「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

A 回答 (16件中1~10件)

私も借金が全て悪いとは思いませんが


ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。
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この回答へのお礼

handsoup様、ありがとうございます。
収入、お小遣いの範囲内で遊ぶのが一般的だと私も思っており、それが分からない彼に不安と不信感を感じました。
handsoup様のようにその分稼いで遊ぶ分にはかまわないんですが(>_<)
式が迫るこの状況で焦っている自分がいます。

〉彼の人となりを見てもう一度冷静に判断してください。
このフレーズで冷静になれました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 13:35

私にも相手の借金が発覚して婚約を解消した過去があります。


すぐに結論を出したのではなく、個人再生の申し立てから半年かかってようやく裁判所が認可を決定した矢先に、友人にもお金を借りていることを知り、これはもう見込みがないと判断した次第です。
相手も婚約者さんと同じくギャンブルによる借金でした。
発覚を機に心を入れ換えすっぱりと借金生活から抜け出せる人もいるかも知れない。
しかしギャンブルによる借金だとすれば、容易じゃありません。
借金は結果であって大元にあるのはギャンブルです。
そしてギャンブルにのめり込んでしまうのは脳機能に問題があるということです。
ギャンブル依存症もアルコール依存症者と同じなんですよ。
一生止め続ける覚悟が本人ないと、同じことを繰り返してしまいます。
将来に夢や希望が描けない相手にあなたはご自身の大切な人生を賭けるおつもりですか?
人生はそれこそギャンブルではありませんよ。
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この回答へのお礼

ni_si_ki様、コメントありがとうございました。
同じご経験をされていたんですね。
一度はやり直そうと考えていた辺りも境遇が似ています。
私は信じたい気持ちは今でも充分にあります。しかし不安は消えないです。
このまま共に生活していっても上手くいかないですよね。
賢い判断が出来るよう励みます。ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/13 18:19

お礼を拝見しました。


その結果、どうしても言いたいことがありますので再度お許し下さい。そして、あなたに失礼な内容になりますが、真面目な気持ちでのアドバイスですのでお許しを。

●彼の両親が返済してくれたのは結婚生活に支障をきたすからではなくサラ金の利子でどんどん膨れ上がり支払い困難になる為と、親としての責任感から払ったと言っておりました。現に親への返済は続くわけですから結婚生活に支障はきたします。

 ↑ 彼と結婚された場合、彼の独身時代の借金も引きずったままでは結婚生活に支障を来しませんか。彼の親の立場では、上記の言葉になって当然です。彼の親が、結婚生活に支所があるといけないので、なんてことは言わないでしょう。いう親であれば、あなたへの配慮に欠ける親です。もう少し、もの事の奥行きというか背景を観るべきだと思います。

●結婚後のギャンブルについては口約束では何の解決にもならない為、もしこのまま結婚していくのであればいかなる処置も考えております。

 ↑ これ、約束だけでいい加減に終わらないためにはどうすればいいのかを考えるのがあなたであり彼ではありませんか。私は、ギャンブル癖は治らないとか不倫癖は治らない、と分かったように言う人の言葉は信用しません。そこには努力のかけらも感じられないからです。先のアドバイスにもかきましたが、治る人もあり治らない人もあるのが現実です。

ギャンブル癖を治すにはどうすればいいのかです。ギャンブルに興じる人の多くは、器質としてその時は「躁」器質なのです。そういう高揚感で満ちあふれた、気持ちを優位においた行為を絶えず行っているのでギャンブル癖は治らないのです。

偉そうなことを申し上げていますので治す方法も少し言わなければなりません。ギャンブル癖を治す方法は、家の中の生活を徹底して合理主義に徹することです。もちろん家族もです。それが出来た人のほとんどの人は治っています。そして、家族の連携がうまく行き家族仲がよくなっています。どの様なものでも人でも放置したり諦めたりすると廃れます。以上、大変失礼しました。
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この回答へのお礼

再度コメントありがとうございました。
支障をきたすからとはもちろん言われていませんよ(^^)
そして約束の事もおっしゃる通り私たちが考える事ですよね、わかっています。

たしかに気分のいい補足ではありませんでしたが
こーやって思えるのは私の気持ちが少しづつ回復してきた証拠かなと。投稿したばかりのときは怒りや喜びなどの感情すら出てこなかったのでここまで回復出来たのも皆様のコメント、アドバイスのおかげです。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/06 09:53

