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妻が毎月5日~1週間子供を連れて帰省するのですが普通でしょうか?
私たち家族は私(34歳)、妻(27)、子供(5ヵ月)の3人家族です。
私の実家は遠方(飛行機で帰省する距離)で、妻の実家は高速で1時間ほどの距離のところにあります。
妻は産前産後合わせて4ヵ月里帰りしており3ヵ月ほど前に自宅に帰ってきました。
自宅には帰ってきてからも隔週で1週間ほど帰っています。義両親はすでに仕事をリタイアしており、隔週で義両親が月曜日に迎えに来て私が土曜に迎えに行くに行っています。流石に帰りすぎだと思い妻と話し合いましたが、妻は育児が大変でストレスがたまるので最低でも毎月5日~1週間は帰省すると言い張っています。私としては長期帰省は2、3ヵ月に一回程度にしてほしいと言いましたが、話し合いは平行線のままです。
私の仕事から19時頃帰っており、妻の負担を考えて帰ってから平日はも炊事以外の家事はやっていますし育児もオムツ替えやミルク作りもやっています。土日も子供を連れて散歩に連れていき妻の気分転換になる時間を作るようにするなどやっていますが、妻いわく自宅にいると大変だから実家でゆっくりしたいと言われました。正直ショックでした。義両親は私が毎月の帰省に反対していることに気を悪くしています。毎月1週間ほど帰省するのが普通で、今は理解すべきなのでしょうか? ちなみに義実家は家族みんなで孫フィーバー状態で、私の両親は遠方ということで生まれた時に一度あっただけ。共に初孫です。 何が普通で普通ではないのかが分からなくなってきているので、アドレスいただけたらと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

この状態が、普通か普通じゃないかという枠に括れないように思いました。



内心奥様は帰りすぎている、甘え過ぎとも思っているかもしれません。
でも、奥様にとっては『必要』な状態なのではないですか。

痛みの感じ方が人によって違いがあるように、ストレスの感じ方、強弱にも違いがあります。
私の感覚では帰りすぎだと思いますが、ストレスに弱く子供に辛く当たってしまう知り合いには、これくらいの頻度で実家に帰るように勧めたことがあります。

実家が居心地がいいのは分かりますが、例えば夫婦で解決しなければならないことが起きた時、
夫婦で乗り越えていくものを、実家を頼りすぎて実家に逃げ出してしまうようになっては困ります。
今回のことのように、夫婦の意見が違う時、どう寄り添っていけばいいか、何度も喧嘩し、その都度和解する方法を夫婦で見つけていくことが大事です。

子供が大きくなっていけば、父親の役割や存在も大きくなって行きますが、
赤ちゃんの子育ては母親が主になって行っています。
そのプレッシャーは大きいですし、良い母でいるのが当たり前の社会にもストレスも感じていると思います。
同じ環境の中にいても、夫婦でやれる人も多くいます。でも、やれない人もいるのですね。
育ちや経験、環境、人となりによって違います。
奥様のご実家は、奥様をどのように育ててらしたか、少し見えてきていませんか。
あまりきついことを言って奥様の精神状態が崩れられても困ります。

本当にストレスMaxなのか、実家依存が強いのか、分かりませんが
子供同士交流が持てる場所を見つけたり、ママ友が出来たり、子育ての色々が慣れてくれば、落ち着いてくれるかもしれません。

妻実家にばかりで両家のバランスが悪いのが少し気になります。
お互い初孫でしたら、孫可愛さは妻実家ばかりではありませんでしょう。
偏りを少しでもなくすことも必要です。
貴方のご両親も孫に会って喜ぶ顔が見られたら、貴方の不満も少し減るように思うからです。

貴方は奥様によほど信頼されているのですね。
留守中家が汚れることもなく、遊ばれたり浮気される心配もない。
『あまり俺を信用してくれるな』とでも言ってみますか。
夫を放っといて奥様は息抜きしているのですから、その分お小遣いを値上げしてもらって、(節度内で)独身を楽しむ。

