親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

思いやりのない夫との離婚。

初めて投稿させて頂きます。
長文乱文失礼致します。

4歳の娘がいます33歳の主婦です。
付き合って6年結婚して6年、夫の思いやりのなさに、心が疲れ果ててしまいました。
夫に離婚したい旨を伝えておりますが、一向に理解してくれません。
理解してくれない理由は「娘と一緒にいたいから」ただ、それだけです。
「お前だけなら何年でも何十年でも帰って来なくていい。ただ娘だけは置いていけ。」と何度も言われています。
幼い娘がいるため、子供から父親を奪ってしまう。。
そんな葛藤の中から今まで離婚に向けて大きく踏み出せずにいました。
ですが、もう心が壊れてしまいそうです。。
子供がいる身で私に我慢が足りないのか、それても夫の心が欠損しているのか、どうか世間様のお声をお聞かせ下さい。
厳しいお言葉もきちんと受け止めます。

今までの夫の行動です。
・夫が喜ぶ顔が見たくて、サプライズでお誕生日のディナーを予約した店を「ありがた迷惑」と言って自ら電話しキャンセルされる
・夫の喜ぶ顔が見たくて、バレンタインのプレゼントで買ったものが好みでかったらしく(5万円程したものです)、いらないと言われ人にあげられた事がある
・頑張って手料理を作っても一口も口にしないことが多々あった
・最愛の祖父が亡くなくったお葬式の前日、性行為を強要される
・私は第一子を流産しております。流産した時、パニックになって泣き崩れる私に「ごめん、後にして」とめんどくさそうに言われる
・娘を出産の際、里帰り中だったので陣痛が始まった旨を電話で連絡したら、「わかった」と言いながらその後寝られる
・自分に都合が悪いことが起こると全て仕事のせいする。「食わしてあげてる」んだから、私が我慢して当たり前のような暴言を吐く
・ちゃんとした給料を妻に教えない
・母の病が再発し、不安で涙する中気遣うことなく夜遊びされる
・第二子希望で不妊治療しておりました。働きたくても身動きがとれなかった私に、「子育てしながらでも働いてる人いくらでもいるし」と理解ない言葉を言われる
・せめて家にいながらでも、家計の足しになれば…と一生懸命オークションなどをしていた私に「たかがオークションやろ? 笑 」などと馬鹿にしてくる。

などなど、、
日常生活で小さな出来事を含みますと、書き切れない程まだまだあります。
結婚式の準備や引越しの準備(今まで3回引越ししております)なども今まで手伝ってくれた事はなく、全て1人でやってきました。
そして一生懸命やったことに対しては「ありがとう」ではなく、「こんな風に整理されたら服着る機なくすわ」など、クレームだけはいつも言われてきました。
妊婦健診や出産も、夫が私に労ってくれることはなく、もちろん全て1人です。(出産は母が立ち会ってくれました)
もちろん、子育てや家事などに対しても「ありがとう」だなんて言葉を口にされたことは一度もなく、逆に「お前がいなくても全部1人でできる」とすら言われます。

それでも私は夫を愛していたため、結婚しました。
「愛する人を喜ばせたい」「愛する人に頼りたい」ただそれだけの気持ちで行動していた私も、いつもことごとく傷つけられ、虚しくて悲しくて1人でたくさん泣きました。
そしていつしか「自分が夫に思いやること」「辛い時に夫に頼ること」が無意味に感じ、今では夫に対して心をとざすようになってしまいました。
悲しく辛いことがあっても、今ではもう夫に相談することすらありません。
そしてついには、夫に対してだけ心が優しくできなくなってしまいました。
何度も夫の思いやりのなさで喧嘩し、その度「これからはなおす」という夫の言葉を信じ、子供のためにも我慢してきました。
私は結婚を機に夫の仕事の都合で地元を離れているため、親身になって相談できる相手は誰1人近くにおらず、夫と娘が全ての世界です。
家族のために一生懸命働いてくれ、子供を愛してくれていることには感謝しています。
娘はパパが大好きです。
娘には優しくいいパパだと思います。
ですが、もう限界です。
私の心が壊れてしまいそうです。
私が夫に対してだけ心をとざし、優しくできなくなったことは過去の積み重ねが原因なのですが、夫は過去の話を持ちだすと「またその話?」と言わんばかりに強く否定してきます。
浮気や暴力などはない夫に対し、このような理由で離婚をしたいと思う私はやはり大人の身勝手なのでしょうか。
子供のため、これから先の人生も我慢することが必要ですか。。
幸い、離婚した場合でも子育てをする環境は何不自由なく整っています。
毎日が本当に辛いです。
ですが、今は精神的にも病んでおり、私一人の感情や判断で子供の人生を壊したくありません。。
どうかお知恵を貸して下さい。

