話を聞いてほしいです。

今付き合って2年になる彼氏が居ます。
お腹の中には八ヶ月の子供が居て、
これから生まれる、とゆうにも関わらず
喧嘩が耐えません。


結局原因、とゆうのがお互いの価値観の違い、
だと思っています。


お互いに言われた事に我慢して
流せればことが大きくならなくてすむのに。
と思う事が多々あって、
私が実際に折れたことは何回もあります。

むしろ相手からは付き合って何ヶ月目から
謝る。とゆう事をしてもらったことがありません。
相手が悪くても私が悪かった話を持ってきては
その話で終わる……。



毎日喧嘩で切迫早産になりかけ
横になる日々が続いてます。
それでも家事はやって当たり前だと、
出来ない時もあるけど、最低限動ける時にやるよ。
って言っても完璧じゃない。と

彼と会う前から精神科も通っていて安定剤はやめましたが
はっきり言って落ち着かない日しかありません。

精神科に通ってる人しか分からない独特なあの気持ち

それを伝えればお前は弱い人間だ、
自分の都合の悪いところを何かのせいにして
ただ逃げてるだけだ、と

同じ環境に居て、同じ喧嘩をして
同じ思いをしてるのに
お前だけが辛いってありえないから。

って言われて確かにそれも分かります。
同じ状況下で私だけが怒ってる訳じゃないのは。

ただ一つ分かってほしいのは
弱い人間だからだって片付けないでほしいのが
私の中の心境です。


何を伝えてもお前は考え方がおかしい、と……。
そんな単純な事を分からないって馬鹿なの?と。


私が間違ってるの?って聞けば
誰が聞いてもおかしい、と言うので
精神科にまた通い初めて診察も受けました。




ついさっきもたまに片付けるのを
忘れたお茶を相手が見かけて冷蔵庫に片付けた。
それについてボロカスに文句言って

たまには片付けてくれてもいいじゃん。。って
気づいた時にどっちかがやればいいだけじゃん。って
気軽に言ったつもりだったんですが
仕事をしてるこっちからしたら
家のことをお前がするのは当たり前。と。

亭主関白なんですかね?
それとももう本格的に合わないんですかね?

何を言っても揚げ足を取るように人を小馬鹿にし、
自分が指摘されれば誰が聞いても
屁理屈だと分かるような言い訳して
喧嘩するたびに体が震えるほどの怒りが出ます。

私がもっと穏やかになるべきなのでしょうか?



一緒に笑ってる時の記憶ほど今は悲しいものはないです。


家族は子供が産まれたら環境は変わるよ。って言ってますが
変わるものなんでしょうか?
それとも私自身に余裕がなくなって
そんな事を考える時間もない、って事なんですかね?


やはり私の考えは甘いんでしょうか……。

厳しい意見でも構いません。
第三者から見た時、どのように感じるのか知りたくて
ここで質問させてもらいました。

よろしくお願いします。

A 回答 (16件中1~10件)

旦那さんとの関係は産んでみないとわからないです。



でも今は貴方が心配です。

きちんと病院通っているようなので、自分自信の病識は持っていらっしゃるようなので、きちんと出産前後のサポート体制を万全にしてくださいね。

出産前から地域の保健師さんに相談してたりすると、きちんとサポートしてくれますからね。

出産後に強くなる女性もいれば、育児が困難になる人もいます。夫のサポートってそういうのに大きな影響をを及ぼすので、もしかしたら貴方は育児が苦しくなる可能性もありそうだなって感じました。

そういう時は自分1人でこもらずに保健師さんや児童相談所などにきちんと連絡して助けてもらってくださいね。

日本はいろいろなサポートがありますからね。

答えになっていないですが、子供を産んでみないと本当わからないので、こんな答えでごめんなさい。

子供の性格でもいろいろ変わりますし、親の性格…環境…などなど産んでみないとわからないですよ。
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真面目に回答します。

夫婦喧嘩にどちらかが100%悪いという事は無いと思います。あなたが書いたところだけ読むとあなたが正しいように聞こえます。ただ、相手の意見を聞けば違った感想になるかもしれません。

自分の場合を書きます。妻が妊娠中に大きな喧嘩をした事はありませんし、私は家事なども積極的にやっていました。妻自身も仕事をしながら不満を漏らさず私を気遣い支えてくれていました。妻は私がした些細な家事を大げさに喜んでくれるので、もっとやりたくなったというのもあります。お互いに感謝し合っていました。
ただ、よく思うのですが妻が自分の不満をぶつけるような態度であれば、私の対応は全く違ったと思います。逆に私の態度が自己中なら、妻の対応も違ったでしょう。先ずはあなたが愛を持って接してみては?自分がそれさえできれば、相手がどんな人でもあまり関係ないのではないかと思っています。
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赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくるらしいですよ。


