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今、離婚すべきか悩んでいます。
旦那とは恋愛結婚だったのですが、旦那の自分勝手な行動にいつも寂しい思いをさせられたり、愛情を疑うような言葉を言われ続けていました。俺の言う事を聞いてればいいんだ、俺に逆らうな、俺を怒らすな・・・「お前とは結婚してやったんだ」とまで言われて、私っていったいこの人のなんなんだろうって。すごく悲しくてショックでした。
だから、優しくて穏やかな彼に惹かれてしまったんだと思います。
でも、先日旦那にその事がバレてしまったんです。私はもうずっと旦那とはこの先やっていける自信がなかったし、彼も俺のところへ来いって言ってくれて・・・
だから旦那にも今までの思いを全部ぶつけて離婚する覚悟をしていたんですが、やはり世間体や親のことをいろいろ考えてなかなか決心がつきませんでした。しかも、どうやら妊娠しているようなのです。旦那にもその事を言ったら、今までひどい事を言って傷つけて悪かったって、どんな事をしても償うから別れないでくれって・・・
あのプライドのかたまりのような旦那がそんな風に言ってくるなんて思ってもみなかったので、正直とても戸惑っています。私も子供のことを思うと旦那とやり直すべきなのかとも思いましたが、彼の事もどうしても忘れられません。
彼も俺のところに来るの待っているからって・・・
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

最後は自分で答えを出さないといけないと思っていますが、皆さんの意見を聞いて参考にしたいのでぜひアドバイスお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

皆さんの御意見も参考になるでしょうが、少し違った観点から申したいと思います。


今の状態でお気持ちは別として、あなたのお立場は非常に不利だと思いませんか。旦那さんがひどい暴力をふるう、お腹の子供にも危害が及びそう、そうでもなければ妊娠されているならなおさら、調停にでもなれば収入や養育費のこともあり離婚はむずかしいでしょう。まして浮気しているのはあなたのほうで、それがばれているなら反って、それまでも許すと言ってる旦那さんには勝てませんよね。
ここからが肝心ですけど、要はあなたの気持ち次第です。
旦那さんの性格を一番知っているのはあなたで私たちにはよくはわかりません。謝っている旦那さんの気持ちが一時的なものか、子供が出来たのがわかってはっきり改心してくれるのか、見極められるのはあなただけです。それと彼のことは抜きで考えてみてください。比べるからきっと彼のほうに傾くでしょうけど、旦那さんとのことだけを考えて一生付いて行けるかどうかです。それができないというなら一人で子供と生きられる勇気があるかどうかです。今はまだ甘えられる彼のもとへ逃げられるという甘い考えもあるかもしれません。旦那さんには彼女はいないんでしょそれって不公平ですよね。であれば別れたあと万が一、一人で生きる覚悟もしておかなくてはならないと思います。
まずは別れるかどうかそれが先決で、彼とのことはそれからだと思います。彼は子供のことも含めて待っていると言ってるのですか。それほどあなたを愛してくれてるなら色んな障害も乗り越えられるでしょうけど、離婚はそれほど
生易しいものじゃないということ肝に銘じてよく考えてみてくださいね。ほんとに幸せは自分で掴むものだと思いますから、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分が不利だとかそんなことは気にしてません。自分の非はちゃんと認めてのことで旦那とも話をしていますし、仮に離婚することになっても自分のしたことにはちゃんと責任をとります。彼もそのことは承知しています。
でも彼とも今日話をして、旦那とのことを優先に考えることを伝えました。それで彼が私から去っていってしまっても仕方ないと思っています。彼にそこまで甘えられないので。あとは本当に私の気持ちだけなんです。今本当に前向きに考えられるようになってきています。でもまだ結論を出すまでにはいたっていませんが・・・後悔しないように、考えてみるつもりです。

お礼日時:2001/07/03 01:26

既婚者の男です。

自称愛妻家で、妻には「やさしい」ところがいいとよくいわれます。でも文句も言われるし、夫婦喧嘩もします。やさしさだけがすべてとは思えません。とりあえずうまくいってますので離婚の危機に直面した夫婦の気持ちはわかりませんが。

私は、ayumi-fujisawaさんの二度の回答に共感します。

こういう質問をされる方は圧倒的に女性の人が多く、その時点ではとりあえず旦那さんに不満があるわけだから、悪口がでるのは仕方ないと思いますが、結婚をする時、出会った時はその相手が好きではなかったのでしょうか?