A 回答 (10件)

既婚男性・30代です。



(´ε`;)ウーン…旦那さんは主様に甘えているんじゃないかな?
「嫁は俺の事が好きだから・・・」みたいな(笑)

あとは、、結婚が理想の形ではなく自暴自棄になってるとか??
まあ、主様も>笑顔いっぱいの暖かい生活を望んでおりました、とあるように
旦那さんにも旦那さんが思っていた結婚生活があって大きく違ったために失望してるとか?

元々お付き合いされてるときは全然今と違っていたのですか?
ちょっと思ったのですが。
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離婚し親権をとり、新らたな夫を探すか親子二人で暮らすのがよいと思います。



夫の人格がどのようなものかはこの文章だけではわかりません。
ただ一つ、判るのは夫は結婚する前からあなたの事が嫌いでうっとおしいと感じているという事です。
この結婚は夫が望んだものだったのでしょうか?

うっとおしいと感じる人からは何をされても嬉しくなく、どんな事をしてても尊敬できない。
夫からしても貴方がいい人物だとわかっててもうっとおしい
そうゆう割り切れない心理状況に陥ってしまっているんだと思います。

たまたま今回はお互いに判断を誤って辛い状況になってはしまいましたが、これを過去のことと割り切り前に進んで下さい。
愛情深い女性とその女性の娘にはもっといい未来が待ってると思います。どうか娘さんとお幸せに。
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難しい判断ですね。


皆さんの回答も両論です。
こういう時は、夫君の言い分も併記されていると良いのですが(無理だよね)。

3つ言います。
1つはまだ予想していないであろう事実について。
もう1つは、気付いたこと。
最後の1つは、疑問点。


1つめ:

離婚、別離となることが分かった場合、娘さんは4歳ですから、
大いに悲嘆し涙は枯れないほど流れることでしょう。
正視できないほど。
これは覚悟してください。


2つめ:

>私は結婚を機に夫の仕事の都合で地元を離れているため、
>親身になって相談できる相手は誰1人近くにおらず、
>夫と娘が全ての世界です

東京近郊にすむ私の娘は、大阪に嫁ぎました。
最初、二人。
子ができ三人。
また子ができ四人。
女房が度々大阪に行っていました。

二年前ですが東京転勤があり四人が近くに引き越して
来ました。
よ かっ た ~。
やはり娘は近くでなきゃ!
婿さんもらったみたい、と言われる世間並に、やっと
なりました。
上の子が幼稚園の転校になりましたが(乗り切りました)。

さて、貴女は一人で子育て。
初めてだけど相談相手いない。
夫君は母性に無知(さらには思いやりにも欠ける)。
気分転換もままならない。
大変だったと思います。

>離婚した場合でも子育てをする環境は何不自由なく
>整っています

>私の心が壊れてしまいそうです

どうでしょう、別居され(例えば1年)、一度冷静に
判断されたらいかがでしょうか。
4歳なら「転校」はまだありませんね。
まだ心は壊れてはいないのなら。

>今は精神的にも病んでおり、私一人の感情や判断で
>子供の人生を壊したくありません


3つめです:

>お前だけなら何年でも何十年でも帰って来なくていい。
>ただ娘だけは置いていけ。

これは「愛する娘」の「母」に言うことでしょうか?
夫君の「父」の不自覚を感じますが、、、。
母性に無知(ままあることですが)、そして問題は思い
やりに欠けること。

娘だけは置いていけ、は盲目の愛なのでしょうか。
それとも自分の実家が近くにあるなど、成算があっての
ことなのでしょうか。

離婚だけでなく、別居も提案しました。
それでも「置いて行け」と強気な夫君の背景に何か
あるのかなと、疑問に思ったものです。
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全てが価値観の違いからくるものだと思います。


