何もないのに疑ってしまうことについて。 3年付き合っていた彼を疑って疲れさせてしまいました。 3年の

何もないのに疑ってしまうことについて。
3年付き合っていた彼を疑って疲れさせてしまいました。
3年の間にそれが原因で何度か別れては復縁してというのを続けていました。その期間の中で私も色々変わろうと思い、SNSのチェックをやめたり、嫉妬するレベルというのをコントロールして頑張ってきました。
しかし彼は私に心配させないために女の子がいる飲み会などは伝えてこないことがあり、そういうことが裏目にでて気になってしまうのです。だから女の子がいても伝えてほしいと伝えたのですが、嫉妬して機嫌悪くなるでしょと言われてしまいました。確かにそうかもしれません。もうできない自分に対してイライラします。でも不安で仕方ないんです。
疑っても仕方ないという気持ちと何かあったとしても別れたくないという気持ち、でももしかしたら他の人に取られてしまうのではないかという気持ちがあって考えて考えて結局苦しくなって後者の気持ちが勝ってしまうのです。
それで彼を疑ってしまうのです。
もう何度か復縁しているので、根本的に変わらない私に飽きられたのかなと思います。
今回も変われるように頑張ることを伝えましたが、『お前のことは好きだしその気持ちもありがたいし嬉しいけど、戻るかと言われたらそれは違うかな。なんか気持ちが追いついてこない』と言われてしまいました。
彼を苦しめるのはつらいのですが、それよりも大好きな彼を失ってしまうのが嫌です。

こんな状況でも復縁したいと思っているのですが、できるのでしょうか。
別れて2週間ほど経ちますが、何かしらで連絡を取ってしまっていたので冷却期間というのは全く置いていませんでした。
また疑ってしまうのは直すことできるのでしょうか。
もう諦めなければいけないのでしょうか。
重たい自分を変えたいのにずっと変えることができません。
何もかもがわからなく困っています。

No.4 ベストアンサー 回答者： きりほ 回答日時： 2017/05/30 16:52

相手はあなたのことを嫌いにならないように距離をおくことで気持ちをコントロールしてます。

あなたとの関係をとても大切にしています。

ただ恋愛は二人でするものです。どちらか片方でも離れてしまえば、それは叶いません。

復縁したいのであれば、彼が戻ってくるように必死になるより、自分が変わる方がよほど可能性があります。

もちろん自分を変えるというのは、ものすごいエネルギーが必要だしストレスもあることなので大変だと思います。

疑ってしまう性格を直すことは、あなたが直そうと思えばできます。疑ってしまうまでの流れを、あなたは自分で理解してるようなので、そのどこかを変えればいいと思います。自分に合う方法が見つかるまで、時間もかかるしエネルギーもいります。

それでも出来るというのであれば、頑張っているあなたの姿に彼は少しずつ気持ちを戻してくれるかもしれません。
できないのであれば、自分は変われないのに相手に戻ってきてほしいと言うのは難しいことだと思います。

No.6 回答者： shut0325 回答日時： 2017/05/30 17:42

＞もう何度か復縁しているので、根本的に変わらない私に飽きられたのかなと思います。

そうです。変わると言いながら変えず、相手に変われと押し付けた結果。

「飽きられた」程度なら、あと数回は行けるかもしれません。
そのうち「恐怖」「生理的嫌悪」「トラウマ」になるかなと思います。


＞今回も変われるように頑張る

頑張る姿勢を評価するのであれば、別れることにはなりません。
変わらないから別れることになった。
ならば、「頑張る」「頑張らない」は何の意味もない。

頑張るから、何だというのだろう。

ようは関係を戻してって言っているのでしょう?　見返りね。

達成できないのだから、見返りがあるわけがないでしょう。

真面目に言うのですが、出来もしないこと言うくらいなら「あなたもいい加減に私に慣れろ」と罵倒した方がマシですよ。

どうせ末期は似たようなこと言いますし。


＞彼を苦しめるのはつらいのですが、それよりも大好きな彼を失ってしまうのが嫌です。

思いやりのかけらもないですね。自分さえよければいいってことですよね。

どうなるかは想像つきますが、いっそ気が済むまで突き通せばよいと思います。

No.5 回答者： 野球仙人 回答日時： 2017/05/30 16:58

もし貴女が大幅に譲って、自分の非を素直に認める（中々難しい、短い言葉とチャンと頭を下げる事は・・）前提で、全部纏めてやり直したいの、と真剣に迫れば好き合った二人が上手く行かない筈が無い。

