ご意見をお聞かせください。
私は妻子ある人と何年もお付合いして参りました。
相手の方は離婚は一切考えておりません。
私の将来を考えて、「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたが
そのたびに私が泣いて縋ってきました。別れてしまうことを考えたくありません。
たぶんこの人と結婚するだろうと思う人と付合っていたのですが、不倫の道に
それてしまい、その人とは別れました。そこからがそもそもの間違いだったと
思いますが、でも、本当に好きだと思う人と一緒にいたいという思いが強く、
現在に至ります。
今、この思いをどうにかしなければ、私はいわゆる「愛人」としてずっと生きて
いくのです。
これはきっと人として、もっと年をとったときに後悔するであろう選択だと思う
のですが、離れることができません。
自分の親のこと、ましてや相手の家庭のことを考えたりすれば別れるのが1番だ
と思います。でもいままでずっと何年もそばにいれたのだから、これからも、こう
してずっと、一緒に暮らせなくても想い、そばにいていいんだと考える意思の弱
い自分もいます。

答えは1つなのでしょうか。
私が意思を強く持って、もう会わないと決断するしか答えはないでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

 こんにちは、trytryさん。

とても苦しんでいることと思います。お身体だけはご自愛ください。まずはそれが1つ。頭で考えても、心は付いて行かないんですよね、こういうのって。自分の心の中に「アタマ」と「ココロ」という二人の分身がいて、それぞれが逆を向きながら突っ走っているような感じでしょう? そういうわけのわからないものに振り回されるとき、一番悪影響を受けるのは身体です。大事にしてください。

 実は、少し様子を見てから書き込みしようと思っていました。安直な肯定・否定の意見が多くなると思ったからです。でもそれらはtrytryさんの苦しみに必ずしも応えきれない。

 trytryさんが何かヒントを掴むとしたら、応援や否定ではなく、trytryさんの客観的な姿と、それがどういう意味を持つかを話すことだと思いました。そういう意味では、tweetieさんのような方がご意見なされた後なら、僕の意見も届くかもしれないと思い書かせていただきます。観念的な話しが中心で、しかも長くなってしまうんですけど…。

 trytryさんがこのままの関係で幸せを感じられるのなら、たとえ周りがどう言おうとも自分の想いを大切にするのが一番だと思います。それがtrytryさんにとっての答えではないでしょうか。

 ただ、自分の想いに背かないでいられるためには決定的な条件があります。それは現実的な金銭的問題などではなく、関係を維持させる「力」がtrytryさんにあるかどうかです。あるならうまくいくかもしれません。#4のsanokuさんのおっしゃられた「そんな人生もあって良い」や、#2のtitofuna_toyuさんの「想いはいつか通じると信じていればそのうち良いことがある」というのは、trytryさんのキャラクターで決定されるアドバイスです。

 僕の知人で、財界の著名人の愛人であると同時に、別の男性(夫ではない)と一緒に暮らす生活を続けている女性がいました。道徳論や一般論はどうでも良いので、その状況をどう受け取るかは無視してください。問題は、知人がそうやって生きていける何かを持っている点です。それは強さだったり魅力だったり、もしかしたら忍耐かもしれません。知人はそういうものを持っているから、辛さや社会的な罰を受けてもやっていけるのでしょう。trytryさんが僕の知人のように、辛いと感じつつも生きていけるだけの何か(あるいはそれらを持つ覚悟)があるなら、自分に誇りを持って愛を貫いていく道もありますよね。

 でも僕はその道を薦めることはできません。なぜなら、trytryさんは自分の幸せを追求することから逃げていると感じたからです。

 あなたの想いは、他の方も心打たれるようにとても深い。でも、trytryさんは弱いですね。また、自分の欲求にとても正直だと思います。どちらも非難や賞賛のつもりはありませんが、あえて言わせていただきました。なぜなら、みんなそうだからです。溢れる想いに身を委ねて実感できるエネルギーは、自分が生きていることを確信させてくれます。頭の中で「このまま続けてもきっと後悔するはず」と考えて自分を抑えようとすることは、喜びや愛しさの感情に叶うはずがありません。「アタマ」にもそれなりの力はあるけれど、この世で最強なのは「ココロ」ですから。いくら考えても自分の衝動を押さえることはできないのがtrytryさんの姿だと思います。そして、それは僕も含めてほとんど全ての人の姿です。自分を「弱い」というのは、そもそも当たり前のことです。誰だって弱いのです。でもそれを言い訳にしてはだめです。

 ねぇ、tyrtryさん。自分が幸せになろうとすることを怖がっていませんか? 僕にはそう感じられましたよ。自分が弱いといって責めるより、幸せを求めていない自分を考えてみるといいのではないでしょうか。それが一番の鍵だと思うのですが?

