結婚に対する親の態度(長文です)

今度結婚をすることになり、それぞれの親への挨拶を済ませ今度は両家の顔合わせをするのですが、私の親の言動について皆様のご意見を伺いたいです。

まず、結婚を決めて彼が私の両親へ挨拶に来るときに家を片付けるのが面倒だから外で店をとれと言われてレストランで挨拶をしました。
当日までは一度しか着ない服にお金をかけたくない勿体ない、面倒くさいから会いたくないと文句を言われ続け、当日には普段こんなにたくさん食べないのに量が多くて胃もたれする。店の階段がつらいと彼の前で文句。会話もほぼ盛り上がらず沈黙気味。

その場は取り敢えず終わってその後、彼のご実家へご挨拶へ行きました。その時はとても歓迎してもらいご実家へお邪魔した後にレストランで食事。終始楽しく皆笑顔で楽しい会になりました。来てくれて良かった、会えて嬉しい、今度はいつきてくれる?とも言ってもらい私もとても嬉しくて不安もかなりなくなりました。

今度は両家の顔合わせがあります。彼の実家は遠方なのですが旅行がてら行くよと先に言ってくださり私の実家の近くのお店で顔合わせをすることになりましたが、両親は文句しか言いません。
相手の親は仕事をしているので土日しか時間がとれず泊まりがけで来る距離なので顔合わせは夕食会になったのですが、帰りの時間が遅いから嫌だ、手土産を持っていくのが面倒だ、服をまた買うのが嫌だスーツを持っていない。
先方が美味しいお店があるからと紹介してくれたお店をうちの両親の了解をとってから先方が予約もしてくれたのに店が気に入らない。うちは貧乏だから高いお店は嫌だと言い出し(支払いは私と彼なのですが雰囲気に馴染めないから嫌だと言います)

とにかく一から十まで文句しか言いません。おめでとうという言葉も一度も言われていませんがどうせ離婚するだろうとか、面倒くさい、中止にならないのとか、顔合わせの前に急に病気になりたい面倒だから駆け落ちしろとかは毎日言われます。

もう本当に親に結婚の話をするのが嫌でたまりません。自分達は何も決めない聞かれたらなんでも了承するくせに後になると嫌だといって、あげくに彼の親はこちらの意見を何も聞かず勝手に進めてると文句を言いだす始末です。
自分が文句を言われるのはまだ我慢できるのですが先方のご両親や彼を非常識だと悪し様に言われるのが我慢なりません。
顔合わせもそもそもしたくないと言っていた親ですし、もし先方に失礼や不快な思いをさせてしまったらと思うと顔合わせ自体をなにしにしたい気持ちです。
ただ先方は今後親戚になるのだし、大切な娘さんをいただくのだからはじめはきちんと挨拶をと仰ってくれているのでそれを無下にすることもできません。
実際はうちの両親は顔合わせ後は彼の両親とは二度と会わないつもりですし、家を出た子供の夫の親族とは他人だという考えです。
そもそも大切な娘さんという言葉に笑いだすし、彼の事にも興味がなく、結婚にまつわる全ての事を煩わしいと言って全部を嫌々やってます。

結婚の報告をしてから何ヵ月もこんな調子でもう疲れてしまいました。
父は元からそういう非常識な自己中心的な人でしたが母は常識のある人だと思っていたのもありショックです。
結婚後の不安とかもあり落ち込んだり、悩んで聞きたいこととかもあるのに実の親に何も相談できません。家に帰るのも嫌です。彼の良いところとか、彼の実家のご家族の話とか楽しい話はたくさんあるのにそれも言えないです。
事務的に連絡事項を伝えるだけですけどそれも言えば愚痴を何倍にもして返されるので嫌です。