人は大人になると、我が非を先に認める事は難しい、そこを突破するのは真心だけです、彼が気持を広くもってくれるか、は貴女の真剣さに掛っていると思えます。
若い男性はとかく早くに癇癪を起こして、いいよいいよ今更しょうが無いじゃないか、と言葉はそうでなくても感情的にはそうなる傾向があります。
それを心からの訴えで解きほぐせれば、二人の財産となっていい家庭が作れる基になり、人を動かすのはこういう事なんだ、といういい記録にもなる筈です。

「好きだし、気持も有難い」という言葉は若いのに良く言えた、と古い男は感心しています。
何か気持が・・というのは理屈ではなく、切り替えの経験不足から来る躊躇いだけ、そこに彼の優しさを見るし、「あの言葉は私の胸にグサッと来た」と素直に言えれば良い、きっと喜んでくれると思います。

人の所為にするのが人の常、と昔から言われます、それは普通の喧嘩か境界線争いの愚かな闘争を言っているだけ、自分が至らなかった所を率直に語りかければ、きっとほどけます。
いいカップルになって、素晴らしい家庭を作り上げて下さい、必ず出来ます。

No.3 回答者： vegetaro 回答日時： 2017/05/30 16:43

主が心配性なのか、それとも自分が浮気症なのかもしれないよ。

だから不安に感じるのかもね。

No.2 回答者： MIXD-S 回答日時： 2017/05/30 16:05

疑うような事をした事があるんですか？

そういう事をされていた過去があるならある程度は仕方ないと思いますけど、それでも「取られたくない」とか自分の所有物のような言い方は良くないと思います。
何回も別れて復縁しているのに懲りないと言うかなんと言うか、通常は一回でも別れてしまったら本気で終わりなんじゃないですかね。

だからこそ簡単に別れ話になんてならないし別れないために話し合うんじゃないですかね。

後から仕切り直しで言い訳しても説得力に欠けるじゃないですか。

別れたくないし好きだから努力するならまだしも、一回別れて後からやっぱりっていうのはどうかと。

彼氏さんも今までは何とか気持ちを続けてきたんでしょうけど、膨らむ借金の利子のように追いつかなくなったんじゃないですかね。

嫌いになったわけじゃないようなのでまた復縁をする事は出来るかもしれませんが、今の状態で復縁してもまた別れたりしませんか？

彼氏さんの事が大切なら、疑われ続ける人の辛さは理解できるはずだし、あなたも言い訳をしてかわれない部分、短所があるのにそれを束縛で制圧して見ないことにしてる部分はあるんじゃないですかね。

本気で好きなら信じるしかないし、不機嫌な態度ばかりしていたら愛想を尽かされると逆にビクビクして笑顔で接する強がりの方がどちらかと言えばまだ正常なんじゃないですかね。

ネガティヴになるのは勝手ですけど、それに彼氏さんを巻き込んだって2人でネガティヴになるだけじゃないですか。

本気で好きならグダグダ言ってないで信じて変わるしかないんじゃないですかね。

わがままもほどほどにしないとこの先彼氏さん以上の人なんて居ないかもしれませんよ。

もっと目の前にいる人を大切にして自分のことも信じ好きになってあげてください。

No.1 回答者： cn94 回答日時： 2017/05/30 15:58

合わないんですよ。

無理して自分を変えて合わせていくなんて、疲れそうな人生になりそう