 忘れ方よりも愛しかたを探したほうが良いと思います。相手は今の彼氏でもいいです。他の人である必要はありません(そもそも今のtrytryさんに他の人を愛する余裕はないですしね?)。でも今のtrytryさんは、彼氏に対して「恋」をしてますよ。相手を恋想う気持ちがあるから、ここまで自分を追い込めるのです。でも相手を愛しているなら、逆説的に聞こえますが、自分を大事にするはずです。自分を不幸せにして相手を幸せになんかできませんから。自分のことをなおざりにしたままで愛せるのは恋だと思います。

 trytryさんが意思を強く持っても、それは無駄だと思います。繰り返しますが、「アタマ」と「ココロ」は後者の方が絶対に強いのです。でも、愛する気持ちの本当の意味に気付いた時、自分がどうしたいのかわかると思いますよ。

 ちょっと抽象的になってしまったので、最後に少し現実的に話します。

 「答えは1つなのでしょうか」

 もしもtrytryさんが「どうすればいいのか?」という観点で聞いてらっしゃるのなら、ayumi-fujisawaさんもおっしゃっているように、関係を絶つことしか答えはないと思います。一方、「存在する答えは1つしかないのか?」と聞いていらっしゃるなら、答えは1つしかありません。

 trytryさんは二つ以上の「答え」で迷っておられるようですね。でもそれらは「答え」ではなく、自分にとっての「選択肢」だと思います。どっちに転んでも自分に都合の良い道を選んでいるだけです。答えはそうじゃない。自分がそうしたいと望み、それを手に入れようと決めた道のことです。trytryさんは、決断で迷っているのではなく、選択肢で迷っておられるように思います。

 もっともそれは極めて普通のことなので、おかしくも何ともありません。Trytryさんが「何とか正常な道に戻したい」と冷静に考えている表れですから。でも、僕はあなたに選択肢ではなく、答えを見つけてほしい。恋焦がれる気持ちに叶うのは、「アタマ」が働きかける力ではありません。「恋」よりも強い「愛」だけです。

 どうか、自分の想いや衝動に溺れないでください。同時に、それらから目を背けないでください。僕が一番願うのは、あなたが自分の幸せを真に望み、自分の中に愛情を育むことです。自分を愛し、相手も愛し、周りの全ての人たちを愛する気持ちを生み出すことです。

 実は、僕は過去に二人の女性を好きになりました。ずっと付き合っている彼女の他に、もう一人好きで仕方がない相手と同時に付き合いました。二人とも愛していました。でも、愛していたのは一人だけでした。それがわかったのは、恋と愛を区別できなかったからです。後になって気がつくまで、僕は自分の恋心が求める衝動を抑えきれませんでした。誇張でも何でもなく、全てを捨てようと思いました。でも、そんなひどい僕に愛情の深さで救ってくれたのは、ずっと付き合ってきた彼女でした。彼女の持つ愛情の前では、恋はまったく敵いませんでした。もう一人の女性と別れることができたのは、愛の偉大さに気がついたからです。いくら別れようとしてもできなかったのに、彼女の愛は僕をふわりと解き放つ力があったのです。

 僕がここで最初から書いたものは、その時に自分が思い知った教訓と、二人の女性達から教わった欠片です。これがあなたにとって真実なわけではありません。あくまでも僕にとっての実体験です。でも、経験された寓話には、少しだけ真実が含まれているように思えるので書かせて頂きました。

 本当に最後にしますが、自分の幸せな姿を探してください。何を選ぶにせよ、それがあなたの幸せに繋がるなら、絶対に幸せを掴むはずです。応援してますよ、trytryさん!
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この回答へのお礼

veroさん、ありがとうございます。
私は自分の人生がこれでいいのかわからなくなっているのでいろいろと本を読んだりもしてます。でも、状況をお話して、しっかりとした自分へのアドバイスがほしかったのです。
世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな考え方がありました。
自分の進む道はやぱり自分で決めなければならないし、望む道は自分や周りが幸せになること。
今はまだ状況に変化はありませんがここに相談してveroさんのようなアドバイスをいただいて、1人で悶々としていた時よりずっと楽になりました。

お礼日時:2001/07/05 22:46

ひとりで生きていける自分になることでしょうか。


捨てられることも考えます。
だけど、捨てられない自信が今はあるんです。

*彼に捨てる意志がなくとも
 状況的に捨てざるを得なくなる展開があるかも知んないよね
 彼が一生自分の意志で動ける位置にいつづけられるかどうか
 飛び込むならそこまで考える事かな
 そうなった時、あなたはどうするのか?
 夫婦が揃ってひとつ屋根の下にいても
 孤独を感じず一生を終えることは並大抵の事じゃないから
 心構えだけじゃいかない事がある
 だから最低限心の自立はしてないと大変だと思うよん

 ひとりでも幸せを感じられる
 そう、ひとはいつまでもささえてあげる方ではいられないから
 精神的にも物理的に自立してる
 そんな環境を自分で作れるかどうかかな

別れるなら一刻も早いほうがいいと、ずっとずっと思ってきました。
それなのにもう8年もたってしまいました。

*ずっと答えが出なかったこと
 あなたの人生だから早いも遅いもないさぁ
 今から1年かかって考えたとしても
 彼と積み上げてきた時間の長さに比べれば短いものだよね
 自分が幸せと思える道が幸せ。人生はトータルよん。
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数年前に全く同じ事を思っていました。


将来のことを思い、何とか今の状況から抜け出さないと・・・と思っている間は、多分無理ですね。逆らわず、今の状況を受け入れる方が体力の消耗が少なくて澄むと思います。

でもあなたが漠然とそういった不安→不満を持ち続けることによって、それはいつか欲求に代わると思います。自分だけを見てくれる人が欲しい、結婚がしたい、どういう欲求かはわかりませんが、今の彼から離れたくなるような欲求が生まれてくると、私は思います。まさかそんなことは思いもしないでしょうが(私も思っていなかった)機が熟すれば、そう思うときが来ます。だれだって、虐げられた状況で幸せなわけないんですから。今、あなたが本当に幸せだったら、こんな悩みは無いわけでしょう?