うーん。


彼の課題は根深いですよね。
自分の自制心や理性や、コントロールができない人って、1番やばい。
自分に甘すぎるんでしょねぇ。
ま、親が全額肩代わりするくらい甘やかせるからでしょうね、、。

確かに、悪癖が治る人も世の中には居るでしょうけど、
親が肩代わりしてくれて、彼自身あまり痛い思いしてないですよね。
叱られたくらいで、治るなら、5社まで膨らむ前に、親から小言くらいはあったでしょうから、その過程で自制できるでしょう。

彼の親が一生彼の尻拭いをしてくれるわけじゃないですからね。
あなたの親が反対するのは当然のこと。。

てか、あなたは、それを知らされて精神的に参り、日常生活に被害が出た、くらいにして、精神病院通って、彼に慰謝料請求しちゃえばいいのに。
そこまでしたら
彼は初めて痛い思いをして、悪癖が治る可能性もあるかもですね。

ちなみに、借金問題があったなら、法律的にあなたが裁かれることは無いですよー。
これは、私は経験あるのですが、ここに書いてある限りなら、大丈夫。

年齢に焦りはあっても
今何歳ですか?
40歳としても、平均寿命のまだ半分くらい。
残りの人生の方が長いのですから。
自分の親にも祝福されたいでしょう?

すっごいお腹が減ってる時に、
目の前に美味しそうに見えて身体に悪いものが出たら、食べますか?
少し時間かかっても、身体に良いもの、食べたくないですか?
自分で自分を幸せにしてあげましょう!
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この回答へのお礼

forkohei様、ありがとうございます。
甘いと思います。そして甘やかされて育ったんだと思います。
いつもの私なら慰謝料請求まで考えていたかもしれませんが今回ばかりは怒りはなく、ただただかなしみが大きくそこまでする事は出来ませんでした。

〉自分の親にも祝福されたい
〉自分を幸せにしてあげましょう
はい。祝福されたいし幸せになりたいです。
私次第という事ですね、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 14:19

借金を肩代わりしてもらっても親に返済するなら金利はないにしても家計から月に何万も消えるのは一緒ですよね。



年齢的な問題と式のキャンセルがなければさっさと婚約破棄を選んでいるような気がします。
確かに子供のことを考えると年齢は大事かもしれませんが、結婚や子供よりもご自身の生活が大事だと思います。
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この回答へのお礼

足長マンチカン様、コメントありがとうございました。
年齢、挙式、新居を気にしなければ確かに迷ってはいないと思います。
このまま結婚の道を選んだとしてもそれはかなり険しい道になるのは目に見えています。今のこの気持ちのままでは到底幸せになれるとは言えないですよね。私の気持ちを考慮したご意見とても嬉しかったです。

お礼日時:2017/06/13 18:24

あなたにお尋ねします。

彼の借金は彼の両親が完済してくれたのでしょう。つまり、両親に立て替えて支払ってもらった。それは、彼が返済し続けながら結婚生活に入るには経済的に支障を来すからですね。その第一の原因が取り除かれたのですから、結婚に支障はないではありませんか。独身のときの不都合を取り除いて結婚生活の準備は整ったのではありませんか。親への返済は彼の小遣いの範囲で返済可能でもいいでしょう。

あなたが結婚に躊躇されているのは、あなたの親が彼との結婚に反対されていることと、あなたの年齢的な問題ですか。或いはそれらに加えて、結婚後の彼のギャンブル癖が心配になるのでしょうか。もし、この3点が理由なら、彼は気の毒です。主体性のない婚約者に振り回された挙げ句、婚約破棄を申し出られるのは納得出来ないのは彼の方ですよ。

結婚後もギャンブル癖は治らないという人がいますが、治らない人もあるのは事実です。そして、治る人がいるのも事実です。治る治らないは、あなた方の場合、結婚後の問題です。結婚前に不都合があったからと言ってそれは永遠に続くように考える考え方は無難な考え方のように思えますが、何の進歩もない流れのママに生きられればいいという事なかれ主義の考え方のように思います。

