親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

離婚届けを相手に渡した後、自傷行為されたら責任って私にあるのでしょうか?
ほっといたほうがよいのでしょうか?

A 回答 (7件)

人の関わりとは 時に出会い 時に別れるもの。


別離もまた 一つの道にすぎない。

しかしながら 大切なモノを失ってからでは 後戻りできない。
だから 法や他のモノにしたがって決定するのではなく 自分の信念に照らして決定すべきだ。

もし自分であれば
責任 という意味では 相手は大人であり 自分の命は 自分の決定に任せるべきと思う。
行為そのものには 責任は感じない。

だが 見殺しにはしない。
それは強き縁で結んだ者。
たとえ愚かでも たとえ憎んでも 一度は共に歩くと決めた者であれば これを守る。
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離婚届を奧さんに渡した後、奧さんが自傷行為をしてもあなたには責任はありません。

行為の主体はあくまでも奧さんです。あなたは、自傷を教唆したのでも進めたのでも、更に命令したのでもありません。まして、脅迫して自傷させたのでもありません。

奧さんが自傷行為を行った原因のひとつとして、離婚届を見て自傷行為を働いた。と、言うことは言えます。原因と責任は別の問題です。もし、責任があるとするのなら、夫婦間における相互の自立(自覚)と責任問題はなくなります。
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届けを役所にだしていないなら、離婚はまだ成立していないでしょう?


夫婦には相互扶養の義務があるでしょう?
「健やかなる時も病める時も」と誓ったのでは?

元気で稼ぐ人は夫だけど、病んだ放り出しますか?
世間は迷惑なんで、妻に責任取ってほしいのですけど。
って、逆のこと男がやったら非難轟々、婚姻費用の支払いの義務があるまで言うでしょうね。
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離婚届けを相手に渡した後でも、それは正式に受理されたのですか


受理されていない限り、当然まだ婚姻関係にありますから
保護責任者の範囲ですよね(法的には)。

自傷行為の原因が、何かは解りませんが責任の一端はご自身にもお有になるのでは
ないでしょうか?あとは、ご自身で
いち人間としてどう行動すべきかお考えになれば、自ずと答えは出るのではないでしょうか。
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離婚届けを相手に渡した後、自傷行為されたら責任って


私にあるのでしょうか?
  ↑
法的責任は無いですね。
道義的な責任はあるかもしれませんが。




ほっといたほうがよいのでしょうか?
   ↑
道義的な問題ですから、質問者さんが
自分で決めましょう。
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あなた自身が感じるかどうかじゃないかな。



私の母も祖母も自殺の疑いのある死に方をしましたが、責任に関しては私はほとんど感じませんでした。
色々と思うところ・引きずっている面はありますけどね。

>ほっといたほうがよいのでしょうか?
交通事故じゃないから救護義務違反には該当しないと思うので、やはり、あなた次第だと思います。
状況がよくわからないので(自傷行為の程度も含め)、私の主観も言えません。
離婚を優位に進めるために、その状況を利用するケースはあるでしょうが、利用するかどうかもあなた次第です。
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原因のひとつは質問者様かも知れませんが、責任があるかどうかはまた別の話です。



離婚届を渡した、以外の情報が無いので赤の他人に判断できるはずもありません。
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その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

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そういう運命なのでしょう。

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と、私は、穿った目で見ています。

Q離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。 状況はこちらに記載しております

離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。

状況はこちらに記載しておりますのでみていただけると助かります。

知恵袋
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13174484483

家族親戚友達や弁護士にも相談しましたが離婚か苦しんで生きる道しかないと言われます。

なにか関係修復する方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

奧さんの親があなた方夫婦の家庭に入り込んでいるので、あなた方ご夫婦の家庭が作れていないのが最大の問題です。あなた方ご夫婦と子どもさんの家族単位で考えるようにすれば良いのです。そうするには、奧さんの両親が介入してくるのでまともな話は不可能でしょう。

そこで提案です。家庭裁判所に「夫婦関係調整調停(円満)」を申し立てるのが良いと思います。そこでは、奧さんを説得してくれるでしょう。そして、奧さんの親の異常な介入についても、認識を改めるように言ってくれるでしょう。公的な第三者を通じて、夫婦の有り様を示唆してもらうのが一番良いように思います。

もし、奧さん側が調停委員の説得が気に入らないのであれば、あなたは離婚を申し立てられれば良いのです。但し、子どもの親権は奧さんに渡さない。と、言う条件で離婚を突きつければ良いのです。(親権が決まらなければ離婚は成立しない。)奧さん側は、子どもさんをどうしても手元に置いておきたいようですので、そうはさせない。と、いう姿勢で交渉に当たればキッとうまく行くでしょう。

