アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

同じ時期に10棟位建てられた一戸建てに住んでいますが、近所の方が同じくらいに子どもが産まれ、2歳位から毎日家の前で遊ばせるようになりました。
当然、親も一緒に出ているので、親の話し声もとてもうるさいです。
その家の子供だけならまだ仕方ないと思いますが、少し離れた所の子供も呼び、その親も一緒に来ていたりして、ここは公園ではないのにな〜、何で公園に連れて行ってくれないのかと思います。

こう思う私の心は狭いのでしょうか?

ちなみに、最近、隣の家の奥さんがあまりのうるささに、ここで遊ばないで!と、怒ったのに、ほとぼりが冷めた頃にまた遊ばせ始めています。

A 回答 (8件)

心が狭いのではなく、子供がいないのでは?



私が小さい時は、家の前で遊んでいましたよ。「あの道は子供だけで渡ってはいけない。」なんてルールを作られて。
家の前の道にロウセキで絵を書いたり、ボールで野球したり。
他所の家の屋根にボールを投げて、遊んでいました。

うちの祖母が言っていました。「子供がこけてたら、やさしく起こしたんねん。ほんだら、自分の子がこけても起こしてくれるから。」って。
町で子供を見ていた時代ですね。

その近所のうるさい子が大きくなると、あなたが使う介護保険や年金を支払ってくれますよ。
    • good
    • 1

公園にも連れてかないで、道路とか家の前でうるさく騒ぐのを


「道路族」というらしい。

自分たちが楽しむことしか考えてないんだろうね
恥ずかしい人達
    • good
    • 2

ほんとにね。

自分たちの子育て世代は常識的なことであっても
今は全く間逆だったりする。
戸惑う事ばかりですもの。敷地内ではなく公道だったのですね。
だって 思いません?横断歩道を渡るのに自分だけさっさと渡って2歳くらいの子供が
親の後を追いかけて渡っている姿見たときにはぎょっとして唖然となってしまいました。
デパートの屋上の駐車場も 子供の手を放した状態で自分だけ先に歩いていったり
車の中から小さな子供が見えないって知らないわけじゃないのに平気で子供を先に走らせたり。
店の中で走り回ってぶつかっても転んでいる我が子を抱き上げて
だいじょうぶ~?いたくなかったぁ~?
といいながら ぶつかられた人を横目でにらむ親の態度。
はぁ??って思います。
下手に叱ったもんなら 人の子供に何すんの!って逆切れ。
並べてある美味しそうなパンを指で突いているので店主が親に購入するように言えば
その場では他の客の手前 苦笑いしながら購入だけど
後から電話で要らない物を買わされた。そんなに気になるなら
子供の手の届かない位置に置けばいいじゃないかって怒鳴られた。
今は そんな世の中になっちゃったんです。
心が狭いのではなくて自分の考え方を変化させていかないと
自分の身が持たないだけなんです。
人の子だから どお成長しようと知ったこっちゃない。
結局最終的には親の責任になってあたふたするんだモノ。
振り回されないように 自分の思考をちょっと変更してあげる事が一番無難な解決策。
そんな風に考えるようになったらダメなのかなァ~。
私も毎日リアルタイムで悩み中です。
そういう系の親に対しては 皆同じように感じていると思いますよ。
真夏の炎天下 少ない数のパラソルの中
5歳くらいの子供にかき氷を食べさせている親。
奥さんもだんなさんも無言でイスの背もたれにふんぞり返って
それぞれのスマホのゲームに夢中。
一切会話なし。
そのスグ横にやっぱり家族と来た(ひ孫かな?)お婆さんが 杖を付いて
汗びっしょりで立ち尽くしていた。
自分の子供の顔すら見ない親が 気が付くはずもなく
延々と30分 おばあさんは座る事もなく順番を待っていました。
コレが今の普通の事なんだと思っています。
思わなきゃ遣ってられんです。
    • good
    • 0

全然心狭くないと思いますよ。


道路は ”子供が遊ぶための場所” じゃないですからね。
一時的に興奮してしまって道路でちょっと遊んじゃった〜!とかじゃなく、
近場に公園もあるのに「近いから」とか「家事しながら目の届く範囲だから」とかの自己都合で、
日常的に延々道路で奇声をあげさせおもちゃを散らかし近所の子まで呼び込んで遊ぶから
「それはちょっと常識がなさすぎなんじゃないの??」って不快になるんですよね。