結婚生活はすごい平凡で、だんだん好きとか、会いたいとか付き合っていた時には当たり前の気持ちがどっかいってしまって、家族になってしまう。少なくともトキメキというものはなくなってしまいますよね。

そんな時に出会った相手との間にはトキメキがある。

この状態で比べられると旦那はとっても不利ですよね。
旦那にないものを持っている人を「やさしい」でまとめている気がします。

私は、離婚について否定的な考え方はもっていません。
逆に一生自分を犠牲にするくらいなら、離婚の選択肢は正しいこともあるとおもいます。

ただ、すべてを旦那さんのせいにしてほしくないな。と同じ旦那の立場で思ってしまいました。

たしかにかばう価値もないような旦那というのは、沢山いると思います。
mogumogu01さんの旦那さんはそこまでの人ではないと思うのですが。

回答にはなっていませんね。すみません。がんばって下さい。
追記:子供はかわいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、優しさだけがすべてだとは思っていません。でも、何でもすべてそこから始まるのではないでしょうか?ただ優しい言葉を言う人のことを優しいって思っているわけではないんです。
旦那のことは本当に好きでしたよ。今でも本当はまだ好きなんだと思います。長く付き合って結婚しましたが、気持ちが褪せることなく本当にいつまでも恋人のようなそんな気持ちでずっといました。だから、旦那に言われた一言がとても、ほんとにとても辛かったんです。旦那のすべてを悪いと思っているわけではないんですよ。悪い人ではないんです。本当に悪いのは他の男の人に逃げてしまった自分なのですから・・・でも、男の人やしっかりした方たちからすればたったそれぐらいのことでって思われるかもしれませんが・・・そうしなければ心の平穏が保てないくらいの衝撃をその一言で受けてしまったんです。今回のことは心の弱い自分にすべての責任があると思っています。見ず知らずの皆さんにこんなにたくさんのアドバイスをいただいて、ほんとうに感謝しています。

お礼日時:2001/07/03 01:08

でも今私が一番求めているものを持っている人なんですよね・・・。



*あなたにとってその長所は全てを捨てて求める価値のあるものかな
 それに尽きるよん

旦那は自信のない人ではないですよ。嫌味なくらい自分に自信持ってます(笑)

*単にそれを許す環境があるからってことだけさぁ

悪いことしているのは、自分も同じですし、
だから旦那を許せないというよりは、信じられないという気持ちの方が強いですね。
もう少し自分の気持ちを落ち着けて考えたいと思います。

*悪い事だから踏みとどまろう
 その観点から考えても歯止めにはならない

 赤ちゃんのこと話したのかな?
 ここで独身者のほうは心が揺さぶられると言うよ
 愛してもいないのにとも思うだろうし
 彼は男だから義務感がプレッシャーにもなるよね
 産まない決断なら彼にはそうさせたと言う罪悪感が残るよね
 心だけですまない足枷が色々出てくる
 それでも彼は優しい人のままかな

 幸せはひとにしてもらうもんじゃなく自分で掴むものさぁ
 少なくとも自分自身はこうしたら幸せに成ると
 明確に描いてどんな行動が必要か考えてみる事かな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、本当に優しさってのは必要だと思います。
彼にも話しました。でも逃げずに一緒に考えてくれましたよ。私ひとり苦しまないでって言ってくれました。そこまで思ってくれるだけで十分です。今すぐは結論はでませんけど、だいぶ気持ちが固まってきたように思います。自分で幸せになれるように努力します。

お礼日時:2001/07/03 00:35

#2回答にお礼くださってありがとう。

marutamaです。
みてください。こんなにみんながあなたを「より良い今後」のために、
みんな長文で回答してくれていますよね。でも、人それぞれ意見が違いますね。
mogumogu01さんも本当に悩んでいらっしゃる様子がみなさんに寄せて書いてある
お礼の回答などを拝見して切実に感じました。あとはあなたが選択する番だと思います。
幸せは人から与えられるものではなくて、自分自身で掴むものだと・・
以前ある人がおっしゃっていました。
人生楽ありゃ苦もあるさ・・・ではないけど、楽ばかりの時はない。
今のだんなさまとの状態が苦であっても、いつかは楽がくると思うし、
逆に彼との状態が楽であっても、苦はいつかはくるはずです。
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この回答へのお礼