今日とうとう私も頭に来て、自分達はなにもしないのに後から文句ばかりでそんなに気にくわないなら先方の家まで、せめて真ん中の場所まで行けばいい。それくらいしてから文句を言え、と言ってしまいました。
そうしたら、今度は私が人間としておかしい、親を親と思っていない、自分の都合しか考えていないと私のいないところで延々文句を言っていました(隣の部屋なので声が聞こえてきます)
都度決定する前にこれで良いか確認もしていましたし、うちの親はこう言っていると言うのも伝えて先方に申しわけないですが調整をしていただいてる部分もたくさんあるのに。
うちの親は意見と言う言葉を使いますが私からみれば決まったことに文句を言うだけで代替案もださず、先方へ伝えることもしないのは意見ではなく我が儘としか思えません。

今日親に初めてこの件で言い返したのですが、親もやりたくないことを無理矢理やらされて、お金だって事実そんなに余裕があるわけではないのも知っているので自分の言ってしまったことばに無性に悲しくなりました。自分がおかしくて親が正しいのかとも思えてきます。
彼にも少し話したりするのですが全部を言えばうちの両親の事を嫌がったり、嫌な思いをさせるかもと思うとあまり話せません。できれば自分の親なので嫌ってほしくはないです。

私の考えはおかしいのでしょうか?
こんな状態なら食事会もしない方が良いのでしょうか?
長いうえに読みにくい文章ですみませんがご意見いただきたいです。宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• 皆様にご回答いただき本当にありがとうございました。
  自分の考えていたことを聞いていただき、暖かい言葉や助言をいただき少し気持ちが楽になりました。
  今度彼に会うときに話をします。不安はありますが一度きりのことと思って頑張ります。
  ご回答いただいたかた皆様に感謝の気持ちがあってどなたが一番とは選べないので今回はベストアンサーを選ばずに締め切らせていただきます。
  本当にありがとうございました。

    補足日時：2017/05/27 22:19

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2017/05/26 07:56

ご両親にある意味感謝ですよ～。

主様の今のお気持ちを大切に抱えてご結婚されたら　きっと義両親様に対して
思いやり持った行動が出来るはずです。人の意見を聞き逃せる忍耐力を養った主様は
多少の事は上手にやり過ごして生き上手な人生をご主人様と共に
過ごせると思います。
世の中には色んな人種がいます。今は自分にとっての行動範囲以内の出来事ですが
お子様が誕生すれば　必ず世界が広がって相対する人との関わりも増えてきます。
その中で　お母様との関わりの中色んな経験をしてきた主様は
しっかりとした免疫が出来ているので
受け止める事は受け止めて聞き流す事は聞き流せる素敵な女性・母・主婦・義子
として生活していかれる事と思います。
初めに義両親様に伝えておいてください。
私の母は　とても口が悪く言葉を知らないので
とっても不愉快な思いをさせてしまうかもしれませんが
なるべく聞き流してください。
許してください。と
彼にもフォローをお願いして伝えておいてくださいね。
主様の考えは　普通の事なので心配しないでね。
親の言う事にも一理あると認めて今まで育ってきたのだもの
全く違う環境の人間と出くわして　あれ？って思うのは当然のこと。
その二つの良いとこ取りを主様がこれから遣っていかれればいいのです。
これからは　自分としての考え方を確立してお母様と向かい合ってくださいね。
彼のご両親様が新鮮に映るだけです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そういう考え方もあるのですね
今は親に対して自分自身狭量ですが感謝だけとはいかないですがmomoituka様のおっしゃるように考え方を変えていけたらと思います。
たった一度のご挨拶ですら違いを感じたのも事実ですが良いとこ取りをすればいいんですね
他の方もですがおかしくないと言ってもらえて安心しました。自分の親があまり良い親でないかもしれないのはやはりショックではありますがただ嫌いになるのではなくちゃんと向き合っていきたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/27 22:10

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2017/05/25 08:04

主様とお母様　今までの関係性は？

昔から悲しい思いばかりさせられていたのかな？

この回答へのお礼

普通の親子関係だと思っていたのであまり考えたことがありませんでした。否定されることも世間的には暴言にあたるような言葉も日常だったので疑問を持たなかったです。
自分の考えや意見を否定されたら自分が間違っていたのだと思いますし、友人などを否定されれば異を唱えましたがそれも否定で返されるのでそれ以上は何も言わず黙ってやり過ごします。
親のイメージする自分にそぐわないものはみせないようにしていましたし、前述の通り何も言わないことこが多かったので悲しくなりようもなかったんだと思います。
結婚は、一般的なイメージのように喜んで祝福をしてくれるとは思ってなかったですけど、でもこんな対応をされるとまでは思ってなかったんです。
親に対して腹が立ったり自分の考えの方が正しいのではないかと考えるようになったのが最近になってのことだったので自分の考えが行ったり来たりしていて自分でもよく分からないです。