奥様にはこの状態が不満であると伝えているのですから、様子を見ながら、奥様が『妻』や『母』としての自覚を待つしかないのかな、と思います。
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それは寂しいですね。

自分の親にも申し訳ない気持ちがありますよね。
自分の親にとっても初孫ならなおの事逢わせてあげたいですものね。
主様のお気持ち手に取るようにわかります。
全く手伝いをしない他のお父さん方に聞かせてあげたい。
奥様の我儘と捉えてしまいがちだけど ご主人が会社へ行った後の時間の長さと
今ご主人が寂しい思いをしている時間の長さは同じなんだって思ったことありませんか?
働いていた奥様にとって言葉のキャッチボールが出来ない状態の子供と
二人だけでいるのは表現できないほどのもやもや感があるのです。
夕方帰ってきて手伝ってくれても心が満たされないのは何故なんでしょうね。
子供中心になって旦那さんと語り合えない。恋愛時代みたいに自分中心で仲良くできる時間が持てない。奥さんだって寂しいんだと思いますよ。
実家に帰れば子供を預けて友達にも会いに行ける。子供中心と自分中心が同時に解決できる場所が実家になっているんでしょうね。
出産して親の大変さを知った奥様が自分の親に感謝しだすと
親に孫と一緒にいる楽しさを味あわせてあげたいと考えると同時に
一泊や二泊だと逆に子供の負担になってしまう事もあるんです。
リズムが狂ってしまうから。あとは毎月の経費削減。自分たちのお金を使わないように
考えているという事もあると思います。子供のものを買ってもらったり自分のものを買ってもらう為。寂しいけど今だけだよ。子供の成長とともに必ず行く事が出来なくなる時期がやってきます。快くいってらっしゃいってあげれば 自分の実家にも行って欲しいなぁ~って言いやすいじゃないですか。今のうちだけですよ。
自分も好きな事を遣ってください。映画見に行ったり・・・お小遣いないですか?
その間の食事はどおしているのですか?せめてその分はきっちり頂いておきましょうよ。
で快く送り出してあげてください。主様が気楽に休めるのも今のうちだけですよ。クラブに入ってしまうと遠征とかってあるので そこからは主様の出番です。毎週 一緒に遠征先への送迎が待っていますよ。今のこの寂しさを懐かしむようになります。
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既婚子あり28歳です。


それは私が思うに奥様に非があると思います。
加えていうなら奥様のご両親にも。

嫁に出したわけですよね?
じゃあ亭主の面倒も見ないで、つらいから帰るって。そんな話無いでしょう。
ご両親も何も言わないんですか?
奥様も相当根性無いですよね。
じゃあ、旦那さんもつらいから帰るってしていいんですかね。

奥さんのご両親が、気を使って手伝いに来るならまだしも、嫁を連れて帰るなんてありえないと思いますけど。
うちは国際結婚で、妻に何度もそんなにつらいなら国でご両親と一緒にゆったりして、落ち着いたら帰ってくれば?と話しますが、その都度妻は激怒しますよ。
「私はあなたと結婚したんだから、一緒にいないなんて結婚する意味ない!だから絶対帰らない!」とね。
でも、年一回は帰省させるために、2週間~1ヵ月は国に帰らせてます。
子供と一緒に。

それは別に仕方ない事だと思いますしね。

っていうか、友達がいないとか他の方も言っていますけど、、、
作る努力をしないだけでしょ。
育児のストレスが。って言いますけど、帰ってる間の旦那さんのストレスはどうなる訳?って感じです。
仕事して疲れて帰ってきて、結婚したのに奥さんいない。家事しなくちゃいけない。
実家に帰ってるっていうけど他に男でもできたんじゃないかな。とか考えると思いますけど。

世間が女性に甘すぎないですか?

