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思いやりのない夫との離婚。

初めて投稿させて頂きます。
長文乱文失礼致します。

4歳の娘がいます33歳の主婦です。
付き合って6年結婚して6年、夫の思いやりのなさに、心が疲れ果ててしまいました。
夫に離婚したい旨を伝えておりますが、一向に理解してくれません。
理解してくれない理由は「娘と一緒にいたいから」ただ、それだけです。
「お前だけなら何年でも何十年でも帰って来なくていい。ただ娘だけは置いていけ。」と何度も言われています。
幼い娘がいるため、子供から父親を奪ってしまう。。
そんな葛藤の中から今まで離婚に向けて大きく踏み出せずにいました。
ですが、もう心が壊れてしまいそうです。。
子供がいる身で私に我慢が足りないのか、それても夫の心が欠損しているのか、どうか世間様のお声をお聞かせ下さい。
厳しいお言葉もきちんと受け止めます。

今までの夫の行動です。
・夫が喜ぶ顔が見たくて、サプライズでお誕生日のディナーを予約した店を「ありがた迷惑」と言って自ら電話しキャンセルされる
・夫の喜ぶ顔が見たくて、バレンタインのプレゼントで買ったものが好みでかったらしく(5万円程したものです)、いらないと言われ人にあげられた事がある
・頑張って手料理を作っても一口も口にしないことが多々あった
・最愛の祖父が亡くなくったお葬式の前日、性行為を強要される
・私は第一子を流産しております。流産した時、パニックになって泣き崩れる私に「ごめん、後にして」とめんどくさそうに言われる
・娘を出産の際、里帰り中だったので陣痛が始まった旨を電話で連絡したら、「わかった」と言いながらその後寝られる
・自分に都合が悪いことが起こると全て仕事のせいする。「食わしてあげてる」んだから、私が我慢して当たり前のような暴言を吐く
・ちゃんとした給料を妻に教えない
・母の病が再発し、不安で涙する中気遣うことなく夜遊びされる
・第二子希望で不妊治療しておりました。働きたくても身動きがとれなかった私に、「子育てしながらでも働いてる人いくらでもいるし」と理解ない言葉を言われる
・せめて家にいながらでも、家計の足しになれば…と一生懸命オークションなどをしていた私に「たかがオークションやろ? 笑 」などと馬鹿にしてくる。

などなど、、
日常生活で小さな出来事を含みますと、書き切れない程まだまだあります。
結婚式の準備や引越しの準備(今まで3回引越ししております)なども今まで手伝ってくれた事はなく、全て1人でやってきました。
そして一生懸命やったことに対しては「ありがとう」ではなく、「こんな風に整理されたら服着る機なくすわ」など、クレームだけはいつも言われてきました。
妊婦健診や出産も、夫が私に労ってくれることはなく、もちろん全て1人です。(出産は母が立ち会ってくれました)
もちろん、子育てや家事などに対しても「ありがとう」だなんて言葉を口にされたことは一度もなく、逆に「お前がいなくても全部1人でできる」とすら言われます。

それでも私は夫を愛していたため、結婚しました。
「愛する人を喜ばせたい」「愛する人に頼りたい」ただそれだけの気持ちで行動していた私も、いつもことごとく傷つけられ、虚しくて悲しくて1人でたくさん泣きました。
そしていつしか「自分が夫に思いやること」「辛い時に夫に頼ること」が無意味に感じ、今では夫に対して心をとざすようになってしまいました。
悲しく辛いことがあっても、今ではもう夫に相談することすらありません。
そしてついには、夫に対してだけ心が優しくできなくなってしまいました。
何度も夫の思いやりのなさで喧嘩し、その度「これからはなおす」という夫の言葉を信じ、子供のためにも我慢してきました。
私は結婚を機に夫の仕事の都合で地元を離れているため、親身になって相談できる相手は誰1人近くにおらず、夫と娘が全ての世界です。
家族のために一生懸命働いてくれ、子供を愛してくれていることには感謝しています。
娘はパパが大好きです。
娘には優しくいいパパだと思います。
ですが、もう限界です。
私の心が壊れてしまいそうです。
私が夫に対してだけ心をとざし、優しくできなくなったことは過去の積み重ねが原因なのですが、夫は過去の話を持ちだすと「またその話?」と言わんばかりに強く否定してきます。
浮気や暴力などはない夫に対し、このような理由で離婚をしたいと思う私はやはり大人の身勝手なのでしょうか。
子供のため、これから先の人生も我慢することが必要ですか。。
幸い、離婚した場合でも子育てをする環境は何不自由なく整っています。
毎日が本当に辛いです。
ですが、今は精神的にも病んでおり、私一人の感情や判断で子供の人生を壊したくありません。。
どうかお知恵を貸して下さい。

gooドクター

A 回答 (10件)