今まで ご主人ではなく一般的に生活していて
押し付けって感じた事ありますか?
相手が望んでもいないのに あなたの為にコレ買って来た。
自分が使って良かったからあなたも使ってごらん。
いいから騙されたと思って使ってみなよ。
いろんな場面で普通にある事なので自分が強く“嫌だな”と感じない限りは
見過ごされてしまう感情だとは思いますが
世の中には サプライズを喜ぶ人もいれば大っ嫌いな人間もいます。
その人が使って見て良いものであっても全ての人間に当てはまる事なんて
何一つないんです。
我慢してきた。と自分では思っても もしかしたら相手も同じくらい、
もっと言えば それ以上に我慢してきた事ってあると思います。
ご主人に訴えた時 ご主人側からは何も要望はなかったのでしょうか。
私は よく人に言われました。
相手になおして欲しかったら まずは自分が変わらなきゃダメだと。
未だに まだ出来てはおりませんが 言われた瞬間は全く意味不明だったことも
今では 少しずつ理解できるようになりました。
人間は全て自分中心ではなく 相手にも感情があって
同じ考え方をする事は ありえないんだと。
最近 特に強く感じます。
それを前提に相手に向き合うと 何をしてあげるべきかが見えてくる。
相手が何を望んでいるのか。相手の希望と一致した時に
初めて ありがとうの言葉が返ってくるんだと言う事。
心を閉ざし始めた今 できる事なんてないのかもしれないけど
相手が何を望んでいるかをもう一歩追求してみたらどうでしょうか。
ここまで頑張ってやってきて 今更離婚?
倦怠期だと自分に言い聞かせて 今度は ご主人の望んでいる事を
真剣に考えて見てください。その考えに沿った事をして
それでも横を向いて足蹴にするようであれば
主様の好きにされればよいとは思います。
単純に 倦怠期だと思いますよ。
でなければ 娘さんがパパ大好きになんてなるどおりがない。
ママ大好きよりパパ大好きなんでしょ?
本当に思いやりがなくて嫌な奴なら
正直な子供が好きでいられるわけがありません。
お子様が嫌いであれば 即刻離婚も良いとは思いますが
ご主人は娘にだけいい顔しているからと言われそうですが
娘さんがパパに対してどのように接しているかで
パパも娘を好きになれない筈ですよ。
だって主様が産んだ子だモノ。
娘だからパパは愛せると思ったら大きな間違え。
娘だからこそママと同じような事をしたらきらいになってゆくんです。
娘さんが どんな風にパパのご機嫌伺いをしているのか
観察して見るとヒントになる事があるのかもしれませんね。
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結婚前もあなた側からの愛情が過多で、旦那さんはそれほどでもなかったのでは?


なので旦那さんは結婚前も今も「変わっていないだけ」なんじゃないでしょうか。
あなたが「愛していれば愛してくれるはず!」と相手に自分の期待や理想を押し付け続けた結果、
面倒臭いと思われ、それにあなたが失望しているだけに見えます。

幸い自分の子供には愛情があり、仕事もきっちり頑張ってくれている旦那さんなのですから、
これは「奥様」という「仕事」なんだと割り切ってはいかがでしょうか。
愛して欲しい、理解して欲しい、優しくして欲しいと相手に求めるのはやめましょう。
子供を可愛がり、浮気もせず、真面目に仕事をするパパ。
子供にとっては何の問題もない良いパパです。
愛に溢れた家庭ではないけど、そこまで悪い条件の職場ではないでしょう。
そう切り替えてみてはどうでしょうか。
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片親でも立派に育つよ。

不自由のない生活を約束されているなら何を躊躇うのか。
お子さんと離れたくないですか?
お子さん第一なら我慢し続けるべき。
夫に愛される妻を徹底的に演じて行くしかない。
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愛しているなら相手を理解することが必要です。


愛しているならあなたは当然、なにが夫の幸せなのか知っているはずです。
それを実行すればよいはず。

そしてあなたの夫はあなたが陰鬱な気持ちの時に振る舞いを合わせてやる気はないようです。
そういう相手を選んだのは、あなたです。
つまりあなたは、結婚生活で自分が必要とするものがわかってなかった。
なにかに目がくらんで、期待できない相手に勝手に期待して結婚した、ということ。

