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結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

私も借金が全て悪いとは思いませんが


ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。
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この回答へのお礼

handsoup様、ありがとうございます。
収入、お小遣いの範囲内で遊ぶのが一般的だと私も思っており、それが分からない彼に不安と不信感を感じました。
handsoup様のようにその分稼いで遊ぶ分にはかまわないんですが(>_<)
式が迫るこの状況で焦っている自分がいます。

〉彼の人となりを見てもう一度冷静に判断してください。
このフレーズで冷静になれました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 13:35

私にも相手の借金が発覚して婚約を解消した過去があります。


すぐに結論を出したのではなく、個人再生の申し立てから半年かかってようやく裁判所が認可を決定した矢先に、友人にもお金を借りていることを知り、これはもう見込みがないと判断した次第です。
相手も婚約者さんと同じくギャンブルによる借金でした。
発覚を機に心を入れ換えすっぱりと借金生活から抜け出せる人もいるかも知れない。
しかしギャンブルによる借金だとすれば、容易じゃありません。
借金は結果であって大元にあるのはギャンブルです。
そしてギャンブルにのめり込んでしまうのは脳機能に問題があるということです。
ギャンブル依存症もアルコール依存症者と同じなんですよ。
一生止め続ける覚悟が本人ないと、同じことを繰り返してしまいます。
将来に夢や希望が描けない相手にあなたはご自身の大切な人生を賭けるおつもりですか?
人生はそれこそギャンブルではありませんよ。
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この回答へのお礼

ni_si_ki様、コメントありがとうございました。
同じご経験をされていたんですね。
一度はやり直そうと考えていた辺りも境遇が似ています。
私は信じたい気持ちは今でも充分にあります。しかし不安は消えないです。
このまま共に生活していっても上手くいかないですよね。
賢い判断が出来るよう励みます。ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/13 18:19

お礼を拝見しました。


その結果、どうしても言いたいことがありますので再度お許し下さい。そして、あなたに失礼な内容になりますが、真面目な気持ちでのアドバイスですのでお許しを。

●彼の両親が返済してくれたのは結婚生活に支障をきたすからではなくサラ金の利子でどんどん膨れ上がり支払い困難になる為と、親としての責任感から払ったと言っておりました。現に親への返済は続くわけですから結婚生活に支障はきたします。

 ↑ 彼と結婚された場合、彼の独身時代の借金も引きずったままでは結婚生活に支障を来しませんか。彼の親の立場では、上記の言葉になって当然です。彼の親が、結婚生活に支所があるといけないので、なんてことは言わないでしょう。いう親であれば、あなたへの配慮に欠ける親です。もう少し、もの事の奥行きというか背景を観るべきだと思います。

●結婚後のギャンブルについては口約束では何の解決にもならない為、もしこのまま結婚していくのであればいかなる処置も考えております。

 ↑ これ、約束だけでいい加減に終わらないためにはどうすればいいのかを考えるのがあなたであり彼ではありませんか。私は、ギャンブル癖は治らないとか不倫癖は治らない、と分かったように言う人の言葉は信用しません。そこには努力のかけらも感じられないからです。先のアドバイスにもかきましたが、治る人もあり治らない人もあるのが現実です。

ギャンブル癖を治すにはどうすればいいのかです。ギャンブルに興じる人の多くは、器質としてその時は「躁」器質なのです。そういう高揚感で満ちあふれた、気持ちを優位においた行為を絶えず行っているのでギャンブル癖は治らないのです。

偉そうなことを申し上げていますので治す方法も少し言わなければなりません。ギャンブル癖を治す方法は、家の中の生活を徹底して合理主義に徹することです。もちろん家族もです。それが出来た人のほとんどの人は治っています。そして、家族の連携がうまく行き家族仲がよくなっています。どの様なものでも人でも放置したり諦めたりすると廃れます。以上、大変失礼しました。
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この回答へのお礼