既婚男性・30代です。



(´ε`;)ウーン…旦那さんは主様に甘えているんじゃないかな?
「嫁は俺の事が好きだから・・・」みたいな(笑)

あとは、、結婚が理想の形ではなく自暴自棄になってるとか??
まあ、主様も>笑顔いっぱいの暖かい生活を望んでおりました、とあるように
旦那さんにも旦那さんが思っていた結婚生活があって大きく違ったために失望してるとか?

元々お付き合いされてるときは全然今と違っていたのですか?
ちょっと思ったのですが。
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離婚し親権をとり、新らたな夫を探すか親子二人で暮らすのがよいと思います。



夫の人格がどのようなものかはこの文章だけではわかりません。
ただ一つ、判るのは夫は結婚する前からあなたの事が嫌いでうっとおしいと感じているという事です。
この結婚は夫が望んだものだったのでしょうか?

うっとおしいと感じる人からは何をされても嬉しくなく、どんな事をしてても尊敬できない。
夫からしても貴方がいい人物だとわかっててもうっとおしい
そうゆう割り切れない心理状況に陥ってしまっているんだと思います。

たまたま今回はお互いに判断を誤って辛い状況になってはしまいましたが、これを過去のことと割り切り前に進んで下さい。
愛情深い女性とその女性の娘にはもっといい未来が待ってると思います。どうか娘さんとお幸せに。
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難しい判断ですね。


皆さんの回答も両論です。
こういう時は、夫君の言い分も併記されていると良いのですが(無理だよね)。

3つ言います。
1つはまだ予想していないであろう事実について。
もう1つは、気付いたこと。
最後の1つは、疑問点。


1つめ:

離婚、別離となることが分かった場合、娘さんは4歳ですから、
大いに悲嘆し涙は枯れないほど流れることでしょう。
正視できないほど。
これは覚悟してください。


2つめ:

>私は結婚を機に夫の仕事の都合で地元を離れているため、
>親身になって相談できる相手は誰1人近くにおらず、
>夫と娘が全ての世界です

東京近郊にすむ私の娘は、大阪に嫁ぎました。
最初、二人。
子ができ三人。
また子ができ四人。
女房が度々大阪に行っていました。

二年前ですが東京転勤があり四人が近くに引き越して
来ました。
よ かっ た ~。
やはり娘は近くでなきゃ!
婿さんもらったみたい、と言われる世間並に、やっと
なりました。
上の子が幼稚園の転校になりましたが(乗り切りました)。

さて、貴女は一人で子育て。
初めてだけど相談相手いない。
夫君は母性に無知(さらには思いやりにも欠ける)。
気分転換もままならない。
大変だったと思います。

>離婚した場合でも子育てをする環境は何不自由なく
>整っています

>私の心が壊れてしまいそうです

どうでしょう、別居され(例えば1年)、一度冷静に
判断されたらいかがでしょうか。
4歳なら「転校」はまだありませんね。
まだ心は壊れてはいないのなら。

>今は精神的にも病んでおり、私一人の感情や判断で
>子供の人生を壊したくありません


3つめです:

>お前だけなら何年でも何十年でも帰って来なくていい。
>ただ娘だけは置いていけ。

これは「愛する娘」の「母」に言うことでしょうか?
夫君の「父」の不自覚を感じますが、、、。
母性に無知(ままあることですが)、そして問題は思い
やりに欠けること。

娘だけは置いていけ、は盲目の愛なのでしょうか。
それとも自分の実家が近くにあるなど、成算があっての
ことなのでしょうか。

離婚だけでなく、別居も提案しました。
それでも「置いて行け」と強気な夫君の背景に何か
あるのかなと、疑問に思ったものです。
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全てが価値観の違いからくるものだと思います。