そういうわけで、あなたは夫を喜ばせるポイントがわかっておらず、
夫もあなたがほしいものをあなたに与えてやる気もないので、一緒にいても二人は幸せになれません。

相性最悪、ということです。
相性最悪なのですから、執着すればするほど人生無駄にします。
離れたほうがすっきりします。

女だって男の話を聞かないしね。
どちらが悪いというわけでもないと思いますよ。
二人とも、ありのままの相手が受け入れられなかっただけです。
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この回答へのお礼

「あなたが結婚生活で自分が必要とするものがわかっていなかった」おっしゃる通りです。
ただ笑顔いっぱいの暖かい生活を望んでおりましたが、私には叶えることができませんでした。
そうですね、、
やはり相性最愛ですよね。
第三者様からのお言葉、とても参考になりました。
ご丁寧にアドバイスして下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/05/25 19:44

どう考えても、貴女とオッは、性格も、生活態度も、違い過ぎます。


娘を連れて、一旦、家を出ましょうか兼ねてから計画し、夫の出勤中か、不在中に、必要な、荷物を纏め、家を出るマす。
予め、弁護士に予約し、離婚調停に、臨みます。
親権と、養育費は、必ず取れますし、
場合に、よっては、慰謝料も、取得可能です。
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この回答へのお礼

そうですね。。
おっしゃる通り、私と主人は性格も生活態度も違いすぎるのかもしれません。
親権さえとれれば、慰謝料養育費は望んでおりません。
ケニー爺さんさまのおっしゃる通り、一旦家を出て冷静になるのが必要ですね。

お礼日時:2017/05/25 19:37

結論は出ていますので、あとは離婚を成立させるために弁護士に相談するところからはじめましょう。


この文章をプリントアウトして弁護士に見せたら話が早いとおもいますよ。
親権は争えば女性の方が有利な場合が多いです。前を向いてポジティブな離婚を勝ち取りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚についても全く知識がない私に、ご助言下さりありがとうございます。
「前を向いてポジティブに」その言葉にとても励まされました。

お礼日時:2017/05/25 19:33

あなたによっては 望まない答えになるのかも知れませんが。



私は 結婚27年目の主婦です。
毎月生活費をいれてくれ 激しいDVもないようですので 
私には 思いやりのない旦那様だとは 思えません。
夫婦の形でいえば とても一般的か いいほうだと思いますね。

質問文を読んで きになったことは
「愛する人を喜ばせたい」 から サプライズプレゼントをするのでしょうが
相手の趣味に合わないものなら 喜ぶはずがありませんね。
結婚後6年経っているのですから 喜ばせたい を 平穏な生活を提供したい に
進化させては いかがでしょう。
旦那様が喜んでいる姿を あなたが見たいだけという 自分本位な考え方のように
見えてしまってますね。

次に 「愛する人に頼りたい」 は ほとんどの男性は嫌がります。
あなたの悩みや悲しみは 自分自身で消化しましょう。
ただ 子供のことで悩んでいる場合は 男性の目からの忠告は 興味深いものががありますので
是非 ご相談なさってください。

最後に 夢も希望もなくなりそうですが 旦那様からの 「ありがとう」を期待しないことです。
これは 自分が夫を支えている自信があれば 言葉がなくても満足できるもの。
私の主人も 独り暮らしが長かったので 生活のことは一人でなんでもできます。
でも 働いている男性は 時間的制約があり 子供のこと 親のことなど 直接できませんね。
仮に お嬢さんを置いて離婚したとして 旦那様ひとりじゃ 育てられないでしょ?
あなたがいなければ 旦那様とお子さんの生活自体 成り立たないのですから。

あなたは とても女の子らしい でもちょっと頼りない女性のように お見受けします。
ここはひとつ ”肝っ玉母ちゃん” に変貌することを おすすめします。
世にいる うるさいおばちゃんたちだって 昔はあなたのように かわいい女性だったんですよ。
でも 夫と子供との生活を守るため そんなおばちゃんに変身したんです きっと。

かくいう私も 清楚なお嬢さんから にぎやかなおばちゃんに なってしまっています(涙
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご結婚されて27年目になられる大先輩からのご助言、とても人生の参考になりました。
とても素敵なお母様なのだと伝わります。
夫との関係を続けていくならば、おっしゃる通り、“肝っ玉母ちゃん”になるしかないかもしれません。
厳しいようで愛のあるお言葉、真摯に受け止めます。

お礼日時:2017/05/25 19:31

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好きだった頃の主人には戻ってきてますが、迷いがあります。
皆様なら、このまま離婚につき進みますか?様子をみますか?