今すべきことは無理な決断ではなく、その機会を待つこと。その時のために、膝を抱えてじーっとして体力蓄えて、チャンスが来たら思いっ切りジャンプして掴んで下さい。無理な決断は何事にも好結果はもたらしません。

それから私がその後思ったことですが、自分の伴侶が他に心許す女性を持つと言うこと。これはあなたが予想以上に辛いことです。あなたは家庭を壊すつもりもないかも知れませんが、そんなことではないのです。実害云々ではなく、自分が愛している男性が他の女に心を許す辛さ。その彼の奥様も、気づいてないわけありません。愛する人の浮気が分からないような女なんて、いないでしょう? 
今は耳に入らないかも知れませんが、今この瞬間だけでも記憶に留めて置いて下さい。あなたの存在で、火に焼かれるより辛い思いをしている人がいるんです。そして私はその火の熱さに抵抗するだけの潔白さを持ち合わせていないため、ただ焼かれるしかありません。昔同じ思いを誰かにさせてしまった負い目。本当にバカな話ですが、今になって自分がどれだけ非道なことをしてきたのかを思い知っています。

今のあなたの苦しみなど、比べ物になりませんよ。あなたも将来は覚悟をしておいた方がよいと思います。
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この回答へのお礼

機会を待つ・・・なんだかちょっと楽な気持ちになりました。
そういうときが私にもやってくるでしょうか・・・。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 22:28

#3でアドバイスさせて頂いた、cotton100です。



皆さんへの、お礼を読んで、あなたの愛の深さを知りました。
そこまで1人の男性を愛する事ができるなんて、あなたの知人の方と一緒で、
羨ましく思いました。私、既婚者でおばさんだけど真剣に愛した男性って
いないんですよね。

親戚で、今年73歳になる叔父さんがいますが、新婚間もない頃、独身女性と
不倫関係になり、今だに妻にばれることなく続いています。
相手の方は70歳くらいで結局、生涯独身を通しました。
ずっと美容室を経営してきた、自立している女性です。
こういう愛の形もあるんですね。
あなたのお礼文読んでいて、伯父さんのことを思い出しました。

クラス会なんかあると結婚しなかった人って必ず1~2人いますよね。
両親も嫁がない娘の行く末を案じてヤキモキするけど、自分達が年老いてくると
娘が頼りになってきて、その頃には嫁がせることを望まなくなっている
そうですよ。

ご両親には将来、違う形で親孝行出来る道があります。
誰か別の人と結婚しても、心でふたまたかけてる状態になるなら、相手の方にも
迷惑かけるし、あなたも幸せにはなれません。

そんなに好きなら、その愛を貫くのもあなたの人生。
決して後悔しないかどうか、よく考えましょう。
今のあなた、結論を急いで出せる状況ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

親に、どうやって親孝行したらいいのか。
それがやっぱり一番の悩みです。
孫を見せてあげられないんですものね。
だけどそのために適当な人をみつけて結婚して・・・・というのも今は考えられないのです。別れよう別れよう、やっぱり別れよう・・・と思うとなぜかすごく別れたくなくなるんですよね。どうしてなんでしょう。
見ず知らずの私の事を真剣に考えていただいて、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 22:18

こんばんは。



えっとですねぇ。
私の母親の職場に20代前半のころから不倫を初めて40歳ぐらいになって捨てられてしまった女性がいるそうです。

trytryさんのお歳が書かれていませんが、きっと20代後半~30代前半ぐらいでしょうか。
この先一緒に暮らすことがなくても傍にられたら…
保証はないですよね。確かに本人がそれで納得しているのであればそれもいいかもしれませんが(私は不倫絶対否定派ではないので)この先奥様にばれてしまったら?40歳を過ぎて捨てられてしまったら?

「可愛さ余って憎さ100倍」と言う言葉もあります。
実際、友人の知人が会社の上司と不倫をしてまして、女性のほうが縋っていたのですがついに奥様にばれてしまって、奥様に軽い慰謝料を請求されて支払いに応じました。同じ会社のため、別れてからも顔を合わさないといけないし、仕事上、向こうからは普通に喋ってきます。それがどうしても彼女は気に入らなかったらしく、今度は反対にこっちが慰謝料を請求してやろうかと言い出しました。友人は、「一度こっちが支払いに応じたのだからそれで終わりにしなければいけない」と説得したのですが、それでもまだ「憎い」「でもまだ好きなの」と、もうドロドロです。

そんな風になっちゃったら…悲しいですよね。
私は同じ立場に立ったことが無いので、何とも言えませんが、やっぱり誰のためでもなく、trytryさんのために別れたほうが正解ではないのかな、と思います。

初めは辛いかもしれないけど、だんだん落ち着いてきて、そうすると他の人にも目が行くかもしれないですよ。
他の方が書いていたように、自分を会えない状況に追い詰めるのもひとつの手でしょう。

