私は主人の不倫相手を憎み、未だに忘れられず、自分がおかしくなりました。たまに心療内科で受診しております。

ネットでも酷い事書いてしまいました。
書いた内容さえも覚えていませんが、断片的に覚えている程度です。

当時相手の女性からいたずら電話 家の回りにチンピラみたいな人の張り込み 最後は自宅訪問されて脅迫されました。

すべての件は訴えも起こしていません

ほんとは早く忘れて前向きに生活したいのですが、怒りや憎しみが周期的に起こり、苦しくなります。配偶者の不倫を知った日から苦しいです。

私のように 許したけれど実は許してなく苦しい思いをされてる方、どうやって気持ちのコントロールしていますか?

支離滅裂な文章ですみません。

A 回答 (10件)

自分と似ている性格に思えました。

もしそうだったら、私の話が役に立つかもしれません。

あなたと同じように、わたしの愛する人も、他の女性に逃げ場を求めてしまったんです。
自分たちでは、どう修復していいかわからなかった。

わたしたちは、はなれることにしました。それは別れではなく互いに大人になってから会おうと言うことなんです。わたしは、自分の趣味を充実させ、自分の世界を持ち、彼にもう、自分の自信を頼らなくてすむように・・。
自分の自信を二人の関係に依存していたために、わたしは、自分を見失ってしまったのです。わたしの自信は、彼とうまくいっているかどうか、それが全てになってしまったんです。

でも、それは間違っていました。わたしが依存するからこそ、彼はいつの間にか苦しくなり、癒しを求めて、他の女性へ行ってしまいました。そのことは彼も死ぬほど後悔しているのに、2人はどうしようもなく、修復の道が見えなかったんです。

わたしたちは今、いっさい連絡をとっていません。たがいにもう一度やり直せるかどうかも、まだわかりません。けれども、お互いに大人になることで、依存し合わない事で、やり直せる道が開けるような気がする。それだけを信じて、相手を愛しているからこそ、自分が大人になろうと思えるんです。がまんをするという意味ではないです。自分が自信を持てるようになれば、相手がすごく苦しんでいることが分かるんです。そして、それを思いやる気持ちも持てます。

じぶんがつらいときは、むりをしておもいやることはないと思います。しかし、自分の世界を取り戻さないと、いつまでも、本当の意味では修復できないと思います。自分が自分の世界で輝ける、その自信が、相手を愛する心を思い出させてくれるのです。あなたも、自分の世界でどうぞ輝いてください。相手が何をしようと、相手も輝いてほしい、そういう気持ちになれるはずです。そして、おたがいに自分の世界で輝いたら、本当に愛し合う人同士なら、ますます縁が深くなります。

依存だけの関係だったのなら、自然に離れていきます。一人の人に執着せずに、自分が輝ける世界を、求めてください。

あなたに本当に合う人は、あなたが輝くことを喜び、あなたが自分らしく生きているときに結ばれる人です。

それが、今の旦那さんなのかどうかは、いまはまだ、わからないとおもいます。
でも、お互いの幸せを大事にしてください。


それで、すべてがおさまるべきところにおさまります。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
主人の不倫は、2年前の期間としては2ヶ月なんです。
途中から相手の異常さに気付き、主人自信も脅迫、関係を強要されて居たのです。
そんな主人を見るに見かねて私から「帰ってきたら 見るたびやつれてるよ」と言ってしまったんですが…

依存してるのかもしれません

未だに消化できずに居るのは互いによくないと思います…

ほんとにありがとうございます。

お礼日時:2017/05/20 12:35

苦しいのはあなたがまだ理想を諦めきれていないからじゃないでしょうか。


「いつまでも私を愛し続けてくれる愛おしい夫」と「笑顔を絶やさない優しい妻の私」をね。

今回の不倫でお互いの本性が見えてしまったんですよ。
旦那は他の女に目移りする浮気性な男で、あなたは嫉妬に狂って暴走してしまう妻だってね。
それを「なかったこと」にして、もう一回理想の家族になろう!臭いものには蓋を!
でもやっぱり一回見てしまった本性は忘れることはできないし、蓋したって匂いは漏れてきます。