他の回答者さんみたいに、旦那が休みの時に(例えば土日)に泊まりに行くとか、そんなんだったらすっごい幸せな事だなあって思いますけどね。

はっきり言って月に5日~1週間も家を空ける奥さんって離婚に値すると思いますけど。
私の初婚はそれが原因で離婚しました。
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既婚30代です。



>育児が大変でストレスがたまるので

と、言ってるじゃないですか(;^ω^)
お好きにさせてあげればいいんじゃないですか?
産後はガルガル期ってのがありましてねー!
旦那に無性に噛み付きたくなる(文句)時期があるんですよ。
知ってます?ガルガル期(笑)

それに大概女性は自分の親のとこに帰ることが多いですよ。
育児の事は母親に聞いた方が間違いないですし
自分の母親の方が気兼ねなく聞けるでしょうからね。
奥さんのお父さんもさぞ可愛いでしょうね!
娘の初孫(*´ω`*)そんなもんです娘の子は。

旦那なら理解しないと逃げられるよ?(笑)(冗談ですw)
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既婚男性です。

子供も二人おります。

ふと思ったんですが、奥様は近所に友達がいますか?居ないなら、相当なストレスだと思います。

私の経験ですが、うちも私の実家は遠く、妻の実家は車で30分ぐらいのところでしたが、市が違うので、今住んでいるところに妻の知り合いは全くいませんでした。
 ですので、子供が生まれてから、妻が私以外と話そうと思っても、検診の時の看護婦さんなどかせいぜい育児相談のカウンセラーぐらいしかおらず、しかも6か月ぐらいまでは子供を「あまり外に出さない」方針だったので、かなり孤独な時間を過ごしていたようです。

ですから「息抜きは実家」で土日に私が仕事があるときは子供を連れて良く泊まりに行っていました。うちの子も初孫だったので、義父が車で迎えに来てくれていたようです。

1歳の頃になると、市の主催の集まりとか子供のための集まりなどに顔を出すようになり、公園デビューも含めて何人かママともができたようで、子供が幼稚園に入るころには実家にもほとんど行かなくなりました。

>妻は育児が大変でストレスがたまる
実際にそうだと思います。私の姉もノイローゼ気味になりましたし、妻の妹も1年前に子供を生んで、ようやく最近落ち着いてきた感じだからです。(義妹の子供が6か月ぐらいの時は、妻も義母もよく義妹のところに行っていました)

男性の私や質問者様には理解できないストレスがあるのだと思いますが、いや子供を24時間見ているだけの生活は相当にストレスになることは理解できます。

だから、今のところはいいんじゃないですか。たしかに「甘えている」といえばそうなんですが、せっかくご両親がウエルカムで迎えてくれて、それで奥さんの精神状態が安定するなら、いいと思います。

幼稚園などに行くようになると、いつでも実家にいく、ということはできなくなるので、今のうちだけだと思います。
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あなたの考え、思いが普通です。

奧さんを含めた奧さんの親族の考え方はひとつの家族というものを理解できていない上、自分の娘はいつまでも娘だと勘違いしている。つまり、親の意思に娘が沿う行動を取ることを善と考えている身勝手な親です。夫婦の扶助とか協力とかの思いやりの気持ちが働かない奧さんです。話し合って妥協点を見いだし、それを守れなかったり後に文句を言うようなら放り出すべき奧さんです。
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普通か普通でないかは人それぞれ、ここで聞いても問題は解決しない気がします。



私は飛行機を使う距離で年間半分以上実家にいるのに、夫も悪く思わず夫婦円満な家庭を二組知っています。一組の夫は安定した職種で残業も多くない家庭です。そして帰ってきたら妻側の母同伴でお家にしばらく住み着いているようです。

一般的には夫婦二人で家事·育児するより、実家で子育てしてた方が楽だと思います。
ご主人がどんなに頑張っても手が二つしかないし、お仕事に行ってますもんね。

子供が産まれる前に実家よりも居心地の良い家を夫婦二人で作ってこなかったんじゃないですか。
一歳に近づくにつれて育児はだいぶ楽になりますよ!徐々に実家に帰るペースを減らす方向で、「育児は一歳に近づくにつれて徐々に楽になるらしいよ。家庭の基盤はここにしよう。夫婦で育てた方が子供の情緒にも良い。基本は夫婦二人で子供を育てる生活に慣れるよう、一緒に頑張ろう!」と話をもっていくのはどうでしょうか。

ちなみに私は子供が二人いまして、下の子が間もなく一歳です。夫がものすごーくわかってくれて、私の一番の理解者。実家に帰るより、夫の側にいたい派、夫と頑張りたい派です。
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あなたは奥様の帰省回数や期間が「普通じゃないから嫌」なの?


