マンガでよめる痔のこと・薬のこと

どうしたらいいんでしょう?
隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。
長文になりますがご勘弁を…
私は今2つのことで悩んでいます。
正確にはどちらにするかで悩んでいます。
私は現在40代男、結婚していて、妻は私のひとつ下、20歳の娘と中3の息子がいます。
私は普通の会社員で、家計のほとんどを私の収入でまかなっていますが、毎月赤字で光熱費も支払いが遅れ気味、ついに明日からガスが止まってしまう状況に…
その事を妻や子供たちに伝えると、自分には関係ないとばかりの無反応、最終的には私が何とかしなければと思いますが、ライフラインのひとつが止まるというのに、驚きもしません。自分達だってガス使えないと困るのに…
遡れば10年前、私の実家から独立して今の家に住んでいます。賃貸の一軒家です。家賃6万8千円、光熱費合わせて月に約4万円、食品や日用品などで約5万円、息子の学校の集金や給食費諸々で2万円、その他私たち夫婦喫煙者なのでタバコ代が3万円、車のガソリン代などを合わせると、月々平均22~25万円くらいかかっています。
私の給料が手取りでだいたい22、3万円なのでギリギリどうにか足りる計算なのですが、月毎に変動する費目や、税金、車検代などもあるので毎月少しずつでもいいからと貯金できるようにしています。
ですが、不安なので会社には内緒でバイトもしています。その収入を含めれば支払いが遅れることもなく毎月赤字にもならずやっていけます。
しかし、私自身全く休みがなく、たまにはゆっくり過ごしたいとも思います。体は健康そのものなので、多少無理しても平気だと自分に言い聞かせて、気力で毎日乗りきっています。でも正直キツイです。
しかも、こんなことがいつまでできるかわかりませんし、無理がたたって病気や怪我でもして働けなくなればすぐ生活に支障が出ます。
ある日妻に、少しでいいから仕事して家計を助けてくれないかと相談しました。
すると妻は『今まであなたの給料だけでやって来れたんだし、今さら働けって言われても困る』と言われてしまい『もしどうしても働いて欲しいんだったら美容院にも行きたいし、服もあまりないから買ってね。あと…』と、いろいろ条件をつけてきます。確かにここ数年、服も買ってあげてないし、仕事始めるのに全くおしゃれしない訳にもいかないだろうと私も理解はしましたが、現状全ての条件を飲むのは難しいのです。
これまで何度か妻にお願いしてきたのですが、その度に条件がエスカレートしていくので、所詮働く気がないんだなとあきらめかけてます。
娘はバイトしているみたいですが、あまり話をしないし、妻の味方なのか、自分は知らない関係ないって態度をとっています。もちろん生活費を入れてくれてるわけでもありません。
自分の努力だけではどうにもならない時は親を頼ってもいましたが、年金暮らしなのであまり心配かけたくないし、甘えが出て自分のためにならないとここ数年は我慢しています。
同じような状況、またこういう状況から脱して今は経済的にも精神的にも余裕のある生活をしていらっしゃる方に聞きたいです!
妻とはもうやっていけないと判断して離婚すべきでしょうか?
あるいは妻が働かないとしても、今の生活、家族を守るべきでしょうか?
できるだけ多くの方の率直な意見をうかがいたいのでお願いします。
決して釣りではありません!切実な悩みですので、そう思われる方はご遠慮ください。

質問者からの補足コメント

  • ここんとこ夫婦間はもちろん、家族とまともに会話がない状態で、家に帰っても一言もしゃべらず、また次の日を迎え、無言のまま仕事に行く毎日です。
    家に帰りたくないと思ったこともしばしば。とはいってもどこにも行けず、車の中で時間を潰して適当な時間に帰ることもあります。
    家族が(特に妻が)協力的でないことが悲しいです。もしかしたら自分に経済的な面とは違うダメな部分があるのかも知れないのですが、休みなく働いてなんとか自分にできる最大限の努力はしてるつもりなので、せめてねぎらいや感謝の気持ちを言葉にしなくても態度でもいいから示して欲しいと思っています。