度重なるアドバイス本当にありがとうございます。

皆さんのおかげで、今までちょっと自暴自棄の考えになっていたのが冷静に考えられるようになってきました。
まだ、本当に結論に達するまで時間がかかると思いますが、前向きに考えたいと思っています。
ほんとうにありがとうございます。

お礼日時:2001/07/03 00:23

言葉は刃になることがあるよね



その一言をどうしても許せないと思うとき
そのときこそその人自身のことを考えてみる

思ってないことなら口から出ない
そりゃそうかもしれない
でもね、その言葉を彼の弱さから出た言葉って考えたらどうだろう
俺俺という人は本当は自分に自信がない人
自分が確立してたらことさらに俺おれって言う必要なんてないの

そんな心の隙間に彼はいた
だんなさんがいたから彼の存在も響いたのね
そう、彼にはだんなさんにないところがあったから
結婚してから恋をすると皆もっと早くあえばよかったと言うよね
でもどうかな?比較対象があるから彼のよさが判るの
そして足りない所を持ってる人のことは
そのひとの足りない所なんて考えないよね
全てを比べたわけでもないのに
彼のほうがいいと思えるのは何故だろう

もういちどだけ旦那様の事を許してあげる気にはなれないかな
自分が優位にたてばイイのさぁ
この人はあたしの前でしかいばれない人
あたしが威張らせてあげてるのだとね
ひとの反省する気持ちにかけてみようとは思えないかな

罪をにくんで人をにくまずって言い古された言葉だけど

彼でなければならない理由を挙げてみてはどう?
どうしてもだんな様じゃなく彼でないといけないなら
リスクを持って言い訳せずに進んでみる

でも、考えられる余地、あなたにはあるんじゃないかな?
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この回答へのお礼

ありがとうこざいます。

ほんとにそうだと思います。確かに旦那にない部分を持っている彼にとても惹かれています。比較の対象があるからこそなのかもしれません。でも、その彼の優しさが今とても必要に感じています。彼には彼の欠点があると思います。でも今私が一番求めているものを持っている人なんですよね・・・。
旦那は自信のない人ではないですよ。嫌味なくらい自分に自信持ってます(笑)最初はなんとも思ってなかったんですけど、そのうちそういうところに疲れてきちゃったんですよね。
今日話し合いをしたんですが、平行線のままで・・・結局答えはでませんでした。
悪いことしているのは、自分も同じですし、だから旦那を許せないというよりは、信じられないという気持ちの方が強いですね。
もう少し自分の気持ちを落ち着けて考えたいと思います。

お礼日時:2001/07/01 23:31

生活の糸というのは一度もつれるとなかなか解けないものです。


男女の仲というのは、恋人同士でも夫婦になっても難しいものですね。
”結婚してやったんだ”
と言う言葉が、あなたにとっては緊張の限界点だったのだろうと想像します。
そんな時に優しい彼があなたの心に入ってきたのでしょう。
でも、これは一時の迷いだと思う方が良いと思います。
男性というのは(女性でも勿論そうですが)結婚すると取り敢えず自分の家庭での立場というものを確立しておこうとします。
それが、彼の乱暴な言葉に繋がっているのだと思います。
彼が、やり直したいというのならそれは本当ではないかという気がします。
ただ、問題はあなたと彼との関係ですが、ご主人がそれを許すというのならやり直す方が賢明だと思います。
彼のことがどうしても忘れられないというのは、恐らく彼の優しさだと思うのですが、”苦は色替えて松風の音”と言うこともあります。
新しい彼には隠された欠点がどれほど出てくるかも知れません。
今のご主人の欠点が、優しさの欠如という一点であるなら、これを機会に大事にしてくれるというなら、子供を妊娠したことでもありますし、生きる道の選択に当たって悩む必要はどこにもないと思うのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにその一言がなければとずっと思っています。どんなに口が悪くても、蔑まれた態度をされても・・・私に対する愛情はあるんだと思っていたから我慢することができていたんですけど。ほんとに限界でした・・・。
旦那はもともと甘やかされて育っていたし、結婚するまでまわりにちやほやされてきてましたから、あまり人の気持ちというかそういうことを言われた人の心の痛みを理解できないのだと思います。そういう人が今後、どれだけ私の受けた心の痛みを理解してくれるのかとても不安です。お前が必要だから傷つけたことは償うとは言ってくれましたが、一生大事にするとか、幸せにしてやるとかは言ってくれませんでしたし・・・。旦那の言葉を信じたいとは思いますが・・・
もう一度旦那と話し合って、皆さんのアドバイスも考慮して自分なりに答えをだしたいと思います。

