親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感じなんです。担任の先生に告白したことから発覚したようですが、「ママに話したらママが捕まると思ったから」担任の先生に告白したと。この言葉から、故意だということがわかります。ですが、私は当然ですが、子供の頃にもこんなことしたこともありませんし、当然、万引きで両親から叱られたこともありません。だから、叱り方がわからないのです。頭ごなしに怒鳴り付けることは簡単ですが、それで理解するようなら苦労はありません。熱くなっても何も解決しないこともわかります。私自身、カッとなりやすい性格なので、間違いなく頭ごなしに言います。こんな時、どうすればいいのでしょうか

A 回答 (8件)

私も子供の頃盗みをしました。

隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分を低めてしまうと言うことを知ってもらわなければならないのです。しかしこれはとても高度な感情です。生きる為には狡いことを容認するのは大人の世界にもよく見られることです。
狡猾さは生きる術として世間では認められているのです。
子供にとってはオモチャやお菓子は必要なものですから、それが欲しくなるのは当たり前です。制限されていれば盗ってでも手に入れたくなるでしょう。
普段からあれが欲しい、これが欲しいという子供の欲求は聴いてあげていますか?甘やかせと言うのでは有りません。親に要求できていると言う関係があることが大事なのです。それも盗みの予防にはポイントになることだと思います。

諭し方としては、自分は何もしないのに、人の物を勝手に盗るのは狡いことなんだ。
くらいでしょうか。
本来、物は誰のものでもありません。所有は自然に可能なことではありません。それは自分の物と言うことを力で守って初めて成立する事です。奪い合いの苛酷な世界も世界の現実の一面でもあります。そんな中で盗みはダメだと言うことを根本的に教える事は難しいものがあります。それに、場合によっては盗むことが仕方ないことも想像できますから。それでも、堂々と生きて行ってもらうには、盗みは簡単にしてはいけない、常習してはいけないと言うことくらいまでは覚えてもらいたいですから、私の話は、狡く生きるな、と言うことに収斂すると思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。私は仕事を抜けることができないので妻がお店には行きました。昨夜は、私の母も来て、とりあえずカッとなるのを抑えて冷静に諭したつもりですが、本人の気持ちは分からないので何とも言えませんが、二度と繰り返すことがないことを願うばかりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/23 12:09

まずは 深呼吸。


お子様に逃げ口上を作らせないような誘導をしていかなければならないですよね。
どうしてそんなことをしたの!と言われてもきっと本人自体分からないと思います。
一番に抱きしめて頭をなでてあげてください。
その後 きちんと向かい合って良い事なのか悪い事なのかを言わせてください。
お父さんは 悲しい。
悪い事だとわかっていてやったお前の気持ちがすごく悲しい。と訴えるしかないです。
泣いてしまいたい気持ちですよね。我が子が そんなことをした事実を受け止めたら
声も震えてきますよね。
お父さんの素直な気持ちを お子様に伝えるしかないと思います。
自分で告白した勇気はすごいですよね。
お子様も 遣ってしまったけど後悔していたと言う事ですものね。
二度としない事を約束させるしかないです。
その場の雰囲気で何気なく遣ってしまったんだと思いますよ。
罪悪感で苦しかったでしょうね。自分で告白すると言う事はそういうことです。
きっと二度と遣らないと思いますよ。
苦しかった思いを絶対に忘れるな!最後に厳しい口調で伝えてください。
ちゃんと話をしてくれてありがとうって伝えてね。
こうやって 一呼吸置ける主様ならちゃんと向かい合えると思います。
自信を持って揺らぎない言葉と行動で関わってください。
ケジメとして お店に一緒に頭を下げに行ってください。
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怒っていうことを聞かせるのではなく、娘さんと親子で考える学びの機会と捉えてはいかがでしょうか。



娘さんに対して、怒るのではなく、ショックを受けて悲しいという演技をします。
お父さんが悲しんでいるということはよっぽど悪いことをしたのだと娘さんに伝わります。

そうして先ずはどうして盗んでしまったのか理由を聞きます。
理由で叱る内容も変わってきます。

#1さんのように簡単に経済の仕組み、お金は労働やアイデアへの対価として支払われることを教えてあげるのもいいなと思いました。
アメリカのドラマでは、よくお手伝いをしてお小遣いを貰っていますよね。
娘さんの盗んだ理由によっては、そういう躾もありかなという気がします。