「本来ここは遊ぶ場じゃない」けど「たまに」はしゃいじゃうくらいなら、
「まぁ子供だししょうがないわね」って思えるけど、
どう考えても親側の都合で「これくらいいいでしょ」って繰り返しやられるとムカつきますよね。
こういうこと言うと「子供のすることじゃないの」って擁護派が出てきますけど、
こっちは「子供に腹立ててる」わけじゃなく、
ちゃんと「遊ぶなら公園とか迷惑のかからないところでね」って教えない「親に怒ってるんだよ!」と私は思います。

うるさいなーもうー勘弁してよねーって思っても表に出さないことこそが「近所の子供のため」で、
内心イライラするのは「その子の親のせい」なんですけどねぇ〜。
子供がやることだからこそ、親がしっかり考えて行動して欲しいですよね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当にその通りなんですよね。遊んでる子どもに腹を立ててるのではなく、きちんとしたマナーを教えない親に腹を立ててるんです。

私と同じような考えをお持ちの方もいらっしゃるとわかり、安心しました。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/17 21:31

夢のマイホームには色んな人達が暮らします。


子供が騒いでも文句言われない為に 必死な思いで建てた家
庭を造ったのも子供が自由にはしゃいで飛びまわっても大丈夫な為。
って言う人が多いですよね。
静かに余生を送りたい。
自分の為だけのスペースを作ってのんびりと静かに時の流れを感じていたいと
思って建てた家。
ならば 新興住宅街に建てたのは間違えって言われてしまいます。
そういう場所には 子連れの人達が多く済むのですもの。
子供の声は 確かに騒音に等しい時もありますものね。
お気持ちは理解できますが 仕切られたスペースでの事に対しては
やはり お互い様が生じる事も確かです。
ご自身では お子様がはしゃぐような予定はないのでしょうか。
であれば 窓を二重の防音にしてしまうとか
そういう形で解決していくしかないような気が致します。
毎晩 午前様状態で車のライトが部屋の中に差込みしかも車の暴走音
どういう神経しているんだろうかと人間性を疑うような相手であっても
公道を走っているだけなんだから文句言われる筋合いじゃないっていう考えのようです。
他人を変えるのではなく 自分側が対策を立てるしかないと思いますよ。
心が狭い云々の問題ではなく 割り切が出来ないってだけだと思います。
早く諦めて次の策を練ってトラブルを回避できるように考えなきゃって思うだけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。色んな方が住んでますよね。私は子どもがいない時から住んでいますが、子どもができ(3歳と1歳)ても、家の前で遊ばせようとは思いません。毎日公園へ連れて行っています。その方が安全だし、子どもにあれダメ、これダメ、と叫ばなくてもいいので、むしろ楽だと思うのですが、不思議です。
遊ばせないでとまでは言いません。ただ、親がマナーをきちんと守って欲しいなと。車がよく出入りするので、道に置きっぱなしのおもちゃや乗り物をきちんと片付ける、親はなるべく大声で騒がない、など。

私なら、子どもがいるだけで、どこに行っても、ご迷惑をおかけします、の姿勢です。我が物顔で子どもだから仕方ないと我が物顔されたら、気分も悪いですよね。

最近は私も、そういう人たちなんだ、と割り切って生活しています。ただ、私の意見は世間ではどんな風に思われるのだろうと知りたかったので投稿させていただきました。

親切なご回答をありがとうございます。

ただ、色んな方のご意見が伺いたくて投稿させていただきました。

親切な回答をありがとうございました。

お礼日時:2017/05/17 16:33

私の実家の近所さんで5区画分譲地があり、約6年前に全部新築戸建が建ちました。


やはり同年代のご一家が引越しされてきて、袋小路になっているので皆さん親子で
楽しそうに遊んでいました。

ところが3年前?くらいからパッタリと遊ばなくなったので気になりました。

私の母が人づてに聞いた話だと、5軒のウチ1軒の奥様が猛反対して遊べなくなった
みたいです。 私がその5軒さんと絡むことは無いのですが、小さな子供たちが
チョークやシャボン玉で遊んでる光景や楽しそうな声が聞こえなくなるのは淋しい
気がします。

私は5軒さんが来る前から区画整理された形をみて
「きっと此処で子供達が遊べるんだなぁ」と思っていたし、古くからのご近所さん
達もそう思ってました。反対派はいませんでしたね。