再度コメントありがとうございました。
支障をきたすからとはもちろん言われていませんよ(^^)
そして約束の事もおっしゃる通り私たちが考える事ですよね、わかっています。

たしかに気分のいい補足ではありませんでしたが
こーやって思えるのは私の気持ちが少しづつ回復してきた証拠かなと。投稿したばかりのときは怒りや喜びなどの感情すら出てこなかったのでここまで回復出来たのも皆様のコメント、アドバイスのおかげです。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/06 09:53

うーん。


彼の課題は根深いですよね。
自分の自制心や理性や、コントロールができない人って、1番やばい。
自分に甘すぎるんでしょねぇ。
ま、親が全額肩代わりするくらい甘やかせるからでしょうね、、。

確かに、悪癖が治る人も世の中には居るでしょうけど、
親が肩代わりしてくれて、彼自身あまり痛い思いしてないですよね。
叱られたくらいで、治るなら、5社まで膨らむ前に、親から小言くらいはあったでしょうから、その過程で自制できるでしょう。

彼の親が一生彼の尻拭いをしてくれるわけじゃないですからね。
あなたの親が反対するのは当然のこと。。

てか、あなたは、それを知らされて精神的に参り、日常生活に被害が出た、くらいにして、精神病院通って、彼に慰謝料請求しちゃえばいいのに。
そこまでしたら
彼は初めて痛い思いをして、悪癖が治る可能性もあるかもですね。

ちなみに、借金問題があったなら、法律的にあなたが裁かれることは無いですよー。
これは、私は経験あるのですが、ここに書いてある限りなら、大丈夫。

年齢に焦りはあっても
今何歳ですか?
40歳としても、平均寿命のまだ半分くらい。
残りの人生の方が長いのですから。
自分の親にも祝福されたいでしょう?

すっごいお腹が減ってる時に、
目の前に美味しそうに見えて身体に悪いものが出たら、食べますか?
少し時間かかっても、身体に良いもの、食べたくないですか?
自分で自分を幸せにしてあげましょう!
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この回答へのお礼

forkohei様、ありがとうございます。
甘いと思います。そして甘やかされて育ったんだと思います。
いつもの私なら慰謝料請求まで考えていたかもしれませんが今回ばかりは怒りはなく、ただただかなしみが大きくそこまでする事は出来ませんでした。

〉自分の親にも祝福されたい
〉自分を幸せにしてあげましょう
はい。祝福されたいし幸せになりたいです。
私次第という事ですね、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 14:19

借金を肩代わりしてもらっても親に返済するなら金利はないにしても家計から月に何万も消えるのは一緒ですよね。



年齢的な問題と式のキャンセルがなければさっさと婚約破棄を選んでいるような気がします。
確かに子供のことを考えると年齢は大事かもしれませんが、結婚や子供よりもご自身の生活が大事だと思います。
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この回答へのお礼

足長マンチカン様、コメントありがとうございました。
年齢、挙式、新居を気にしなければ確かに迷ってはいないと思います。
このまま結婚の道を選んだとしてもそれはかなり険しい道になるのは目に見えています。今のこの気持ちのままでは到底幸せになれるとは言えないですよね。私の気持ちを考慮したご意見とても嬉しかったです。

お礼日時:2017/06/13 18:24

あなたにお尋ねします。

彼の借金は彼の両親が完済してくれたのでしょう。つまり、両親に立て替えて支払ってもらった。それは、彼が返済し続けながら結婚生活に入るには経済的に支障を来すからですね。その第一の原因が取り除かれたのですから、結婚に支障はないではありませんか。独身のときの不都合を取り除いて結婚生活の準備は整ったのではありませんか。親への返済は彼の小遣いの範囲で返済可能でもいいでしょう。

あなたが結婚に躊躇されているのは、あなたの親が彼との結婚に反対されていることと、あなたの年齢的な問題ですか。或いはそれらに加えて、結婚後の彼のギャンブル癖が心配になるのでしょうか。もし、この3点が理由なら、彼は気の毒です。主体性のない婚約者に振り回された挙げ句、婚約破棄を申し出られるのは納得出来ないのは彼の方ですよ。