「お母さんが捕まってしまう」といっているのですから悪いことをしたのはわかっているみたいですよね。
一緒にお店に品物の代金を払いに行き、親が頭を下げる姿を見せます。
普段、家の中で頭を下げることがない親が、外で自分の為に頭を下げる姿を見せるのは効き目があります。
カッとし易いお父さんなら、怒らず、悲しんで頭を下げに行くというのはこれは何時もと違うぞって雰囲気になりますよ。
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幼い頃の万引きって、実は良くある事だと思います。


ウチも小1の頃に有りました。
買ってやった覚えのない物を持って居る事で発覚しました。

先ず、お店に万引きした品物を持って行って、一緒に謝罪した後、そのお店が仕入れた物の値段、それを回収する為にどれだけ売らねばならないかを、図に書いて説明しました。
クドクドクドクド。

幼い娘にとこまで伝わったかは分かりませんが、
「大変な事になる」
とは、伝わったと思っています。
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これからはぜったいしないと約束するくらいで。



家庭でさみしい思いをさせてないですか?問題行動をおこす子どもは家庭に問題ありかも。
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小2では細かく説明しても理解できないでしょう。



普段、最大級のしかり方はどんな感じなんですかね。
お子さんは恐怖を感じてますか。

結局、「ダメなものはダメ」になれば、「悪い事をすれば恐ろしいことが起こる」という事が分かれば良いと思いますけどね。
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理由をきちんと説明した後、お尻くらいは叩いてもよいと思います。

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品物を作る


運ぶ
並べる
などの行程を説明します。
人様の物を勝手に盗るのはいけないこと、だと話します。
品物が出来るまでには、いろんな人が関わっている。
それで、生計を立てていることを、わかるように、説明すれば、お子さんもわかるでしょう。
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子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

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「家族だから」その家だけのルールです。
そういうことをしていると他人の家でもやってしまいます。
それぞれの家のしつけがうまくいっていない現状ではお友達が遊びに来たら
最低限のルール説明をしましょう。 家では許されても他人の家ではダメだと
わからない可能性があるからです。
子供をしかるときも怒るだけではダメです。ダメな理由を言って怒らなければ
友達のお母さんに怒鳴られたで終わってしまいます。
子供にしかって納得したのなら親にまで言う必要はありません。
しかった時点で終了です。 遺恨を残さないように。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
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 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

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NO36で書かせた頂いた者です。
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私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
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すると一つ目を食べた時点でなかなか皮が飲み込めずにいて、昨日初めて皮付きを与えたので慣れてないのかと思いました

その後二つ目を与えると顔を赤くして咳き込み吐いてしまいました。初めは少しだけ出て、泣いていたので椅子から下ろすと早歩きで歩き回り2箇所くらいに少しづつ吐いていました。

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Aベストアンサー

赤い顔でとか早足で歩き回るとか、苦しかったんでしょうね…
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あと、引っかかって吐いたとわかってるんだから、水分は取らせた方がいいです。それだけ吐いたなら脱水になりかねません。
風邪で吐いてしまう時もそうですが、一度にたくさんではなく、少しの量を回数こまめに飲ませます。

Qママサークルからの脱退方法教えてください!!

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたので他の同じ学年のサークルと合体することになりました。
全員で15人のサークルでだいたい半々ぐらいです。
それでリーダーを新しく決めるということになりました。あみだくじで決めるというもの!妊婦さんはクジは無し。欠席者は当日参加するママに頼むというものでした。その日のサークルに子供が体調悪く欠席し誘ってもらったママに書いてもらうように託した結果、、見事私がリーダーになりました。。
ちなみに誘ってもらったママは妊婦さんで里帰りしました。
なってしまったものは仕方ないと思っていたら、どうも名前だけでリーダーらしき仕事?はしなくてもいいのだとか、、LINEグループでのリーダーママっていますよね、サークルでの予定決めやサークル以外の公園遊びやらなんやらの取りまとめをしてくれるリーダーママ!
が、名前だけだから何もしなくてもいいならねーと私がわからないことだらけだからか送ってきてくれました。