独身の私でも区画を見ただけで
比較的若い世帯が集まってきて、小さいお子さんがいるんだろうなぁ。と容易に
察することができました。 なので遊ぶ声(勿論限度はありますが)が気になる人は
新規の分譲地を最初から選ぶのはどうかな?って思ってしまいます。

すみません。個人的な意見です。
    • good
    • 2

近所に幼稚園が出来るのに反対する感覚と同じでしょう。

騒音にしか聞こえないのですから、これは致し方なし。幼稚園に通う様に成れば収まるでしょう。次が生まれたら話は違うかもしれないけれど。
    • good
    • 1

確かに近所付き合いしていくためには


お互いに我慢しなければならないこともあると思います。
私も小さい子供がいますし、一戸建てに住んでます。
が、実際、家の前で遊ばせないでと言われたら、は?なんで?という気持ちになるのは確かかな…。
だって子供が生まれることを想定して
一戸建て買ったのに遊ばせてダメって。お友達はマンションやアパートかもしれないし、今公園だって安全とは言えないし。そのくらいの子供って少しの時間でもいいから外で遊びたいんですよ。。風邪をひいていても外で遊びたいんですよ。
私の意見なので不快に思ったらすいません。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q幼稚園バス一緒のご近所さん達

毎朝、次男(年少)が幼稚園バスにのって通園します。お隣さんの子(年長)と、お向かいさんの子(年少)も一緒に乗って行きます。
バスは私の家の前で、乗り降りします。

お向かいさんの子のお母さんに、
私たち親子が「おはよう!」とあいさつしても、
返ってきません。
そのあと、お隣さん親子がやってくると、
お向かいさんは、自分からすすんで、「おはよう!
〇〇くん、髪きったあ?かっこいいー!!」
とあいさつします。
お隣さんは、挨拶をしないとても暗い人です。
お隣さんとは、バスの乗り降りの時しか顔を合わせません。
お向かいさんとお隣さんも、それだけの付き合いだとおもいます。

お向かいさんとわたしは、親同士の年齢も同じで、
子供の年齢も同じ(長男も次男も同じ)なので、
当然小学校や幼稚園の行事で顔を合わせる仲ですし、何かと接点は多いです。
だからこそ、付き合いは慎重に、できるなら仲良く、親子共々良い友達になれたらいいなあと、長男の幼稚園のときからずっと思ってきました。

子供達が一緒に写る写真が撮れた時は、写メを送ったり、お向かいさんの出産直前は電話で励ましたりしました。その時はありがとう!という感じでした。

気分のいい時は、すごくテンション高く話しかけてきたりするので、「なーんだ、いいひとじゃん」と思ったり、かと思えばそっけなくて「あれ?私なんかしたかな??」と思ったり、その繰り返しで4年経ちました。

でも、挨拶のことでもメールのことでもいつも自分からだし、また遊ぼうよ!といっても「うん、またインターホンおして!」と返ってきたりすることとか考えても、
なんかいろいろ『一方通行』な感じがして、
寂しくなってきて、
最近は本当に挨拶が返ってこないことがたくさん出てきたので、付き合いがすごく辛くなってきたのです。

私、たぶん何も悪いことしてないと思います( ; ; )
私たち親子は元気にあいさつしてるのに、
お向かいさんはなぜ、あいさつしないお隣さんにばかり元気に自分から挨拶するのでしょう。
そこが全然わからなくて、悩んでます。

子供のいる手前、大人のこうした感じの良くない雰囲気を伝わらせたくないのに。
ましてや朝のスタートが毎朝それだと苦しいです。

どなたか、相談に乗っていただけないでしょうか( ; ; )
よろしくお願いいたします。

毎朝、次男(年少)が幼稚園バスにのって通園します。お隣さんの子(年長)と、お向かいさんの子(年少)も一緒に乗って行きます。
バスは私の家の前で、乗り降りします。

お向かいさんの子のお母さんに、
私たち親子が「おはよう!」とあいさつしても、
返ってきません。
そのあと、お隣さん親子がやってくると、
お向かいさんは、自分からすすんで、「おはよう!
〇〇くん、髪きったあ?かっこいいー!!」
とあいさつします。
お隣さんは、挨拶をしないとても暗い人です。
お隣さんとは、バスの乗...続きを読む

Aベストアンサー

ご近所とのお付き合い、自分だけの力じゃどうしようもないことで、イライラのお気持ちお察しします。
しかも子供が関わる問題ですから、本当に頭痛いですよね。
中学生にでもなると、部活やそれぞれのお友達が出来るから、それまでの辛抱なのですが、親にとってはその10年近く、胃が痛くなりますよねぇ・・・。