彼と、結婚後のギャンブルについて協議し何らかの約束を取り付けるのが、愛している者同士の結婚後の障害を取り除く為のひとつの方法ではありませんか。失礼ながら、今回の結婚に関して迷っていらっしゃるにはあなたにも彼にも責任のある問題です。まず、この点を理解すべきです。それを棚に上げて婚約破棄されるなら、法律的にはあなたの身勝手な婚約破棄になります。彼側が慰謝料を請求すれば、応じなければならない可能性があります。
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この回答へのお礼

中年紳士様、ありがとうございました。
彼の両親が返済してくれたのは結婚生活に支障をきたすからではなくサラ金の利子でどんどん膨れ上がり支払い困難になる為と、親としての責任感から払ったと言っておりました。
現に親への返済は続くわけですから結婚生活に支障はきたします。
中年紳士様のおっしゃる通りその3点が大きく私を躊躇させている原因だと自負しております。
結婚後のギャンブルについては口約束では何の解決にもならない為、もしこのまま結婚していくのであればいかなる処置も考えております。
彼も私も未熟だと言うことが今回の件で改めてわかりました。
皆様とは違う角度からの意見、嬉しく貴重です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 11:08

五社じゃ結構な額でしょう。

尻拭いしてくれる人もいるみたいだし。ギャンブル好きと女癖と酒癖が悪いのは直りませんよ。これで身を崩した人は私の周りには沢山いますからね。私もギャンブルは多少たしなむけど借金してまでしたことはないですね。こんな男に惚れたんだから苦労しても仕方ないねと思うなら好きなようにすればいいです。
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この回答へのお礼

takancue様、ありがとうございます。
やはり酒女ギャンブルはなおらないと言う意見が多いです。今までの生活習慣を変える事は難しい、そんな人を好きになってしまった私の気持ちを変えるのも難しいです。よく考えます、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/03 09:46

補足。



ここであなたが婚約破棄にすれば、彼が有責としてあなたから慰謝料を請求されるかもしれないし、式場等のキャンセル料も支払わされる。
だから、あなたには是が非でも結婚に応じてもらいたいと思っているはずです。

あなたのことも大事だという気持ちは本当かもしれない。
でも、損得勘定も働いているとしか思えません。
100%あなたとの結婚だけを切望しているのなら、彼の方から今回の結婚を白紙に戻し、「借金を返済するから。その時にまたプロポーズするから。」と言うべきでしょう?

あなたの尊厳だけでなく、あなたを大事に育ててくれた親御さんの尊厳も馬鹿にしているんです。
たぶん、彼も彼の親も、そのことに気付けないほど愚かなんだと思います。

私の前夫との離婚の際も、姑が私に慰謝料を請求してくるという珍事がありました。
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この回答へのお礼

mibulove様、回答ありがとうございます。
実体験、とても参考になりました。私の彼とmibulove様の旦那様を比べると凄く分かりやすい例です。
少し冷静になれました。
本当に私の事を思ってくれているか、自信がなくなりました。私自身も損得勘定されているかもとチラついていたにも関わらず気付かないふりしていたんだと気付きました。
彼の口から完済後にまたプロポーズ。期待したい気持ちと、今の時点での彼からはとてもじゃないけど聞けない現実が辛いです。

出会った相手による、本当そうですね。
私もmibulove様みたいに素敵な相手と巡り会いたかったです。

お礼日時:2017/06/01 22:58

私の夫も借金持ちでしたが、普通の会社員の後に深夜バイトもしても前妻から「金金金」と言われ、返済できない借金額になったことで離婚されました。


夫も自暴自棄になっていたので、自分が遊ぶためのお金も借金したので、それが離婚で利用された形ですね。
夫が死亡した場合の保険金が多額で、それも数本入っていたようです。
離婚によって解約したのでしょうし、結婚前の夫の貯金も勝手に連れ子名義にされたそうです。

私にはこのことを確かめる術はありませんでしたが、10年間一度も接見させてくれなかった夫の長女が不登校になり、前妻がネグレクトしたため引き取り、その娘の口から事実であることを知りました。
娘の方は、お年玉などを貯めるようにと実母から勧められて実母が作ってくれた口座に貯めていたのに勝手に使われたそうですし、夫の話では、子供たちの学資保険もかけていたはずで、それは娘にも、今も実母の元に居る次女も連れ子ちゃんも知りません。