お礼日時：2017/05/25 22:51

No.4 回答者： babaorange 回答日時： 2017/05/24 18:18

>こんな親でも私が結婚して幸せになったら一緒に喜んでくれるでしょうか。

期待はしない方が良いですよ。他の回答者様もコメントされてますが
「毒親」を調べてみて下さい。結婚すれば、孫が出来れば、いつか私を
丸ごと愛してくれるんじゃないか、と期待しても裏切られることがほとんどです。

でも彼のご両親が素敵な方で良かったですね。顔合わせに関して彼のご両親は
きちんと常識と筋を通したいのだと思いますよ。どんな親でも親は親。
けじめをつけたり礼を尽くすことを欠かしたく無いのだと思います。
非常に大人な考え方ですね。そのお気持ちはありがたく受け取って、まずは
「じつはうちの親は」と事前に現状をお話ししておくのがいいかも知れません。
その上で「無礼な態度を取るかも知れませんが、それでも会って頂けますか」と
腹を割って相談してみましょう。自分の親を悪く言うのは辛いことですし
恥をさらすようで非常に心苦しいかとは思いますが、顔合わせを拒否するのも
相手には失礼でしょうし、隠したところで当日になれば全てが露呈します。

だからこそ事前に質問者様の気持ちをしっかりお話ししておくことが重要
なんですね。前もって話を聞いておけば、彼も彼のご両親も心の準備が
出来るでしょうしね。

顔合わせさえすれば、後は義理親同士が会う機会もそうそうありません。
もちろん孫が出来れば色んなイベントが増えて、普通の家庭であれば
夫婦両方の親を呼んでにぎやかにお祝い、という運びになるでしょうが
質問者様のご両親が拒否するなら、それはそれでいいではありませんか。
夫婦だけで色んな行事を過ごすのも良いですし、彼のご両親と交流しながら
親交を深めていくのもいいでしょう。

親から罵詈雑言を浴びて育つと自己評価が低くなったり「どうせ私なんか
愛される価値がない」と思いがちです。でも質問者様は大変しっかりされてる
と思います。相談の内容でその人となり、というのはある程度わかるもの。
彼に対する気持ちも、彼のご両親に対する配慮もしっかり伝わりますよ。

どんな親でも子どもは愛情を持って「いつか振り向いてくれる」「優しく
してくれるはずだ」と期待し続けます。でもそれこそが毒親の呪縛です。
質問者様は立派に成人されて、結婚相手も見つかりました。相手のご両親も
素敵な方です。「自分は愛される価値がある」と自分自身をちゃんと認めて
あげてくださいね。そして幸せになって下さい。そうすれば「親もきっと
色々あったんだな」と赦せるようになりますよ。期待したり恨んだり、と
いう壁を一歩超えた先に見える「理解」が産まれると思います。

不器用な親っているんです。多分、ご両親も自分の親にたっぷり愛されたという
経験が無かったのかも知れません。それはそれで不幸なことですよね。
とても寂しかったろうと思います。

親に期待したり恨んだりしない。でも愛することはやめないでね。
そして質問者様にいつか子どもが出来たときは愛情のシャワーを夫婦で
たっぷりかけて育てて上げて下さい。質問者様ならきっと出来ますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。期待はしないほうがいいんですね残念です。
おっしゃる通りで先方のご両親は常識的に筋を通してくれようとしてくださっていてありがたい話です。他のかたも書いてくださったとおり、当日に先方が困惑しないよう事前に話をしておくようにします。
しっかりしていると言っていただいてもそんなことはないと否定的になってしまいますし、親が認めてくれないから自分はまだ駄目なんだとずっと思ってしまっているのですがそれも呪縛なんですね。彼の為にも両親の為にも「理解」というところへいけるよう自分を認める努力をします。
子供のことも子供が幸せになれるよう頑張りますありがとうございました