合わないとかではないんですがグループLINEでのチャットのやりとりや多さがストレスになりつつあるんです。公園の計画をたててくれるも仕事で行けない曜日、他に子供の習い物があるので実際空いてる曜日は週に1、2日です。なかなかサークルにも行けないしおまけにサークル以外の仲良くなるチャンスの公園にも行けなくて焦りというものが1番に私自身あるのかもしれません。
ただ通知オフにしているグループLINEをみたら定期的に発言されてるLINE、、返さなければ合体したサークルの方ともまだ会ってないしもう返すところがありません
こんな状態でのサークルに参加してても気持ち的にしんどいし、、ただいくら名前だけでとはいえどもせっかく決めたリーダーなのに悪いですし。どうしたらいいでしょうか。

色々とLINEが溜まるたびに考えてたら最近はしんどくなってきてどう脱退したらいいかばかり考えています。私も合同になる前に脱退したらよかったと後悔するばかりです。
良い方法があれば教えていただけないでしょうか。

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたの...続きを読む

Aベストアンサー

同じくサークルの代表してた事ありましたが県内ではあるのですが引っ越したのでなかなか行けなくなりサークルには半年に1回行くぐらいですが理由をはっきり言えばいいと思います!!仕事や子供の習い事が忙しくってなかなかいけそうにない!!ので退会したいと!!
はっきり言った方がいいですよ!!信頼関係がうまくいってないのかな?!信頼してるなら言えると思うしサークルがストレスなら=楽しくないって事はよくないことなので!!文句いう人はいないと思います!!勇気をだして!!

Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない...続きを読む

Aベストアンサー

たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
動ける親がひとりの時は 動きやすく考える方が無難。
おかしな事をしたとは思いませんよ。

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Q長文失礼します。 私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?

長文失礼します。
私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?
息子は体格や運動能力の発達は標準的ですが知能の面においてはウェクスラーの定義に照らせば天才児であると思います。
赤ん坊の時の息子はあらゆるものに興味を示し、貪欲に知識を吸収していました。まず観察し、触ってみて、どういうふうに動くのかを調べ最後には、破壊する。
そのおかげで一時期、家の中はかなり悲惨な状態でしたが私たち夫婦は一人息子である息子がとことんまで探究心を満足させられるようにいっさい叱ることはありませんでした。
父である私は内科を専門とすると開業医でしたが、早くから息子の知能の高さに注目し、天の与えた能力を伸ばすためにはと、手間と費用を惜しみませんでした。
妻は一人息子に対し無償の愛情を注いでいました。頭のいい子なら、それを活かせるようにしてやりたかったが必ずしも社会的に成功を収めることが大切だとは考えていなかった。何より、本人が幸せな人生を送れるようにしてやることが親としての務めだと言っていました。
息子は私たちの庇護のもとすくすくと育ち年齢にはそぐわない知的能力を発揮していましたが私は少し息子に疑問を持ち始めました。抜群の知能を持っているにもかかわらず、著しく共感能力が低いのではないかという疑いが生じてきたのです。
まず、近所の子供達と遊んでいる様子を見てみると、しばしばそう思わせるような小事件に遭遇しました。
砂場にガラス瓶のかけらのようなものが埋まっていて、息子が切りそうになったことがありました。しかし息子は自分の手が大丈夫か確認しただけでその破片をを取り除けようとはしなかった。遠くから眺めていた私にはそれがガラスの破片であることはわかりませんでしたが、次に息子の友達が不用意に砂に手を突っ込みざっくりと指の付け根を切ってしまったためそれとわかりました。
でも息子は不注意でガラスのかけらを放置していたわけではないと思いました。なぜなら犠牲になった子供が砂に手を突っ込みそうになった時興味津々という顔でそれを凝視していたからです。
そう思ってみると、赤ん坊の時から息子には変わったところがありました。普通親が笑顔を見せると、赤ん坊は笑顔を真似るものですよね。でも息子はそういった反応は一度もありませんでした。ただじっと興味深そうに親の顔を見ているだけなんです。
それが異常と思われなかったのは、息子が非常に愛らしい顔立ちをしていたからかもしれません。よく天使のようだと言われたものですが笑みがないことを不審に思った人はいませんでした。
ここからが本題なのですが息子と幼稚園の同じ組にはMくんという他の園児の倍以上あるいじめっ子がいました。息子にとってその存在は不快だったのか給食のデザートがプリンの日に喧嘩は起こりました。息子は給食が終わり先生がいなくなったのを見計らいいきなりMくんの顔面をハーモニカで思いっきり突いたそうです。Mくんが泣き喚いて息子から逃げ回っていたらゲロを吐き出し暴れまわっていたらしく息子は一旦靴を履きにいって床に膝をついて倒れているM君に執拗に脇腹の急所だけを狙って十数発も蹴ったそうです。
息子が言うにはMくんがみんなのプリンをを無理矢理奪いとったので抗議をしたら喧嘩になったと言うものでした。確かに筋も通っていますしM君が大量のプリンを食べたのはゲロを見れば明らかです。でもM君はなんの理由もなくいきなり襲いかかってきたと言っていました。
恐らく息子はM君を痛めつけるのを初めから計画していたのでしょう。しかし計画して人を痛めつけることなど良心のある普通の人間にできるでしょうか?大抵は突発的にキレるか計画しても怒りや恨みが萎えて実行にまでは移しません。さらにはちゃんと自分を正当化するための筋書きも用意していました。恐らく生まれつきの精神異常者でしょう。
一刻も早く矯正施設に入れようと思っているのですが妻が猛反対しています。
妻はまだ幼くて何が正しいとかそういう判断ができないだけだと言っています。
もうどちらが正しいのかも分からなくなってきました。もう少し様子を見た方がいいと思いますか?