こんな経緯の借金でも、夫は付き合い始める前に話してくれましたよ。
その上で、完済するまでは私に手を出せる立場じゃないと、肉体関係にもなりませんでした。
鬱病による頭痛にも耐え、毎日11時過ぎまで働いて、完済し、その上で改めて付き合って欲しいと言ってくれたんです。
だから、信じられたんです。

私やあなたがどうこうじゃないんですよ。
たまたま出会った相手の問題です。
それでもあなたが迷う気持ちは分かります。
私も前夫には酷い裏切りに会い、生きていけないほどの苦しみを味わってその家を飛び出しても、遠路はるばる車で来てくれた夫を見た瞬間、凄く嬉しかったから。
でも、夫は自分の意志で迎えに来たわけじゃなく、私を嫁に選んだ理由と同じ、体裁を取り繕うために来ただけでした。
はっきりと「叔父さんから『迎えに行くもんだ』と言われたから来ただけだ」と言われましたから。
どこまでも、私を感情のある人間だと認めてくれないんだ…と、とっても虚しかった。
「もう戻れない」と言った途端「だったら仕方ない」と、車から一度も下りず、そのまま走り去ったんですよ。
私から押しかけ女房になったわけじゃないのに。

彼の人間性を冷静に判断して。
彼の親が肩代わりしてくれて、彼は土下座しただけだよ。
本来の土下座は、己の尊厳もかけて謝るものなんですよ。
彼の親が、あなたに結婚してくれとお願いしたのも、所詮は親と彼の体裁だよ。
あなたが嫁になってしまえば・孫の母親になってしまえば、煮るなり焼くなりです。
そこまで酷いことをしない保証はないし、彼が再び借金したら「あなたはそういう息子だとわかった上で結婚したんでしょ」って言われてもおかしくないよ。
離婚するにも、金の無いところから取れないでしょ。
彼の親だって、その時には肩代わりなんかしてくれないから。
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10年前からの借金を隠して結婚しようとしても無理があります。

いま親が返済してその借金がなくなっても、彼は今後も同じことの繰り返しになりますよ。

夫婦で同じタイプなら二人で地獄へ行けば結構ですが、夫だけ、妻だけが借金癖があると、支える側は人生を台無しにされてしまいますからね。

彼の謝罪の言葉鵜吞みにしてうっかり結婚して子供ができたりすると大変な目にあいますから、今後関わらないことが大切です。

今、このことがわかって幸運だったのですから、ぜったい後戻りをしてはダメです。
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この回答へのお礼

しゃるろっと様、ありがとうございます。

結婚とは、いかなる場合でも相手を支え合っていくものですか?別れを決めた時点で私にはその覚悟がなかったのかと自分を責めました。
共に地獄に落ちる事ができません。

嘘をつかれていたのに、信じることが難しいのに、それでもまだ彼の謝罪を信じようとしてしまいます。
しゃるろっと様の言う通りだと頭では分かってます。適切な意見真摯に受け止めます。

お礼日時:2017/06/01 22:41

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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

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そしたらそれが気に食わなかったのか、
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そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

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理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
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そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

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Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

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ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
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「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
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専業主婦になることでしょうか。
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今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
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他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q婚約者に借金300万円発覚 私27歳、彼28歳。 入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知り

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
話にならなかったから不動産屋に直接聞いて、そこで彼がブラックだったと発覚しました。

そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
かなり問い詰めて、やっと答えたのが、「実は金融会社3社から300万円程の借金をしている」「両親の借金返済にあてるために借りた」ということ。

彼の家庭は正直生活が安定しているとは言えません。
お義父さんは最近他界してしまいましたが、残ったのは多額の借金です。
昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

義母も借金の事は知らないようだけど、いまも彼は借金返済月10万円の他に、義母に月7万生活費として払っているようです。
彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

大学時代から付き合ってた彼だから、そう簡単に別れたくはないけど、私の両親に相談したら心配されるし、彼は義母にも借金の事は言わないでほしいといっていて、今本当に悩んでいて辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞...続きを読む

Aベストアンサー

うちの息子、真面目だし結婚してやさしい夫していますが、家を買うときにある銀行の審査に落ちました。

よく考えてみると、
電話料金の滞納が何度かあったからでした。

その程度で落とされます。

しかし他の銀行ではOKでした。
いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

Q彼と結婚していいの?

