質問のまえに、簡単に私の旦那さんの特徴についてお話します。
付き合いは友人期間もいれて10年ほど。半年前に結婚して一緒に暮らし始めたばかりの新婚です。
彼は典型的な理系脳で、解決できない問題についての話し合いを嫌がります。また、頭のキレる人なので自分がどういう立ち位置にいるのかなどを考え、無責任な発言は決してしません。

私は営業をしているのですが、取引先に来ている他社さんの営業スタイルに不満があり、そのことを旦那さんに愚痴りました。
(具体的には、ボディタッチ、コンパを開くから商品を買ってほしい、個人ラインで連絡を取り合うなど……ただでさえ、女の営業ということで誤解されやすいのに、そういうことをされると、真面目にやってる私まで、私のことを知らない人から誤解されてしまう!という内容です)
ですが旦那さんからは「自分はその場にいないから何とも言えない。○○の話だけでその人を非難することはできない」「それだけでは、実際に被害があったとは言えない」と言われてしまいました。
私は一緒になってその人の文句や悪口を言ってほしいわけではなく、「そうか、大変だね」「頑張ってるね」もしくは「うん、うん」と聞いてくれるだけで満足なのにな……と言うと、不機嫌になってしまい「どうして自分が非難されなきゃいけないの、面白くない」と寝てしまいました。
普段は問題なく仲がいいので、仲直りしたくて、今朝私のほうから「昨日はごめんね」と言いましたがまだ不機嫌。「ねぇねぇ」と言うと「分かったって!」と言ってそのまま仕事に行ってしまいました。
彼の言い分は分かります。中立な立場として無責任な発言をしない、彼らしい応えなのは分かっています。
ただ、私は滅多に仕事の愚痴を言いません。そういう時だけでも第三者ではなく私の味方になってくれてもいいのに……と思ってしまいます。
私たちはまだ新婚です。付き合いが長いので毎日ラブラブ!とまではいかなくても、もう少し私を優先してほしいと思ってしまいます。
これから先もずっとこうなのかなと思うと寂しいです。

こういう人だから、そういう所を好きになったんだから、と自分を納得させていくしかないでしょうか?

A 回答 (7件)

男性は共感ではなく解決を求めます。



女性はただ聞いてほしくて愚痴を言いますが、
男性はそれに対して解決を求められたと解釈して解決を考えますし、
解決するだけの要素がない場合(つまり今回のようなケース)では解決不能、という結論を出します。

「こういう人だから」というのではなく、男性は大なり小なり、
誰もがあなたの旦那様と似ています。

女性からすると、共感を求めようとしないことを不思議に思うかもしれませんが、
求めようと思わないのだから仕方がないのです。
「そうなんだ、大変だね」という反応は、男性からしたら「まるで他人事みたいな無責任発言」に思えます。
旦那さんの反応は、旦那さんなりの誠実な反応なのです。
あなたを優先していないわけではないのです。
そこをご理解ください。

旦那様と話し合ってみましょう。
女性は解決を求めていないのだ、と教えてあげましょう。

教えてあげても男性はなかなかすんなりとは理解できませんが、
何度も教えているうちに理解するようになります。

また、愚痴なのか相談なのかを事前にハッキリさせた方がいいです。
本当に困っているときと、ただ聞いてほしいときの区別がつかない女性が多いです。

本当に助けてほしいときも愚痴と同じような言い方をしますが、
そこで「そうか、大変だね」という反応をするとまた女性は怒ります。

言葉の認識に対する性差なので、その性差を理解し合ってご夫婦で歩み寄るといいでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
今後、2人一緒にやっていく行動、私自身の行動や考え方も具体的にアドバイス頂きとても参考になりましたので、ベストアンサーとさせていただきます。

お礼日時:2017/05/16 14:05

長いお付き合いの末の結婚だったのに、彼のクールな人間性は気付いていなかったのですか?