結婚後もギャンブル癖は治らないという人がいますが、治らない人もあるのは事実です。そして、治る人がいるのも事実です。治る治らないは、あなた方の場合、結婚後の問題です。結婚前に不都合があったからと言ってそれは永遠に続くように考える考え方は無難な考え方のように思えますが、何の進歩もない流れのママに生きられればいいという事なかれ主義の考え方のように思います。

彼と、結婚後のギャンブルについて協議し何らかの約束を取り付けるのが、愛している者同士の結婚後の障害を取り除く為のひとつの方法ではありませんか。失礼ながら、今回の結婚に関して迷っていらっしゃるにはあなたにも彼にも責任のある問題です。まず、この点を理解すべきです。それを棚に上げて婚約破棄されるなら、法律的にはあなたの身勝手な婚約破棄になります。彼側が慰謝料を請求すれば、応じなければならない可能性があります。
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この回答へのお礼

中年紳士様、ありがとうございました。
彼の両親が返済してくれたのは結婚生活に支障をきたすからではなくサラ金の利子でどんどん膨れ上がり支払い困難になる為と、親としての責任感から払ったと言っておりました。
現に親への返済は続くわけですから結婚生活に支障はきたします。
中年紳士様のおっしゃる通りその3点が大きく私を躊躇させている原因だと自負しております。
結婚後のギャンブルについては口約束では何の解決にもならない為、もしこのまま結婚していくのであればいかなる処置も考えております。
彼も私も未熟だと言うことが今回の件で改めてわかりました。
皆様とは違う角度からの意見、嬉しく貴重です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 11:08

五社じゃ結構な額でしょう。

尻拭いしてくれる人もいるみたいだし。ギャンブル好きと女癖と酒癖が悪いのは直りませんよ。これで身を崩した人は私の周りには沢山いますからね。私もギャンブルは多少たしなむけど借金してまでしたことはないですね。こんな男に惚れたんだから苦労しても仕方ないねと思うなら好きなようにすればいいです。
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この回答へのお礼

takancue様、ありがとうございます。
やはり酒女ギャンブルはなおらないと言う意見が多いです。今までの生活習慣を変える事は難しい、そんな人を好きになってしまった私の気持ちを変えるのも難しいです。よく考えます、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 09:46

補足。



ここであなたが婚約破棄にすれば、彼が有責としてあなたから慰謝料を請求されるかもしれないし、式場等のキャンセル料も支払わされる。
だから、あなたには是が非でも結婚に応じてもらいたいと思っているはずです。

あなたのことも大事だという気持ちは本当かもしれない。
でも、損得勘定も働いているとしか思えません。
100%あなたとの結婚だけを切望しているのなら、彼の方から今回の結婚を白紙に戻し、「借金を返済するから。その時にまたプロポーズするから。」と言うべきでしょう?

あなたの尊厳だけでなく、あなたを大事に育ててくれた親御さんの尊厳も馬鹿にしているんです。
たぶん、彼も彼の親も、そのことに気付けないほど愚かなんだと思います。

私の前夫との離婚の際も、姑が私に慰謝料を請求してくるという珍事がありました。
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この回答へのお礼

mibulove様、回答ありがとうございます。
実体験、とても参考になりました。私の彼とmibulove様の旦那様を比べると凄く分かりやすい例です。
少し冷静になれました。
本当に私の事を思ってくれているか、自信がなくなりました。私自身も損得勘定されているかもとチラついていたにも関わらず気付かないふりしていたんだと気付きました。
彼の口から完済後にまたプロポーズ。期待したい気持ちと、今の時点での彼からはとてもじゃないけど聞けない現実が辛いです。