…頑張って!!
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この回答へのお礼

hanakochanさん、ありがとうございました。
慰謝料・・・純粋に恋をしているつもりでも、そういった、お金で償わなければならないような相手が私にもいるということ、考えるととてもつらいです。
「つきあっていた彼女から彼氏を奪った」そういうことじゃないんですものね。

捨てられることも考えます。
だけど、捨てられない自信が今はあるんです。

だから「一生愛人」という言葉を使いました。

別れるなら一刻も早いほうがいいと、ずっとずっと思ってきました。それなのにもう8年もたってしまいました。

お礼日時:2001/07/05 22:11

*離れるのが答え?そうかな


 あなたがどうしても彼との恋愛を貫きたいと思うなら
 ayumiが書いた事ちょっと考えてみてね

貫けるなら覚悟決めて貫く事さぁ
何人かの人にとって有責者のまま一生を終えられる覚悟はあるのか
親御さんに対してでもあたしはしあわせ、って胸張っていえるのか
家族親戚が集まった時自分にはよりどころがない
その喪失感と好奇の目に耐えられるかな
自分を一生自分の甲斐性で食わせる才覚ありますか

 家庭のあるひとを好きになるとき?
 あるさぁ
 これまでそれだけはとしてこなかったし
 家庭のあるひとだからと引いてたけど
 好きになっちゃった
 そのひととはまだ将来の約束をしたわけではなかった
 でも恋が始まったとき即座に思ったよん

 ”10年かかるな。そして自分を自分で養っていかないといけない”

 彼のお子さんの歳を考えた
 彼の環境を考えた
 
 それを貫く心と物理的環境が作れるのか
 そしてそれが出来たからといって
 対外的には正しいものになるわけではないってこと
 離れていく人もたくさんいるってことさぁ
 自分にとってたいせつな人ほど傷つける
 二人の中では純愛でもね

 ずっと考えてきたんだよね
 本気でリセットしようとしてる?
 本気で覚悟しようとしてる?
 ならばいま 考えてみるの 
 
 どうかな?あなたはあなたの正直を貫けるかな?
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この回答へのお礼

覚悟・・・はっきりと「覚悟しよう」って思うこともあるんです。
だけど、周りのことを考えると・・・。

世の中には1番好きな人とでなくても幸せな結婚生活を送っている人もいっぱいいますよね。私だってこの人でなくても幸せになれると思っても見ます。
でも、私はだめかもしれません。
他の人と幸せになるよりも、ひとりぼっちでいても想い続けたいです。

ひとりで生きていける自分になることでしょうか。

お礼日時:2001/07/05 22:01

>自分が正しいと思う道を歩いて生きたいのだけれど、私のしていることは正しくないことなのです。

ただひたすら自分に正直に生きていいのであれば、私は穏やかにこの恋を続けたいです。
-----------------------------------------------
・・・正義ですか?、ある人にとって正しい行いは、ある人にとって悪行であったりします。人を殺す事だって、ある時は正義だと言われます。正しい、ってなんなんでしょうか?よく、「嘘をつくことは悪い事だ!」などと言い、本当の事を言って、人を傷つけてしまう行為を平気でする方がいます、偽善ですよね。知らずに一生を終えて、お互いに幸せなら、それが正しい行為なのでは無いですかネ?僕はそう思います。知らなかったら殺す事も無かった、知らなかったら、争そう事も無い。あなたがもしその行為に対して正しくない行為だと思うのでしたら答えは簡単でしょう。
薄っぺらな道徳観や、宗教観なんかクソッ食らえです、もっとみんなが思慮深く寛容になれば、世の中もっと楽しくなるのにネ!
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この回答へのお礼

sanokuさん、ありがとうございました。
難しいお答えで、いろいろ考えさせられました。

お礼日時:2001/07/05 21:47

ハイひとつですね。

”離れるしかないです”
一発回答で終わっちゃうよん

あなたはそうしたくないのでしょ?
今の道をあなたは”それてる”と言ってるけど違うの
あなたは”選んで”そこにいるの

縁とは自分で選ぶものよん

あなたにとっては不倫がスタンダードなの
間違ってるそれると思うのはいつかもどれると思うからいう言葉
だから自分を変えたければスタンダードを変えるしかないの
変えるチャンスはあったはず
でもあなたがすがり付いてきたのだと
あなた自身も言ってるよね
彼にとってはもはや別れるに別れられずになってるんじゃないかな

不倫してながら一度も泥をかぶってない人がいる
あなたもそうだったんじゃないかな
本当の修羅場を見ていないの
ばれなきゃいいってもんじゃないよね
心の泥は何度かかぶっているはず

正しい正しくない?そんな話はしないよん
貫けるなら覚悟決めて貫く事さぁ
何人かの人にとって有責者のまま一生を終えられる覚悟はあるのか
親御さんに対してでもあたしはしあわせ、って胸張っていえるのか
家族親戚が集まった時自分にはよりどころがない
その喪失感と好奇の目に耐えられるかな
自分を一生自分の甲斐性で食わせる才覚ありますか