経験談などあればお話聞きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

こどもさんが出来てから、離婚話が浮上したのですよね。

大好きだったご主人との間に、こどもができ、価値観の違いや育児協力など、色々な面でこどもができてから、離婚話になる方は、世の中、たくさんおられます。

今は、大好きだったご主人さんと、もう一度話あって、やり直してもいいのではないのでしょうか。

出産後、1年間、特に女性は、大変ですよね。

今度、イヤイヤ期がはじまります。育児って大変ですよね。夫婦で共に歩んで、あと、気持ちが分かり合えるママ友作るとか、市の子ども育児支援とか、うけたら、違うかな。離婚の理由が本質的に何か分からず、ただ単に、一歳の子どもさんがいる事だけに焦点を当てた回答なので、答えになってなかったら、すみません。

どうか、少しでも、今の生活から、楽になれますように…

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q弟夫婦の離婚問題 弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。 私た

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときにはすでにこちらの反対するはずの両親はおらず、しかも相手は私よりだいぶ年上の義理の妹?意味が分かりませんでした。

この時弟は23才です。

結婚をきに持ち家を購入。
その後二人の実子に恵まれ子供は全部で三人。

結婚から6年がたち弟は今29才です。

ここに来て離婚ときたかー

まぁバツイチくらい珍しくもないから
いいんじゃない?と思ったのですが、

このアホ

一番上の子供は引き取りたい。って

そうきたかー。

薄々感じてはいましたが虐待なんかしないよね?って心配してたのがバカみたいにめちゃめちゃ子供可愛がるやんしかも他人の子供ww

なんか実子が産まれるまで数年あったせいか実子よりも一番上に愛着?なんなんでしょうか、とにかく一番上の他人の子供が一番可愛いなんておかしいと思うのですがどうなのでしょうか。。。

弟夫婦は話し合いはすんでるみたいで、
一番上の子供を引き取るとこも奥様は了承してるようです。これどんな心境なんですかね?

もし今後弟がまた別の誰かと再婚なんてことになったら?

どう思う?って言われてもどうなにを弟に言ったらいいのか。。

ちなみに離婚の理由については聞きたくもないので聞いておりません…

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときには...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

引き取らない、、というのも???

つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

(戸籍上の繋がりは切れていても)奥さんと繋がってられる、、という

弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。 理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私には初めてのことでも彼にとっては初めてのではない。子供も私は欲しいけど、彼には過去に子供いたこともあるし、温度差は感じるだろう。と思っていました。
それでもいつか子作りしてくれるなら!と思っていました。

が、3年ほど前に子供について話合ったときに私は 35歳までに産みたい(高齢の出産はリスクが高くなると聞いたので)
と言いました。
返答は、いつものように、作ってもいいけど、今のうちの経済力じゃ、無理だよ。(私の収入がなくなると家計がもたない)とゆうのが彼のいつもの意見です。

あと半年で35歳になります。

私は潰瘍性大腸炎とゆう病気です。
原因不明、完治しない。一生薬飲み続けなくてはならない 病気です。

私の職場は旦那さんと一緒です。

現在この病気が悪化しています。今までのように薬飲むだけの治療ではいけなくなりました。
透析治療です。
週1-2回。1回一時間。
私は週に1回しか休みがありません。
このままではろくに治療もできません。
仕事前に透析行ってそれからかなりハードな仕事をこなす自信も体力もありません。

さすがにもう自分の体を大切にしたい。
子供を作れない人生なんて絶対に嫌。一度しかない人生を諦めたくない。

そう思っています。

今の旦那さんと一緒にいて子作り始めることになっても金銭面は解決しません。
なので離婚を決意しているところです。

客観的に私の意見を聞いて、離婚理由として成り立っているか、知りたいです。

自分のことばかり考えてることは十分わかっています。その点への指摘はご遠慮頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私に...続きを読む

Aベストアンサー

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれないご主人に幻滅(絶望)したんじゃないですか?