      補足日時:2017/05/22 03:40

A 回答 (10件)

奥さまの年齢が分かりませんが、ずっと専業でいらして直ぐに社員で働けるのでしょうか。


パートなら直ぐに見つかるかもしれません。
制服のあるパートなら仕事にいく服なんて普段着でも大丈夫でしょう。
お給料を頂いたら少しづつ揃えればいいんだし、服や美容院だなんて、現状からしたら言えないような言葉ですよ。
(もしかしたら働く事に不安があり、服や何だと逃げているのかもしれませんね。)

感謝の気持ち、態度、言葉がほしいとありましたが、あなたは家族にしているのですか?
会話がない等も気になります。
返してもらえなくても、挨拶や感謝の言葉は伝えましょう。
返事がなくても聞こえていれば心に響く時があるはずです。
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この回答へのお礼

妻は結婚して1人目を妊娠するまでは直前まで仕事していたんですが、産まれてからは子育てと家事に専念できるようにと、経済的な心配をしないでいいようにと、私が今と同様、仕事を掛け持ちしていました。
それ以来20年近くブランクあるので不安だとは思います。
なのでフルタイムでとは言ってません。もちろん妻にそれだけの自信と意欲があれば別ですが、無理せず少しずつでいいからと頼んでいます。
お互い照れくさくて面と向かってありがとうとかあまり言ったことないんですが、その時は私自身妻の感謝の気持ちは十分わかってました。
妻としては照れながらでもありがとうって言って欲しかったんでしょうか…
言葉にしないと伝わらない気持ちもあると思いますが、妻だけでなく女性ははっきり言葉にして欲しいものなんでしょうか…
もしそうだとしたら私がいけないんですね。
会話がないといっても私からは話しかけてるんです。素っ気ない返事されるので、それ以上会話が続かないといったほうが正しいでしょうか。子供とは楽しそうに話してるのを見て、余計へこみます…
皆さんのいろんなアドバイス、ご意見うかがっているうちに、このまま4人家族としてこれからも生活していこうと思います。
そのためにはいくつも乗り越えなければならない問題が山積していますが、家族力合わせて頑張っていく決心がつきました。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/22 20:37

冷たいご家庭ですね。

。。
奥様は主様に気遣いはあるのでしょうか。
自滅する前に 離婚した方が良いと思います。
独り身なら 全ての生活費は可也減ります。
養育費を払ったとしても 今よりは気楽に生きられるのでは?
ご家族の協力もないままに 安らぐ場所もないじゃない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
気遣いが全くないとは言いませんが、同時に私自身は妻に対して気遣いができてるかと言われると疑問なところです。
自分ばかりたいへんだという態度を知らず知らずのうちに妻だけでなく子供達に対しても示しているのかも知れないですね。
おそらくたいへんなのは家族みんな知っていて、私のそういう当てつけがましい態度を見て、協力しようという気持ちを私自身が削いでいるのかもと思ってしまいます。
離婚については親とも相談しました。どう考えようと、最終的には自分達で決めることだからと言われます。当然なんですけどね。
子供の将来も心配ですし、私達夫婦のこれからも真剣に考えなくてはならない。
結局、何をいちばんに考えて判断するかで、結論が出るような気がしています。

お礼日時:2017/05/25 21:31

奥様は、薄々気付いてます。

認めたくたないんです。あなたに押し付けて見えないふりをしたいんです。悪気はありません、出来ない事を強要するのはまずいです。奥様が働く、以外の解決案はありませんか?