今まで ご主人ではなく一般的に生活していて
押し付けって感じた事ありますか?
相手が望んでもいないのに あなたの為にコレ買って来た。
自分が使って良かったからあなたも使ってごらん。
いいから騙されたと思って使ってみなよ。
いろんな場面で普通にある事なので自分が強く“嫌だな”と感じない限りは
見過ごされてしまう感情だとは思いますが
世の中には サプライズを喜ぶ人もいれば大っ嫌いな人間もいます。
その人が使って見て良いものであっても全ての人間に当てはまる事なんて
何一つないんです。
我慢してきた。と自分では思っても もしかしたら相手も同じくらい、
もっと言えば それ以上に我慢してきた事ってあると思います。
ご主人に訴えた時 ご主人側からは何も要望はなかったのでしょうか。
私は よく人に言われました。
相手になおして欲しかったら まずは自分が変わらなきゃダメだと。
未だに まだ出来てはおりませんが 言われた瞬間は全く意味不明だったことも
今では 少しずつ理解できるようになりました。
人間は全て自分中心ではなく 相手にも感情があって
同じ考え方をする事は ありえないんだと。
最近 特に強く感じます。
それを前提に相手に向き合うと 何をしてあげるべきかが見えてくる。
相手が何を望んでいるのか。相手の希望と一致した時に
初めて ありがとうの言葉が返ってくるんだと言う事。
心を閉ざし始めた今 できる事なんてないのかもしれないけど
相手が何を望んでいるかをもう一歩追求してみたらどうでしょうか。
ここまで頑張ってやってきて 今更離婚?
倦怠期だと自分に言い聞かせて 今度は ご主人の望んでいる事を
真剣に考えて見てください。その考えに沿った事をして
それでも横を向いて足蹴にするようであれば
主様の好きにされればよいとは思います。
単純に 倦怠期だと思いますよ。
でなければ 娘さんがパパ大好きになんてなるどおりがない。
ママ大好きよりパパ大好きなんでしょ?
本当に思いやりがなくて嫌な奴なら
正直な子供が好きでいられるわけがありません。
お子様が嫌いであれば 即刻離婚も良いとは思いますが
ご主人は娘にだけいい顔しているからと言われそうですが
娘さんがパパに対してどのように接しているかで
パパも娘を好きになれない筈ですよ。
だって主様が産んだ子だモノ。
娘だからパパは愛せると思ったら大きな間違え。
娘だからこそママと同じような事をしたらきらいになってゆくんです。
娘さんが どんな風にパパのご機嫌伺いをしているのか
観察して見るとヒントになる事があるのかもしれませんね。
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結婚前もあなた側からの愛情が過多で、旦那さんはそれほどでもなかったのでは?


なので旦那さんは結婚前も今も「変わっていないだけ」なんじゃないでしょうか。
あなたが「愛していれば愛してくれるはず!」と相手に自分の期待や理想を押し付け続けた結果、
面倒臭いと思われ、それにあなたが失望しているだけに見えます。

幸い自分の子供には愛情があり、仕事もきっちり頑張ってくれている旦那さんなのですから、
これは「奥様」という「仕事」なんだと割り切ってはいかがでしょうか。
愛して欲しい、理解して欲しい、優しくして欲しいと相手に求めるのはやめましょう。
子供を可愛がり、浮気もせず、真面目に仕事をするパパ。
子供にとっては何の問題もない良いパパです。
愛に溢れた家庭ではないけど、そこまで悪い条件の職場ではないでしょう。
そう切り替えてみてはどうでしょうか。
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片親でも立派に育つよ。

不自由のない生活を約束されているなら何を躊躇うのか。
お子さんと離れたくないですか?
お子さん第一なら我慢し続けるべき。
夫に愛される妻を徹底的に演じて行くしかない。
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愛しているなら相手を理解することが必要です。


愛しているならあなたは当然、なにが夫の幸せなのか知っているはずです。
それを実行すればよいはず。

そしてあなたの夫はあなたが陰鬱な気持ちの時に振る舞いを合わせてやる気はないようです。
そういう相手を選んだのは、あなたです。
つまりあなたは、結婚生活で自分が必要とするものがわかってなかった。
なにかに目がくらんで、期待できない相手に勝手に期待して結婚した、ということ。