いずれにせよ、あなたの人生であることには違いはありません。
「一度しかない人生を諦めたくない。」
・・・今のご主人と出会って結婚したのもあなたの責任です。
また、実際に結婚して夫婦としてやってきたからこそ、この言葉が湧き上がってきたのでしょう。
ご主人が誠意のある人とは思えませんが(失礼ですが)、誠意をもってあなたの人生を歩まれたらいいと思います。

でも、無理はしないで下さいね。
頼れる人には頼ったらいいと思います。
苦悩の上に支えてくれた人の有難味って、踏ん張って生きる糧にもなりますから。

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれない...続きを読む

Q夫と離婚します。建て替えたお金の返済について

私は43歳、夫は33歳、子供はいません。結婚6年目です。
お恥ずかしいのですが年の差婚をしてしまいました。
結婚当初夫は貯金は全くありませんでした。

夫は昨年会社のお金を120万横領して懲戒解雇になりました。
その際、会社に「奥さんがいますぐ払ってくれれば、刑事事件にだけはしません」といわれて、考える時間も余裕も相談できるところもなく、120万払ってしまいました。

その後離婚も考えたのですが、見捨てるわけにはいかず、離婚はせずに来ました。
さらに300万円の消費者金融への借金も見つかりました。
以前の会社の資金の使い込みをちょっとずつごまかして返していたりして膨らんだ借金だそうです。
おおもとのお金の使い道はゲーセン、パチンコだそうです。
当然、職も何ので収入なく、利息が膨らむのが怖く、また私の貯金で払ってしまいました。

両親は健在ですが、相談は出来ず、そのほかにも相談できる人はいません。

夫の両親はそれぞれに借金があり、時々無心がきますが、断ってきました。

夫はなんとかアルバイトから正社員にしてもらい(前職の横領のことは言ってません)一定の収入が入ってきましたが、小遣い制にして私が給料の管理をしていました。

夫は日常的に嘘をつきます。
小遣いは主に昼ごはん代で、夜は自宅で食べていたのですが、給料明細から昼ごはん代がひかれているのを見つけ、問い詰めると、まかない が職場で出るので昼はそれで済ませていると。
やはり小遣いはゲーセンやパチンコに使っていたそうです。

もうこれ以上は私も我慢できないので、離婚しようと言いましたら、夫も「もう自分は稼ぎもあるのに、いつまでもお金のことで問い詰められるのは嫌だ」と言って離婚に承諾しました。

私が建て替えた420万は返してくれるということで 債務弁済契約書を作り、公証役場へ行くことは決まっています。

離婚届は私のサインは済んでいて夫のサイン待ちです。

現在夫は5月1日にアパートの入居は決まっています。
離婚の話は3月末でした。その後顔を合わせないようにしようと言って、同じ家の中ですが完全別の部屋で暮らしており、私が寝てから帰ってきますので、本当にあっていません。
食事と洗濯は私がしています。

3月末の離婚話の後、夫に今まで私が管理していた通帳とカードを渡しました。
5月にくるだろう自動車税や、市民税も考慮して入れておきました。
以前に夫に同意を得てネットで残高確認ができるカードを持っています。
(夫は忘れていると思いますが)
カードを渡したとたんに、毎日一万円二万円とそう多くはないですが引き出しており、給料がその間入りましたが、それもすぐに使い切り、現在次の給料まであと2週間もあるのに残は 1000円以下です。

債務弁済契約書はサインと印鑑をもらって、あとは公証役場に行くだけです。
もし夫が公証役場に行ってくれなくても、裁判で給料差し押さえできるでしょうか?

離婚調停になると、私のほうが財産が多く、財産分与で逆にとられる可能性があるので、借金返済は、離婚後の姓で、離婚後の日付で作成し、離婚とは全く別ということで作っています。
本来なら慰謝料も請求したいところですが、財産分与を考えると離婚調停はできないと思うので、慰謝料は請求しません。

ただの愚痴のようになってしまいました。
長文で申し訳ありません。
横領など犯罪がらみなので身近に相談できずにつらいです。

また、借金癖、嘘、お金の使い方は治った!と啖呵を切って離婚承諾をした夫が、カードを渡したとたんにパチンコに使いまくっている、それが許せません。
でももう揉め事は嫌ですし、離婚届を渋られても嫌なので、夫には言わず、責めずこのまま別れますが、正直本当に悔しいです。