新しい事を始めるのはもう今が限度です。娘さんはどうしてますか?一人立ち出来ますか?バイト位出来ませんか?言い方は悪いですが、一人片付くだけでもかなり違います。

年齢的には働き盛りでも、老化は進んでます。若い時に積んだ経験でカバー出来てるだけで、あと10ねんすればどっと来ます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
妻が働くのは長いブランクも考えると難しいのかも知れませんが、状況が状況なのでなかなかそうも言ってられず、妻自身のためにも少しは外に出て社会との交流を深めて欲しいんです。
娘は高校卒業後、専門学校に行くための学費を貯めるためにアルバイトしてて、家に入れるかどうかは娘に任せてます。
私の体もいつまでこの状況に持ちこたえられるかわからないですし、万が一のことも考えて備えるにはやはり、妻には働いてもらうしかないのかも知れないです。

お礼日時:2017/05/23 12:56

経済観念の欠如した妻ですな 妻 母親の自覚なし どんな環境で育ったのかな そんな女と結婚した貴方が運命と諦めて 妻を教育する 離婚

は子供が可哀相
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この回答へのお礼

離婚は最後の手段だと私も思っています。
できればそうならずにこれからもやっていきたい、別に妻のことを愛してないわけではないので、家族力合わせてこの局面を乗り越えていきたいと切に思っています。
今しばらくは厳しい生活が続きますが、近い将来そんな時期もあったねと笑いながら話せる日が来ることを信じて頑張ります!
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/22 19:50

ガスが止められる・・・それ一つとっても非常事態でしょう


常識的に考えて、呑気に今、たばこ何ぞ吸ってられる状態じゃないでしょう
20歳の娘はもう法的に成人者で子どもではない 
親として養育の義務はもうないで
す。バイトしてるなら生活費はきっちりもらうことです。 
出さないならば家を出てもらいましょう。

そんな事態で一軒家なんて正直ぜいたくですよね
生活防衛のためにはこの際、家賃の安いボロアパートでもなんでも
見つけて即引っ越しましょう 

もう少し危機管理を超マジの本気印でやらないと
出口の見えないトンネル将来お先真っ暗になりかねません
大袈裟に言うともう片足突っ込んでいるようなものです。

家庭問題ですので摩擦を恐れず
夫婦2人と娘さんとでよく話し合って妥協点見出して下さい。
いくら考えても悩んでも堂々巡りして最終的にはそこへ行きつく話です。

あなた方夫婦の脇の甘さが今ツケとなって表面化したのです。
ツケは早かれ遅かれ清算しないことには前に進むことは出来ません。

間違っても年金暮らしの親に心配かけるようなことはしない
覚悟がまず必要でしょう。

今の会社が就業規則で副業禁止していれば明確に社規違反となり
首までにはならないにしても御咎めをくらって
出世街道から外されないともかぎりません 
そういう意味も危機管理に入るでしょう 他人の口には戸板を立てられません
噂が広まらないうちに辞めたほうが良い

多少の収入得るため心身とも疲れさせては本末転倒です。
今は元気でもストレスは知らないうちに累積していきますので
本当に注意が必要ですよ

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
今までも何とかなるさ的甘い考え意識はこの際バッサリ払拭し
立て直しを図るよう全力を出して下さい。

今更奥さんの価値観・人生観・性格を変えるのは至難です
ですが、あなたが変われば変わりざるを得ません。

今まであなたは、お人好し過ぎたかも知れませんね
これからは家族に話しかけて返事が無かったら、即怒髪天になれば
良いのです。 

サラリーマンは収入が決まっているのですから
出るのを制御するしかないのですから
まずは目に見える形で即 倹約・節約ビシバシ
なりふり構わずやれることから即やることです。
光熱費4マンもかかり過ぎ半分にするよう 

長々と書きましたが二人の子までもうけたのですから、
離婚は短絡的に考えないで、最後の最後の話するべきでしょう
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この回答へのお礼

いろんなご意見、長文に渡りありがとうございます!
おっしゃる通り、私がお人好し過ぎるんでしょうね。というか、家族相手には無責任ととられてもおかしくないのかも知れないです。
でも自分にも非があると自覚しているため、家族とはいえ厳しく言えないでいるのも事実でして、皆さんから見れば情けなく映ると思います。
たとえ大喧嘩になろうとも家族ですし、そこは臆することなく議論し尽くす覚悟ができました!
本当にありがとうございました!