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが)

連絡をあまりくれない彼なりに連絡はくれるようになりましたし、好きだとよく言ってくれました。最近、結婚の話もよくしました。具体的な話ではなく、ぼんやり…ですが。

彼の事は好きですが、気になるところがいくつか…
・お酒をかなり飲む。500mlで4、5本を夜に飲みます。アルコール中毒にならないか、体も心配です。

ヤキモチやき…これは幸せなことだとは、何度も思っているのですが、とにかく疑われます。信じてくれない、と言うと心配もしちゃいけないの?と。これは、私が昔の男友達と会うことになったのですが、その頃、また別れる別れないと言い合っていたので、その事を彼に伝えないでいたら最終的に2人で会ったのを知り、激怒。ありえない、浮気だ。もう別れる、と。私はそんなつもりはなく、あまり深く考えずに会うことを決めてしまっていたのでそこは反省するべき部分だなと感じました。そして言い訳をすると、男友達と会う話をしている時に彼とはもう付き合ってはなかった。。。当日はまた付き合い始めていたので、結局私が悪いのですが……。

と、他にも何点か気になることがあります。ただ、もちろん相手側にも同じように感じている私の欠点はあると思いますし、直せ!とまでは思いません。

そんな中、結婚の話が進み、プロポーズぽいことも言ってくれました。私の両親に、来月挨拶に行こうという話も出てきて、私は両親に来月、彼が挨拶に来てくれるという話をしました。指輪もとりあえず下見で見に行きました。

そんな矢先です。通勤途中、私が交通事故を起こしてしまい、自動車の保険屋さんとその後の話をしたり、車を買い替えることになり車を見に行ったり。また、挨拶の日程調整もしていたので、バタバタする日々が2週間ほど続いていました。

職場まで1時間以上車で通っている彼には、事故にあったことをこの時私はすぐに伝えず、私を心配しての帰り道の運転はそれこそ危ないと自己判断し、夜にようやく連絡をいれました。すると彼は、なぜそんな大事なのことをすぐ言わないのか、と怒ってしまいました。最初、私は大丈夫?という心配の言葉さえない彼にショックを受けましたが、よくよく考えると、早く連絡をしなかった自分が悪いなと思いました。逆の立場だったら、すぐ教えてほしいと思いました。そして、何かあったら今後は一番に連絡します、と彼に言いました。

事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む

Q不倫に疲れました

奥さんと別れるって話していたのに‥
記念日を祝ったと知りました‥
同僚が話していたのを聞いて彼に問いただしてしまいました‥
仕方がなかった、別れようと言っても聞かない、
早く一緒になりたい、信じて欲しい‥

信じられなくなりました‥
昨日までは不安でも夢を見ていました
いやでも会社で顔を合わせます
死んでしまいたい‥

Aベストアンサー

「好きで好きで大好きで、死ぬほど好きなお方でも、妻という字にゃ勝てやせぬ。」と、いう歌の文句があります。不倫の恋は、先客の妻に勝とうとしてはいけません。そんな事をするとそのツケがマイナスにあなたに作用します。不倫は深く静に・・・、です。何事もルールを守りましょう。

Q彼女と母親がセットの件

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか?

Aベストアンサー

>話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番!」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q親と嫁、どちらかを選ばなければいけない状況になってしまいました。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困っています。

付き合って2年ほどの彼女がいます。
彼女の親が宗教をやっています。ズブズブです。
キリスト教や仏教ではなく、いわゆる新興宗教です。

彼女は宗教をやっていません。
彼女自体は理想の人です。愛しています。

彼女との結婚を自分の親が猛反対で、現在どうにもならない状況になりました。



・親の意見
宗教が生理的にどうしても受け入れられない。
理由は皆さんが想像する通りです。「新興宗教はダメだ、頭がおかしい」この一点張りです。
彼女が宗教をやっていないとはいえ、その親と家族になれない(絶対に)
結婚するなら縁を切る
もちろん縁を切りたくないから別れてくれ
という意見。

正直愛されて育ちました。親のことを大切に思っています。
自分で言うのもなんですが、母の日も父の日も、誕生日も欠かしたことのないような、
絵に描いたようないい家族だと思います。



・向こうの親(宗教)の意見
結婚は歓迎。
宗教は勧誘しないし、する気もない。
自分たちのせいで迷惑をかけて申し訳ないが、自分たちの価値観のことなのでそっとしておいてほしい。