同意、私に対する叱咤でも構いません。激励ならうれしいですが。。
何でも結構です。
読んでいただいてご意見をいただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

私は43歳、夫は33歳、子供はいません。結婚6年目です。
お恥ずかしいのですが年の差婚をしてしまいました。
結婚当初夫は貯金は全くありませんでした。

夫は昨年会社のお金を120万横領して懲戒解雇になりました。
その際、会社に「奥さんがいますぐ払ってくれれば、刑事事件にだけはしません」といわれて、考える時間も余裕も相談できるところもなく、120万払ってしまいました。

その後離婚も考えたのですが、見捨てるわけにはいかず、離婚はせずに来ました。
さらに300万円の消費者金融への借金も見つ...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね。お金の事は、頭に雷が落ちてくるかと思うほどの衝撃です。
消費者金融から借金できない方法があります。
差し押さえをかけると職場に居づらくなり、辞めてしまうこともあります。それを探し当てるのは大変手間です。
公正証書で差し押さえ出来るか?という問題以前に、手続きできるでしょうけど、これまでの状況で、ご主人をあてになるのか?そして
差し押さえには費用がかかり、費用倒れにならないか、心配です。
考えてみると、離婚する、戸籍を抜くのと同時に、カードを返す方が良かったかもしれなち。それまでに貴女が離婚費用を確保しておけるので。

何か、貴女のご主人に対する温情を感じますし、しっかりされていますが、誰にも相談されずに進められたことが、ここまで悪化していく元になっているような気がします。

不利にならないために、専門家に相談された方が良いです。また、離婚の意思は固いようですが、再生できなくはない気がしますよ。

何せ、ご主人に不動産など財産が無いのが、不確かな要素です。離婚されたら、ご主人は路頭に迷うのでは?と考えてしまいます。不安定さ、お金がない人から取るのは大変です。

貴女がご主人に、ヤミ金でも何でも借りさせて、
弁済させようとしないところは、心救われます。

どうすればいいかですが、
月に三万、五万でもいい、貴女がしばらく金銭管理して、貴女の立替金を先に確保しておくことです。

大変でしたね。お金の事は、頭に雷が落ちてくるかと思うほどの衝撃です。
消費者金融から借金できない方法があります。
差し押さえをかけると職場に居づらくなり、辞めてしまうこともあります。それを探し当てるのは大変手間です。
公正証書で差し押さえ出来るか?という問題以前に、手続きできるでしょうけど、これまでの状況で、ご主人をあてになるのか?そして
差し押さえには費用がかかり、費用倒れにならないか、心配です。
考えてみると、離婚する、戸籍を抜くのと同時に、カードを返す方が良かったか...続きを読む

Q昨年調停離婚をしました。 公正証書で養育費や面会なども決めました。 監護権は裁判の結果、元旦那になっ

昨年調停離婚をしました。
公正証書で養育費や面会なども決めました。
監護権は裁判の結果、元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。
元旦那には新しい彼女?(はっきり分かりませんが、まだ籍などは入れてないと思います。)とその方には私供の子供と同じ歳の子供が2人います。
完全に同棲ではない様ですが、ある程度はその様な状況になっている様です。
離婚の原因の上位に金銭に非常にだらしなく、結婚後も独身同様なお金の使い方をしていました。
その為、私もパートに出ておりまして、衣食や自分の携帯代や自分の車の維持費などは私が払っておりました。
1ヶ月前くらいから、面会の事で元旦那にメール連絡の時に、源泉徴収票を持っ来て下さい!と命令調に入って来ました。
勿論、養育費の増額の要求だと思い、無視をしておりましたら、面会の返信が来なくなり、しつこく源泉徴収票の要求をされました。
毎回命令調で、元旦那は職場も変わった分けてもなく、収入も今まで通りそれなりの額をもっているはずですし、こちらも毎月きっちりと養育費を支払っていると言うのに、相変わらず浪費をしてる様子も子供から聞いており、そんな中自分勝手な理由で増額を請求をされ、正当な理由もなくその件に応じるつもりはない!とメールを返すと、金銭に余裕もない様子なのに、また弁護士をつける!だの言ってきます。
公正証書は調停で変更は出来るとなっておりますが、正当な理由もなく、きちんと養育費の支払いもしているのに、どーしたらよいのでしょうか?