本性見た上で「それでも家族として続けていく」ことを選択したんですから、
「旦那は隙があれば浮気する」「浮気されたら私は暴走する」ってことを前提に生活してはどうでしょう。
醜い感情を抑えて表面を取り繕おうとするから定期的に溢れ出て暴れちゃうんですよ。
いっそ開き直って飲み会のたびにチクリと「浮気しないでね?」って笑顔で送り出すとか、
怪しい行動をしないよう事前事前に予防線を張っていくとかすればいいんじゃないでしょうか。
一人で抱え込んで気持ちを「コントロール」するんじゃなく、
原因を作った旦那にもサンドバックになってもらうことで一緒に「気持ち」を持って貰えばいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました。

ほんとにそうかもしれません。本性を見たんだと自分もこうなるんだと…

飲み会も散々行って今したが、今では嘘のように回数も減りました。

私を抱え込む後に爆発させてしまうようです。お互いのこれからの為に頑張りたいとは思います

お礼日時:2017/05/20 11:44

ご主人と離婚されず


一緒に居るんですよね?

あなたのキズを
癒せるのは
ご主人でしょうね

相手の女が
許せないなら提訴
するしかありません

嫌がらせされたら
警察に通報する
犯罪ですからね

ただ自身もすれば
同様に逮捕されます

考え方として
あなたは
ご主人を泥棒猫から
取り返したんですよね
ご主人は
あなたを選んだんですね

本妻なら
どーんと構えましょう
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この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございました。

主人は土下座して戻りました。

私としては傷つけられた等プライドばかりが先行してるんだと思います。

相手をネットで晒した それを相手がみたら私を訴えるとは思います。

いつ来るか解らず悶々としているのは事実です。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/20 11:36

大変でしたね


他の人の回答にもあるように自分の人性です
ただの同居人と思って気にしないようにしてはどうですか
友達と出かけたり話をしたりしてストレスを出して他のことを考えるように
一人でいるとどうしてもいいことは考えません
頑張って下さい
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/20 11:31

許す前に事実を認めることが必要です。


認めなければ、嘘に基づいた嘘の考えをしていることになるので、その考えは崩れ去ります。

あなたがた夫婦の事実はなんですか。
夫は、あなたを幸せにすることにはそれほど興味ない、ということ。
あなたを幸せにすることに興味ない相手と、あなたは一緒にいることを選ぶ、ということ。
それは別れて一人になるよりはマシだ、とあなた自身が判断した、ということ。
そういうことではないですか。

ならば、そこから始めることです。
あなたの夫はあなたを幸せにすることには興味ないが、それでもよいところはある。
自分はこちらを幸せにする気のない相手と一緒にいるが、それでも自分で自分を幸せにできる。
たとえ配偶者がこちらの幸せに興味なくても、人生はそんなに悪くない。

そう思えるようになることだと思います。
そのためには友達作って友達に助けてもらうとかがよいと思います。
孤独だとなかなか人生に希望持てませんから。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/20 11:30

とにかく物理的に離れてみて


お互い距離を置いてあなたはあなたの人生を生きて
それだけです
少しのファイト♡
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あなたはあなたの人生を生きて

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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。

解っているつもりです。

離れるという選択肢がありませんでした。
情やら意地になる自分が居て それが苦しめてるかもしれませんね

早朝から何度もありがとうございました。

お礼日時:2017/05/20 05:38

相手に固執するのは良くないってご自分でもわかってるんですよね??


もういいじゃないですか
自分を大切にしてあげて
あなたはもっと人生を満喫しなくちゃ
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十分若いですよ


一緒にいるから辛いんです
離れてみましょう
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この回答へのお礼

つらい・・・

何度もありがとうございます。
許した後も私がおかしくなり、警察沙汰にもなりました。
今は相手の女性を罵倒するような書き込みをネットでしてしまいました。

なんかもう情けなくて…許したなんて嘘かもしれませんね?

お礼日時:2017/05/20 05:24

もしもあなたが若くて経済的に自立されてるのであれば離婚を勧めます


別れるには年を取りすぎた上病気がちだったので大変苦しみました。
挙句父より先に他界しました。そうならぬように願っています。
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この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございます。私は若くはありません。40後半です。配偶者の事許したつもりが、些細な事でも裏切られたという気持ちが先にたち罵倒してしまう事もあります。配偶者は私がおかしくなると申し訳なさそうな顔をして謝るばかりです。心療内科の先生には入院をして一度休みなさいと言われますが、拒否しています。

お礼日時:2017/05/20 05:17

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