私は、今回のご質問のような「一方通行的」な問題は、ご質問の中にありますように、何か悪い子としたか・・?をまず考えますが、心当たりが無い場合は、コレまで通りか、コレまで以上に「愛想よく」にっこりとご挨拶+必要なら一言二言「お天気いいですね~」「どこか行きたくなりますね」ぐらいして、それに対して、返ってこなきゃ「よっしゃ、私の勝ち!!!」って思うことにしてます。
そうすると、結構面白いですよ。あくまでも笑顔忘れないで。
あと、暗いお隣さんには、コレまでとおりに、心からの笑顔とご挨拶をして。

もしかしたら、そのお向かいさんは、ご質問者様のなにかが、羨ましいと感じてらっしゃるのかもしれないですよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q児童相談所の人が来てから

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほったらかすこともあります。

また、悪い事をして叱った際に泣く時はほったらかしにしていました。

私なりに普通に育てているつもりです。
しかしこれは普通ではないのでしょうか?

この生活で通報されてしまったのでどうしていいかわかりません。

泣かない程度にしか叱ったらいけないのか?
泣いたらすぐに駆けつけて泣き止ませないといけないのか?
など最近では娘がちょっとでも泣くとまた通報されるのでは?とビクビクして生活しております。
精神的にきついです。

これから先断乳もしなくてはいけないのにこの調子ではできそうもありません。

児童相談所の方が来ることってそうあるものなのでしょうか?

また皆さん泣き止まない子供とはどう接しているのでしょうか?

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほった...続きを読む

Aベストアンサー

回りから通報されたりすると育児しずらくなりますよね。怒って泣いたなら多少知らん顔してしまうものだし、機嫌悪ければ泣くし、それをいちいちハイハイよしよし、って聞くわけにもいかないし( ˘-з-)叩いたり、食事与えなかったりしてないとかで通報ならまだしも泣き声だけだとまいりますね(´×ω×`)こどもによっては無駄にギャン泣きしたりしますしね(._.`)うちの場合は三人中、上二人が喧嘩で叩き合いし大声で叫んだり泣いたりしてますがね笑
泣き声だけ聞くと、虐待か!?って思われる程です笑
しかし兄弟喧嘩なのです。笑
私達が子供の事をわかってても回りが全部分かってるとは限らないのでたまたま心配になった方が通報したのでしょうからそんなに気にしなくても大丈夫だとおもいますよ!
元気出してくださいね♪

Q子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

Aベストアンサー

昔と違って道徳教育のない影響ですね。
テレビを見ていると犬や猫を食卓テーブルで餌やりしているのを見ます。
「家族だから」その家だけのルールです。
そういうことをしていると他人の家でもやってしまいます。
それぞれの家のしつけがうまくいっていない現状ではお友達が遊びに来たら
最低限のルール説明をしましょう。 家では許されても他人の家ではダメだと
わからない可能性があるからです。
子供をしかるときも怒るだけではダメです。ダメな理由を言って怒らなければ
友達のお母さんに怒鳴られたで終わってしまいます。
子供にしかって納得したのなら親にまで言う必要はありません。
しかった時点で終了です。 遺恨を残さないように。

Q言葉が聞き取れない子 勇気をください

3歳半の男の子のことです。
春から幼稚園に通い出しましたが、未だ言葉が聞き取れず、何を話してるかわからないことが多いです。何か話してはいますが、わかりません。不明瞭です。(水筒→てぃーとー)
何か要求しても何のことかわからないので、
通じない→本人が怒る→ますますわからない
になり、こちらもイライラしてしまいます。
こちらがなかなか正解の答えがでないと、大きな声で言い続けますが、それにも焦りイライラしてしまいます。
単語をつなげて話すことが多いので、経験と状況で判断しますが、幼稚園の他の子が普通に話しているのを見て正直毎日辛いです。自分の子だけなんで話せないんだろうと‥‥。
親子の行事などは途中から泣き叫び、なだめるのもみんなの視線が気になり私が泣きそうです。バレないように明るく振舞いますが、内心は逃げたいくらいです。
療育も視野に入れ、近々相談に行きますが同じような経験をされた方の話をお聞かせください。