おそらくあなたは気付いていたはずです。結婚したのだから「もう少し甘えさせて!」と言ったところでしょうか。

結婚した時点で長年連れ添った夫婦の感じになっているのではないですか?
新婚だからと考えないで、仲の良い夫婦に違いないので、寂しく思わないでください。
旦那さんの性格はしっかりしていて、大人な性格だから好きになったのですよね。

旦那さんに寄り添って生きて、幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

そうですね、まさにその通りです。
他の人と比べてしまって、少し甘えや、欲が出てしまったかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 15:17

必ず言えるのが「旦那さんが理解してくれない」と言う女性は「旦那さんを理解していない人」だと言えます。



今回の件でも愚痴をただ聞いて、慰めて欲しい貴女と、真面目に悩みごとを聞き、その解決方法を考えている旦那さんの意見の相違が原因です。

普通に考えて、問題は解決しないとまた再発します。

それを自分の肯定だけで満足するからまた同じ事で悩むのです。

良く女性でいるのが
①不倫を悪いと思っているが止めない
②相手の気持ちを考えず携帯を覗く
③別れる気が無いのに別れを伝える

これは回りが見えず、回りや相手の気持ちを考えない行動です。

貴女がその様な人間なら旦那にハッキリと言うべきかも知れません。
それを理解した旦那は改善や反省ではなく、ペットやロボット見たいに意味がない返事を繰り返します。
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この回答へのお礼

①②③には当てはまりませんが、理解してくれないと言う前に、自分が彼を理解していなかったというのにハッとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 15:19

まあ、あなたの気持ちはよくわかります。



彼は一度愚痴に付き合ってしまうと、
これから先、ずっと愚痴を聞かされるかもしれない、
それは勘弁してほしいと思って予防線を張ったんじゃないですかね。
もしくは、あなたの愚痴に付き合うと、自分も仕事の愚痴を
あなたにぶつけてしまいそうだから、それを回避しようとしたとか…。

どちらにせよ、ひと言ぐらい慰労の言葉があっても
いいんじゃないかとは思いますが。なにしろ夫婦なんですからね。
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この回答へのお礼

そうなんです、労いくらいあっても……と思ってしまいました。
でも確かに、勘弁してほしいというのもあったのかも。
自分自身も反省です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 15:20

なげー恋愛小説だにゃ!

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いわゆる、普通の男子脳と女子脳の話のようですね。



男の会話は問題を解決するための手段なので、
相談があるということは解決するための解を導き出そうとします。
それで普通です、あなたを最優先にしていると思いますよ、でなければ無責任な発言はしないなんて言わないですしね。

女性は気持ちを分かってほしい共感脳とよく言いますよね。

で、これは一般論なので、お二人の仲がそうかどうかはわかりませんが、一つあなたは悩んでおられるわけですよね。

この一般論をぶつけてみて、あなたの不満をどうやったら解消できるか、相談されてみてはいかがでしょうか?

そうしたらあなたの為に一生懸命共感してもらえるような努力をし始めるかとおもいますよ。
お互い笑顔ですごせればいいですよね。
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この回答へのお礼

読んでいてなるほど、なるほど……と気持ちが楽になりました。
男女の違い、私と彼の違いをもっと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 15:22

理系であっても、むしろ理系であるからこそ「人に共感を求める人はいる」と分かる人もいるはずです。


そして旦那さんも「理屈で」そこを説明すれば分かっていただける可能性はあると思います。

ただ、旦那さんは文章を読む限りでは完全理系の理屈屋というよりも、自分の知ってる世界の理屈が全てになってる人にも思えます。
結構感情的になりやすいみたいですしね。
そういう人は知らない世界を押し付けてしまうと反発してしまうものです。

なので旦那さんにも分かる言葉で話せば「解決できない話し合い」へは行かずに分かりあえる可能性は十分にあります。
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この回答へのお礼

私の彼を実際に知っているかのような的確なアドバイスでした。
押し付けられるのは本当に好きじゃない人です。
愚痴も、反応に対しても、押し付けていたんですね。反省です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/16 15:25

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