そういう証言をしている子供たちがいるらしいです。
お母さんが泣いてたから励ましたくて、っていう子もいるらしいです。

怒ったりして、赤ちゃんに申し訳ないと思うより、来てくれてありがとうと言ってあげましょう。
それだけでも今より、いいと思います。


さて、彼ですが、子どもが生まれても変わらないと思います。
なので、あなたが対応を変えるしかありません。

彼はなぜそんなに怒るのかというと、自信がないんです。
自分に価値があるって思えないんです。
だから、あなたに本当のことを言われると、違う! って言いたくなるんです。
そして自分は正しいというために、あなたが悪いと主張し、声を荒げてねじ伏せようとするんです。

つまり自分を守ろうとしているんです。


>忘れたお茶を相手が見かけて冷蔵庫に片付けた。
>それについてボロカスに文句言って

>たまには片付けてくれてもいいじゃん。。って
>気づいた時にどっちかがやればいいだけじゃん。って
この時、腹が立つかもしれないけど、
ほんとだ、忘れてた! ありがとう^^ 助かった~。

>仕事をしてるこっちからしたら
>家のことをお前がするのは当たり前。
そうだね。
いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。

と言ってみて。
喧嘩って意見が対立するから、喧嘩になるんです。
自分をほめているあなたを怒る必要なくなります。
ただし、普段のことがあるので、しばらくは「そう言いながら心の中では文句言ってるんだろう? 」
と思うので、すぐは効果がないかもしれません。続けることが大切です。

私はあなたの敵じゃないよ、ということを伝えていきましょう。

喧嘩をしなければあなたが折れて謝ったりすることも減って、少しでもストレスが減るんじゃないかな。

あんまりあなたのことを責めるなら、
そんなこと言われると悲しい。って言いましょう。
決して「あなただって悪いでしょ」ということは言わないように^^

コーチングや育児書(3歳以降ぐらいのかな)なんかを見ると参考になります。
今後のためにも読んで損はないと思いますよ。

無理せずできる範囲でね。
お体大切に。
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片親でも何故頼れないのですか?金銭的な面を言っているのではなく、精神的に違ってきますよ。

もし、あなたの親があなたにDVなどしてなければですけどね。しかも、彼なんですね旦那ではなく。籍を入れるなど、どーなっているんでしょうか?まだ入れてないなら入れない方がいいと思いますけどね。あなたは赤ちゃんのことを考えるとどうしたらいいか明確な答えが出てないと言うけど、もう直ぐ臨月。いつ生まれてもいいようになってきます。早く決めないと宙ぶらりな状態ではダメだと思いますよ。母親になるんだからしっかり!
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バツイチで前妻との間にお子さんがいる彼


入籍するのに一筆書いてほしい。
離婚経験してるのに反省していない。
反省していれば貴方のことをもっと気遣いできるはず。
子供が生まれても変わらないと思います。
一筆ほしいなんて何の契約ですか。
お金だけ稼いで来れば俺の役目は終わり、後の事は任せる。
それなら、一切家事や育児に口出しをしないことにしないと
うまくいかないと思います。

騙された感が強い。
離婚理由もうやむやにして仕方なく一緒にいる
そんな感じがします。
最悪、お互いに一筆書いたらどうですか。
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なら子供が1歳か2歳になったら本気で子育てをやらせてはどうです?


「分かった。身体が落ち着いたら働くから。
そんなに言うなら主夫をやってみて。
その代わり、今まで言われたように私も厳しく見るし言うから。
怠けていそうだったら一日中家にいていいご身分だねって言うし、
労わないし、それで愚痴られたら◯◯の頭がおかしい。弱いからだって決めつける。
あとちゃんと完璧にこなしてね。
口だけだったら嫌だから誓約書も書いてね。」

言い訳して逃げたら「そんな風に言うなら二度とそんな言い方しないで」
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亭主関白ではありません。

彼が理解しようとしないのと、見下してるんですよ。結婚は他人同士がするもの。育った生活環境や習慣も全く違う2人が一つ屋根の下で暮らすんだから『お互いが』歩み寄らないと破綻します。そして、切迫早産しかけてたり、お腹が張ったりもするでしょうし、妊娠って普通の状態ではないですよね?彼は当然そーゆー経験をした事がないし、できないくせに労わらないし分かろうとしない。それってこの先子供が生まれたら環境はもちろん変わりますが、今以上に大変になります。そんな時、彼が協力してくれるとは思えません。家事育児をあなたに全て押し付け、自分では何一つしないくせに、できなかったらあなたを非難するのは目に見えています。普通の精神状態でも赤ちゃんを育てるのは凄く大変でストレスもかかります。精神科に通っているのであれば尚更、精神的に参るでしょうね。そんな時にサポートしてくれるのが旦那なんですよ。でも、そーゆータイプではありませんよね?あたしなら即別れます。そして実家に行けるのであれば実家で過ごしますね。もぅ赤ちゃんは8ヶ月であれば耳も聞こえています。パパとママが何て言ってるかは理解できないと思うけど、いい雰囲気ではないことも察知します。胎教にも悪い。あなたが一番に考えないといけないのは生まれてくる赤ちゃんのことです。赤ちゃんはいつもママのことを見てます。ママがそんな風だと赤ちゃんは不安だったり落ち着かないと思いますよ。それって良いことではありませんよね?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
赤ちゃんの事を考えると……どうすればいいのか明確に答えが出ていません。
実家は片親で頼れるわけもなく友達もみんなママなので頼れるところがありません。