そういうわけで、あなたは夫を喜ばせるポイントがわかっておらず、
夫もあなたがほしいものをあなたに与えてやる気もないので、一緒にいても二人は幸せになれません。

相性最悪、ということです。
相性最悪なのですから、執着すればするほど人生無駄にします。
離れたほうがすっきりします。

女だって男の話を聞かないしね。
どちらが悪いというわけでもないと思いますよ。
二人とも、ありのままの相手が受け入れられなかっただけです。
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この回答へのお礼

「あなたが結婚生活で自分が必要とするものがわかっていなかった」おっしゃる通りです。
ただ笑顔いっぱいの暖かい生活を望んでおりましたが、私には叶えることができませんでした。
そうですね、、
やはり相性最愛ですよね。
第三者様からのお言葉、とても参考になりました。
ご丁寧にアドバイスして下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/05/25 19:44

どう考えても、貴女とオッは、性格も、生活態度も、違い過ぎます。


娘を連れて、一旦、家を出ましょうか兼ねてから計画し、夫の出勤中か、不在中に、必要な、荷物を纏め、家を出るマす。
予め、弁護士に予約し、離婚調停に、臨みます。
親権と、養育費は、必ず取れますし、
場合に、よっては、慰謝料も、取得可能です。
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この回答へのお礼

そうですね。。
おっしゃる通り、私と主人は性格も生活態度も違いすぎるのかもしれません。
親権さえとれれば、慰謝料養育費は望んでおりません。
ケニー爺さんさまのおっしゃる通り、一旦家を出て冷静になるのが必要ですね。

お礼日時:2017/05/25 19:37

結論は出ていますので、あとは離婚を成立させるために弁護士に相談するところからはじめましょう。


この文章をプリントアウトして弁護士に見せたら話が早いとおもいますよ。
親権は争えば女性の方が有利な場合が多いです。前を向いてポジティブな離婚を勝ち取りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚についても全く知識がない私に、ご助言下さりありがとうございます。
「前を向いてポジティブに」その言葉にとても励まされました。

お礼日時:2017/05/25 19:33

あなたによっては 望まない答えになるのかも知れませんが。



私は 結婚27年目の主婦です。
毎月生活費をいれてくれ 激しいDVもないようですので 
私には 思いやりのない旦那様だとは 思えません。
夫婦の形でいえば とても一般的か いいほうだと思いますね。

質問文を読んで きになったことは
「愛する人を喜ばせたい」 から サプライズプレゼントをするのでしょうが
相手の趣味に合わないものなら 喜ぶはずがありませんね。
結婚後6年経っているのですから 喜ばせたい を 平穏な生活を提供したい に
進化させては いかがでしょう。
旦那様が喜んでいる姿を あなたが見たいだけという 自分本位な考え方のように
見えてしまってますね。

次に 「愛する人に頼りたい」 は ほとんどの男性は嫌がります。
あなたの悩みや悲しみは 自分自身で消化しましょう。
ただ 子供のことで悩んでいる場合は 男性の目からの忠告は 興味深いものががありますので
是非 ご相談なさってください。

最後に 夢も希望もなくなりそうですが 旦那様からの 「ありがとう」を期待しないことです。
これは 自分が夫を支えている自信があれば 言葉がなくても満足できるもの。
私の主人も 独り暮らしが長かったので 生活のことは一人でなんでもできます。
でも 働いている男性は 時間的制約があり 子供のこと 親のことなど 直接できませんね。
仮に お嬢さんを置いて離婚したとして 旦那様ひとりじゃ 育てられないでしょ?
あなたがいなければ 旦那様とお子さんの生活自体 成り立たないのですから。

あなたは とても女の子らしい でもちょっと頼りない女性のように お見受けします。
ここはひとつ ”肝っ玉母ちゃん” に変貌することを おすすめします。
世にいる うるさいおばちゃんたちだって 昔はあなたのように かわいい女性だったんですよ。
でも 夫と子供との生活を守るため そんなおばちゃんに変身したんです きっと。

かくいう私も 清楚なお嬢さんから にぎやかなおばちゃんに なってしまっています(涙
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご結婚されて27年目になられる大先輩からのご助言、とても人生の参考になりました。
とても素敵なお母様なのだと伝わります。
夫との関係を続けていくならば、おっしゃる通り、“肝っ玉母ちゃん”になるしかないかもしれません。
厳しいようで愛のあるお言葉、真摯に受け止めます。

お礼日時:2017/05/25 19:31

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