こんにちは
4つ上の主人と6ヶ月になる娘と暮らす20歳主婦です。
主人には年の離れた2人の姉がおり
私からすれば義姉なのですが
私は何故か嫌われていて何度も悲しい思いをさせられたため
2人とどう付き合っていけば良いか分かりません。

初見の時から何故か2人には冷たい態度を取られ
その後主人にLINEで私の悪口を言っていました
内容は
・なぜ自ら話題を出さないのか
普通は気を使って年下が話題を作るのでは?
(当時16歳だった私は緊張しすぎてあまり喋りませんでした)
・普通の高校へ通ってないからきっと育ちが悪い
(両親共働きなので昼間介護が必要な祖母の面倒を見るため夜間の定時制に通っていました。裕福ではありませんでしたが両親は世間に出ても恥ずかしくないようしっかり躾をしてくれ愛情もたっぷり注いでくれました)
・ブスだから別れろ
という内容でした。

容姿と学校のことはどうにもならないので
それ以降会ったときは自ら話題を振ったり
育ちが悪いと思われないように
身だしなみや言葉遣いを普段以上に気を付けたりして私なりに努力してきました。
それなのに全く私への態度や悪口は変わらず…(泣)

その後結婚し娘も生まれ
義姉達は娘をすごく可愛がってくれます。
なのでいつまでも悩んでいても仕方がないと割り切って居たのですが
ここ最近ますます私への意地悪がひどくなり辛いです。

最近ですごく傷ついた出来事は
・上の義姉の旦那さんも来るのに
「家族水入らずの時間を過ごしたいから絶対来ないで」と私だけ仲間はずれにし主人と娘だけ下の義姉の家に毎週日曜日に呼ぶ
そしてその様子をSNSにあげ
#このメンバーに限る
#邪魔者いなくて楽しい とハッシュタグをつける
・いきなり私から娘を奪い取り
「あのブスに似なくて良かったね〜〇〇(主人の名前)の小さい頃にそっくり!」と大きな声で言う

この程度我慢しろ!と思われるかもしれませんが
車の免許も持っていない田舎暮らしなので
朝から主人が帰ってくる18時頃まで娘と2人きり
主な外出は娘を抱っこしながら散歩するか買い物に行くかのどちらかしかありません。
出産前はジェルネイルが趣味だったのですが家事と育児があるため今はやっていません。
なので日曜日に主人とDVDを観たり、3人でお出かけするのが今の私の楽しみでありストレス発散法でした。
ですが最近義姉に主人も娘も呼ばれるため出来ず
ストレスは溜まるばかりですし、悪く考えてしまう一方です。
主人にこのことを相談したのですが
・私の考えすぎである
・義姉に育ててもらい今まで迷惑をかけたので誘いを断りずらい(主人の両親は主人が幼い頃亡くなりました)
・2番目の義姉はシングルマザーなので父親がわりとして甥っ子と遊んであげたい
・私も行って良いか毎回聞いているから一応私のことは守っているつもり

と言われてしまい私は何も言えませんでした。
とても情けないです。
娘は毎週会う義姉に懐いており私よりも義姉達の方が好きなのではないかと思うと辛いです。

長くなってしまいましたが
今後どのように義姉達と付き合っていけば仲良くなれるでしょうか?
また義姉がまだ赤ちゃんの娘に私の悪口を吹き込んでいるのですが今後娘は私のことを嫌いになってしまうでしょうか?
中傷などはやめてくださいお願いします。
ご回答お待ちしております。

A 回答 (10件)

娘さんにとってはお母さんが一番です。


大事に育てていけば嫌いになるなんてことはありませんよ。安心してくださいね。

ご主人、ご両親が早くに亡くなってお義姉さんが親代わりとか。
でしたら、育ててきたお義姉さんにもどんなお嫁さんが来るのかな?こんな人に来て欲しいなという夢があったと思います。
中々理想通りとはいかないものですけれどね。
私の先輩が、弟にどんな可愛いお嫁さんが来るかと楽しみにしていたら自分より年上だった~なんて話していました。
理想と現実のギャップを埋めるには時間がかかります。
親戚とは長い付き合いになりますから結論を急がないでね。