お礼日時:2017/05/22 19:37

いっべんガス止めてみたら?なんだかんだであなたがなんとかするから危機感が無いのでは?子供も大きいんですし、奥さんが月8万ほど稼ぐだけでだいぶ変わりますよ。

奥さん働くのがめんどくさいだけですよ。普通そんな状況なら働きます。
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この回答へのお礼

もう今頃は止まっているはずです…
夕飯作れないし、お風呂も沸かせないで困っているはずなんです。
ここまでにならないと危機感感じないのは普通あり得ませんよね!
確かに仕事に出てくれないかと頼んだ時、面倒くさいと言ってましたが、自分が会社に内緒にして休み返上してまでバイトしている状況知ってて、もし自分が妻の立場だったらいてもたってもいられなくなると思います。
何もフルタイムでとは言ってないし、ブランクもあるので無理しない程度でいいからねと控えめに頼んでるんですが、どうしたものか、妻が何を考えて普段生活しているのか理解不能です…
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/22 19:16

今日明日ではなく、老後の生活までを視野に入れて、必要なお金を試算しては?


もし息子さんが大学に行きたいと言ったら、その資金が必要ですよね。(その手前に高校もありますが)
あなたが定年になったら、年金では足りないぶんを補填する資金が必要ですよね。
(もし65歳まで働けても、平均寿命まで20年以上あります。月に5万使うとしても、定年までに1200万の予算が必要です)
また、あなたがけがや病気で働けなくなったら、当座の生活資金が必要ですよね。
最低でも三ヶ月は、無収入でも生活できるだけの非常用貯金を持てと言われていますよ。(その他の貯金とは別枠で)
それらの貯金ぶんも含めて、毎月の収入がどれだけ必要なのかを試算して下さい。
あなたの収入だけでその額に達しないのであれば、奥さんに補填してもらうより他ないと思います。
正直「その収入を含めれば支払いが遅れることもなく毎月赤字にもならずやっていけます。」という状況では、崖っぷちもいいところだと思います。

離婚についてはあまり詳しくないのですが、今離婚したとして、あなたの生活楽になります?
そこ次第であるように思います。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、将来のために貯金しなければいけないのは妻も理解しているはずなんですが、全くと言っていいほど行動に移してくれない。
私の説得力が不足しているのかも知れないです。
でもこの話は私たち家族が今の家に引っ越してきてから10年近く言い続けていることなんですよ。
正直離婚せずこのままいい方向に向かうのが家族のためにはベストだと思っているんです。
私ひとりの身勝手な主張じゃないということをしっかり理解してもらうしかないんでしょうね!
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/22 19:00

昨今は、不景気で


共働きが主流ですからね

家族会議をオススメ
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この回答へのお礼

結婚当初、妻に『俺が一生懸命働いて稼いで来るから、俺が安心して働けるように家のことはお願いね!』と、ひと昔前の男の考え方があって、それで妻もその言葉を信じて今まで来たんだと思います。
でも子供二人できて、生活環境も私の会社の環境も変わったので、やっぱり環境に合わせて生活すべきですよね!
たぶんその辺妻もわかってはいると思うのですが、行動に移してくれないのが辛いです。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/22 04:15

家族会議開いてください。


家計の収支を明らかにして協力して欲しいと奥さんと娘さんにお願いすることです。
娘さんは二十歳との事ですが大学生ではないのですね?
しかし正規社員でもないわけですね。
それはそれで将来が不安ですけど、まあ今はそれは置いておきます。
でも成人して収入があって実家住まいならいくらか入れるのは当然ですからね。
もちろんそれ以上に奥さんが働くべきですけど。

見直すとすれば、ご実家に戻って家賃を浮かすとか出来ないのでしょうか。
タバコ代は馬鹿馬鹿しいですよね。
奥さんに、働いてくれないなら夫婦で禁煙するしかないと迫ってみては?

