ご意見をお聞かせください。
私は妻子ある人と何年もお付合いして参りました。
相手の方は離婚は一切考えておりません。
私の将来を考えて、「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたが
そのたびに私が泣いて縋ってきました。別れてしまうことを考えたくありません。
たぶんこの人と結婚するだろうと思う人と付合っていたのですが、不倫の道に
それてしまい、その人とは別れました。そこからがそもそもの間違いだったと
思いますが、でも、本当に好きだと思う人と一緒にいたいという思いが強く、
現在に至ります。
今、この思いをどうにかしなければ、私はいわゆる「愛人」としてずっと生きて
いくのです。
これはきっと人として、もっと年をとったときに後悔するであろう選択だと思う
のですが、離れることができません。
自分の親のこと、ましてや相手の家庭のことを考えたりすれば別れるのが1番だ
と思います。でもいままでずっと何年もそばにいれたのだから、これからも、こう
してずっと、一緒に暮らせなくても想い、そばにいていいんだと考える意思の弱
い自分もいます。

答えは1つなのでしょうか。
私が意思を強く持って、もう会わないと決断するしか答えはないでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

 こんにちは、trytryさん。

とても苦しんでいることと思います。お身体だけはご自愛ください。まずはそれが1つ。頭で考えても、心は付いて行かないんですよね、こういうのって。自分の心の中に「アタマ」と「ココロ」という二人の分身がいて、それぞれが逆を向きながら突っ走っているような感じでしょう? そういうわけのわからないものに振り回されるとき、一番悪影響を受けるのは身体です。大事にしてください。

 実は、少し様子を見てから書き込みしようと思っていました。安直な肯定・否定の意見が多くなると思ったからです。でもそれらはtrytryさんの苦しみに必ずしも応えきれない。

 trytryさんが何かヒントを掴むとしたら、応援や否定ではなく、trytryさんの客観的な姿と、それがどういう意味を持つかを話すことだと思いました。そういう意味では、tweetieさんのような方がご意見なされた後なら、僕の意見も届くかもしれないと思い書かせていただきます。観念的な話しが中心で、しかも長くなってしまうんですけど…。

 trytryさんがこのままの関係で幸せを感じられるのなら、たとえ周りがどう言おうとも自分の想いを大切にするのが一番だと思います。それがtrytryさんにとっての答えではないでしょうか。

 ただ、自分の想いに背かないでいられるためには決定的な条件があります。それは現実的な金銭的問題などではなく、関係を維持させる「力」がtrytryさんにあるかどうかです。あるならうまくいくかもしれません。#4のsanokuさんのおっしゃられた「そんな人生もあって良い」や、#2のtitofuna_toyuさんの「想いはいつか通じると信じていればそのうち良いことがある」というのは、trytryさんのキャラクターで決定されるアドバイスです。

 僕の知人で、財界の著名人の愛人であると同時に、別の男性(夫ではない)と一緒に暮らす生活を続けている女性がいました。道徳論や一般論はどうでも良いので、その状況をどう受け取るかは無視してください。問題は、知人がそうやって生きていける何かを持っている点です。それは強さだったり魅力だったり、もしかしたら忍耐かもしれません。知人はそういうものを持っているから、辛さや社会的な罰を受けてもやっていけるのでしょう。trytryさんが僕の知人のように、辛いと感じつつも生きていけるだけの何か(あるいはそれらを持つ覚悟)があるなら、自分に誇りを持って愛を貫いていく道もありますよね。

 でも僕はその道を薦めることはできません。なぜなら、trytryさんは自分の幸せを追求することから逃げていると感じたからです。

 あなたの想いは、他の方も心打たれるようにとても深い。でも、trytryさんは弱いですね。また、自分の欲求にとても正直だと思います。どちらも非難や賞賛のつもりはありませんが、あえて言わせていただきました。なぜなら、みんなそうだからです。溢れる想いに身を委ねて実感できるエネルギーは、自分が生きていることを確信させてくれます。頭の中で「このまま続けてもきっと後悔するはず」と考えて自分を抑えようとすることは、喜びや愛しさの感情に叶うはずがありません。「アタマ」にもそれなりの力はあるけれど、この世で最強なのは「ココロ」ですから。いくら考えても自分の衝動を押さえることはできないのがtrytryさんの姿だと思います。そして、それは僕も含めてほとんど全ての人の姿です。自分を「弱い」というのは、そもそも当たり前のことです。誰だって弱いのです。でもそれを言い訳にしてはだめです。

 ねぇ、tyrtryさん。自分が幸せになろうとすることを怖がっていませんか? 僕にはそう感じられましたよ。自分が弱いといって責めるより、幸せを求めていない自分を考えてみるといいのではないでしょうか。それが一番の鍵だと思うのですが?