私にも義理の姉妹がいますがどうされたら嬉しいかなと考えてみました。
やはり、自分の身内を大切にされるのが一番嬉しいです。
父母、兄弟、伯父伯母、従姉妹たち。
伯父伯母従姉妹はそうそう会いませんから、やはり両親と兄弟ですね。

あなたがご主人やお子さんを大事にしていたらお義姉さんも変わってくると思います。
(変わってきても性格はちょっとキツいでしょうけど)
ご主人も、甥っ子に父親代わりがいるからなんていえるなんて優しいご主人ですね。
娘さんの為にも、身内が仲がいいのはプラスになります。

ちょっと寂しいけれど、気持ちよく送り出してあげ、次のお休みは私のために空けてねと可愛くお願いしてみたらどうでしょうか。
お義姉さんには「娘は父親似で本当に良かった。美形の一族ですよね。」くらい持ち上げておけばいいのです。
ご主人をそう褒めることは、間接的にお義姉さんを褒めることになりますから悪い気はしないと思います。


二人目、三人目が生まれれば、あなたの味方が増えてあなたの立場が強くなりますよ。
面倒を見てくださるのでしたら、これ幸いと免許を取りに行ってみてはどうでしょうか。
田舎でしたら車は必需品です。

免許を取ったら大きな車に買い替えて、あなたが旅行を企画してみたらどうでしょう。
私が運転しますからって。

今時、義理の姉たちと仲良くしたいなんていう若い人は中々いませんよ。
あなたはとても優しいいい子なのだなと思います。
あなたの優しい気持ちがお義姉さんに届きますように。
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この回答へのお礼

義姉の立場からどうされたら嬉しいかご丁寧にご回答くださってとても助かりました!
この回答を見た時涙が出てしまいました( ; _ ; )
思わず主人にこの回答を見せてしまったくらいです笑
ハッキリ物事を言えない情けない私のことと
頼りない主人のことを優しいと言ってくださったことがとても嬉しかったです。
アドバイス通り車の免許を取ることにしました!
免許を取得したら一人の時間を有効活用して映画を観に行ったり美術館へ足を運んだりしてみたいと思います!
そして今週の日曜日は一緒に過ごすことを主人に約束してもらいました!
本当に本当にありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 20:18

口に出すか出さないかの違いで



どこの義姉も裏では悪口言ってるんですよね~

まぁあなたの義姉さんはストレートすぎですけどね。

旦那さんも板挟みで大変だと思いますよ。
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この回答へのお礼

主人の気持ちは考えたことありませんでした(´・ ・`)
確かに板挟みはとても辛いですよね
主人と2人でよく話し合って今後の義姉との付き合い方の方針を決めていこうと思います
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 20:20

私も20歳、主人は私の4つ上、10ヶ月の息子がいます。



義姉さんも酷いですが、旦那さんが一番酷いかと思いますよ?
どうしても仲良くなりたいなら、自分から歩み寄るしかないです。

私でしたら仲良くしませんけどね。子供の成長にも悪いですし。

大丈夫、子供にとってはママが一番です。
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この回答へのお礼

共通点が多い方からのご回答、とても嬉しかったです(><)
確かに娘の成長に悪いと思うのでこれから主人とよく話し合ってみます
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 20:11

お義姉さん達が質が悪すぎるのは大前提ですが…



考えすぎも何もお義姉さんの言動に傷付いてるのが事実で、それをどうにもしない旦那が情けない!

守ってる?
全然守れてねーよ!

貴女も行って良いか聞くだけじゃなく「嫁も行って良いか・ダメなら俺と娘も行かない」ぐらい言えないの?

娘に貴女の悪口を吹き込んでるのを見て、旦那は何してるの?

「姉ちゃん達も大事だけど、今自分が一番大事にしないといけないのは嫁と娘だから、その嫁の事を悪く言う姉ちゃんらとは会えない」ぐらい言えよ!