怪我や病気のとき、どうするのでしょうか。
保険には入っていますか?
老後の貯金も必要ですし、本当に破綻の危機と隣り合わせだと思いますよ。
離婚が得策とは思えませんが、それぐらいの脅しも必要かもですね。
制服のあるパートに出るのに新しい服は必要ないでしょう。
自分で稼いだお金で買ってもらえば良いじゃありませんか。
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この回答へのお礼

家族会議したほうがいいですよね。
それに近い話し合いは何度かしてるんですが、結局物別れに終わるというか、お互いの主張だけして何も結論が出ずに終わってしまうんですよね。
娘は自分の物は自分のバイト代で買ってるみたいですし、お金貯めて専門学校通いたいようなので、あまり強要したくないんですよね。
タバコは確かにバカバカしいと思います!私も一時期禁煙して、浮いたお金を生活費に回したりもしていましたが、断念しました。情けないですが…
保険は県民共済に入ってます。掛け金わずかでも入ってないよりいいと思って。でも過去2回、妻の入院で使いましたよ(笑)
娘も妻が働くなら協力するって少し前には言ってくれてたんですが、妻が全くその気がなかったために大喧嘩したこともあるんです。せっかくの娘の気持ちまで無駄にしたんで、妻が何を考えて毎日生活しているのかわからなくなってきています。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/22 04:00

とりあえず、ガスが止まるのを経験させたら?


1ヶ月ガス使えないと不便さが分かるだろうよ。
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この回答へのお礼

本当はそんな経験させたくないんですけどね。
仕方ないのかも知れないですね…
でもガスでまだ良かったです。
もし電気だったらもっと不便ですもんね。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/22 03:29

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親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
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ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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Q姑のことで相談です。 何度か姑のことを相談させてもらっていますが、やはりどうしても苦手で、どのように

姑のことで相談です。
何度か姑のことを相談させてもらっていますが、やはりどうしても苦手で、どのように付き合っていけばいいのかご教授いただけたらと思います。

私たち夫婦は結婚して9年目です。去年初めての子供を授かりました。
結婚した当初は、私の母からの教えもあり、姑に可愛がられるよう、最低毎月一回は旦那と家に遊びに行ったり、母の日父の日、それぞれの誕生日、お歳暮お中元、お年始、などにプレゼントしたりしてきました。でも、だんだんめんどくさくなったし、「もういいよ」とか「あんまりお金使わなくていいよ」とかの一言もなく、嫌になったのもあり、今は母の日だけです。私も根性が悪いのですが。
あと、毎年暮れに私にプレゼントをくれていたのですが、その中身が、一体どこで売ってるのかというくらい、見たこともない程ダッサイ品物の詰め合わせでして。家にあったガラクタ処分なのでしょうか?ある時は、「ダイソー」のタグがついたままでした。ですが、今年からはなくなりました。毎年捨てていたから本当、いらないのですが。
あと、毎年、お正月に食事に連れて行ってくれていました。その時は、夫の、当時独身の弟も一緒に。その時も、「〇〇(おとうとや夫の名前)、ほらたくさん食べなさい」とか気持ち悪いことを言うけど、私には「食べなさい」とか、言いませんでした。
長くなりましたがここからが本題でして、私の仕事の関係で食品を買ってもらうノルマがあったので、毎年お願いして買ってくれていたのに、ある年お願いをしたら、「あ、もう他のとこで買ったから」と言われました。
あと、今年母の日にお花を持って旦那と息子と行ったのですが、息子が車で寝ていたので私も車で待っていて旦那に玄関先で渡して貰ったのですが、その時も私には挨拶なしに赤ちゃんの寝顔を覗き込んでいました。
これらのことが私は気になっていたので、今度行った時に旦那からでも話してもらおうと、旦那に話したら
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まず、母の日のことは、赤ちゃんが寝ていたから私に窓を開けて挨拶すると起きるかもしれないからしなかったそうです。
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私の感想は、挨拶のことも、反対側に入るわけだし、そんな言い訳ありえないし、食品のことは、確信犯だと思っています。
私に変なプレゼントするのは、私の夫の、姑の息子にいい姑ってのを見せつけるためにしか思えません。
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姑のことで相談です。
何度か姑のことを相談させてもらっていますが、やはりどうしても苦手で、どのように付き合っていけばいいのかご教授いただけたらと思います。