Q別居して1ヶ月経って、話し合いをしたときに、旦那に離婚届を渡されました。 名前などは書いてありました

別居して1ヶ月経って、話し合いをしたときに、旦那に離婚届を渡されました。
名前などは書いてありましたが、印は押してありません。
離婚したいなら、子供の生活の保証をしてほしいと、養育費を一括で請求しました。
旦那はお金のことなど何も考えてなかったみたいで、もう一度話し合った結果、すぐにはやり直すことはできないと言われました。
旦那が戻ってくるのをひたすら待つしかないですか?

Aベストアンサー

やり直したいなら、旦那さんの要望をのむことが、最短ですよ、というか、やり直しの可能性がありますよ。
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あなたが、離婚したくないなら、旦那さんにどんなとこを直せばよいか、聞いて、きちんとあらためるからといい、そして、愛しているという、感じをかもしだすべきです。(嫌われている状態で言葉にすると嫌われるかも)
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Q昨年調停離婚をしました。 公正証書で養育費や面会なども決めました。 監護権は裁判の結果、元旦那になっ

昨年調停離婚をしました。
公正証書で養育費や面会なども決めました。
監護権は裁判の結果、元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。
元旦那には新しい彼女?(はっきり分かりませんが、まだ籍などは入れてないと思います。)とその方には私供の子供と同じ歳の子供が2人います。
完全に同棲ではない様ですが、ある程度はその様な状況になっている様です。
離婚の原因の上位に金銭に非常にだらしなく、結婚後も独身同様なお金の使い方をしていました。
その為、私もパートに出ておりまして、衣食や自分の携帯代や自分の車の維持費などは私が払っておりました。
1ヶ月前くらいから、面会の事で元旦那にメール連絡の時に、源泉徴収票を持っ来て下さい!と命令調に入って来ました。
勿論、養育費の増額の要求だと思い、無視をしておりましたら、面会の返信が来なくなり、しつこく源泉徴収票の要求をされました。
毎回命令調で、元旦那は職場も変わった分けてもなく、収入も今まで通りそれなりの額をもっているはずですし、こちらも毎月きっちりと養育費を支払っていると言うのに、相変わらず浪費をしてる様子も子供から聞いており、そんな中自分勝手な理由で増額を請求をされ、正当な理由もなくその件に応じるつもりはない!とメールを返すと、金銭に余裕もない様子なのに、また弁護士をつける!だの言ってきます。
公正証書は調停で変更は出来るとなっておりますが、正当な理由もなく、きちんと養育費の支払いもしているのに、どーしたらよいのでしょうか?

昨年調停離婚をしました。
公正証書で養育費や面会なども決めました。
監護権は裁判の結果、元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。
元旦那には新しい彼女?(はっきり分かりませんが、まだ籍などは入れてないと思います。)とその方には私供の子供と同じ歳の子供が2人います。
完全に同棲ではない様ですが、ある程度はその様な状況になっている様です。
離婚の原因の上位に金銭に非常にだらしなく、結婚後も独身同様なお金の使い方をしていました。
その為、私もパートに出ており...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが懸念されているのは、親権者からの養育費増額の申し出ですね。その件に関してあなたに源泉徴収票を持参しろ、とかの申し出は一切無視すれば良いだけのことです。相手の事情の変化に、あなたが協力して不利な条件を作ることはありません。

ところで、下記のご質問文書を拝見していろいろ矛盾を感じるのですが、如何なものでしょうか。

●「昨年調停離婚をしました。公正証書で養育費や面会なども決めました。監護権は裁判の結果」元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております。

 ↑ 調停離婚なのに公正証書とは如何ですか。調停離婚されたなら「調停調書」ですが。この意味の違いは大きいのです。例えばあなたのケース、公正証書なら、面会交流を元ご主人が誠実に実行しない場合、直接抗議する以外ありません。しかし、調停調書なら、調停を行った裁判所にその旨申し出て履行勧告なり履行命令を裁判所が元ご主人に出してくれます。

監護権は裁判の結果、とお書きになっています。離婚が成立するには、監護権(=親権。親権と監護権は今はほとんど分けません。)が決まらなければ離婚は成立しません。調停で離婚が成立するには、親権がその時決まっていたことになります。例え、離婚だけが双方の合意を得られていても、親権の合意が得られなければ離婚は成立しません。(あなたのケースは特別に計らいで調停が行われたのかも知れませんが。)