…と私は思います。

ご両親を亡くし、愛情たっぷり育てた弟を貴女に取られ、嫉妬や憎しみがあるのだと思います。
ご主人もご主人でお義姉さん達を頼りに育ち、シスコンなのか、この場合マザコンと言っても良いのか…
それはどのお嫁さんも悩む可能性の高いもので、多少は我慢が必要かと思いますが…。

あからさま過ぎて、読んでる私もイライラしたし、悲しくなりました。

貴女の心の痛みをわかって貰えるように、ご主人に考えすぎと言われたら「そんな訳ない」と、された事・辛かった事を話して下さい。
「もし私の親兄弟が貴方に対して同じ事をしても貴方は悩まないの?それなら、これから日曜日は娘を連れて私の実家に帰ります」と。
何も言わないのではなく、思ってる事をぶちまけて下さい。

私が貴女の立場なら、
「このブスから生まれた娘をそんなにも可愛がってくれて、ありがとうございますー。でも余りにもお義姉さん達が性格ブスで、今の状態だと娘に悪影響なんですよねー。嫁の事も守れない弟さんは返品しますー。家族仲良く暮らして下さいー」
とハッキリ言って、さようなら~ですね。
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この回答へのお礼

あなたのようにガツンと言えるカッコ良い女性になりたいです( .. )
少しずつ私なりにハッキリ物事を言えるよう頑張ります!
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 20:09

旦那が最低でしょ。


離婚が見えてます。自立する準備をしましょう
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義姉の前に旦那が最低ですね


守るべき人が間違っているね
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この回答へのお礼

私がワガママなのか?と感じ始めていたので
この回答を見て気持ちを立て直せました。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 20:08

貴女の旦那が情けない。

貴女の気持ちを知っていて何も出来ないテイタラク。
あなたはもっと主張すべきです。言い返さないから、舐められるんですよ。
喧嘩上等くらいではむかえ!
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この回答へのお礼

今週も主人と娘にだけお誘いが来ていたので
「私のことが本当に大切ならば今週は断るか、私も参加させて欲しい。仲間はずれにされてる気分でとても辛い。」と伝えました
そしたら今週は一緒に過ごすことを約束してくれ、義姉にも電話で怒ってくれました( ; _ ; )
あなたのご回答が背中を押してくれたおかげです。
ありがとうございました( ; _ ; )♡

お礼日時:2017/05/18 19:07

何という家族ですか?!


聞いているだけで
腹立たしいです!!
人間と思えません、醜い悪魔です!
逆に義姉達の方が 哀れに思えます!!
そんな人を変える事は出来ません!!
貴方が吹っ切れるしかないですよ
幸い旦那様が、守ってくれているという事が幸いです^_^よかったですね
娘さんに 悪口を吹き込んだとしても
娘さんは、貴方がすべてですから
自信を持って下さい!!
腹も立つし、虚しいと思いますが、
ほって置くのが一番です!!
腹立つだけ損です!!
厄介なのが、何らかの形で、付き合って行かなくてはなりません
だけど…義姉達は いつか何らかの形で己に振り返って来るという事です
吐いたツバは、自分に降りかかってきますから…
良い事はないです!
貴方がいい種を蒔いていればいいのです^_^ そのまま娘さんや孫に返ってきます^_^
義姉達は、蒔いた種の通りにしか
咲きませんから どんな花が?咲くのやら…貴方は黙って見ていたら良いと思いますよ^_^
相手にしない!!
大きな気持ちで居て下さい!
娘さんと旦那様が出掛けたら
一人の時間が楽しめて^_^
ゆっくりするなり、自分の好きな事が出来てラッキ〜位に思われはどうですか?
気持ちの持ち様によって自分の気持ちも変わります^_^
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この回答へのお礼

〝蒔いた種の通りにしか咲かない〟という言葉に大変感銘を受けました
これからはその言葉を心にしまって日曜日は穏やかに子連れでは行きずらいお店でランチをしたり
映画館で映画を観ようと思います(^O^)♡
ご回答ありがとうございました!
本当にありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 19:02

凄い酷いですね!