本当に好きな人?他の人を見ようという気がなければ
いつまでたってもその人以上の人は現れないさぁ

これまでの人生よりこれからの方がながい事は確かだけど
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この回答へのお礼

ayumi-fujisawaさん、私にもアドバイスしていただきたいと思っておりました。
やはり答えは「離れる」なんですね。
他の人を探してもその人が好きな気持ちは消えないから、もう会えない状況に離れられればいいのですが。
いろんなこと、考えました。考えすぎて疲れたのでここに質問しました。
ayumi-fujisawaさんならなんとおっしゃるのだろうかと思っていました。
でもやっぱり好きなんです。離れたくありません。
だけど離れなければ私は絶対に後悔しますね。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 22:14

妻子ある人と何年もお付き合いをして良く周囲の人に気付かれませんでしたね。


上手にやっておられるのでしょうけど。
それにしても、
”「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたがそのたびに私が泣いて縋ってきました”
と言う状況は、男としては羨ましい気がしないでもないですね。
そこまで信頼されていると思うと関係を断ち切ろうと思ってもなかなか思い切れませんでしょう。
あなたの作戦の勝利と言えるかも知れません。
お付き合いの切っ掛けがどんなものだったのかは知れませんが、彼にも恐らく当時は何か悩み事があったのでしょう。
そう言った心の隙間にあなたが入り込んだのだと思われます。
彼が、何度か関係を切りたいと言ったのは、あなたの将来のことも勿論ですが、自分の現状と将来を考えてのことだとも思います。
彼の性格などまるで判らないからいい加減なことは言えないと思いますが、この際、きっぱり手を切るのがあなたのためには良いのではないか、そんな気がします。
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この回答へのお礼

hiro1001さんありがとうございます。
作戦の勝利というか・・・相手は恋愛をしたことのない人なのです。奥様ともお見合いで「これを逃したらもう誰とも結婚はできないだろう」と婿養子に入りました。私は男の人を尊敬したことがなかったのですがこの人のことを尊敬していたので自分のものにしたかったのです。
不倫するような男を尊敬するような私も結局、レベルの低い女ということでしょうね。
そうですね。相手も自分の将来のことを考えたら、私が邪魔に決まっていますね。
よく考えます。

お礼日時:2001/07/01 21:59

相談者も回答者もドキュンな人の集まりですか?


幸せの度合い=自分以外の不幸の度合い
↑のように考えてる人が多すぎる。
他人やからほっとくけど、娘やったらどつきまわすね!
というのは、ある程度の幸福の価値観を押しつけるね!
それが教育ね!

アメリカのジョークを紹介します
A「なんで、裸になってサボテンに抱きつくようなまね
 をしたんだ?」
B「そうしたかったから!」

では!他人様に迷惑だけはかけないように、なんでも
してください。
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この回答へのお礼

私ってドキュンな人だったのですね。
今の人を好きになって別れた彼氏とは結婚も考えていたので、その両親とも親しかったのです。私はバカ正直なのでその人達に「妻子ある人を好きになった」話をして別れました。その時その親にもmomo88さんと同じようなことを言われましたよ。
結婚して子供を産まない女は人でなしとも言われたこともありま~す。
もう、いい年なのでちゃんと考えて生活していきたいと思います。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 21:48

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1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
内容としては集金を忘れたのでしといてください。というものでした。帰りに集金袋を配っておきました。当然皆さん帰っていらしたのでお金は集まらず翌日以降に出してきますよね…
もうメールは帰って来ませんでした。「そっか、ありがとね。」とか「そっか~気付かなかったならしょうがないね。明日やります。」とかは言ってくれませんでした。
翌日朝、「昨日はごめんなさい、もっと早くに気が付いていれば…」と言ったのですが怒っていて無視されました。
それで怒るのはなんか違うよなと思いました。1日シカトされ、昼間には上司に「○○さん(私のこと)頼んだ仕事をやってくれなくて私(同僚)が怒られました。」と苦情を言っているのが聞こえ、そこからムカムカしてきました。
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旅行中、後輩は同僚が席を離れると話しかけてくれたりしました。
旅行から帰っても、後輩は話しかけてくれます。
なので警戒とかされたくないなと思って…また私も話しすぎないように意識してるので沈黙とかが長く今だけかもしれませんが並んで座って沈黙が気まずいです。少しだけですが。

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リーダーの言葉には確かにという部分もあり耳が痛かったり、お陰で立場が良く分かったりしましたので。
"だから後輩も同僚側に着くんだよ"的な意味にも聞こえたり。助言か忠告と捉えることにしました。

一番はじめの集金のことで同僚とのことこちらに相談しました。次に旅行でハブられたことも相談しました。結果、悔しさを仕事にぶつけスキルアップをはかりました。また同僚には謝り和解をはかりました。
一応明日も集金あるのですが、同僚がまたお休みなので、謝ったとき「明日もあるけど宜しく頼むよ」「お互い様だから」「また体調悪いときは宜しくね」「お互い精神的に弱ってると嫌な態度取っちゃうときもあるけどさお互い様だね」とか聞けましたので、内心どうかは知りませんが一応和解でいいでしょうか?