そうじゃないんじゃない?
「僕はこんなに頑張っているのになんで普通にできないんだ!?」
って訴えたとしても、奥様にも義両親にも伝わらないと思いますよ。

誰もいない部屋に帰ってくる寂しさとか、
妻は両親子供に囲まれて一家団欒しているのに自分は一人でご飯食べているのが辛いとか、
仕事が忙しいんだから家事のフォローはして欲しいんだとか、
僕だって毎日我が子の顔を見て日々の成長を感じたいんだとか、
本当の「自宅にいて欲しい理由」を伝えないと、相手には響かないんじゃないかな。

「そんなの知らない。私がしんどいんだから、あなた(だけ)が我慢してよ。」
って言われちゃったら、遠慮せずあなたの親も巻き込んで話し合いすべきと思いますけどね。
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すみませんが「ハズレ嫁」だと思います。

私も娘を持つ親で孫も居ますが
いくら何でも非常識だと思いますよ。そして諸悪の根源は妻側の親でしょうね。
いくら娘(質問者様の妻)が甘えてきても常識のある親なら「夫を置いて毎月
帰省なんてとんでもない」と叱りつけるのが当たり前です。

今は「実家依存」の妻がすごく増えてます。こういうケースって離婚しても
娘と孫が帰ってくるからむしろウエルカムよ~な考えの嫁親がいるんですね。
子どもの本当の幸せを考えていない証拠だと思います。孫可愛い、娘可愛い
と目先のことしか考えていない。結婚して家庭を作っていくことの意味を
理解できていないのです。

いずれにしても「普通ではないですよ」と言いたいですが、それをそのまま
奥さんに「ほら見ろ」とぶつけても意味がありません。奥さんはそれが良いと
思っていますから。うーん。でも毎月一週間、夫をほったらかして心配じゃ
ないのかしら(笑)その間、質問者様は自炊してらっしゃるんでしょう。
だったらもう開き直ってその一週間は自分のために楽しく使うことに考えを
変えられてはどうですか。多分話し合いをして奥さんがその場では「分かった」
と納得してもきっと妻親が「さみしい」とか揺さぶりをかけてきますから。
きっと今のペースは変わらないでしょう。幼稚園などに行き始めると
急激に訪問回数は減ってきますから、そこまで何とか耐えるしかないかも
知れません。

娘や孫が来れば、それはそれは賑やかで楽しいです。それは否定しませんし
私もそういう時間はとても幸福感に包まれます。それでも基本は「夫婦」
ですから。事情が無い限り、子どもは夫婦できちんと育てるべきですし
今は家庭の基盤を作っていく大事な時期でもあるでしょう。私はそれを
怠って実家でダラダラ過ごすような娘は側に置きたくはありません。
「たまの息抜き」とは次元が違いますから。

一番悪いのはやはり嫁親かなと思いますよ。美味しいとこ取り。ダメです。
でも嫁親相手にクレームをつけるのも至難の業ですよね。せめて盆暮れは
質問者様のご実家に行って欲しいですね。でも遠いとか、まだ無理とか
色々言うんだろうなあ。でも質問者様からご両親に子どもの写真(写メ)とか
送ってあげることは出来ますから。マメにして上げて下さい。
個人的には変にもめるよりは質問者様がその一週間を気分転換や趣味に当てて
有意義に過ごされるのが良いんじゃ無いかなと思います。これ見よがしに
家中ピカピカにしておくのも良いかもしれません(笑)
ついつい帰省の嫌味や愚痴を言ってしまうと「やっぱり実家の方が良いわ」と
なっちゃいますから、そのへんも大人の対応で。頑張って下さい。
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一人目から それでは...