心中お察しします。
この事を愚痴れる人は周りにいませんか?
旦那さんの親も知っているのでしょうか?
でないと1人で抱え込むと耐えれなくなると思います。
まず、旦那さんにしっかりして欲しい所ですが・・・
一応、24歳?でも家族を養っていってる一家の大黒柱で家族を守るべき存在のはずです。
それが守れてないと言う事は
あなたの気持ちに気付いていないのか
小心者かのどちらかです。
まず、真剣に旦那さんに話してみるのはどうですか?
それでも無理そうなのであればLINEの証拠もありますし両方の親に相談する他ないでしょう。
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この回答へのお礼

愚痴を言うと悪口になってしまいそうで
親しい人にもなかなか言えませんでした( .. )
でもこの回答を見て近所の歳の近いママ友に愚痴をこぼしてみました!
そのママ友は日曜日もご主人がお仕事だそうで
これからは日曜日に一人になったらお互いの家を行き来して一緒に過ごそうと言ってくれました(^O^)
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 18:58

なんとも性格の悪い義姉たちと頼りない旦那ですね。


「育ててもらったご恩が」で義実家を優先して嫁と関係悪化!なんて良く聞く話なのにね。

このまま「何も言えませんでした」で流されるままでは、
いずれ娘にも蔑まれるようになってしまいますよ。
あなたの最大の敵は義姉でも旦那でもなく「何も主張できない自分」ですよ。

一度とことん喧嘩も辞さない態度で、旦那と話し合うべきでしょう。
「相談」ではなく明らかに悪意を感じているしやめてほしい、休日は家族で過ごしたいと「主張」しましょう。
どうしても「お前の気のせい」と旦那が譲らないのであれば、
信用できる第三者を巻き込んで話し合うしかありません。
SNSの投稿や、現状の休日の過ごし方を旦那から説明してもらって判断してもらいましょう。
自分でうまく説明できないなら実家を巻き込んででも話し合うべきです。

ここまでされても「私が我慢すれば」「できれば波風立てたくない」と思うのであれば、
流されるまま義姉たちに旦那も娘も取られて一人寂しく家政婦として過ごすしかないですよ。
まずはあなたが強くならないと何も始まりませんよ。
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この回答へのお礼

そうですよね…
今後の親戚付き合い、そして何より娘のために頑張ります(´・ ・`)
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/18 18:54

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Q第2子妊娠 上の娘6歳が情緒不安定

6月に第2子の妊娠が分かりました。
「きょうだいが欲しい」と娘に強く望まれ、2年かけて
ようやく妊娠までこぎ着けました。

今回、幸いなことにつわりがほぼ無く
眠いのと、疲れやすい事以外は快適に過ごさせてもらっています。
これを機に仕事も辞め(出血があったのもあり)、
体調を気にしながら
働くプレッシャーからも解放されました。

これで安心して妊娠生活に専念出来ると思った矢先…。

娘に異変が現れました。
したことがなかった指しゃぶりを始め、朝の幼稚園バスに
乗るとき毎日泣く、ママを取られると言って泣く…。

あれほど望んだきょうだいですが、いざ現実になると
色々と複雑なのでしょう。
大きな子でも赤ちゃん返りは見られると聞きます。

寂しいのは痛いほど伝わります。
何とか今の自分に出来ることはやってみました。
話を聞く、体調が良いときはいっしょに遊ぶ、
家にいるときは楽しく、ゆっくり過ごせるようにするなど…。

家でリラックスさせていると、今度は生活が乱れてきました。
遅寝遅起き…ご飯もなかなか進みません。
暗くして寝かせようにも、ずっと喋っていて眠りません。
心にすき間があるんだと分かっていますが、毎日こうなので
主人も私も疲れてしまって、子供の相手がしっかりできず…
と悪循環になっています。

今は夏休みで、私の体調が悪いときや疲れを感じたときのみ
幼稚園の預かり保育に行っています。
今日は行かせました。

久々だったのもあるし、私の側を離れたくなくて大泣き…。
いつも娘の顔色を見るのに疲れきっていたのが
爆発してしまいました。

「よその子は毎朝元気なのに、あんたは泣いてばっかり!
もう嫌だ!いい加減にして」と…。

頭なんか叩いたことなかったのに、今日は叩いてしまいました。

娘の事は大切、赤ちゃんも大切。
どちらも同じぐらい可愛いんよって伝えてきましたが、
これ以上何をしてやればいいのか、もう分かりません。

指しゃぶりをしているのをみると、「まだまだ愛情が足りません」
と訴えられているようでプレッシャーを感じます。

6月に第2子の妊娠が分かりました。
「きょうだいが欲しい」と娘に強く望まれ、2年かけて
ようやく妊娠までこぎ着けました。

今回、幸いなことにつわりがほぼ無く
眠いのと、疲れやすい事以外は快適に過ごさせてもらっています。
これを機に仕事も辞め(出血があったのもあり)、
体調を気にしながら
働くプレッシャーからも解放されました。