お礼日時:2001/07/01 11:36

同じような境遇の方って居るものですね。


私はもう離婚をする決心は着いているのですが
なにぶん彼がまだ大学生で生活が成り立たないので
彼の卒業待ち状態なんです。

ほんとに彼と旦那とは対照的で年下なのに
私をしっかりと支えてくれています。
彼は卒業と同時に就職ができる人なので
あと2年、待っていてと言ってくれますが、
正直2年先の事なんて誰にも分りませんけどね。
でももしダメになったとしても
旦那と離婚する事に後悔は無いと思いますね。

それほどお互い真剣ですし、
彼はこの上ない愛を私に注いでくれてますから。
だから本当に今、幸せですし、先は長いけど
それでも大丈夫なんだって、生きてて良かったって
思わせてくれる人なので何が在っても後悔しないです。

私も二人目の子供が出来た時、旦那にちゃんとするから、
と言われそれを信じて産んだんですが結果はバツ。
所詮性格が横暴な人は変わりませんよ。
その場だけ上手く乗り切れば良いって事しか
考えてないんじゃないのかな。

もし本当に根が優しい人なら初めからあなたを
キズつけるような事はいえないと思うし、
かなりプライドの高そうな旦那さんのようなので
とにかく捨てられたと世間に言われるのが怖くて
今は何でも良いからあなたを繋ごうとしてるような気がしますね。私の旦那はそうでしたよ。

・・・で、浮気をしていた事を
何かにつけてネチネチ言い出してきますしね。
はっきり言って横暴な人は治りませんよ。

私は優しい彼と新しいスタートを切る事を勧めますね。
結婚してやった、なんて・・・とんでもない!!!
私もそんな風に態度で示され続けてきたから
よく分ります。悲しいですよね。

夫婦はお互いが歩み寄り、慈しんで初めて出来上がるもの。あなたが旦那さんの下に戻ったとしても
きっと何年かしてまた同じ思いで悩みますよ。
そんな時に子供を愛する自信がありますか?

子供のためにもあなたを一番幸せにしてくれる人を選んでください。あなたの日々の幸せが子供の幸せですよ。

離婚は大変かもしれないけど頑張りましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じような境遇の方にアドバイスをいただけるととてもうれしいです。
私も恐いんです。旦那が今やり直そうと言っているのは、プライドとか世間体のためにそう思ってるんじゃないかと・・・人間の本心なんてわからないですもんね。
ただ情に訴えてくるようなことを言ってくるので、それを振り切ってまで彼のところに行くって決断ができないでいます。もちろん子供のこともありますが・・・。
心のキズっていうのは、体に受けたキズと違ってそう簡単に治らないと思うんです。その心のキズを癒してくれるのは、今は彼しかいないんです。彼の存在が自分を精神的に支えてくれています。
そのことやvisianさんのアドバイスを参考にもう少し考えたいと思います。お互い頑張りましょう。visianさんが幸せになれるよう祈っています。

お礼日時:2001/07/01 11:12

ご主人と「結婚しよう」って決めた時のこと思い出してみませんか?


彼とお腹の赤ちゃんが あなたにそう問い掛けてくれている気がします。

ご結婚してどれくらい?
彼は、ご主人と結婚されてから形成されたあなた自身を好きになってくれたんですよね。
わかります?意味。
もしも・・・ご主人と出会う前のあなたと彼が出会っていたら・・・果たして結婚していたかどうか。

今、ご主人の嫌なところばかり見えているから、彼の良いところがとてもステキに見えるんじゃないかな?