二人目になった時 子育てできないんじゃないですか?

奥様に自由時間あげすぎでしょ

自宅にいたら大変?

なら 帰ってる間の旦那様のご飯 洗濯は?

厳しい回答ごめんなさい

馬鹿嫁にしか思えません

いざって時に何もできないで終わりじゃないかな

結婚したら 成長しなければ

後々 何もできません
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両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q旦那に出て行かれました。どうしたらいいのかわかりません。

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
それを見て母も疲れてるなら無理しなくていいよと言い、それならそっとしておこうと寝かせておきました。
そして十数分後旦那が起きて、あれ、買い物は?と言うので、疲れてるだろうから休んでていいと伝えるとなんで起こさないんだと怒り始めました。
私は起こしたけど起きなかったことも伝えましたが、その後はずっと私のことを責め続けるばかり。

耐え切れずに泣いてしまい、寝室に子どもを連れて行きました。
泣いてしまったのも「何で泣いてんの?」「めんどくせーな」と言われてしまいました。

それでも普段は数時間後、または次の日には普通になっていることも多くそれまでの我慢と思っていました。
そしてその前日にももっと子どもを早く寝かしつけろと叱られたのでいつもより早い時間に子どもも寝かしつけました。

そして今日、朝起きて声をかけたところわかりやすく不機嫌なままでした。
それでも必要な会話はして、子どもの沐浴などは手伝ってくれました。

その後は同じ部屋にいても会話もなく、私は子どもの世話をして、旦那はずっとスマホをいじっていました。
急に この家にいてもつまらない、お前もつまらない。もう帰って来たくない。と言われました。
そして昨日は子どもを何時に寝かせたか聞かれ、8時頃と言うと 嘘をつくな、前日まで遅くに寝てた奴が急にそんな時間に変えられるわけないと決めつけられ、あなたに言われて反省して変えたと言っても信じてくれず、体調があまり良くなかったことも伝えたのにそれも信じてもらえず。
その後いろいろと責められた後、当たらないようにですが物を投げつけ、私に預けていたキャッシュカードを持って出て行こうとするので玄関まで追いかけると追い払われ、結局旦那は出て行ってしまいました。

正直こんな些細なことでとは思います。
ですがきっときっかけが些細なことなだけだったんだと思います。
私の実家に住み家族に気を遣い、職場でも人間関係のことで揉めていたのに最近私は子どものことで手一杯で旦那は二の次になってしまっていました。
それが積もり積もっての今回だと思うし、当たりどころが私しか無いんだと思います…
普段から感謝の気持ちは伝える、何か間違ったことをしてしまった時には謝るように気をつけていました。
普段は明るく、子どもをたくさん可愛がってくれ、育児にも協力的な旦那です。

今のところこちらから連絡はしてません。
このまま放っておいたほうが良いのでしょうか?
本当に帰ってこなかったらと思うと気が気じゃありません…
結婚してからここまでの喧嘩は初めてです。
旦那が帰ってきてくれて仲直りするには私はどうしたらいいのでしょうか?

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
それを見て母も...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ありません。
指が滑ってしまい途中で回答に触れたみたいで。
旦那さんも、色々と積み重なっていたんでしょうね。
出て行っても必ず帰ってきますとも。
だって赤ちゃんに会いたいし。
少し落ち着いたら仲直りできますよ。
旦那さんも、一人でゆっくり考えたり、じっとしたかったでしょうしね。
男性は全てそうではないですが、我が儘で甘えん坊の面がありますよ。
人間は、自分より確実に強く権力があると分かっている人には、案外怒ったりしませんよね。
逆に自分より弱いか、自分が心を許せる間柄の人には、些細な事も怒るもんですよ。
構ってくれなくて、イライラして八つ当たりした経験もわたしにはありますし。
旦那さんを少しだけゆっくりさせてあげて、電話なり帰宅したら笑顔で迎えてあげたら如何でしょうか?
あまり帰って来ないなら連絡をするべきですね。
連絡をしずらくて待っている場合がありますから。
夫婦ってまだまだ先は永いですよ。
気持ちを大きく長くですよ。

Qメールの返信が間違ってるのでしょうか? 昼休みに、嫁からこんなメールが来ました。 「来月のカードの引

メールの返信が間違ってるのでしょうか?