 忘れ方よりも愛しかたを探したほうが良いと思います。相手は今の彼氏でもいいです。他の人である必要はありません(そもそも今のtrytryさんに他の人を愛する余裕はないですしね?)。でも今のtrytryさんは、彼氏に対して「恋」をしてますよ。相手を恋想う気持ちがあるから、ここまで自分を追い込めるのです。でも相手を愛しているなら、逆説的に聞こえますが、自分を大事にするはずです。自分を不幸せにして相手を幸せになんかできませんから。自分のことをなおざりにしたままで愛せるのは恋だと思います。

 trytryさんが意思を強く持っても、それは無駄だと思います。繰り返しますが、「アタマ」と「ココロ」は後者の方が絶対に強いのです。でも、愛する気持ちの本当の意味に気付いた時、自分がどうしたいのかわかると思いますよ。

 ちょっと抽象的になってしまったので、最後に少し現実的に話します。

 「答えは1つなのでしょうか」

 もしもtrytryさんが「どうすればいいのか?」という観点で聞いてらっしゃるのなら、ayumi-fujisawaさんもおっしゃっているように、関係を絶つことしか答えはないと思います。一方、「存在する答えは1つしかないのか?」と聞いていらっしゃるなら、答えは1つしかありません。

 trytryさんは二つ以上の「答え」で迷っておられるようですね。でもそれらは「答え」ではなく、自分にとっての「選択肢」だと思います。どっちに転んでも自分に都合の良い道を選んでいるだけです。答えはそうじゃない。自分がそうしたいと望み、それを手に入れようと決めた道のことです。trytryさんは、決断で迷っているのではなく、選択肢で迷っておられるように思います。

 もっともそれは極めて普通のことなので、おかしくも何ともありません。Trytryさんが「何とか正常な道に戻したい」と冷静に考えている表れですから。でも、僕はあなたに選択肢ではなく、答えを見つけてほしい。恋焦がれる気持ちに叶うのは、「アタマ」が働きかける力ではありません。「恋」よりも強い「愛」だけです。

 どうか、自分の想いや衝動に溺れないでください。同時に、それらから目を背けないでください。僕が一番願うのは、あなたが自分の幸せを真に望み、自分の中に愛情を育むことです。自分を愛し、相手も愛し、周りの全ての人たちを愛する気持ちを生み出すことです。

 実は、僕は過去に二人の女性を好きになりました。ずっと付き合っている彼女の他に、もう一人好きで仕方がない相手と同時に付き合いました。二人とも愛していました。でも、愛していたのは一人だけでした。それがわかったのは、恋と愛を区別できなかったからです。後になって気がつくまで、僕は自分の恋心が求める衝動を抑えきれませんでした。誇張でも何でもなく、全てを捨てようと思いました。でも、そんなひどい僕に愛情の深さで救ってくれたのは、ずっと付き合ってきた彼女でした。彼女の持つ愛情の前では、恋はまったく敵いませんでした。もう一人の女性と別れることができたのは、愛の偉大さに気がついたからです。いくら別れようとしてもできなかったのに、彼女の愛は僕をふわりと解き放つ力があったのです。

 僕がここで最初から書いたものは、その時に自分が思い知った教訓と、二人の女性達から教わった欠片です。これがあなたにとって真実なわけではありません。あくまでも僕にとっての実体験です。でも、経験された寓話には、少しだけ真実が含まれているように思えるので書かせて頂きました。

 本当に最後にしますが、自分の幸せな姿を探してください。何を選ぶにせよ、それがあなたの幸せに繋がるなら、絶対に幸せを掴むはずです。応援してますよ、trytryさん!
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この回答へのお礼

veroさん、ありがとうございます。
私は自分の人生がこれでいいのかわからなくなっているのでいろいろと本を読んだりもしてます。でも、状況をお話して、しっかりとした自分へのアドバイスがほしかったのです。
世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな考え方がありました。
自分の進む道はやぱり自分で決めなければならないし、望む道は自分や周りが幸せになること。
今はまだ状況に変化はありませんがここに相談してveroさんのようなアドバイスをいただいて、1人で悶々としていた時よりずっと楽になりました。