向こうの家族も、宗教という色眼鏡を無しに見れば、ごく普通の愛のある家族です。



・彼女の意見
最終的には自分たちが(私が)決めること。
今こういう状況になってしまい、「親と私どっちを選ぶの」に近い。
口には出しませんが、本音を言わせれば
「親と縁を切って君を結婚する」くらいの愛を示してほしいと思っていると思います。
その気持ちもわからなくはありません。


・私の意見
非常にフラットで、客観的に考えているつもりです。

もちろん新興宗教を良しとは思っていませんが、
世間一般の「新興宗教=なんだかわからないが怖い」みたいな漠然とした恐怖は持っていません。
自分の目でその人を見て、頭がおかしいかどうかを判断します。

その上で、彼女の両親は”別に害の無い人間”です。

尊敬はできませんが、別に年に何回も会うわけではありませんし、
距離を保ってやっていけば済む、逆に言えば距離を保ってやっていける人たちです。


今回の場合、
新興宗教が世間的にダメなのは知っていましたが、客観的に見て、51対49で、
”うちの親が譲るべき”だと思っています。

彼女は宗教をやっていないんです。
その彼女を”うちにもらおう”、という話ですから、
「結婚は家族同士のもの」という理論もよくよくわかりますが、
別に親同士は仲良くしてくれなくていいんです。
結婚式もしなくて構いません。

男性の親が宗教をやっていた場合、私もダメだと思いますが、
女性の親が宗教をやっていた場合、ギリギリセーフ、というのが私の判断です。
もちろん最初反対するのは親として当然でしょうが、
最後の最後で譲るべき(うちの親が折れるべき)という考えです。



親を大切に思っています。
母親を泣かせて、本当に申し訳なく思います。
しかし、彼女も大事です。
この子となら一生楽しくやっていけると思える子は他にいません。

親はいつか死に、嫁との付き合いはこのあと一生です。
時間的に言えば嫁の方が100倍多い時間を共にするわけですが、
しかしその一方で親との縁は切ろうと思って簡単に切れるようなものでももちろんありません。

心のどこかで、「最後の最後は許してくれる」と思っていました。
が、うちの両親の宗教に対する生理的嫌悪感は予想以上で、その着地点はなさそうです。
頑固なところもある親です。

今、本当に『親か彼女どちらかを選べ』、という究極の選択を目の前にしています。

==

私は34歳、
彼女は29歳。
大事な年です。

特に彼女にとっては大事な時期です。
ちゃんと責任をとって、安心させてあげたい気持ちで焦りもあります。
しかし親も大事です。

この、どちらかを選ばなければいけない状況で、
うちの親が最後に言ってきたのは

「もうこの年になって私たちが自立したあなたにしてやれる(幸せにしてやれる)ことはあまり無い。
 あとは老体が迷惑をかけるばかりで、あなたの幸せのためには彼女の方が大事。だから自分たちと縁を切って彼女を選んでも仕方ないと覚悟している。」

という話でした。
いい親の、冷静な判断だと思います。
しかしそれでも縁を切らないわけにはいかない、ということでした。

親は田舎育ちで、わたしには兄弟もいます。
親戚への影響なども含めて自分たちが許す、という選択肢が親にもないのかもしれません。


どちらを選ぶべきというか、
『どう選ぶべきか』を特にご意見いただければと思います。

何か、この苦しみの中で、少しでも光になるものを探したいんです。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困ってい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが ”うちの親が譲歩すべき” と思うのであれば、彼女と結婚すればいい。
親子の縁など「切る!」で切れるものではありません。
兄弟もおらず親族も少なく…なら引っ越して連絡先変えられたら会うの難しくなりますけどね。
その点あなたは兄弟もいますし親は田舎育ちで親戚間のつながりも濃いのでは?
だったら「縁を切る」=「親戚の付き合いに呼ばれない」「連休に実家に帰れない」「電話に出てくれない」程度じゃないでしょうか。

親の説得は彼女と結婚した後で時間をかけてしていけばいいんです。
子供が生まれたら写真付きのはがきを出すとか、
彼女を兄弟に紹介して彼らからも「あの子なら大丈夫」って親に助言してもらいましょう。
そうして徐々に徐々に説得していけば、いずれ親も折れてくれるかもしれません。
ただこれには今の彼女の協力が不可欠ですので、結婚前に話し合っておく必要はあります。