また後輩には一言「ごめんね困らせて、立場があるのに、今後は言わないよ。」は言うか迷います。どうでしょうか?
リーダーと後輩も、リーダーと同僚の仲良しさとは別につるんでいるようです。
後輩に謝ったら、また後輩がリーダーにチクってネタにされるかしら?と、それがあるので言うか迷います。

宜しくお願い致します。

1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
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Aベストアンサー

はじめまして!
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相手もホッとしたのか気を使わず普通に接してくれています。
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Q好きすぎて上手くあいせません。 別れなきゃと思いながら離れられず、何度も別れては戻って。 気がつくと

好きすぎて上手くあいせません。
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相手も疲れてきてるのがわかるし、自分にどんどん自信がなくなっていきます。
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好きなら全て認めて、傷つけないようにできるはずと。
でも、飲みに行き、二時三時のただいまメールに既読スルーしてしまったり、まだ仕事?のメールに既読をつけなかったり、わざと心配かけたりやさしくできなくなってしまって、素直に大事にできません。
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頭の中が男の事ばっかりで気がおかしくなりそうで、別れなきゃばかり考えてしまいます。
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自分に自信を持ち、前向きになるには別れるしかないですか?

好きすぎて上手くあいせません。
別れなきゃと思いながら離れられず、何度も別れては戻って。
気がつくと、昔は幸せだった、付き合いはじめは楽しかったのかもと比べてしまい、メールが減った、電話が減った、会う回数が減った、遊びに行かなくなった、など比べてしまいます。
この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに、気持ちが沈みマイナス思考になってしまい、勝手に浮気してるんじゃないかとか、決めつけてどんどん不安になります。
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Aベストアンサー

49歳男性です。
経験は少ないけど。
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>この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに

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いろいろしたのに。頑張ったのに・・・結果に気にしすぎないことです。

>不安になります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Pに記載あります。親子も上司ともです。
 同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
 子どもを利用していない? 全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。

wdの思っている言葉。(オリジナルです。wdの・・で転載okです。)

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?” ここ強調。
 人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

取り返しがつかないさんだけの回答。

>前向きになるには別れるしかないですか?

wdはわかりません。誰もわからないと思います。
Ha取り返しがつかないさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.今の関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.今の関係を壊す。

  つまり、別れること。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
  
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。


でも、女の子なんだからたとえ、未来のダンナでも取り返しがつかないさんの
その時に思う嫌な事からは、うまく逃げてくださいね。

でも、キモチつたえるときには、彼氏の行動や言動に全力で、集中してくださいね。
「場」をつくり、ジャストなタイミングで、ジャストのことば。
伝える前に、ホント、シミュレーションも大事。

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。   織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

3.Words may show a man’s wit but actions his meaning.
 (言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。)

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります(笑)。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか?」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「(彼が)何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

取り返しがつかないさん、良い子ですね。純粋なのかな。wdも純粋な心で恋愛してます。
通用する時代ではないのかもですが、nekoたんさんには、記載しておきますね。

◆二度と会いたくない男には、こうおっしゃい。 「愛しています。結婚して下さい。子供が欲しいのです」と。
 男は車を急発進させて逃げていくでしょう。                  リタ・ラドナー

最後に、LOVEかLIKEも判断してみてね。

http://magiciandaisuke.com/?p=3477


いろいろ、ウワサも聞くと思いますが、スキなら彼のこと信じても良いのでは?
だまされても、良いのでは、お若いと思うし、いろいろ経験積んで未来のステキなだんな様見つけてね。
だますより、だまされたほうが、良い経験になりますよ。そのとき、ツライだけです。

貴女?の過去のモノサシ優秀じゃないですか?プロフと回答歴、拝見しましたよ。
ホントに運命なら、神さまにゆだねてもいいんですけどね。でも、努力はしないとですよ。
依存も気づいているのなら、やめればいいんじゃないですか?気づいたこと重要ですが。。

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに

すごーくわかります。でも、・・・のに発想はしないことですよ。
いろいろしたのに。頑張ったのに・・・結果に気にしすぎないことです。

>不安になります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また...続きを読む

Q「病院」という職場における人間関係

特に看護師さんや医療関係者の方に質問です。
多くの看護師さんは、仕事そのものの大変さの他に、病院特有の人間関係によるストレスで悩んでいらっしゃる方が多いと聞きます。しかし、医師の方でそういった人間関係によるストレスのために悩んでいるという話はあまり聞きません。
どこの職場でも人間関係での悩みは付いて周るものだと思うのですが、特に看護師さんは職場での人間関係で悩んでいらっしゃる方が多いような気がします。
女性が多い為人間関係が複雑になる、とも聞きますが、なぜ女性が多いと人間関係が複雑になるのでしょうか?
病院という職場において具体的にどのような人間関係で悩む事があるのでしょうか?
ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、そのプライドが変な部分にある人が中にいます。
来て同じ仕事の数をこなすことだけ考えているような人もいます。
いくらでも増える雑務に没頭してる人や
今しなくていいような事をして患者さんを待たせたり。
こういう人は新しいことを覚えるよりも
噂話とかが好きだったりします。

役職や学歴だけ(資格)のプライドで、満足している人は
普通の会社にもいますよね。
早く仕事をこなせるのは、ただ慣れてるだけ。
新しい事を始めてみる、自分がどうありたいか信念をもっている。
仕事に対する誇りや姿勢のちがいではないでしょうか。
人間関係は普通の会社と同じだなあと感じました。

他の回答者様も仰るように
医師は大学や治療方針のちがいなどで、色んなストレスがあるようですね。
総合病院ではちっちゃい「白い巨塔」のような派閥があったり。

私が知る範囲ですけど
根本はそんなに変わりないような気がします。

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、...続きを読む

Q別れた元カレに、別れたから悲しい思いするはずなないのになんで悲しいんだろうねと送ったら戻ってきたらい

別れた元カレに、別れたから悲しい思いするはずなないのになんで悲しいんだろうねと送ったら戻ってきたらいいじゃんと返されましたどう言う意味なんでしょうか?