昼休みに、嫁からこんなメールが来ました。
「来月のカードの引き落としは○月○日から×月×日に使った分で○円ぐらいであってるかな?」
これに対して、「○円であってるよ」と返事したら、帰ってから「聞いてることに答えてない」と怒られました。
嫁の言い分としては、「対象となる日付を書いたのだから、金額よりも日付が気になってるのだから、それがあってるか答えないといけない」とのことでした。
内容を具体的には書けないので、判断はしにくいと思いますが、やっぱりそこまで理解しないといけないのでしょうか?
文章の理解力がないのでしょうか?

Aベストアンサー

日付の方が気になっているのか、金額が気になっているのかは、そのメール本文では分かりかねます。
むしろ日付と金額の両方を聞いているように思えます。
それに、○円で合っているなら、○月○日から×月×日に使った分と同じだから、と私は解釈しますけど。
単にお互いの解釈の問題でしょうね。

奥様の場合なら、それで合っているよ、と返せば問題なかったとは思います。
まあ、自分が悪くないと思っても、相手から指摘されたら謝っておくのが無駄なケンカを避ける常套手段です。
いちいち噛みついても仕方ないですよ。

Q私がおかしいのでしょうか。

私がおかしいのでしょうか。
妻が意地悪なのでしょうか。

妻は、洗い物や洗濯をしてくれます。
ですが、落ちてる洗濯もの。机の上に出しっ放しの洗い物は一切手を出しません。
なぜ?と聞いたら、洗い物や洗濯なんて使った本人がいるんだから、全員が全員しっかり、流しや洗濯カゴに出していれば落ちていることが無いはず。そんなものを私が洗わなくちゃいけない理由がわからないとのこと。
確かに私の父は食器を流しに出しません。
ご馳走様でした。片付けお願いします。と手を合わせ、言って部屋に行きます。
それを父が自分で流しに片付ければ1番いいのでしょうが、うちは昔から父はそうだし…
うちらが生活出来てるのも父が家に住まわせてくれてるからだし、食費や生活費を安くしてもらってるのも事実。
私の兄弟が好き勝手やってるのとは訳が違うのだからそれくらいやってあげればいいのでは?と思うのですが、妻はそう言ったものには手をつけず、私の仕事は流しにあるものを洗う。洗濯カゴに入れてあるものを洗う。みたいになってます。
なら、妻も私の父に頼る生活をやめろよと強く言いたくなります。
こう言うと、お父さん大好きかよ。とキレられます。
私、何か間違ってますか?散々父を頼っといてそう言う小さいこともしてあげない妻の気が逆に私は知れないのですが。

私がおかしいのでしょうか。
妻が意地悪なのでしょうか。

妻は、洗い物や洗濯をしてくれます。
ですが、落ちてる洗濯もの。机の上に出しっ放しの洗い物は一切手を出しません。
なぜ?と聞いたら、洗い物や洗濯なんて使った本人がいるんだから、全員が全員しっかり、流しや洗濯カゴに出していれば落ちていることが無いはず。そんなものを私が洗わなくちゃいけない理由がわからないとのこと。
確かに私の父は食器を流しに出しません。
ご馳走様でした。片付けお願いします。と手を合わせ、言って部屋に行き...続きを読む

Aベストアンサー

家族同士で、お互いに気遣えば済む話だと思います。
食べ終わったら流しに出す。洗濯物はカゴに入れる・・・そういう簡単なルールを決めておけばいいだけです。


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