Q家柄について質問です。

現在結納準備中なのですが、私と彼の釣り合いというものについて漠然と悩んでいます。今まで特に意識したことはなかったのですが、特に家柄の釣り合いは取れているのか、今になって気になっています。

私の実家は会社経営をしていて、父方の先祖は造り酒屋でした。更にそれ以前ではお城に仕えるお侍さん?だと聞いたことがあります。実家には江戸時代にお城から賜わった古い雛人形があります。彼の実家は不動産会社を経営していて、お祖父様が市議会議員副議長、御先祖は二十何代続くお寺だったそうです。

現代では、特別な家柄でなければそこまで気にするものではないのかもしれないですが、私と彼の家系の釣り合いは悪くはないのでしょうか。また、それぞれの家系はどんな程度だと考えられますか。そこまで何か気にする程ではないのでしょうか。お互いの学歴や職業の釣り合いは悪くないと思うので、家系以外のことは書かないでいます。家柄についてどのように捉えたら良いのか知識が無い為、何か御意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り酒屋を始める財力って相当なものだったろうと思います。
場合によっては、身内が造り酒屋に嫁入りしていて、武士の身分を失ってから、そこを継いだ可能性もあるでしょう。
商家としては、武家の娘を嫁に貰うのがステイタスだったこともあるようです。

・・・同級生の実家がお米屋さんなんですけど、そのお母さんが(現在70代だと思います)、「ウチはお国の商売をしている」と言っていたのを思い出し、こんなことを思いついた次第です。

格差じゃなくて、ロマンとして受け止めてみては?
ご先祖様が善人ばかりではなかったろうし、悪人だとしても、汚名を着せられたり、よっぽどの事情があったのでは…などと想像したりして、でも、お墓参りでは全てのご先祖様に「今の自分があるのはご先祖様のお陰です」と手を合わせればいいと思いますけどね。
彼のご先祖様にも同様に。

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り...続きを読む

Q入籍後はやはり一緒に住むべきでしょうか?

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

それに合わせて7月か8月に婚姻届けを出そうかとも思いましたが、
5月3日は祝日で覚えやすいし(しかも今年の5月3日は大安なので)、
やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
5月3日に入籍することにしました。

そのことは、結婚の挨拶の時にも、
そして先日の顔合わせの時にも、
お互いの両親には説明していて、一応了承は得ています。

ですがうちの母は内心、
せっかく夫婦になったのに別居はどうなの?と思っているようです。

私の父は特に何も言わず、
彼の両親も、好きなようにしなさいと言っています。
(内心はどう思っているか分かりませんが…)


彼は今1人暮らしをしていて、
最初は今の家で一緒に住もうと言ってくれましたが、
やはり2人で暮らすには狭くて不便なようで、
その話は無かったことになりました。
(一応、2人入居可能の家です)

ちなみに、結婚式は今のところする予定はなく、
引越が落ち着いてから写真だけにするか、
親兄弟のみで小規模に行う予定です。


親世代の方(50~60代の方)は、やはり、
結婚後も別々に暮らすことを良く思わないでしょうか??

率直に教えて頂きたいです。

5月3日に婚姻届けを提出する予定です。

結婚後、彼の会社の社宅に入る予定なのですが、
その手続きや審査等で時間がかかり、
すぐに一緒に住むことができず、
引越は8月になる予定です。

それに合わせて7月か8月に婚姻届けを出そうかとも思いましたが、
5月3日は祝日で覚えやすいし(しかも今年の5月3日は大安なので)、
やはりそういう日に入籍したいとの希望がお互いにあるため、
5月3日に入籍することにしました。

そのことは、結婚の挨拶の時にも、
そして先日の顔合わせの時にも、
お互いの...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!!
わたしも婚姻届を出したのが5/3で親近感を持ちながら読ませて頂きました!

結婚式は10月に行ったのですが、婚姻届は5/3に出しました。わたしの誕生日が5/4なので少しでも若いうちにって事で5/3の運びとなったんですが(´o`;笑
でも婚姻届を出した後も、私達は別居生活してましたよ。新居が完成するまで実家にお互い住んでました。
お互いの両親はその事について何も言わなかったです。お互いが決めた事であるならって感じでした!
事情が事情なので理解もあるし早めに籍を入れてもいいと思いますよ!


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