Aベストアンサー

別れたい!とどちらかが思うことはあったりします。

理由によりますが、戻りたいなら戻ってみるといいです。

またもし、悩むような人なら
ノートに良い面と悪い面と2つの項目で彼を分析してみてください。
自分を客観的に見れるので、おすすめです。

人生は一度きりです。
人によりますが、
普通はパートナーは1人なので、大切な人に出会っているなら、自分から離れたりしないことをおすすめします。
キツイ恋愛なら、距離を置いてどんどん色々なことにチャレンジしてみてください。

素敵な出会いは結構あったりしますよ。

後悔のない選択をしてくださいね。

Q人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

Aベストアンサー

皆、悩みながら、苦労していますよ。
当然、職場にも学校にも、色んな人間がいるので、
自分というものをしっかり持って、
やっていくことかな。

Q私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かっ

私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かったかのように、自分が被害者かのように、能天気に生きてる元彼が許せないです。

4年間共依存状態でモラハラ&自己愛性人格障害の彼と付き合ってきました。女の子が大好きで高校の時から女の子内緒で2人で食事に行ったり出かけたりというのは日常茶飯事でした。大学に入ってからはもっとひどくなってネットで知り合った女友達に会いに泊りがけで県外まで行ってました。恋愛感情はない、ただの友達なのに束縛するなって言われました。
ネットで知り合った女と毎日LINE、電話、キャスなどは当たり前でした。どれだけ泣いて嫌だと言っても変わりませんでした。
性処理人形だ、あいつはなんでも俺の言いなりだ、別れてもあいつはずっと俺のことが好きだ。他の女に飽きたら戻ればいいと言われてました。3回も復縁しました。

付き合っていた頃と別れてすぐは他の女に彼を取られたくないと復縁したいと思ったりもしました。彼がいないと寂しくて寂しくてしょうがなかったです。他の女との仲を元カノという立場を利用して邪魔してやりたいとも思いました。でも周りの説得でなんとか連絡をたち1ヶ月たった今、彼との4年間を消したい、付き合っていた事実をなくしたい、二度と関わりたくないと思うようになりました。エッチしたり、彼のためにお金を払ったりしてたのもバカバカしく思えます。彼に対し苛立ちすら覚えるようになりました。あれだけかっこいいと思ってたのに久々に写真を見たら目が異常者の目をしていることに気が付きました。

こんな男に青春を捧げた自分を責める毎日です。もう少しすれば穏やかな気持ちで過ごすことができるようになるのでしょうか?

私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かったかのように、自分が被害者かのように、能天気に生きてる元彼が許せないです。

4年間共依存状態でモラハラ&自己愛性人格障害の彼と付き合ってきました。女の子が大好きで高校の時から女の子内緒で2人で食事に行ったり出かけたりというのは日常茶飯事でした。大学に入ってからはもっとひどくなってネットで知り合った女友達に会いに泊りがけで県外まで行ってました。恋愛感情はない、ただの友達なのに束...続きを読む

Aベストアンサー

元彼は、男の私からみても異常です。こんな男は、たった一人の人間でさえ、幸福に出来るはずがありません。こんな男の人生は、多くの人を不幸にして、必ず破滅します。
そのことに気がついた貴方は、この経験をすることで、大切な教訓を学んだことと思います。貴方の大切な人生です。二度と彼みたいなくだらない男に関わることのない様にして、本当に幸せになって下さい。

Q人間関係の孤立

私は過去20年間さまざまな人間関係から孤立しています 職業訓練校や大学や契約社員でも常に孤立して友人ができません こちらからグループに入ろうと努力したり積極的に人に話しかけても無駄でした もう20年くらいずっと続いてます もう自分では何をしてよいかわかりません どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少しずつでも示せばどうでしょう?
(3) いきなり周りの人に仲良くして下さいとかつきあって下さいと
 言っても周囲は戸惑います。
  → 貴君は社交的な方ではないんですよね。無理してもだめです。
   自分らしさを出しながらも受け入れてくれそうな良い人を1・2人
   みつければ良いのです。
  → 「友達がほしい」を全面に出さず、貴君自身が趣味や活動の場を
   広げて、その場で一生懸命に打ち込み楽しむことです。
   そんな貴君の姿に好感をもつ人がきっと声をかけてきます。
  ※僕も、つい最近、地元の劇団に参加し楽しくすごさせてもらっています。

 要は、周りのだれかがこうしたら自分はどう思うだろうと、考えて見て
   自分の行動を自分で自信をもって堂々ときめてください。
    もちろん、友達は欲しいのだけど、それよりも自分を磨く、成長させる
   ことに力を入れましょう。そんな貴君に人は魅力を感じるのです。