私たち夫婦は結婚して9年目です。去年初めての子供を授かりました。
結婚した当初は、私の母からの教えもあり、姑に可愛がられるよう、最低毎月一回は旦那と家に遊びに行ったり、母の日父の日、それぞれの誕生日、お歳暮お中元、お年始、などにプレゼントしたりしてきました。でも、だんだんめんどくさくなったし、「もういいよ」とか「あんまりお...続きを読む

Aベストアンサー

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母の日のあいさつが私にない→あなたが先にあいさつするべきでは?

質問読んでるだけではどっちもどっちだと思うのですが‥‥本当は文章に書けてないだけでもっと他に何かあるんですか?姑さんがいい人だとはあまり思えませんが、あなたもいい人だとは思えないのでまぁ、お互い付き合いたくないと思ってるようなら旦那と子供だけであなたは付き合わなければいいのでは?

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。 嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。 私たち

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事実上は私が働いても5万しか増えていません。
まるで女中扱いで、理不尽でキツイ人間です。
私の月5万円の給料は、時給に換算して200円代です。
それくらい時間も拘束されました。
上の子を放置してやれと、遠回しに怒って来ました。
その後下の子の妊娠とともに手伝うのをやめると、さらにうちの給料を5万減らされ、最初にどちらか片方でもこの給料だと言ったのに、給料が30万しか出せないと言い切られました。
挙句にさらに25万にしたいくらいだと言われました。
私はもともとしていた非常勤の仕事を続け、家計のために他所でもパートを増やし義母に内緒で始めました。
私が他所で働くと辞めなさい!と叱られるから、内緒にせざるを得ないのです。
敷地内別居なので、バレた時はバレた時です。
嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています。
いつか義母が引退したら主人を支えるつもりではいます。
義母はコロコロいうことが変わるので、仕事を辞めたいのか辞めたくないのかもはっきりしません。
こどもが小さいのに私が自営業を手伝わないからと、私の母の職場に押しかけて来て文句を言って来たそうです。
主人も義母に給料を戻せとは言ってくれません。
しかも義母は、私たちの給料減給と同時に、高級車を購入しました。
個人の自営業とは言え、義母の行為を罰してもらえるなんて事は無いのでしょうか?
家族内で争うのは嫌ですが、主人は個人事業だから裁判なんかしても和解で終わるぞ?的な事を言い済まされます。
義母とは敷地内別居なので、ギスギスした関係も嫌ですし、だからと言ってこの給料で引っ越すのも大変です。
義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました。
主人も義母には何も言ってくれません。
わがまますぎてどんぶり勘定過ぎな義母に呆れ、とても困っています。

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事...続きを読む

Aベストアンサー

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてるといっているようで、やってもらってるのに何もしない嫁だと言われてます。実際に周りのかたに言われました。聞いたよ~って。それも複数人に。お彼岸にもお団子やおはぎを持っていきます。それでもやってないと言われる。家はとんでもなく理不尽ですorz
と、そんな愚痴をいれてしまいすみません。
自営を辞めれば借金が残るから働いてなんとかまわしていくしかない。が本音かもしれないですね。今、そこらじゅうの自営の方がそんな状況かもしれないですね。親の代とは時代が変わってきていてきついです。
高級車…呆れますが、最後に自分の好きに使える世代交代前の買い物かもしれませんよ。車一括で買ったのでしょうか?
ローンとかだと支払いが旦那さんの代になったら旦那さんの口座に変わったりするかもしれないのでしっかり確認しておいた方が良いですね。
面倒ですし、嫌ですが、これからの人生がかかってます。
お互いに頑張りましょう。

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてると...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q義理の子供を好きになれません。 私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸か...続きを読む

Aベストアンサー

最後かな?
子供つきの大人を嫁にしたい
あなたを応援しますが楽ではない事をお伝えします。
少年は何故?何も出来ないのですか?
考えなくてはなりませんね。
恐らく他所では出来ていますよね。
彼は普通の学校に何故?通学許可がおりるのでしょうね。
答えが近くにあるように感じられます。
鏡なんですよ。

QA型とAB型からO型って生まれますか??