長文失礼します。
私は自分の息子が恐ろしくて仕方がありません。私達の何がいけなかったんでしょうか?
息子は体格や運動能力の発達は標準的ですが知能の面においてはウェクスラーの定義に照らせば天才児であると思います。
赤ん坊の時の息子はあらゆるものに興味を示し、貪欲に知識を吸収していました。まず観察し、触ってみて、どういうふうに動くのかを調べ最後には、破壊する。
そのおかげで一時期、家の中はかなり悲惨な状態でしたが私たち夫婦は一人息子である息子がとことんまで探究心を満足させられるよ...続きを読む

Aベストアンサー

言い方悪いし個人的意見ですが
可愛くない子供ですよね
計画的に襲って言い訳も考えてたなんて
まだイジメてなんで襲われたか分からないって言ってる子の方がよっぽど子供らしい
それを自分に非は無いと思ってる辺り凄い将来恐ろしいです
1度精神科に連れて行くべき
傷つくと分かってながら興味深々に見てるなんてやっぱり普通ではないです
施設にというのはやはり母親は自分の子供の異常を認めたくないものです
でも貴方に決定権があるなら息子が本当に可愛いなら入れてもいいかも
でもそんだけ頭がいいなら嘘も普通につけそうですが
個人的な意見ですいません

Q大きな声を出して、床と壁を叩いてしまいました

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「お母さん怖い」と言うだけで動かない、時間は過ぎていく、園への連絡可能時刻(イベントなのでかなり早くに〆切)も過ぎている…

遅くても動いてくれていたら良かったのですが、全く動かず、大きな声で「お着替え早くして、遅い、時間過ぎちゃったよ!」と怒ってしまいました。
それでも動かなくて、「早く!」と床を1回バンと手で叩いてしまいました。
息子は泣きました。でも手は動かず。

怒ったらダメという気持ちの一方、イライラがおさまらず、一度部屋を出ようと席を立ち、部屋を出ていく際、壁を2回手のひらで叩きました。

別室のクローゼットに入り、「遅いのよ!」と一度叫びました。

戻ると息子は「約束守る」「お母さん好き(これは普段からいつも言ってくれるのですが)」と泣いていました。怖がっているんだと思いました。

余裕を失って焦って大声を出したこと、大きな音を出したことを謝って、約束を守ってくれなくて悲しかったことと、どうして時間を守るのかを話して、お互いにこれから気を付けることの約束をしました。その頃には泣き止んで支度をし始めました。

今朝は中途半端な偏頭痛と産後強くなったPMSがありましたが、言い訳にもなりません、なのに普段別にイライラしないことで、あんなことをしてしまって、心底自己嫌悪しています。

早い乗り物に憧れて無邪気になりきっている息子に「遅い」と言ったことも可哀想なことをしたと思います。普段、一緒に「早いね早いね」と楽しく遊んでいたのに…

息子を傷つけたこと、怖がらせたこと、悔やんでも悔やみきれません。

怒っておいて、謝る優しく諭すなんてDVみたいとモヤモヤします。

息子の心が心配です。
今回のこと、記憶に残ってしまうでしょうか。
息子にも連鎖してしまうでしょうか。

猛省しています。
自分に反吐が出ます。
心のどこかで、私が母親で本当にいいのだろうか、息子は幸せなんだろうか、他の人の方が息子は幸せなんじゃないかと思っている自分がいます。

