不倫続行中の29歳(5歳の娘あり)主婦です。
誹謗中傷は覚悟しております。が、絶対自分はしないし不倫は人として底辺な行為だ‼︎というような方の書き込みはご遠慮願います。
十分承知してますしそういう事を求めているわけでは無いので。
勝手ですがよろしくお願いいたします…


私達夫婦は持ち家で、二世帯で隣に旦那両親が住んでます。
関係はといいますと仲悪くはなく普通ですが、娘が生まれてから2回しか性交渉をしていない、所謂セックスレスです。
旦那は私としたいとは思っているのでしょうが、私が旦那をそういう対象に見れません。
人として嫌いではないのですが触られるのを気持ち悪いと思ってしまうのです。
これは不倫前から(しいては4、5年前から)です。
二度ほど旦那に浮気されたことがあり、
一度は入籍前、二度目は私が妊娠中に元カノと。入籍前の浮気は半年以上経ってから発覚しましたが。
当時は許したつもりですし今の私に言えた義理じゃないのは重々承知してますが、そういうのが心のどこかに引っかかって旦那に対して冷めているのかな?とも…

不倫相手はバツ1、36歳。
私が働いている会社の社員です。
息子さんがおりましたが前の奥さんと離婚したのは男女関係の類ではないそうです。
両親ともに他界しています。

私達は去年の秋から関係を持ち始めました。
何度目かの職場の飲み会のあと二人で飲み直したのがきっかけでお互い急激に惹かれていきました。
穏やかで悪口など言わず、自分の事より相手の事を考え、普通なら嫌われるような人にもいい所を探すような性格など考え方が好きで。
当然老若男女から好かれるタイプです。
悩みとかないんだろうなと深く関わるまでは勝手に思っていました。
しかし彼曰く、自分は離婚後性欲もなくなって全く勃たず、人生の目標もこれといってなく頼れる人も居ずでどん底のなか私と出会って本当に救われたし感謝している
多分私が居なかったら死んでもいいんじゃないかくらい考えてた
若い頃からかなりの女性に出会ってきたけれど、私以上の人は今までもこれからもいないから、もし別れがきたとしても自分は出会えただけで良かったって思ってるし私には幸せになってほしいと。

「既婚者って分かってて好きになった自分が悪い、本当は旦那さんから奪いたいくらいある。でも辛いし矛盾してるけど一番大事な子供さんや家族を優先してね。
もしどっちに転んでも俺は受け入れるから」
と関係を持った当初から言われています。
お互いに、これからもずっと現状を維持して付き合っていくことは無理だと分かっています。
本当はそうしたい
家庭も崩さず彼とも関係を続けたいのが正直な本音です、でもいつかキャパオーバーするでしょうし自分の性格上無理だろうなと思っています。
子供の事を考えれば彼と別れ家庭をとるのが一番良いのは分かっているのですが、
彼を手放したくない、子供の為といえど触られたくもない旦那とこれから先老後までやっていけるのか?両親は説得できる?家は?と頭の中がぐちゃぐちゃで…
悪いのは私です。決して軽い気持ちだった訳ではないですが結婚している身でありながら彼を愛してしまったんです。
不倫だからこそ盛り上がっている部分もあるのでしょうが、それだけじゃないのだけは自分自身が確信しています。

長々とすみません。
気持ちを少しでも整理したくて書き込んだ感が否めないですが、今現在同じ様な境遇、愛し合っていたけれど断腸の思いで別れを選んだ、不倫相手と再婚した、もしくは助言等くださると嬉しいです。
子供の前では普通通りママやってますが、一人になると辛いです。

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A 回答 (30件中11~20件)

現実的には、「旦那嫌い、触るのも嫌」な一方で、「不倫相手とは一緒になれない」、だけど「不倫相手がいい」・・・ではまことに身勝手かつ都合のいい解釈です。


そもそもですが、質問者様はどうでもよくて、その相手「36歳男」の将来を考えたことがあるのでしょうか?
「36歳男」は、もっときちんとした女性と結婚できるかも知れないのに、その芽を摘み取っている、機会を与えていないのは質問者様です。
彼の人生を自分のレールに無理やり乗せて一緒に走らせるのは、これは残酷ですね。
彼の人生をダメにしていることに気付きましょう。
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旦那と しないんだったら


彼とも しないで
それでも 彼の事が 好きだったら ホンモノです。
四、五年 様子見てみなさい
それだけの間 レス で
通す事が 出来れば…
の話。
それから 身の振り方なり
考えたら いいよ
すぐ 抱き合うと 分かんないよ!
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自分のために生きればいいよ。

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子供優先に彼ができて



あなたも子供第一ならいいんじゃない?

ただ 彼が本当にあなたを好きなら

あなたが辛くなると思います

傷つけられるより 傷つけるほうが 本気な分 好きな気持ちがある分

辛いです。

側にいてほしい時に いてあげられない

週末 普通なら一緒にいられない

電話が鳴っても出られない

出であげられない

傷つくのは 辛いのは彼

そして あなたもわかる時がくるはずです

それでも終わりにさせる気がないなら

腹をくくればいいじゃん

街中 誰に見られようが彼と歩けますか?