昨年調停離婚をしました。
公正証書で養育費や面会なども決めました。
監護権は裁判の結果、元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。
元旦那には新しい彼女?(はっきり分かりませんが、まだ籍などは入れてないと思います。)とその方には私供の子供と同じ歳の子供が2人います。
完全に同棲ではない様ですが、ある程度はその様な状況になっている様です。
離婚の原因の上位に金銭に非常にだらしなく、結婚後も独身同様なお金の使い方をしていました。
その為、私もパートに出ており...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが懸念されているのは、親権者からの養育費増額の申し出ですね。その件に関してあなたに源泉徴収票を持参しろ、とかの申し出は一切無視すれば良いだけのことです。相手の事情の変化に、あなたが協力して不利な条件を作ることはありません。

ところで、下記のご質問文書を拝見していろいろ矛盾を感じるのですが、如何なものでしょうか。

●「昨年調停離婚をしました。公正証書で養育費や面会なども決めました。監護権は裁判の結果」元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。

 ↑ 調停離婚なのに公正証書とは如何ですか。調停離婚されたなら「調停調書」ですが。この意味の違いは大きいのです。例えばあなたのケース、公正証書なら、面会交流を元ご主人が誠実に実行しない場合、直接抗議する以外ありません。しかし、調停調書なら、調停を行った裁判所にその旨申し出て履行勧告なり履行命令を裁判所が元ご主人に出してくれます。

監護権は裁判の結果、とお書きになっています。離婚が成立するには、監護権(=親権。親権と監護権は今はほとんど分けません。)が決まらなければ離婚は成立しません。調停で離婚が成立するには、親権がその時決まっていたことになります。例え、離婚だけが双方の合意を得られていても、親権の合意が得られなければ離婚は成立しません。(あなたのケースは特別に計らいで調停が行われたのかも知れませんが。)

裁判の結果、というのは、調停で離婚は合意していた。しかし、親権については合意が得られなかったので、とりあえず合意出来ている離婚を保留の形にして、審判に移行してそこで親権の判決が下ったのと同時に離婚が成立した。と、いうことではありませんか。

裁判とおっしゃっているのは審判の判決の意味ではありませんか。更に、公正証書は調停で変更出来る。と、いう点です。その事は確かにそうなんですが、では調停の意味は何だったのでしょうか。以上、ご質問文書に疑問を感じましたので・・・・。

あなたが懸念されているのは、親権者からの養育費増額の申し出ですね。その件に関してあなたに源泉徴収票を持参しろ、とかの申し出は一切無視すれば良いだけのことです。相手の事情の変化に、あなたが協力して不利な条件を作ることはありません。

ところで、下記のご質問文書を拝見していろいろ矛盾を感じるのですが、如何なものでしょうか。

●「昨年調停離婚をしました。公正証書で養育費や面会なども決めました。監護権は裁判の結果」元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております...続きを読む

Q妻との別居に向けた流れ

現在、購入して間もない家(マンション)で、4歳・1歳の子どもと妻とで生活していますが、別居を経ての離婚を考えています。
子どもは妻側につくと思われます。まず私が先に家を出て、その後、妻もおそらく新居を探すと思います。
家の売却や新居探しなど、やるべきことが山ほどありますが、どういう手順を踏んでいったらいいのかを教えてください。妻との間では既に、妻側から別居の話が出たこともあります。

Aベストアンサー

性格の不一致でしょうか。
私も妻と別れ、別居7年に成りますが、離婚するには、多額の手切れ金を払わねば成らず、一先ず、別居です。
私の方が一回り老けて居り、私名義のマンションと、寡婦年金の相続を、元妻は、目論んでいます。
貴方の手順ですが、別れると決まったからには、ばたばたする事無く、手順を、踏んでやりましょう。
先ずは、離婚調停です。
スムーズにやるなら、弁護士を入れた方が良いです。
お互いに、喧嘩する事無く、言いたい事が有っても、弁護士を通じれば良いのですから。
調停が、終わったら、それに従って、財産分与、取り敢えずの別居、家の、売り払い等で、決着です。


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