これで安心して妊娠生活に専念出来ると思った矢先…。

娘に異変が現れました。
したことがなかった指しゃぶりを始め、朝の幼稚園バスに
乗るとき毎日泣く、ママを取られ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

赤ちゃん返りはしばらく続くでしょうね。

指しゃぶりは愛情が足りてないからするのではないんですよ。

さみしいからとかそんな理由じゃなく

本人が安心する方法の一つなんです。

なので無理に止めさせることもせず自然と少なくなっていきますから

差ほど気に留めなくても良いと思いますよ。

今、病院でも指しゃぶりは無理に辞めさせてはいけないと言われます。

本人の精神安定のためのものなので

指しゃぶりで出っ歯になるのが気になるなら矯正と

言う方法があるのでやりたいだけやらせてくださいと言われます。

赤ちゃん返りが出た時に

普段の生活を基本にして

愚団の生活リズムは壊さず

幼稚園、保育園の帰宅時むぎゅーっとしてあげるとか

お話したくさん聞いてあげるとか

幼稚園わざわざお休みさせる事無く

普段の習慣ですからそれは普通におこなって

お友達と会えばそれはそれでお子さんにとっては楽しい事ですから

普段の生活の中でお子さんの目線になって一つでもお話し遊びが出来れば

いいんですよ。

お子さんが赤ちゃん帰り中だからと甘やかしてはダメなんです。

ただ、わがままがエスカレートしていくだけですから

でもお嬢さんですからお子さんが産まれたら意外にお手伝いと張り切ってやってくれますから

一緒に育児を楽しむ方法もありますよ。

我が家も上は高校生で真ん中中学生一番下4歳ですが上二人も赤ちゃん返りありましたから

甘えではありませんでしたがくだらない事で兄弟喧嘩したり色々((笑))

でも一番下が産まれると上二人は良くお手伝いしてくれましたし

私なんかより上の子供たちが育児してましたよ今でもですけど

私は仕事で朝早く、夜も遅いので保育園の送迎から夕飯、お風呂まで終わらせてくれて

後は帰宅した私が寝かせるだけなんて事繁忙期だと連日で子供達には申し訳ないと思いながら

結構しっかりやってくれるものです。

子育ていろんなことありますから楽しみながらやっていきましょう。

こんにちは

赤ちゃん返りはしばらく続くでしょうね。

指しゃぶりは愛情が足りてないからするのではないんですよ。

さみしいからとかそんな理由じゃなく

本人が安心する方法の一つなんです。

なので無理に止めさせることもせず自然と少なくなっていきますから

差ほど気に留めなくても良いと思いますよ。

今、病院でも指しゃぶりは無理に辞めさせてはいけないと言われます。

本人の精神安定のためのものなので

指しゃぶりで出っ歯になるのが気になるなら矯正と

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Q人のことを図々しいという人は

人のことを図々しいと言い出す人は、

自分が図々しいかもしれないとは思ってもみないのでしょうか?

子供の頃から隣で聞いていつも思っておりました。疑問でした。



私に人の悪口ではないですけども、何か言われると、
そっくりそのままお前のことと突っ込みたくなる人というのは
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人を見てますよね?

人を見て判断するとか言われました。それで私は人を見ないので馬鹿なのだそうですが、
おかしくありませんか?私は納得がいきません。

Aベストアンサー

図々しい奴は自分が図々しいと思っていない図々しさを持っているのです。
だから気が付かない。

もう一つは、ずうずうしいヤツは、自分のずうずうしさは良いとして、
他人のずうずうしさは許せず、口に出して言わないと気が済まない
ずうずうしさを持っているのです。

貴方に言うのは、相手が下にみているのもありますが、
自己主張しない相手は否定しないので、意見を求めるときに便利だからです。
自己主張する人は、肯定してくれるどころか否定をはっきりする気質があるので
吐きだしたい悩みを返り討ちにされる可能性があります。

人を見ないのは良いことですが、状況把握や空気を読むという意味では
相手の意見もうなずけます。
人を判断しないから、図々しい奴のくだらない意見を訊くハメになるのです。
図々しい奴のカモになるのです。
人を見て判断することを覚えれば、図々しいヤツを排除も夢ではありません。

Q4歳ヶ月の息子。ADHDの多動なのか?