出会った相手による、本当そうですね。
私もmibulove様みたいに素敵な相手と巡り会いたかったです。

お礼日時:2017/06/01 22:58

私の夫も借金持ちでしたが、普通の会社員の後に深夜バイトもしても前妻から「金金金」と言われ、返済できない借金額になったことで離婚されました。


夫も自暴自棄になっていたので、自分が遊ぶためのお金も借金したので、それが離婚で利用された形ですね。
夫が死亡した場合の保険金が多額で、それも数本入っていたようです。
離婚によって解約したのでしょうし、結婚前の夫の貯金も勝手に連れ子名義にされたそうです。

私にはこのことを確かめる術はありませんでしたが、10年間一度も接見させてくれなかった夫の長女が不登校になり、前妻がネグレクトしたため引き取り、その娘の口から事実であることを知りました。
娘の方は、お年玉などを貯めるようにと実母から勧められて実母が作ってくれた口座に貯めていたのに勝手に使われたそうですし、夫の話では、子供たちの学資保険もかけていたはずで、それは娘にも、今も実母の元に居る次女も連れ子ちゃんも知りません。

こんな経緯の借金でも、夫は付き合い始める前に話してくれましたよ。
その上で、完済するまでは私に手を出せる立場じゃないと、肉体関係にもなりませんでした。
鬱病による頭痛にも耐え、毎日11時過ぎまで働いて、完済し、その上で改めて付き合って欲しいと言ってくれたんです。
だから、信じられたんです。

私やあなたがどうこうじゃないんですよ。
たまたま出会った相手の問題です。
それでもあなたが迷う気持ちは分かります。
私も前夫には酷い裏切りに会い、生きていけないほどの苦しみを味わってその家を飛び出しても、遠路はるばる車で来てくれた夫を見た瞬間、凄く嬉しかったから。
でも、夫は自分の意志で迎えに来たわけじゃなく、私を嫁に選んだ理由と同じ、体裁を取り繕うために来ただけでした。
はっきりと「叔父さんから『迎えに行くもんだ』と言われたから来ただけだ」と言われましたから。
どこまでも、私を感情のある人間だと認めてくれないんだ…と、とっても虚しかった。
「もう戻れない」と言った途端「だったら仕方ない」と、車から一度も下りず、そのまま走り去ったんですよ。
私から押しかけ女房になったわけじゃないのに。

彼の人間性を冷静に判断して。
彼の親が肩代わりしてくれて、彼は土下座しただけだよ。
本来の土下座は、己の尊厳もかけて謝るものなんですよ。
彼の親が、あなたに結婚してくれとお願いしたのも、所詮は親と彼の体裁だよ。
あなたが嫁になってしまえば・孫の母親になってしまえば、煮るなり焼くなりです。
そこまで酷いことをしない保証はないし、彼が再び借金したら「あなたはそういう息子だとわかった上で結婚したんでしょ」って言われてもおかしくないよ。
離婚するにも、金の無いところから取れないでしょ。
彼の親だって、その時には肩代わりなんかしてくれないから。
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10年前からの借金を隠して結婚しようとしても無理があります。

いま親が返済してその借金がなくなっても、彼は今後も同じことの繰り返しになりますよ。

夫婦で同じタイプなら二人で地獄へ行けば結構ですが、夫だけ、妻だけが借金癖があると、支える側は人生を台無しにされてしまいますからね。

彼の謝罪の言葉鵜吞みにしてうっかり結婚して子供ができたりすると大変な目にあいますから、今後関わらないことが大切です。

今、このことがわかって幸運だったのですから、ぜったい後戻りをしてはダメです。
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この回答へのお礼

しゃるろっと様、ありがとうございます。

結婚とは、いかなる場合でも相手を支え合っていくものですか?別れを決めた時点で私にはその覚悟がなかったのかと自分を責めました。
共に地獄に落ちる事ができません。

嘘をつかれていたのに、信じることが難しいのに、それでもまだ彼の謝罪を信じようとしてしまいます。
しゃるろっと様の言う通りだと頭では分かってます。適切な意見真摯に受け止めます。

お礼日時:2017/06/01 22:41

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