Aベストアンサー

舌の裏側に舌小帯といって舌を顎に繋げている部分があるのですが、そこが短いということはありませんか?
短いと滑舌が悪かったり、さ行た行ら行の発音が不明瞭になります。
程度によっては手術が必要になります。
言葉の相談室に通うと正しい舌の動かし方・位置を教えてくれます。
相談にいかれるということなので通ってみたいということもお話されるといいと思います。
早く通ったほうが早く舌を正しい位置にもってきて正しい発音が出来るようになります。

一般的に女の子より男の子のほうが言葉は遅いといいます。
あまり気にしてもと思いますが、治せるものなら治したいのが親心ですよね。
言いたいことが伝わらなくて辛いのはお子さんの方ですから、お母さんも焦らず見守ってあげてくださいね。


行事の時に泣いてしまうお子さんは多いですからそう気にされなくて大丈夫ですよ。
もし親子行事の時に泣いてしまったらさっとその場を離れてしまうといいです。
頑張りたいけれど自分の思うようにいかなかったり、人が大勢いる何時もと違った雰囲気に慣れていないだけで段々と落ち着いていきますよ。




http://www.okuchidetaberu.com/colum/no15.html

舌の裏側に舌小帯といって舌を顎に繋げている部分があるのですが、そこが短いということはありませんか?
短いと滑舌が悪かったり、さ行た行ら行の発音が不明瞭になります。
程度によっては手術が必要になります。
言葉の相談室に通うと正しい舌の動かし方・位置を教えてくれます。
相談にいかれるということなので通ってみたいということもお話されるといいと思います。
早く通ったほうが早く舌を正しい位置にもってきて正しい発音が出来るようになります。

一般的に女の子より男の子のほうが言葉は遅いといいま...続きを読む

Q子どもの友達を家へ入れることについて

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子どもからは、
「A君が土曜に、お昼ごはん食べた後13時ごろ来るから。」と聞いているので、
軽くトイレ掃除や玄関などは掃除し、おやつを持って来るのを忘れたとき用に
お友達の分のお菓子やジュースは準備してます。

子どもには悪いですが
我が家は、家にお友達を入れるのはNGです。

理由はいくつかあります。
・主人と共に家で仕事をしている。
・団地で部屋が部屋数が無い(子ども部屋が無い)・狭い。
・正直あまり部屋を見られたくない(^^;)

息子にも、うちで遊べないことを言ってますので
自分でお友達に説明してます。
友達も納得して来てくれている・・・はず。

でも何かと理由をつけて帰って来ては、玄関に入ってお喋りしてます。

最近暑くなってきたので、玄関まではOKにしてます。
外遊びで疲れたらちょっと休憩できるよう、
玄関に扇風機もスタンバイさせてます。

15時になったら、おやつと別にアイスやジュースをあげてます。
すごく喜んでくれます。

と同時に部屋で遊びたいらしく、A君が「外暑すぎ~。疲れた~。」など
さり気なく言って、玄関の廊下に寝そべってます(笑)
A君は「家に入れてよ!何でダメなの!?」とガツガツした子では無いので
玄関で我慢してくれています。

うちの子も「よし!休憩終わり!外で遊ぶぞ!時間無くなる。」
と言って一緒に外に行き、なんだかんだで夕方5時半まで遊んできます。

そこで質問ですが、上記のような玄関までしか入れないことは
非常識?といか薄情でしょうか?

調べて色々見てると、
「親が家に居るのに、子どもを家にいれないなんて・・・」
「暑いのに外で遊ばせるなんて・・・」
「防犯上、家の中で・・・」
などの意見を見ました(^^;)

私の対応は、他のお母様方が知ると反感を抱かれることでしょうか?

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子ども...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読む限りではなかなかしっかりした方のように見える。
家の中では遊べないけど、玄関先での休憩を認め、ジュースや扇風機も用意するなどきちんと落としどころを用意して素晴らしいと思います。

家遊び禁止については、A君親に直接いう前にA君自身にまずは言って自主的に諦めてもらうがいいんじゃないかと。
それはもう伝えてあって効果がないなら、もう説得はあきらめて粛々と家遊び禁止を貫くしかなさそうです。
何か言われるまではA君の両親に直接言わなくてもいいかもしれません。

Q義姉との付き合い方…

こんにちは
4つ上の主人と6ヶ月になる娘と暮らす20歳主婦です。
主人には年の離れた2人の姉がおり
私からすれば義姉なのですが
私は何故か嫌われていて何度も悲しい思いをさせられたため
2人とどう付き合っていけば良いか分かりません。