A型とAB型からO型って生まれますか??

Aベストアンサー

今 、 血液型の法則で
もう 一度確認しました。
チェリーさんが せいかいですね。

私の間違いで

AB型の 因子
① A B
② A B O 《稀》
でした。

②のみ です。

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q妹の結婚式に出たくない。上手に断る方法は?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトである(生活のことを考えると正論でしかない)
・私は大卒だけど、夫は子どもの頃イジメで不登校になり中卒。高校に行く予定はない

ちなみに2人ともアルバイトではありますが、誰の援助も受けずちゃんと2人で自活しています。

ここから重い話になってしまうのですが、夫だけでなく私も小1~中2終盤までイジメられっ子でした。中2終盤~中3のはじめごろから【公民】の授業が始まって差別やいじめのことが取り上げられた影響で、「そんなことするなよ。かわいそうだろ!?」と、元いじめっ子だった男の子が、他のいじめっ子から私をかばってくれるようになったこと。そしてみんな受験などで忙しくなり、ヒマがなくなったようでイジメは徐々になくなりました。が、それでも毎日死ぬことを考え続け、小2か小3頃に自殺を試みたり、学校の4階にある図工室から飛び降りることをしょっちゅう想像していました。
私は「自分がいじめに遭っていることを親に話したら、何となく自分が怒られるような気がする」と思い、ずっと両親に相談できなかったのですが、小3の時に親にイジメが発覚。ある程度想像していたのですが、母は【お前にも原因があるんだ】と言わんばかりの態度で怒鳴って責めてくるだけ。慰めてくれたことなんて一度もなく、おまけに1人で下校するなど、友人ができないことを何度も責められました。

小3のその時以来、「私に親はいない」と思い、ずっと心が凍り付いたままです。何年も経ってから「なんであの時助けてくれなかったんだ?あんなに困っていて毎日死ぬことを考えていたのに!」と、母を何度も何度も何度も何度も責め立てて20年以上経った今でもフラッシュバックに苦しめられているのですが、どうしてもどうしても気持ちが収まりません。父は、と言うとかなり高圧的なタイプで、ちょっと何か言っただけで怒鳴ったり嫌味を言ってくる。という人だったりで、【お母さんはまだ話を聞いてくれるけど、お父さんは何を言ってもムダな相手】という認識があり、お葬式にも出たくないと思っています。

小学校に入学してすぐ、まだ顔も名前も覚えていないクラスの男子が突然襲いかかってきて、毎日のように仲間を引き連れて私に暴力を振るったり悪口を言ってきたこと。やっぱり顔も名前も知らない下級生の男の子まで、面白がってはやし立ててくるようになったこと。通学班でもいじめに遭っていたこと。もちろんイジメに遭う以上は自分にも思い当たる原因がいくつかあるのですが、【初対面の時から襲い掛かってきた相手】や【それを面白がって便乗し、同じように振舞ってきた相手】が多いことから、「私だけが責められるのは違うだろう?」という思いが未だにあります。

何もしてくれないどころか私を責めてきた母に対し、夫の両親はイジメが発覚するなり、

・お父さんが小学校に電話して校長先生と直談判
・(ランドセルがいじめっ子に壊された時は)お母さんが相手の親に電話をして、相手の親が菓子折りを持って謝罪に来た
・学校の担任の先生にイジメをなくす指導を一度だけでなく、複数回お願い
・それでもイジメがなくならないので「助けてくれないんだったら、もうこの子は転校させます!」とお父さんが宣言(結果的には転校はしないで済んだ)