お礼日時:2001/07/05 22:46

ひとりで生きていける自分になることでしょうか。


捨てられることも考えます。
だけど、捨てられない自信が今はあるんです。

*彼に捨てる意志がなくとも
 状況的に捨てざるを得なくなる展開があるかも知んないよね
 彼が一生自分の意志で動ける位置にいつづけられるかどうか
 飛び込むならそこまで考える事かな
 そうなった時、あなたはどうするのか?
 夫婦が揃ってひとつ屋根の下にいても
 孤独を感じず一生を終えることは並大抵の事じゃないから
 心構えだけじゃいかない事がある
 だから最低限心の自立はしてないと大変だと思うよん

 ひとりでも幸せを感じられる
 そう、ひとはいつまでもささえてあげる方ではいられないから
 精神的にも物理的に自立してる
 そんな環境を自分で作れるかどうかかな

別れるなら一刻も早いほうがいいと、ずっとずっと思ってきました。
それなのにもう8年もたってしまいました。

*ずっと答えが出なかったこと
 あなたの人生だから早いも遅いもないさぁ
 今から1年かかって考えたとしても
 彼と積み上げてきた時間の長さに比べれば短いものだよね
 自分が幸せと思える道が幸せ。人生はトータルよん。
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数年前に全く同じ事を思っていました。


将来のことを思い、何とか今の状況から抜け出さないと・・・と思っている間は、多分無理ですね。逆らわず、今の状況を受け入れる方が体力の消耗が少なくて澄むと思います。

でもあなたが漠然とそういった不安→不満を持ち続けることによって、それはいつか欲求に代わると思います。自分だけを見てくれる人が欲しい、結婚がしたい、どういう欲求かはわかりませんが、今の彼から離れたくなるような欲求が生まれてくると、私は思います。まさかそんなことは思いもしないでしょうが(私も思っていなかった)機が熟すれば、そう思うときが来ます。だれだって、虐げられた状況で幸せなわけないんですから。今、あなたが本当に幸せだったら、こんな悩みは無いわけでしょう?

今すべきことは無理な決断ではなく、その機会を待つこと。その時のために、膝を抱えてじーっとして体力蓄えて、チャンスが来たら思いっ切りジャンプして掴んで下さい。無理な決断は何事にも好結果はもたらしません。

それから私がその後思ったことですが、自分の伴侶が他に心許す女性を持つと言うこと。これはあなたが予想以上に辛いことです。あなたは家庭を壊すつもりもないかも知れませんが、そんなことではないのです。実害云々ではなく、自分が愛している男性が他の女に心を許す辛さ。その彼の奥様も、気づいてないわけありません。愛する人の浮気が分からないような女なんて、いないでしょう? 
今は耳に入らないかも知れませんが、今この瞬間だけでも記憶に留めて置いて下さい。あなたの存在で、火に焼かれるより辛い思いをしている人がいるんです。そして私はその火の熱さに抵抗するだけの潔白さを持ち合わせていないため、ただ焼かれるしかありません。昔同じ思いを誰かにさせてしまった負い目。本当にバカな話ですが、今になって自分がどれだけ非道なことをしてきたのかを思い知っています。

今のあなたの苦しみなど、比べ物になりませんよ。あなたも将来は覚悟をしておいた方がよいと思います。
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この回答へのお礼

機会を待つ・・・なんだかちょっと楽な気持ちになりました。
そういうときが私にもやってくるでしょうか・・・。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 22:28

#3でアドバイスさせて頂いた、cotton100です。



皆さんへの、お礼を読んで、あなたの愛の深さを知りました。
そこまで1人の男性を愛する事ができるなんて、あなたの知人の方と一緒で、
羨ましく思いました。私、既婚者でおばさんだけど真剣に愛した男性って
いないんですよね。

親戚で、今年73歳になる叔父さんがいますが、新婚間もない頃、独身女性と
不倫関係になり、今だに妻にばれることなく続いています。
相手の方は70歳くらいで結局、生涯独身を通しました。
ずっと美容室を経営してきた、自立している女性です。
こういう愛の形もあるんですね。
あなたのお礼文読んでいて、伯父さんのことを思い出しました。