本当に可愛い息子なのに、最低なことをしました。

子供の立場で似たような経験をした方、こうフォローしてほしかった、こうフォローされて良かったなどアドバイスありましたら教えてください。

親御さんの立場の方、そういうときはこうするといい、実際こうするとよかった、などご助言ありましたらお願いします。

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「...続きを読む

Aベストアンサー

あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
子供さんの表情をよく観察してみて!
普段 あなたの顔色を伺ったり 妙にはしゃぐなどの「?」って思える行動をよくするようなら 確かにあなたの機嫌を伺っているのかも…です。

神経質に構えるとそれだけ自然な対応は難しいもの。
あなた自身が深呼吸をし、自然にふるまっていれば そんなこと起きません。
大丈夫 しっかりとお母さんできてます。

ん~ 早めに支度をして欲しい時って 私の場合 下の息子がかなりのんびりだったので 起こすのにドラえもんのビデオを活用してました。
ドラえもんの曲で走って起きて来ましてね…見たかったら 支度をさっさとしたら???って誘導してましたねぇ…。
それも 子育て2人目で わたしにゆとりができていたからできた事です。
子供の性格で その子に合った誘導の仕方を覚えると 親であるお母さんが楽ちんです。
もっとも それが使えるのもわずかな期間でしかありませんけれど。

子供が行きたくないってSOSを送っている場合も 普段の状況を知っていれば なんとなくわかっちゃうのも お母さんのすごいところでもありますし…。

お母さんって 子供に関して 勘が働くようですよ。
むしろ 本能に近いのかもしれないですけどね ( ゚Д゚)(^^♪

気になった時は 周りの幼稚園や保育園の先生 保健所の保健士さんに相談。
現在進行形のお母さんの強い味方です。

子供さんがお二人 と言う事は二通りの育児方法がいると言う事…。
それぞれ 同じではないですものね。
あなたも 同じ人は ほかにいないのですよ (^^♪
だから 子供さんも ほかに同じ子供はいない…。
そう思うと 理解しやすいかもですね。
違う人格の人同士 年齢に違いがあっても 理解するのは 結構大変。
ぶつかることも 時には必要です。
相手が 幼くても…。
子供さんも そこから 喜怒哀楽を学んでいくのですし…。ね(#^.^#)

あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
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Q児童相談所の人が来てから

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほったらかすこともあります。

また、悪い事をして叱った際に泣く時はほったらかしにしていました。

私なりに普通に育てているつもりです。
しかしこれは普通ではないのでしょうか?

この生活で通報されてしまったのでどうしていいかわかりません。

泣かない程度にしか叱ったらいけないのか?
泣いたらすぐに駆けつけて泣き止ませないといけないのか?
など最近では娘がちょっとでも泣くとまた通報されるのでは?とビクビクして生活しております。
精神的にきついです。

これから先断乳もしなくてはいけないのにこの調子ではできそうもありません。

児童相談所の方が来ることってそうあるものなのでしょうか?

また皆さん泣き止まない子供とはどう接しているのでしょうか?

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほった...続きを読む

Aベストアンサー

回りから通報されたりすると育児しずらくなりますよね。怒って泣いたなら多少知らん顔してしまうものだし、機嫌悪ければ泣くし、それをいちいちハイハイよしよし、って聞くわけにもいかないし( ˘-з-)叩いたり、食事与えなかったりしてないとかで通報ならまだしも泣き声だけだとまいりますね(´×ω×`)こどもによっては無駄にギャン泣きしたりしますしね(._.`)うちの場合は三人中、上二人が喧嘩で叩き合いし大声で叫んだり泣いたりしてますがね笑
泣き声だけ聞くと、虐待か!?って思われる程です笑
しかし兄弟喧嘩なのです。笑
私達が子供の事をわかってても回りが全部分かってるとは限らないのでたまたま心配になった方が通報したのでしょうからそんなに気にしなくても大丈夫だとおもいますよ!
元気出してくださいね♪


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