不登校になってはいますが、ここまで戦ってくれたそうです。
それに対し私の母は、元中学校教諭。父は現役で高校教諭だから普通の両親よりも教育に詳しいはずなのに、自分たちの世間体ばかり考えて何1つしてくれませんでした。

他のことでは、

【私の両親】
何か新しいことを始めようとしたり、将来の夢を語ると、
「〇〇で◆◆だから、△△ちゃん(私のこと)には無理でしょ。やめておきなさい」
と、言ってくる。

例)私「将来幼稚園の先生になりたい」
 両親「積極的に動ける人じゃないと務まらないから、あんたには無理」
  私「やってみないと分からないじゃん!」
 両親「でもあんたには無理」

例2)私「動物園の飼育係になりたいな~」
  両親「好きなだけじゃ務まらない。それに、あんたには無理」

【夫の両親】
同様に夫が何か始めようとしたり、将来の夢を語ると、【無理】とは言わずに、
両親「まずやってみなさい。そしたら分かる。気が済むまでやりなさい」
と言うし、結婚も、「親が結婚するわけじゃないんだから。それに子どもの幸せが親の幸せだよ」と言って、アッサリ私を受け入れました。

こういった事情があり、

・親に会いたくない
・(自分は結婚を認められなかったのに)妹だけ祝福される結婚式に出るのが辛い

ということから、妹の結婚式に出たくありません。でも、正直に今の自分の気持ちを言っても、「1を言うと10で返ってきそう」だし、「お前たちは2人ともアルバイトなんだから反対されても仕方ない」と正論をねじ込んでくるだけな感覚があり、怖くて妹にも両親にも言えません。

妹の結婚式の準備はトントン拍子で進んでいるみたいで、今朝も「何月何日に式するから来てね」とラインが来たのですが、行きたくないです。妹のことは嫌いじゃないけれど、行ったら絶対にイヤな思いをする。喜んでいる両親の顔を見ても、「なんで私の夫は無視して妹の方ばっかりヒイキするの?」とイライラしてしまいそうです。両親が喜ぶ相手となると、たぶん大学とか出ていてキラキラした立派なところに正社員で勤めている人なんだろうな~。

私の夫は何年も無視されて「いないこと」にされているから、私は結婚式すらしていないのに。なんで妹だけ祝福されて、私は夫を無視されてるわけ?子どもの頃から何を言っても反対してくる両親だったから今さら感が強いけど、私だって祝福されたい。うちの両親が、夫の両親みたいな人だったら良かったのに。

なるべく波風を立てずに断るか、【両親のためでなく妹のためだから】とガマンして出席するかだと思います。が、なるべく行きたくありません・・・。何か波風を立てないで断る良い方法はないでしょうか?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトであ...続きを読む

Aベストアンサー

なんの理由もなしに欠席して波風立てず・・・は難しいと思います
一般的に仕方ないとされる理由は病気、喪中ですかね
あとは、「質問者さんが妊娠して体調が悪いから」ですかね

質問者さんのところの場合、出席しても欠席しても問題が解決する訳じゃないので好きにした良いと思います。
妹さんの結婚式云々は目先の問題、きっかけで問題の本質じゃないです
ご両親が結婚された理由は正論である事には間違いなく、質問者さんにしてもその旦那さんにしても反対されて正社員に職についた訳でもない以上、式に出席して質問者さんの劣等感が刺激されるでしょうしね

ただ妹さんは、質問者さんとご両親の間の溝とは無関係だから姉として祝いたいのであれば出席したら良い
姉妹で区別する両親の事が許せず絶縁まで考えているのなら、妹さんに正直に理由を説明して欠席したら良いかと思います
この場合、結婚式で(第三者視点で)姉が理由もなく欠席するのは、式の主催者である妹さんの面子を潰す行為ですから、妹さんとの縁切りも視野に入れて行動すべきかと


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