クラス会なんかあると結婚しなかった人って必ず1~2人いますよね。
両親も嫁がない娘の行く末を案じてヤキモキするけど、自分達が年老いてくると
娘が頼りになってきて、その頃には嫁がせることを望まなくなっている
そうですよ。

ご両親には将来、違う形で親孝行出来る道があります。
誰か別の人と結婚しても、心でふたまたかけてる状態になるなら、相手の方にも
迷惑かけるし、あなたも幸せにはなれません。

そんなに好きなら、その愛を貫くのもあなたの人生。
決して後悔しないかどうか、よく考えましょう。
今のあなた、結論を急いで出せる状況ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

親に、どうやって親孝行したらいいのか。
それがやっぱり一番の悩みです。
孫を見せてあげられないんですものね。
だけどそのために適当な人をみつけて結婚して・・・・というのも今は考えられないのです。別れよう別れよう、やっぱり別れよう・・・と思うとなぜかすごく別れたくなくなるんですよね。どうしてなんでしょう。
見ず知らずの私の事を真剣に考えていただいて、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 22:18

こんばんは。



えっとですねぇ。
私の母親の職場に20代前半のころから不倫を初めて40歳ぐらいになって捨てられてしまった女性がいるそうです。

trytryさんのお歳が書かれていませんが、きっと20代後半~30代前半ぐらいでしょうか。
この先一緒に暮らすことがなくても傍にられたら…
保証はないですよね。確かに本人がそれで納得しているのであればそれもいいかもしれませんが(私は不倫絶対否定派ではないので)この先奥様にばれてしまったら?40歳を過ぎて捨てられてしまったら?

「可愛さ余って憎さ100倍」と言う言葉もあります。
実際、友人の知人が会社の上司と不倫をしてまして、女性のほうが縋っていたのですがついに奥様にばれてしまって、奥様に軽い慰謝料を請求されて支払いに応じました。同じ会社のため、別れてからも顔を合わさないといけないし、仕事上、向こうからは普通に喋ってきます。それがどうしても彼女は気に入らなかったらしく、今度は反対にこっちが慰謝料を請求してやろうかと言い出しました。友人は、「一度こっちが支払いに応じたのだからそれで終わりにしなければいけない」と説得したのですが、それでもまだ「憎い」「でもまだ好きなの」と、もうドロドロです。

そんな風になっちゃったら…悲しいですよね。
私は同じ立場に立ったことが無いので、何とも言えませんが、やっぱり誰のためでもなく、trytryさんのために別れたほうが正解ではないのかな、と思います。

初めは辛いかもしれないけど、だんだん落ち着いてきて、そうすると他の人にも目が行くかもしれないですよ。
他の方が書いていたように、自分を会えない状況に追い詰めるのもひとつの手でしょう。

…頑張って!!
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この回答へのお礼

hanakochanさん、ありがとうございました。
慰謝料・・・純粋に恋をしているつもりでも、そういった、お金で償わなければならないような相手が私にもいるということ、考えるととてもつらいです。
「つきあっていた彼女から彼氏を奪った」そういうことじゃないんですものね。

捨てられることも考えます。
だけど、捨てられない自信が今はあるんです。

だから「一生愛人」という言葉を使いました。

別れるなら一刻も早いほうがいいと、ずっとずっと思ってきました。それなのにもう8年もたってしまいました。

お礼日時:2001/07/05 22:11

*離れるのが答え?そうかな


 あなたがどうしても彼との恋愛を貫きたいと思うなら
 ayumiが書いた事ちょっと考えてみてね

貫けるなら覚悟決めて貫く事さぁ
何人かの人にとって有責者のまま一生を終えられる覚悟はあるのか
親御さんに対してでもあたしはしあわせ、って胸張っていえるのか
家族親戚が集まった時自分にはよりどころがない
その喪失感と好奇の目に耐えられるかな
自分を一生自分の甲斐性で食わせる才覚ありますか

 家庭のあるひとを好きになるとき?
 あるさぁ
 これまでそれだけはとしてこなかったし
 家庭のあるひとだからと引いてたけど
 好きになっちゃった
 そのひととはまだ将来の約束をしたわけではなかった
 でも恋が始まったとき即座に思ったよん

 ”10年かかるな。そして自分を自分で養っていかないといけない”