初見の時から何故か2人には冷たい態度を取られ
その後主人にLINEで私の悪口を言っていました
内容は
・なぜ自ら話題を出さないのか
普通は気を使って年下が話題を作るのでは?
(当時16歳だった私は緊張しすぎてあまり喋りませんでした)
・普通の高校へ通ってないからきっと育ちが悪い
(両親共働きなので昼間介護が必要な祖母の面倒を見るため夜間の定時制に通っていました。裕福ではありませんでしたが両親は世間に出ても恥ずかしくないようしっかり躾をしてくれ愛情もたっぷり注いでくれました)
・ブスだから別れろ
という内容でした。

容姿と学校のことはどうにもならないので
それ以降会ったときは自ら話題を振ったり
育ちが悪いと思われないように
身だしなみや言葉遣いを普段以上に気を付けたりして私なりに努力してきました。
それなのに全く私への態度や悪口は変わらず…(泣)

その後結婚し娘も生まれ
義姉達は娘をすごく可愛がってくれます。
なのでいつまでも悩んでいても仕方がないと割り切って居たのですが
ここ最近ますます私への意地悪がひどくなり辛いです。

最近ですごく傷ついた出来事は
・上の義姉の旦那さんも来るのに
「家族水入らずの時間を過ごしたいから絶対来ないで」と私だけ仲間はずれにし主人と娘だけ下の義姉の家に毎週日曜日に呼ぶ
そしてその様子をSNSにあげ
#このメンバーに限る
#邪魔者いなくて楽しい とハッシュタグをつける
・いきなり私から娘を奪い取り
「あのブスに似なくて良かったね〜〇〇(主人の名前)の小さい頃にそっくり!」と大きな声で言う

この程度我慢しろ!と思われるかもしれませんが
車の免許も持っていない田舎暮らしなので
朝から主人が帰ってくる18時頃まで娘と2人きり
主な外出は娘を抱っこしながら散歩するか買い物に行くかのどちらかしかありません。
出産前はジェルネイルが趣味だったのですが家事と育児があるため今はやっていません。
なので日曜日に主人とDVDを観たり、3人でお出かけするのが今の私の楽しみでありストレス発散法でした。
ですが最近義姉に主人も娘も呼ばれるため出来ず
ストレスは溜まるばかりですし、悪く考えてしまう一方です。
主人にこのことを相談したのですが
・私の考えすぎである
・義姉に育ててもらい今まで迷惑をかけたので誘いを断りずらい(主人の両親は主人が幼い頃亡くなりました)
・2番目の義姉はシングルマザーなので父親がわりとして甥っ子と遊んであげたい
・私も行って良いか毎回聞いているから一応私のことは守っているつもり

と言われてしまい私は何も言えませんでした。
とても情けないです。
娘は毎週会う義姉に懐いており私よりも義姉達の方が好きなのではないかと思うと辛いです。

長くなってしまいましたが
今後どのように義姉達と付き合っていけば仲良くなれるでしょうか?
また義姉がまだ赤ちゃんの娘に私の悪口を吹き込んでいるのですが今後娘は私のことを嫌いになってしまうでしょうか?
中傷などはやめてくださいお願いします。
ご回答お待ちしております。

こんにちは
4つ上の主人と6ヶ月になる娘と暮らす20歳主婦です。
主人には年の離れた2人の姉がおり
私からすれば義姉なのですが
私は何故か嫌われていて何度も悲しい思いをさせられたため
2人とどう付き合っていけば良いか分かりません。

初見の時から何故か2人には冷たい態度を取られ
その後主人にLINEで私の悪口を言っていました
内容は
・なぜ自ら話題を出さないのか
普通は気を使って年下が話題を作るのでは?
(当時16歳だった私は緊張しすぎてあまり喋りませんでした)
・普通の高校へ通ってな...続きを読む

Aベストアンサー

娘さんにとってはお母さんが一番です。
大事に育てていけば嫌いになるなんてことはありませんよ。安心してくださいね。

ご主人、ご両親が早くに亡くなってお義姉さんが親代わりとか。
でしたら、育ててきたお義姉さんにもどんなお嫁さんが来るのかな?こんな人に来て欲しいなという夢があったと思います。
中々理想通りとはいかないものですけれどね。
私の先輩が、弟にどんな可愛いお嫁さんが来るかと楽しみにしていたら自分より年上だった~なんて話していました。
理想と現実のギャップを埋めるには時間がかかります。
親戚とは長い付き合いになりますから結論を急がないでね。