お礼日時：2017/05/24 23:04

No.3 回答者： handsopu 回答日時： 2017/05/24 13:48

ご結婚おめでとうございます！

彼と彼のご両親は素敵な人で良かったですね！

私は質問者様とご両親は精神的な距離を取った方がいいと思います。
彼と彼のご両親にもう少し甘えて相談されてはどうでしょうか。。。

と言うのも、大変失礼かと思いますが文面だけ拝見すると、
質問者様のご両親は毒親です。

＞自分がおかしくて親が正しいのかとも思えてきます。
＞私の考えはおかしいのでしょうか?
質問者様はおかしくありません。
ごく普通の感覚です。それどころか常識がわかるバランス感覚が優れた人という印象を受けます。
そしてご両親から傷つけられた分、とても優しい人なのではないかなと思います。

私がおかしいのかな？と思わせる親がおかしいのです。
毒親で検索してみてください。
質問者様は悪くないと確信が持てると思います。


私は毒親育ちで今でもとても精神的に苦労しています。
ここ数年でやっと精神的に距離をとる方法を覚えて少し楽になりました。
私が結婚した時には顔合わせはしませんでした。面倒だからいいだろの一言でした。
私の父親は外面を大事にするので結婚式は挙げろと言いましたが、娘を祝福というよりは
花嫁の父的な自分に酔っていました。
私も正直感動はありませんでした。
人並みに嫁ぐことに涙は出ましたが、自分と親の関係に愛情を感じていなかったので冷めた気持ちでした。

母親に子供出来たら手伝って欲しいと言ったら”もう嫌だよ”とも普通に言われました。
私は自営の家業で働いているのですが、母親は専業主婦で母親の生活費は家業がないと出ないのにも関わらずです。
孫も兄の子供三人いるからもういいよと言う感じでしたね。

結局、自分が良い親になれる自信がなくて子供はあきらめました。
そしてまだ精神的に苦しんでいます。

と、ここまで悪化する前に距離を取った方がいいかなと思い書かせて頂きました。
失礼があったら許してください。

ただ、結婚式も質問者様がしたいのであれば親のために諦めるのではなく、彼と彼のご両親に事情を話して
出来る限りのことは考えてみてもいいのではないかなと思いますし、今後も自分と両親を一体に考えるのではなく
自分がしたいことは両親の許可を得なくてもいいのではないかと思います。

食事会も無理やり来てもらっても、質問者様が彼と彼のご両親に気を遣ってフォローするのをわかってて
言いたい放題いうでしょうし、質問者様が悲しい思いしても何とも思わないでしょうね・・・。

やはり一番は彼と彼のご両親に相談された方が一番かなと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に彼やご両親はこんな素敵な家族があるのかと思えるような家族でした。
結婚することになり色々なことがあるなかで最近やっと自分が親の価値観や言葉を絶対として生きていたことに気がつきました。ご回答いただいた様に距離をとれるようにしていきたいです。
毒親を検索してみて普通だと思っていたことが普通ではないようで怖くなりました。
handsopu様はかなりご苦労様なさっていたんですね、失礼どころか話しにくい話をしてまで御助言頂き本当にありがとうございました。
あまりしたい話ではないですが逃げてたら駄目ですよね。先方にも嘘をつきたくないので頑張ります。

お礼日時：2017/05/24 22:40

No.2 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/05/24 02:49

そうですか。

それは困りましたし、おつらいですね。
せっかくのお祝い事なのにね。
なぜご両親がそんな態度なのかは計り知れませんが、とりあえずは両家顔合わせはしなければならないと思いますよ。
そうしないと彼のご両親が納得しないでしょう。