 彼のお子さんの歳を考えた
 彼の環境を考えた
 
 それを貫く心と物理的環境が作れるのか
 そしてそれが出来たからといって
 対外的には正しいものになるわけではないってこと
 離れていく人もたくさんいるってことさぁ
 自分にとってたいせつな人ほど傷つける
 二人の中では純愛でもね

 ずっと考えてきたんだよね
 本気でリセットしようとしてる?
 本気で覚悟しようとしてる?
 ならばいま 考えてみるの 
 
 どうかな?あなたはあなたの正直を貫けるかな?
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この回答へのお礼

覚悟・・・はっきりと「覚悟しよう」って思うこともあるんです。
だけど、周りのことを考えると・・・。

世の中には1番好きな人とでなくても幸せな結婚生活を送っている人もいっぱいいますよね。私だってこの人でなくても幸せになれると思っても見ます。
でも、私はだめかもしれません。
他の人と幸せになるよりも、ひとりぼっちでいても想い続けたいです。

ひとりで生きていける自分になることでしょうか。

お礼日時:2001/07/05 22:01

>自分が正しいと思う道を歩いて生きたいのだけれど、私のしていることは正しくないことなのです。

ただひたすら自分に正直に生きていいのであれば、私は穏やかにこの恋を続けたいです。
-----------------------------------------------
・・・正義ですか?、ある人にとって正しい行いは、ある人にとって悪行であったりします。人を殺す事だって、ある時は正義だと言われます。正しい、ってなんなんでしょうか?よく、「嘘をつくことは悪い事だ!」などと言い、本当の事を言って、人を傷つけてしまう行為を平気でする方がいます、偽善ですよね。知らずに一生を終えて、お互いに幸せなら、それが正しい行為なのでは無いですかネ?僕はそう思います。知らなかったら殺す事も無かった、知らなかったら、争そう事も無い。あなたがもしその行為に対して正しくない行為だと思うのでしたら答えは簡単でしょう。
薄っぺらな道徳観や、宗教観なんかクソッ食らえです、もっとみんなが思慮深く寛容になれば、世の中もっと楽しくなるのにネ!
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この回答へのお礼

sanokuさん、ありがとうございました。
難しいお答えで、いろいろ考えさせられました。

お礼日時:2001/07/05 21:47

ハイひとつですね。

”離れるしかないです”
一発回答で終わっちゃうよん

あなたはそうしたくないのでしょ?
今の道をあなたは”それてる”と言ってるけど違うの
あなたは”選んで”そこにいるの

縁とは自分で選ぶものよん

あなたにとっては不倫がスタンダードなの
間違ってるそれると思うのはいつかもどれると思うからいう言葉
だから自分を変えたければスタンダードを変えるしかないの
変えるチャンスはあったはず
でもあなたがすがり付いてきたのだと
あなた自身も言ってるよね
彼にとってはもはや別れるに別れられずになってるんじゃないかな

不倫してながら一度も泥をかぶってない人がいる
あなたもそうだったんじゃないかな
本当の修羅場を見ていないの
ばれなきゃいいってもんじゃないよね
心の泥は何度かかぶっているはず

正しい正しくない?そんな話はしないよん
貫けるなら覚悟決めて貫く事さぁ
何人かの人にとって有責者のまま一生を終えられる覚悟はあるのか
親御さんに対してでもあたしはしあわせ、って胸張っていえるのか
家族親戚が集まった時自分にはよりどころがない
その喪失感と好奇の目に耐えられるかな
自分を一生自分の甲斐性で食わせる才覚ありますか

本当に好きな人?他の人を見ようという気がなければ
いつまでたってもその人以上の人は現れないさぁ

これまでの人生よりこれからの方がながい事は確かだけど
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この回答へのお礼

ayumi-fujisawaさん、私にもアドバイスしていただきたいと思っておりました。
やはり答えは「離れる」なんですね。
他の人を探してもその人が好きな気持ちは消えないから、もう会えない状況に離れられればいいのですが。
いろんなこと、考えました。考えすぎて疲れたのでここに質問しました。
ayumi-fujisawaさんならなんとおっしゃるのだろうかと思っていました。
でもやっぱり好きなんです。離れたくありません。
だけど離れなければ私は絶対に後悔しますね。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 22:14