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少...続きを読む

Qこの前別れた彼氏がいます。私から別れをきりだしたのですが、一週間以上たった今でもやっぱり別れたくない

この前別れた彼氏がいます。私から別れをきりだしたのですが、一週間以上たった今でもやっぱり別れたくないと思ってしまう時があります。でも、別れてよかったとも思います。その繰り返しでよくわからなくなってしまい困っています。その彼氏は、自己中で返す約束のお金も返してくれてないし、一緒に帰ってるとき私は歩きなのに自転車を押してくれないし、私とデートの日もその後友達と約束をしてるから5時頃までしか遊んだことがありません。言われたりします。それなのになぜか一緒にいたい!って思えるし自分の思っていることをすべて話せると思えます。今自分がどうしたいのかわかりません。みなさんならどうしますか。

Aベストアンサー

苦労したいのなら寄りを戻せばいいでしょう。彼の奴隷になりたいM気質な貴女ですから、どん底の生活をしてみたらどうでしょう。

Q職場の人間関係を劇的向上させたい。方法を教えて下さい

職場の人間関係でとても困っています。
上司とはそりが合わず、同僚ともしっくりこず、部下からも馬鹿にされています(あからさまではないですが)。
私の人間関係を構築する技術や会話術、話し方がそもそもなっていないのが原因です。
会話術や人間関係を向上させる書籍を読みあさってまいりましたが、願望と現実があまりにギャップがありすぎて、いつも自信喪失に陥ってしまいます。
自力での人間関係の悩み解決は難しいと感じています。
どのような方法で、会話が上手になり、人間関係が良好になるのか、みなさまの知恵をお貸しください。
話し方教室や会話術講座、自己啓発を受けようかと考えてもいます。
どうせ高いお金を払って受けるならば、評判のいい優れた先生のもとで習いたいと思っています。

こんな方法が良かったとか、自分はこうやって職場の人間関係を善くすることができたなど、経験談や情報を教えて下さい

ワガママな質問ですが、職場の人間関係に困っています。
これからも数十年勤め続けることを考えるとうつ病になりそうです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば当たり前のことなので、そちらはご自分で努力することですね。仕事をたくさんしてこびるのではなく、そんなもの関係なしに無目的的にひたすら努力するほうがいいです。認める人は認めます。
いい方向に変わっていく人をやっかむ人はたくさんいますが、それ以上に評価してくれる人がいます。だから、よけいな小細工なしにまず仕事で頑張ってください。

一度人間関係が崩れ、低評価になっているといっても、それを一度受け入れる強さが必要になります。その最悪の状況で生きていくという覚悟が必要です。それをベースとして、人間関係を向上する技術、もっといえば会話術、話し方の技術を身につけた方がよかったです。そうしないと付け焼き刃の知識に終わるだけなので、今までと同じことを繰り返すことになります。

私が人間関係にコンプレックスがみじんもなくなって、逆に快適に職場でも世の中でもスイスイと楽に渡れるようになったのは、岩波英知さんという心理コンサルタントの先生と出会ったからです。
人間心理のエキスパートといっていいくらい凄い存在の方で、たくさんファンがいます。神経症やうつ病克服の分野でも非常に高い評価を得ていますし、とてもエネルギーに満ちあふれた人でとても勉強になりました。必ず上達できますよ。

人間関係のベースになる要素、どういう生き様をしていけばいいのかも教えてもらいますし、会話術、人間関係向上術も超一流です。人間の心に精通していて、ご自身も人間関係で悩んだことがないというくらい自信を持っているので、とても刺激になります。
ただし、そういう技術を身につけるには、強い意識が必要です。いくらノウハウがあっても、岩波先生がすごい方だといっても、それをもたないと効率が悪いです。でも、人間関係を向上させるのにそれにまさるプログラムはなかったです。
自信があろうがなかろうが、そればっかり意識せずに、岩波先生のプログラムを受けて頑張っていたら、自然と人間関係でも会話術でも自信が出ていましたよ。
自信は念じても絶対身に付かないどころか、逆に自信がない自分に直面してしまってコンプレックスになるだけです。
そういう認知の歪み、誤解された認知、とらわれも治していって、すごく楽に楽しく生きられています。
頑張ってください!
必ずできますよ!

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば...続きを読む

Qあたしは、千葉に住んでる30代女性です・・・ ずっと何年も千葉に住んでようと思ってないのでいろいろ

あたしは、千葉に住んでる30代女性です・・・ ずっと何年も千葉に住んでようと思ってないのでいろいろと考えるとこっち千葉で彼氏作ってもしかたないと思ってます・・・・・・現在病気なので元気になって群馬に帰りたいです・・・ どう思いますか?

Aベストアンサー

私は生まれも育ちも雪国でございます。巡り巡って千葉に来ました、今のカミさんに出会って草鞋を脱ぐことになりました。もう故郷には帰る気持ちはありませんね。貴女は療養中の身、群馬に帰りたいお気持ちはよくわかりますよ。でも出会いがありましたら千葉も住みよいですからね。成田空港、TDR、知事さんは森田健作それと海があるじゃないか。


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