私も似たような思いをしました。
うちの場合、母は至って常識的ですが父に問題ありでした。
今の夫が挨拶に来たとき、父は逃げました。
式は挙げずに入籍だけ済ませた後に、遠方から夫の両親が来ました。
「一度はお会いしておかないと」と、私の実家へ。
人とまともな会話など出来ないような父ですからどうなる事やらと気を揉みました。
また逃げるんじゃないか？とも思いました。
なんとか母が引き止めて顔合わせが適いましたが案の定、父はとんちんかんな話ばかりで先方の両親は困り顔やら苦笑いやら。
早くこの場が終わらないかといたたまれませんでした。
でも、とにかくそれで納得して頂けました。どれだけ変わり者の父なのかがわかったと思います。
ちなみに後に私の両親は熟年離婚しました。
あのお父さんじゃ仕方ないねと、先方の両親はすんなり納得してくれたようです。

とにかく、ご両親をどうにかなだめて顔合わせだけ済ませましょう。
彼やあちらのご両親には「失礼があるかも知れませんが」とざっくりとでも事情を話しておきましょう。
隠し立てしても取り繕っても仕方のないことです。
そのまんまを見ていただきましょう。
親は親、あなたはあなたと納得していただく事です。
なぜ式を挙げたくないかもわかって頂けるのじゃないですか？

あなたはおかしくないと思います。
やはりご両親がかなり変わってますよ。可愛い娘の結婚を喜べないなんて。
でも親は選べませんからね、先方には何もかも承知のうえで結婚を認めてもらいましょう。

ところで私も今は人の親なので、少しご両親のことを慮ってみますと、おそらく先方に対してのコンプレックスがあるのじゃないかな？と思います。
言い方は悪いですが値踏みされるような気持ちがあるのではないでしょうか。
どうせ馬鹿にされるとか、そんな気持ちがあるのではないかと想像します。
だとしたら何かしら文句をつけて出かけるのをやめたいと思うのも無理ないですよね。
それでもとにかく親の責任として、一度は会いに行くのは当然です。
あなたも心穏やかではないと思いますが、一度でいいのですから何とか乗り切ってください。
どうかお幸せに。

この回答へのお礼

やはり顔合わせはした方が良いのですね、両親が勝手におかしな事を言っているだけなら諦めもつくのですが彼や彼のご両親にどんなことを言うかと思うと本当に不安ですので先方に話を事前にする方向で考えてみます。
おかしくないと言ってもらえて少し安心しました。ありがとうございます。
先方に対するコンプレックスのようなものはあるかもしれないです。そう思えば少し諦めもつきますね。
ありがとうございました、数時間のことなので頑張ってみます。

お礼日時：2017/05/24 22:18

No.1 回答者： japan100 回答日時： 2017/05/24 00:28

結婚相手の仕事とか気にいらないとかではないですか？

それか若くないけど、結婚するにはあなたの年令はまだ早いと親が思ってるか？
何かしら、結婚に反対なのだと思いますよ。
ですから、あなたも開き直ったりしてはだめです。こじれて食事会や式をボイコットされてもいいのですか？
今は下手に出て、結婚して幸せな姿を見せれば、両親もあの時はバカなことして申し訳なかった。と反省しますよ。

この回答へのお礼

職業は伝えましたが特に反応はありませんでした。
そもそもこの数ヵ月で気がつきましたが私に興味がなさそうで、彼がどんな職業でも結婚後にどうなろうとも関係ないという感じでした。
あんな非常識な奴は相手に嫌がられて捨てられようが二度と帰ってくるなと言っていたのも聞こえましたし、金食い虫だからさっさと出ていけとも子供の頃から何度も言われてますし、心配だからとか親らしい理由としての反対はないと思います。家から私が居なくなること自体は喜ばれましたから。

結婚に反対なのではなくそれに自分達が巻き込まれるのが嫌なんだと思います。
四半世紀も生きてる一人の人間なんだから、子供であれその人生に親は関係ないというスタンスです。

式はしない予定です。彼の親は残念がってましたがうちの親を呼ぶことなんて考えたくもないです。式をしないことだけは結婚の話の中でも唯一喜ばれました。

こんな親でも私が結婚して幸せになったら一緒に喜んでくれるでしょうか。

お礼になっていなくてすみません。将来親が今と違うことを言ってくれるかもしれないと思って今は我慢します。ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/24 01:02