4歳4ヶ月の息子の事です。食べる時に姿勢が斜めだったりします。時間がたつと後ろを向いていたり、手を机にトントン鳴らしてリズムを取って遊んでいたり、椅子から降りてグデンとしたり、足を動かして、とにかく落ち着きが無いです。
車の通る道路に飛び出したことは無いものの、目標にしている建物を見つけると手を振り払って一目散に走りだし、自転車にぶつかりそうになった事も数回あります。
エレベーターのボタンを友達より早く押すために、走り出し、前にいた女の子にぶつかりこかせてしまった事もあります。
とにかく一つの物を見ると、周りが見えなくなるようです。
危ないから手を繋いでと言っても聞き入れてくれません。
なので最近は、離れないよう強く手を繋いでいます。

最近、発達相談に言って検査を受けても、ちゃんと座って検査を受けれたり、幼稚園では落ち着きは無いものの列を乱したり教室を飛び出したり、気になる行動は無いようです。

何が何だか分からず困っております。
4歳4か月頃の男の子はどんな感じでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。発達障害の子を育てています。

相談にもかかられているということなので、日常
お子さんの個性として「衝動的で落ち着きがない」と考えて
相談されながら過ごされるといいと思います。
ADHDなら園での評価でも落ち着きがない、と出るかなと思います…
でも早くから相談していなくて就学後などだと
先天的なものか、環境的なものかわからなくなるのもあるので。
今の状態でいいと思いますよ

エレベーターのボタン、走り出す、などはできれば
事前にいつも言い聞かせる、走り出す直前に止める
のがいいです。すぐには効果無いですが
動き出す前に気がつく習慣づけにはなると思います。

それからADHDとも限らず、姿勢の崩れなどは筋肉の緊張が弱くて
姿勢を保つのがつらいのでそわそわあちこち向いてしまうかもしれません
そしてすぐ疲れてぐだぐだするのかも…。

手を振り払えないような握り方を研究するとともに
走り出す前に「今日はあそこまで歩いて行こう」とか
走ってないときにすかさず「歩いてる!えらい!」と褒めるといいと思います。

あちこちの療育でもOTでも医師でも勧められたのがたくさん歩くこと。
走れないような、危なくないような少しアップダウンのある…
遊歩道などのあるような大きめの公園とか…。登り坂とか。
体がしっかりしてくるといろいろ余裕が出て落ち着く部分もあると思います。
体幹を鍛えるような親子で体を使った遊びとか。
集団行動はさほど問題ないようですから
スイミングなどもいいと思います。

この本も結構よかったです
http://www.natsume.co.jp/book/index.php?action=show&code=005490

でも年少さんの男子ですから、普通に個性の範囲でも
落ち着きが無くて衝動的な子は多いと思うので
集団生活に問題がなければ、定期的に相談はするにしても
事故だけは対策して防ぎながら成長を待つのがいいのではと思います
もちろん個性でもそういう面がある子なら
発達障害児向けのノウハウも役に立つ物が多いので本など読んでみるといいと思います

こんにちは。発達障害の子を育てています。

相談にもかかられているということなので、日常
お子さんの個性として「衝動的で落ち着きがない」と考えて
相談されながら過ごされるといいと思います。
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でも早くから相談していなくて就学後などだと
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事前にいつも言い聞かせる、走り出す直前に止める
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Q高卒女が大卒男と結婚したいって思うのは図々しい?

高卒女が大卒男と結婚したいって思うのは図々しいことだと思いますか?
私の事なのですが。

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学歴などではなく、愛が全てです。

学歴など、大人になる為の準備、あるいは準備期間での話、
大人になってから、多少役に立つことあるが・・
愛には敵いません。

愛の大きさ深さは、学歴があっても、どうにもなりません。
愛が全てです。

Q娘の友達とそのお母さんとの付き合い方

8歳小2の娘と、そのお友達2人をとりまくことで相談させてください。
Aちゃんは保育園の時からの仲良し、Bちゃんは1年生からのお友達、
現在は3人とも同じクラスです。