私にも義理の姉妹がいますがどうされたら嬉しいかなと考えてみました。
やはり、自分の身内を大切にされるのが一番嬉しいです。
父母、兄弟、伯父伯母、従姉妹たち。
伯父伯母従姉妹はそうそう会いませんから、やはり両親と兄弟ですね。

あなたがご主人やお子さんを大事にしていたらお義姉さんも変わってくると思います。
(変わってきても性格はちょっとキツいでしょうけど)
ご主人も、甥っ子に父親代わりがいるからなんていえるなんて優しいご主人ですね。
娘さんの為にも、身内が仲がいいのはプラスになります。

ちょっと寂しいけれど、気持ちよく送り出してあげ、次のお休みは私のために空けてねと可愛くお願いしてみたらどうでしょうか。
お義姉さんには「娘は父親似で本当に良かった。美形の一族ですよね。」くらい持ち上げておけばいいのです。
ご主人をそう褒めることは、間接的にお義姉さんを褒めることになりますから悪い気はしないと思います。


二人目、三人目が生まれれば、あなたの味方が増えてあなたの立場が強くなりますよ。
面倒を見てくださるのでしたら、これ幸いと免許を取りに行ってみてはどうでしょうか。
田舎でしたら車は必需品です。

免許を取ったら大きな車に買い替えて、あなたが旅行を企画してみたらどうでしょう。
私が運転しますからって。

今時、義理の姉たちと仲良くしたいなんていう若い人は中々いませんよ。
あなたはとても優しいいい子なのだなと思います。
あなたの優しい気持ちがお義姉さんに届きますように。

娘さんにとってはお母さんが一番です。
大事に育てていけば嫌いになるなんてことはありませんよ。安心してくださいね。

ご主人、ご両親が早くに亡くなってお義姉さんが親代わりとか。
でしたら、育ててきたお義姉さんにもどんなお嫁さんが来るのかな?こんな人に来て欲しいなという夢があったと思います。
中々理想通りとはいかないものですけれどね。
私の先輩が、弟にどんな可愛いお嫁さんが来るかと楽しみにしていたら自分より年上だった~なんて話していました。
理想と現実のギャップを埋めるには時間がかか...続きを読む

Q叱り方をご教授下さい さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感じなんです。担任の先生に告白したことから発覚したようですが、「ママに話したらママが捕まると思ったから」担任の先生に告白したと。この言葉から、故意だということがわかります。ですが、私は当然ですが、子供の頃にもこんなことしたこともありませんし、当然、万引きで両親から叱られたこともありません。だから、叱り方がわからないのです。頭ごなしに怒鳴り付けることは簡単ですが、それで理解するようなら苦労はありません。熱くなっても何も解決しないこともわかります。私自身、カッとなりやすい性格なので、間違いなく頭ごなしに言います。こんな時、どうすればいいのでしょうか

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感...続きを読む

Aベストアンサー

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分を低めてしまうと言うことを知ってもらわなければならないのです。しかしこれはとても高度な感情です。生きる為には狡いことを容認するのは大人の世界にもよく見られることです。
狡猾さは生きる術として世間では認められているのです。
子供にとってはオモチャやお菓子は必要なものですから、それが欲しくなるのは当たり前です。制限されていれば盗ってでも手に入れたくなるでしょう。
普段からあれが欲しい、これが欲しいという子供の欲求は聴いてあげていますか?甘やかせと言うのでは有りません。親に要求できていると言う関係があることが大事なのです。それも盗みの予防にはポイントになることだと思います。

諭し方としては、自分は何もしないのに、人の物を勝手に盗るのは狡いことなんだ。
くらいでしょうか。
本来、物は誰のものでもありません。所有は自然に可能なことではありません。それは自分の物と言うことを力で守って初めて成立する事です。奪い合いの苛酷な世界も世界の現実の一面でもあります。そんな中で盗みはダメだと言うことを根本的に教える事は難しいものがあります。それに、場合によっては盗むことが仕方ないことも想像できますから。それでも、堂々と生きて行ってもらうには、盗みは簡単にしてはいけない、常習してはいけないと言うことくらいまでは覚えてもらいたいですから、私の話は、狡く生きるな、と言うことに収斂すると思います。

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分...続きを読む

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報