裁判の結果、というのは、調停で離婚は合意していた。しかし、親権については合意が得られなかったので、とりあえず合意出来ている離婚を保留の形にして、審判に移行してそこで親権の判決が下ったのと同時に離婚が成立した。と、いうことではありませんか。

裁判とおっしゃっているのは審判の判決の意味ではありませんか。更に、公正証書は調停で変更出来る。と、いう点です。その事は確かにそうなんですが、では調停の意味は何だったのでしょうか。以上、ご質問文書に疑問を感じましたので・・・・。

あなたが懸念されているのは、親権者からの養育費増額の申し出ですね。その件に関してあなたに源泉徴収票を持参しろ、とかの申し出は一切無視すれば良いだけのことです。相手の事情の変化に、あなたが協力して不利な条件を作ることはありません。

ところで、下記のご質問文書を拝見していろいろ矛盾を感じるのですが、如何なものでしょうか。

●「昨年調停離婚をしました。公正証書で養育費や面会なども決めました。監護権は裁判の結果」元旦那になってしまい、私が養育費を子供2人分を毎月支払っております...続きを読む

Q借金 婚約破棄

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

...続きを読む

Aベストアンサー

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状...続きを読む

Q主人と離婚を考えてました。。 色んな人から 「離婚した方がいいよ」 「経済的DV モラハラだよ」と言

主人と離婚を考えてました。。

色んな人から
「離婚した方がいいよ」
「経済的DV モラハラだよ」と言われ
いよいよ離婚に踏み出そうとしてました。

経済的には子ども(1歳)がいますが、
やってけないことはありません。
この1年主人とぶつかってみて無理なら・・・と考えていました。
「この一年で出ていくから」と告げ話し合いをし、喧嘩になって話し合いにならないときは手紙をだしたり。
最近は日記を書いたりして自分を見直してみたりしました。

ここ半年で少しずつ主人が変わり始め、嫌なとこはお互い様我慢出来る範囲内になっています。
「子どもは2人ほしい」なんて結婚前から言ってたので、この調子なら2人目作っても大丈夫かもと思い始めてますが
もしまた前みたいになったら・・・と不安が拭えたわけではありません。

好きだった頃の主人には戻ってきてますが、迷いがあります。
皆様なら、このまま離婚につき進みますか?様子をみますか?

経験談などあればお話聞きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

こどもさんが出来てから、離婚話が浮上したのですよね。

大好きだったご主人との間に、こどもができ、価値観の違いや育児協力など、色々な面でこどもができてから、離婚話になる方は、世の中、たくさんおられます。

今は、大好きだったご主人さんと、もう一度話あって、やり直してもいいのではないのでしょうか。

出産後、1年間、特に女性は、大変ですよね。

今度、イヤイヤ期がはじまります。育児って大変ですよね。夫婦で共に歩んで、あと、気持ちが分かり合えるママ友作るとか、市の子ども育児支援とか、うけたら、違うかな。離婚の理由が本質的に何か分からず、ただ単に、一歳の子どもさんがいる事だけに焦点を当てた回答なので、答えになってなかったら、すみません。

どうか、少しでも、今の生活から、楽になれますように…

Q離婚したい相手

友達から相談されました。

今まで妻から暴言を吐かれ続け生活していました。

あなたには愛情も何もない。憎しみしかないと言われ続け、暴力も度々あり、でも子どものためにとなだめ穏便に済ませてきました。

この生活に耐えきれず、この度離婚を切り出すと、
妻が暴れ、自殺をにおわせたりいきなり家からいなくなるなど、子どもや夫を困らす行動ばかり取ります。

こういう行動を取られると、離婚を切り出した夫はどういう気持ちになるのでしょうか。

やっぱりこいつは無理だなと思うのでしょうか。
何だか可哀想になり、自分が支えようと思うのでしょうか。

またこんなにぐちゃぐちゃになった家庭が、夫が離婚の話をとりあえず引いたら
また上手く生活していけるのでしょうか。多くの回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

感情の赴くままに振る舞う妻。それを正すことも出来ない配偶者です。理不尽な妻の言動が治まるのをただ待つことしかできなり配偶者ですので、この夫婦は思考停止状態に至っているようです。

「自分が支えようと思う」なら、支える為の具体的な行動のイメージが浮かばなければダメです。そういうイメージは、その配偶者には浮かんでいません。

妻の理不尽な言動に耐えることが、事を荒立てずにいられて自分も穏やかにいられるという考えだからです。要するに何もせずに嵐が過ぎ去るのを待つこと以外考えられない配偶者なのです。

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。


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