みんな多かれ少なかれ結婚生活に不満はありますよ。

何かの本で読みました。
『結婚生活「こんなはずじゃなかった」
それは、相手が悪いのではなく、あなた自身の想像した
「はず」が間違っていただけのことである』と。

赤ちゃんってね、天からの授かりものだと思うの。
お腹の赤ちゃんが ご主人の子であるなら・・・
パパとママの心を繋ぎとめるために・・・って、
今あなたのお腹に宿ってくれたんだと思いますよ。

弱い人ほど暴言を吐くんです。
本当は心の弱い人じゃないかな、ご主人。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、私もそう思いたいです。私自身結婚生活にそれほど甘い期待はしてませんでした。だから、こんなはずじゃなかったとは思ったことありません。もともと、旦那との付き合いが長かったせいか結婚後のことは大体想像できていましたし・・・もちろん、旦那のすべてが嫌じゃないんです。ちゃんと好きな部分もありますよ。ただ、どうしても旦那に言われた一言が心の深い部分でしこりになってしまっているんですね。好きだけど、愛せないって状態ですね・・・だからこんな気持ちのまま子供を産んでしまっていいのかとても不安なんです・・・。もう一度ちゃんと考えてみます。

お礼日時:2001/07/01 10:57

mogumogu01さん、はじめまして。



妊娠しているのは、“ご主人の子供”ですね?
それでアドバイスさせて頂きます。

あなたはそのお腹の赤ちゃんを、絶対産む決心をしているのですか?
そうであれば実の父であるご主人と、やり直すのがいいかと思います。
幸い“どんな事をしてでも償う”と反省してくれているのですから・・・

そんな事言ったって信用できない。
優しい彼と再出発したいというのであれば、産むという選択を考え直す
のも悪いことではないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

まだ、決心していません。こんな状態で産んでもいいものか悩んでしまいます。たとえ旦那とやり直すにしても、旦那への愛情をちゃんと取り戻せないと産まれてくる子供にのちのち辛い思いをさせてしまうのではないかと思っています。
うちの両親は昔とても仲が悪くいつもケンカばかりしていました。小さい頃からずっとそれを見つづけてきてとても辛かったのを覚えています。だから、自分の子供には絶対にそんな思いをさせたくないんです。
cotton100さんの言うとおり、今は産まないということも考えています。

お礼日時:2001/06/30 23:03

こんにちは。


だいぶ悩んだでしょう?苦しんだでしょう?

質問文を読んでびっくりしました。
私もあなたとまったく同じ経験をしたばかりです。
私にも自分勝手で横暴な夫がいました。毎日が憂鬱で、ただ子供の幸せだけを
想ってなんとか生活していました。
そんなある日、運命的な人に出会ってしまい、そこから私の生活、
いえ、人生そのものが変わったのです。
彼は私より年下ですが、夫とは対照的で、しっかりした考えを持っていて、
なによりとても優しいのです。できちゃった結婚で愛情のかけらもない夫婦を営んできた
私にとって、彼から愛情を受けるのはそれ以上ない幸せです。
私は夫に内緒で彼と会うようになり、ある日、彼が
「俺の仕事が一段落したら、結婚しよう!」と言ってくれました。
私は旦那と別れる決心をしました。
ところがある日、自分から夫に打ち明けるつもりが、
ひょんなことでバレてしまったのです。

今、私は夫とは別居しています。
離婚をする意志は変わらないのですが、いざ離婚となるといろいろ大変です。
私は大学生で、子供もいます。
いくら他に男がいるからといって、すぐに離婚できるわけではないのです。
こどもは私が育てますが、夫からの養育費のことなど揉め事が多いです。
でも、だんだんと離婚にむけて、また彼との新しい生活にも踏み出す
準備をしています。

あなたの人生はあなたが決めることです。
他人にどうこう言われたからといって、「自分」を見失わないでください。
自分にとってどうすることがいちばんいいのか。
一度しかない人生ですよ。悔いのない選択をしてほしいです。
ただ、あなたにも子供がいるようなので、これだけは言っておきますが、
子供のしあわせも自分のしあわせと同じように考えてください。
こどものためなら、自分を犠牲にできる人であってほしい。
でも無理はしちゃいけませんよ。

どうか失敗を恐れないで!後悔のない選択を!
頑張ってp(^^)q
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

読んでて涙がでてきました。とても素敵な彼ですね。capさんがうらやましいです。
私はまだ離婚する意志が固まっていません。旦那が自分を変えてまでやり直そうって、お前が必要なんだと言うので・・・そんな旦那を捨ててまで彼のところに行ってしまっていいのかとか、もちろん子供のこともあります。それで、前に進むことができずにいます。
確かに子供のことが一番だと思います。でも、旦那に対して愛情が取り戻せない限りは産めないと思っています。

どうか私の分も彼と幸せになって下さい。

お礼日時:2001/06/30 22:52

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