妻子ある人と何年もお付き合いをして良く周囲の人に気付かれませんでしたね。


上手にやっておられるのでしょうけど。
それにしても、
”「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたがそのたびに私が泣いて縋ってきました”
と言う状況は、男としては羨ましい気がしないでもないですね。
そこまで信頼されていると思うと関係を断ち切ろうと思ってもなかなか思い切れませんでしょう。
あなたの作戦の勝利と言えるかも知れません。
お付き合いの切っ掛けがどんなものだったのかは知れませんが、彼にも恐らく当時は何か悩み事があったのでしょう。
そう言った心の隙間にあなたが入り込んだのだと思われます。
彼が、何度か関係を切りたいと言ったのは、あなたの将来のことも勿論ですが、自分の現状と将来を考えてのことだとも思います。
彼の性格などまるで判らないからいい加減なことは言えないと思いますが、この際、きっぱり手を切るのがあなたのためには良いのではないか、そんな気がします。
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この回答へのお礼

hiro1001さんありがとうございます。
作戦の勝利というか・・・相手は恋愛をしたことのない人なのです。奥様ともお見合いで「これを逃したらもう誰とも結婚はできないだろう」と婿養子に入りました。私は男の人を尊敬したことがなかったのですがこの人のことを尊敬していたので自分のものにしたかったのです。
不倫するような男を尊敬するような私も結局、レベルの低い女ということでしょうね。
そうですね。相手も自分の将来のことを考えたら、私が邪魔に決まっていますね。
よく考えます。

お礼日時:2001/07/01 21:59

相談者も回答者もドキュンな人の集まりですか?


幸せの度合い=自分以外の不幸の度合い
↑のように考えてる人が多すぎる。
他人やからほっとくけど、娘やったらどつきまわすね!
というのは、ある程度の幸福の価値観を押しつけるね!
それが教育ね!

アメリカのジョークを紹介します
A「なんで、裸になってサボテンに抱きつくようなまね
 をしたんだ?」
B「そうしたかったから!」

では!他人様に迷惑だけはかけないように、なんでも
してください。
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この回答へのお礼

私ってドキュンな人だったのですね。
今の人を好きになって別れた彼氏とは結婚も考えていたので、その両親とも親しかったのです。私はバカ正直なのでその人達に「妻子ある人を好きになった」話をして別れました。その時その親にもmomo88さんと同じようなことを言われましたよ。
結婚して子供を産まない女は人でなしとも言われたこともありま~す。
もう、いい年なのでちゃんと考えて生活していきたいと思います。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 21:48

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別れるとき、隠れて会ったりすると泣いて束縛ばかりだったからせいせいした。もう残りの学生生活遊んで、社会人になったら復縁せまるわーと友達に言ってたそうです。

もう復縁とか一切考えてないし、関わりたくもないって思ってたはずなのに、なんか悔しいです。泣いてばかりで周りにも止められてたのになかなか別れられなかった自分も情けないし…
付き合ってる時も別れてからも辛かったです。なのに彼は楽しそうです、、、あれだけ私を苦しめておいて新しい人を大切にしてるのかと思うと腹が立ちます。
このモヤモヤはいずれなくなるのでしょうか?

別れて2ヶ月経つ元彼に彼女ができました。彼はとても女過ぎで私と付き合ってた4年間ずっとほかの女の子と隠れて会ってたり、LINEも女の子がほとんどでした。彼いわく体の浮気をしなければ浮気にならないらしく、浮気してないのに交友関係を否定するのは束縛だそうです。
他にも、お金にルーズでお給料全部使って貯金ゼロだったり、常に割り勘か私が支払うことばかり、約束しても守らない、約束自体忘れる、などなどいろいろありましたが、決定的な別れの原因は今の彼女とネットで知り合い、仲良くなって会いに行...続きを読む

Aベストアンサー

お金にルーズ、約束も守らない。そんな彼のどこに魅力を感じていたのでしょう。
4年間もよく我慢して付き合っておられましたね。腐れ縁で情がうつったのでしょうね。
だからそんな彼なのに別れてからも辛かったのでしょう。

もう彼の今の状況は「見ざる、聞かざる、言わざる」で過ごされてはいかがですか。
今の彼女も、今のうちは優しくされていたにしても、いずれあなた同様の扱いをされるのは目に見えています。

今の彼女は可哀想と思って下さい。モヤモヤはなくなりますよ。


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