ストレスをためないでって医者による言われます。
それも重々分かっております。
お腹の中でこうゆう会話も聞いてるんだろうな、とか
泣いたりした時に今赤ちゃんは苦しいんだろうな、って思うともうズタズタです。
ごめんねって謝る事しかできず、自分にいい環境を、と何回も折れる事がありますが、日に日に我慢が出来なくなってきて、不安なこともあり、それを伝えられる程の心の余裕がなく困ってます。

お礼日時:2017/05/19 08:27

あなたのお腹には


赤ちゃん居るんだよね?

はっきり言うけど
あなた達は
パパとママの自覚ある?

これじゃ
赤ちゃんが怯えちゃう

産まれて来ていいのか
遠慮しちゃうでしょ

まず、旦那
自分の子供を
身ごもってる妻に
思いやりが、無さすぎる

出産を控えて
不安で、いっぱいの
妻にとる態度じゃない

あと、あなたも
こんなんじゃダメだよ

あなたの感情は
赤ちゃんに伝わる

旦那と喧嘩になったら
ごめん赤ちゃんに
聴こえるから辞めよう
と、かわしなさい

短気な旦那の操縦法を
覚えなさい

子供を守る為には
母は皆、命懸けだからね

今は自分の身体が
優先なんだよ

旦那を立てる振りして
自分のペースを作る

対等に喧嘩しないで
俺が守るしかない
と旦那を仕向ける

今の体調じゃ家事ムリ
あなたの親は?
可能なら実家に避難

あなたの身体が心配だよ
私の娘なら
今すぐ迎えに行くよ

体調悪いなら
産科の医師に話して
入院しちゃいな
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お腹の中で動く度に、さすりながらごめんねって話しかけたり無意識にしてる事を考えたら少しずつママという自覚はでてきていると思います。

が、

今も朝からごちゃごちゃと言い始めてもう会話するのもしんどいですね。

短気な彼を操るにはもう自分が一方的に折れる事しか考えつかないです。

お礼日時:2017/05/19 08:23

妊娠8ヶ月で「彼」なの?「夫」ではなく?


未入籍で出産することのリスクは考えてます?
「出産までには籍を入れる”つもり”」でも今の状態で彼が同意するのかな…。

くだらない喧嘩ふっかけてきたり屁理屈こねてあなたを小馬鹿にするのは、
現状から逃げ出したい、あなたや子供に縛られたくない!と思っているのに、
あなたや周りが「パパとしてしっかり責任を」なんて迫ってくるから逃げ出したくなってるんでしょうね。
あなたが「もうやってられない。一人で子供育てます。」って言って出て行ってくれて、
養育費とか認知とかうざいこと言わないでくれたらいいのに!!って思ってるんじゃない?

申し訳ないけど、あなたも家族も「甘い」よ。
あなたが妊娠してお腹が大きくなっているのにそんな態度の彼が、
どうして「子供が生まれた」くらいでコロ!っと変わってくれるって思えるの?
「子供は可愛いから!」っていう全く根拠のない甘い考えじゃない?
産んだものの「本当に俺の子か?」とか言って可愛がってくれないとか、
養育費もくれないしそのまま籍も入れない!とかいう可能性もあるんじゃないの?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうです、ごもっともな答えだと承知してます。
子供が産まれる時に俺は帰ったことは無い、と
仕事出てるならば仕事はちゃんとするしって言ってましたけど、どうも何かがズレてるんですよね。。
私がおかしいのか、と思い色んな人に聞いてますけど彼氏の考え方が理解できない、と皆様と同じような答えが返ってきます。

お礼日時:2017/05/19 08:17

籍を入れてないんですか?



入れてないなら まず彼の常識のなさ

おかしいです

まだ若そうに思いますが...

謝ることって大切なことです

これからを考えて お互いに変わる話し合いをしてみたら?

完璧なんて人いないから

それと あなたもあなたです

精神的に問題があっても

弱いなんて言ってられません

子供に通用すると思いますか?

今のうちにしっかりしないと

そこらへんにいる 駄目ママになります

仕事してるから?

それは言ったら駄目な言葉です

あなたもお茶くらい片付けるとか

仕事してるからって言うなら

置いておいても 文句言わせないくらい当たり前にしちゃえばいいだけです
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ぶっちゃけた話をしますと、書ききれなかったので書きませんでした。
私は確かに皆様から見たら若いです。新米ママでこれから何をすればいいかも分かりません。。
ですが、彼氏の方は30代で✖ありの前の嫁の所には子供が2人居ます。
付き合い初めに言ってた離婚の理由と最近になって離婚理由が違い少々騙された感がありますが。

お礼日時:2017/05/19 08:14

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