そのくらいの覚悟がないなら

辞めとくべき
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1、女になり、子供を捨て、不倫相手の所に飛び込む。


2、子供とともに不倫相手に飛び込む。
3、そのまま状態でいる。運命に任せる。
4、夫、不倫相手と別れ自立し、新しい人生を送る。

などが考えられます。

貴女の人生です。

人からゲスだの鬼だと言われようが、自分が希望する道を選んだらいいと思いますよ。

後は、自分が選んだことを人のせいにせずに生きていけばいいのです。

私の目から見たら、全て、破綻していているのだから、4番が人として正しい選択だと思います。

ご自由に選んでくださいね。
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私も不倫継続中!16年間になります。

私は、旦那に不倫は、バレていませんが、彼は、奥さんに三回ばれました。でも彼は、私と別れるつもりは、ないと言い今に至ります。別れる必要は、ないですよ。ずっと継続されたらどうですか?家庭と不倫の両立は、難しいけど好きな気持ちが、ある以上貫き通して下さい。喧嘩も沢山しましたが、今まで彼から別れようなんて言われた事1度もありません。一緒になりたいねってでもお互いの家庭の事情であきらめました。人に批判されることかも知れませんが、私は、私と割り切って頑張って下さい。人生1度だけです。
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あなたの望みが何か?まずそこを考えてみてはどうでしょう。


御主人に異性としてもう興味がなくても、人として愛せるなら
家族として暮らしていけるかも知れません。
あなたが女性として、別の人を選ぶなら
全てを失っても飛び込んで行けばいいと思います。
あれも、これもすべて手に入れるのは無理です。
今は上手くごまかせても、いつバレるかわかりません。

お子さんも5歳とまだ小さい
今は、安定した家庭があって、恋愛も上手く行っているかも知れませんが
これからお子さんが思春期、反抗期と育っていく中で
色んな苦労が出てきて、今の恋愛もいいことばかりではなくなる可能性もあります。

子供の事を考えるのはもちろん大切な事です。
でも、あなたの心がもう家庭にあらず
夫婦が不仲になれば、子供も傷つきます。

あなたが今後どうなりたいか、
子供の事、夫の事、両親の事、彼の事、色んな事を天秤にかけて、
全部手に入れるのは無理ですから、選択するしかないです。

辛いとは思いますが、被害者はあなたではありません。
そこは間違えないようにね。
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子供を手放す覚悟はあるんですか?



旦那様の浮気が発覚したときに触れられたくないと思うような旦那とどーして再構築しようと思ったんですか?
再構築を選んだあなたに「夫の不倫によって自分が不倫をした」ってゆう筋書きは通用しないと思いますよ

再構築するってことは許す努力を惜しまないとゆうことです あなたは努力をしなかった

だからあなたは自分の意志で不倫したんです 夫のせいにするな

全てを失ってしまえばいい そしたらわかる
お金も親からの信頼も友情も不倫は全てを壊す

何が一番大切かもう一回考えた方がいい 子供の寝顔をじっくり見ながらね
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不倫がいい、悪い、の前に自分が選んだ道の責任はどう取るの?


ということが大事なんじゃないですか?

夫が浮気したから、セックスレスになった、で不倫した。
ってね。
全部不可抗力、仕方ないの、みたいな考えではいけないんじゃないですか?
ご主人が浮気してセックスレスになったのはいいです(ご主人の浮気が良いわけではないですよ)。
ご主人とあなたさえよければ。
でもご主人とやっていくなら、sex云々は関係なく、そちらを守らないといけないのでは?

彼が好きならご主人とはけじめをつけるべきです。

百歩譲って、どちらもできないなら、大人の遊びと割り切ったお付き合をすべきではないでしょうか?

いいとこどりはできないんですよ。

結婚生活いいこともあれば、悪いこともあります。
どちらか一方だけなんてできないんです。
で、不倫するなら、覚悟が必要です。
辛いのも引き受けないと。
それを含めての不倫だと思います。
こちらもいいとこどりはできないんです。


発覚した時、あなたはどちらを選ぶつもりですか?

知り合いが不倫してたんですけど、(独身女性と既婚男性)
男性の方は迷わず奥さんを取ることを女性に伝えていました。
女性ももしもホテルにいるところを押さえられたら、買われた女性を演じると言ってました。

もしも慰謝料請求されたら払うし、このことで起こる全部の不利益からは逃げないと言ってました。

せめて覚悟してほしいものです。

彼が欲しいけど、子どもも家もあるし、なんて、凄くズルいです。
親を説得できるか、とか、彼を選んだ時の不利益を考えて行動しないんですよね。
できないんじゃなくて、しないんですよ。

誹謗中傷も覚悟していると書きながら、私のききたいことじゃないから書かないで、って、
それもいいとこどりなんですよ。
いい意見も集まり、良くない意見も集まる。
案外求めていない意見なのかに、はっとするものがあったりすることも。
例えば「最低」と書かれたとして、どれほど強い気持ちがそこにあるか実感することもありますよ。

書かれても取捨選択はあなたがしたらいいだけなんですよ。

不倫もそうです。
取捨選択はあなたの自由です。
だけど、自由には責任がついてくるし、いいこともあればよくないこともある。
いいことだけを手に入れようと思うから難しくなるんです。

悪いことだって、あなたのものなんですよ。

彼を選ぶなら、最低の不倫女だと言われる覚悟や、周りから理解されない覚悟が必要です。
ご主人を選ぶなら、触られるのも嫌な人との生活の覚悟が必要です。
(改善するのを諦めて他に逃げるのもよくないと思いますけど)
どっちを選んでもいいこともありますけどね。

厳しいことを書きましたが、あなたを責めたいわけじゃなくて、何を選ぶにも覚悟が必要で、いいとこどりはできない、と伝えたかったのです。

不倫しているんだからつらいのは当たり前です。
それもがっつり引き受けましょうよ。
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子供を施設に預けて下さい、離婚して下さい、子供は親を選べ無い、貴女の絵柄もムカつきます、つらい て有ります、一番つらいのは誰 ですか、以上。

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