Aちゃんとは以前から同じ習い事に通っていることもあり、
毎週月曜日に親同士がお迎えに行き、
Aちゃんの母子と私たち母子で帰宅途中に子供を遊ばせたり、
時には家に招きあったりするようなお付き合いでした。
ただ、学校では、娘はいろんなお友達と活発に遊ぶほうで、
AちゃんとBちゃんはべったりで、他の子とはあまり付き合わないようでした。
つまり、娘がAちゃんと仲良くするのは、習い事や休日ぐらいで、
平日の放課後も娘は学童保育に行っているので、遊ぶことはありません。
むしろ、私とAちゃんのママが気が合うので、
保護者会や学校行事の前後にお茶したり、ランチしたり、という仲でした。
最近、娘たちの習い事の後にも、BちゃんがAちゃんの家に来るようになり、
そこで娘を交えて3人で仲良くできればよかったのですが、
BちゃんはどうしてもAちゃんと二人きりがいいらしく、
ずっとAちゃんとくっついて離れず、娘のことは無視しています。
娘も、すぐに人とくっつきたがるBちゃんは苦手なようで、
Bちゃんがいるなら、自分は合わないので次からは行かなくていい、と
言うようになりました。

私も、2度ほど3人で遊ぶ場面を見て、これは娘はいないほうがいいなあ、と思ったので、
なんとなく用事をつくって「今日は帰るから……」と断って数週間過ぎました。
Aちゃんのお母さんは来なくなったことをとても気にして、
その後も何度も誘ってくれます。
Aちゃんも、うちの娘が来ないと気にしていると言ってくれますが、
やっぱり、Bちゃんがいるときは、他の子は入れないようです。
Bちゃんのお母さんもBちゃんをお迎えに来たときなどに話しますが、
とても明るい方で、二人ともおしゃべりに夢中になって、
うちの娘があまり相手にされていないことに全く気づいていないようです。
そういう意識が全くないAちゃんのお母さんに対して、断り続けている理由として、
本当のことを言うべきかどうか、迷っています。
・娘はAちゃんとBちゃんが一緒のときは、相手にされないので遊びたくないと言っている。
これがまず第一に伝えたいことなのですが、さらに本音を言うと、
・誘うのなら、誰か一人が仲間はずれにならないように、親としても気遣うべきでは?
という気持ちが私の中にはあります。
毎週途中まで一緒の道を帰るので、同じやり取りが続くのも気が重いです。
理由を察して、誘わなくなってくれればかえって楽なのですが。
私自身は子供たちの関係には口出ししたくないという気持ちがあり、
親同士の関係はうまくいっているので、悪気のない子供やその親のことを非難するみたいで、
大人気ないかなあ、と思ったりしています。
娘も特に悩んだり不満に感じているようではないですし、
Bちゃんがいるときにだけは娘の要望どおりお断りするようにして、
このまま理由は話さずにいたほうがいいでしょうか?

8歳小2の娘と、そのお友達2人をとりまくことで相談させてください。
Aちゃんは保育園の時からの仲良し、Bちゃんは1年生からのお友達、
現在は3人とも同じクラスです。

Aちゃんとは以前から同じ習い事に通っていることもあり、
毎週月曜日に親同士がお迎えに行き、
Aちゃんの母子と私たち母子で帰宅途中に子供を遊ばせたり、
時には家に招きあったりするようなお付き合いでした。
ただ、学校では、娘はいろんなお友達と活発に遊ぶほうで、
AちゃんとBちゃんはべったりで、他の子とはあまり付...続きを読む

Aベストアンサー

とても気の重い毎日を過ごしているとお察しします。特に女の子独特で先が見えずらいですよね。しかし、私たち親の役目は何でしょうか…成人した時に独り立ちできる力をつけさせること。まだ人間関係の難しさを知り始めた頃ですね。娘さんの個性も大切ですので要望どうりでいいのではないでしょうか。子供の世界はもっともっと広がりお友達も多方面になります。ひとりひとりを母が把握して問題が起こらないように動くわけにはいきません。しかし私たち母の世界は…次々に友を作れる環境ではないかと思います。Aちゃんのお母さんが大切な存在なら話すべきだと思います。内容を聞いてどんな対応をするかはご家庭によりそれぞれでしょうから、お任せするよりほかありませんが。きっと心配してくれていると思いますよ。


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