コミュニケーションって今までの経験が無くても、磨かれるものですか?

会社で人間関係で失敗して、自分なりに頑張っても自力ではどうにもできない所まで来ていました。自分でコミュニケーションが苦手なんだと分かったのですが、子供の頃からずっといじめられてきた自分がどう訓練?したらコミュニケーション上手くなるでしょう?
仕事や社会での人間関係で上手くやって行けるようになりたいです。
交渉とか特に苦手です。自分の考えはあるのですが言うのが苦手で今までの人生で言わない風でした。思ったことも、どうしても言わないといけない状況以外言わないので何を考えてるかよく分からないと上司や、夫や親にさえ言われます。友達には言われたことないです。

そういえば夫とも会話は少ないです。仲はいいと思います、休みは一緒に旅行へよく行きます。楽しいです。でも行きたい所や考えたプランを言わないので、夫が行くと言った所へ行きます。行ってみたら楽しいので良いのですが。プランがあったのに、どこにも行けずに一日終わったときは｢こういう考えだったのに、どこにも出掛けれなく終わって残念だ。｣と言うことがあります。｢言ってよ｣と思うみたいです。
夫には言ったことが通じないことが多く｢ごめん、何を言ってるかよく分からない。｣としょっちゅう言われ｢日本語って難しいから～。｣と元々冗談だったのが口癖のようになって言ってます。それでも真剣にお互い向き合って話すときは言ったことは通じます。相手に集中して聞く姿勢がないと伝わらないのかも。つまりは話し方が下手なんでしょうね。

普段は｢言葉足らず｣の可能性があります。
会話のキャッチボールが、大抵の人より時間かかるので早く答えなきゃと結果言葉足らずで言ってしまいます。雑談程度で焦るというか。
例えば、
職場の人:(急に)今日のご飯の献立何?
私:(え!私ですか?驚いてあたふたする。何か言わなきゃ!と思う。)｢えーと、野菜食べます!｣(しまった献立じゃないだろ、おいっと自分に突っ込み。)
職場の人:｢旦那さん不満じゃないかー?｣
私:｢いや、むしろ本人が食べたいと言うので。｣(ダイエット中です。)
少し時間が空いてから相手がまた献立の話題に戻りました。
職場の人:｢サラダで食べるのー?｣
私:｢うんーサラダですね。｣
また少し時間が空いて、
職場の人:｢温サラダで、しゃぶしゃぶして食べるのが良いよー。｣
私:｢うんー、多分しゃぶしゃぶはしないと思うー。｣
これで会話終了だった。
この話を夫に話したら、多分言葉足らず。と言われました。

夫は子供時代のいじめの事を知りません。いじめられてたなんて知られたら交際できない、結婚も出来ないと私が思ってたので。恥、と思ってました。
親にも言ってません。
その前に家庭内が、普通の仲いい家族ではなかったです。多少仲悪いとかも世間でもあると思いますが、それより度を超して不仲でした。でも反抗期とかありませんでした。
家庭内では、夫とよりもっと会話は無かったです。無視が普通でした。基本の挨拶とか、全く無しです。おはようとか、無しです。｢行ってくるー｣とか言っても誰からも反応が無いので独り言になっちゃうんです。言いたくなくなるので私は言ってなかったかな。父親が結構言ってましたが、反応無しでむなしい感じで、それでいてしつこいので｢うるさいっ!｣って気分になってきて、私はうるさいって反応してしまってましたね。誰も反応しないより、うるさいと言われても反応あって嬉しかったかな?父親嫌いだったので喜ばす気はなかったけど、今思えば私だけ反応しちゃってたなと(笑)
父親は｢何言ってるんだーお前はおかしい子だなー。｣と言われて、それには無反応にしてましたけど。母親も好きじゃなかったですし、兄はその頃には学校や会社には行くけど家族には絶対喋らないし、すれ違う様に動いてました。記憶が曖昧なところもあって、私や母だけにはたまに喋ったり、お菓子くれたりおかずくれたり、逆にあげることもありました。

結婚前に｢お前はこの家が嫌だから出ていくのか?｣と聞かれたのを最後に、その後は実家行ったときに廊下や階段ですれ違っても無視されるので会話できていません。私も兄の問いかけに本音で答えませんでした、無難にかわしちゃいました。｢別にそういう訳じゃないけど…ただ結婚するだけだよ。｣兄はそれに対して何も言わずに立ち去りました。今でも、このときの兄が分かりません。私も嘘言ってるなーと思います。実際は家出たいから結婚した訳じゃなく、本当に結婚することになったからだけど、じゃあ家にずっと居たかったか?というとそれも違います。｢この家嫌だ｣
は、子供の頃から思っていて、大人になっても思ってました。独り暮らしはしたいと言っても、契約書にサインしてくれない親でした。私はダメと言われただけで諦めて、兄は契約書持ってきてサインしてと言って断られて諦めたみたいです。親も｢やーだよ。｣っていう断り方だったみたいで、親の対応にも｢うーん…｣と兄がかわいそうに思ってしまいました。その癖、何年か経ってから、断った後から兄が口をきいてくれなくなったと愚痴なのか?相談なのか?されました、｢ごめんね、契約書サインするよ。｣と言ってみたら?と言っておきました。

私は実際結婚のかたちで家を出たら、リラックス出来るようになって良かったです。
夫にはリラックスし過ぎて、丁寧な説明がないから伝わらない可能性があります。
伝わらなくても良いや、と思ってたりします。普段は重要な事なんて話してないので、伝わらないならまぁ良いやーとなってます(笑)
夫の親と話すときには、伝わっている様だしキャッチボールが取れてます。

今までにコミュニケーションの経験が少なくても、磨かれる方法ってあるのでしょうか?
夫に伝えることから練習した方が良いのでしょうか?

No.6 回答者： マイマイサンキュー 回答日時： 2017/06/11 18:37

質問者さんのお話はすごく長いです。

読むのが面倒になってしまいます（笑）頭の中で簡単に簡潔にまとめるのが苦手なのかな？とおもいました。その為全て伝えきれないで終わったり、不完全燃焼になってしまうんだとおもいます。

そういう場合は結論をズバリ話してから、あとから話を補足していくといいですよ！
ちゃんと伝わりますからね！

質問者さんの場合、せっかちな人は少しイライラしちゃうかもしれません。
けど、きっと真面目で、誠実な方なんだとわたしはおもいました。
コミュニケーションなんてコツですよ！

No.5 回答者： 音さん 回答日時： 2017/06/07 21:22

人とコミュニケーションをとるのに１番大切なのって、面白いことを言うこととかじゃないんですよね

相手を不快にさせないことが一番大切なマナーです

挨拶を返さない
愛想のない返事をする
急になれなれしくなる
一般的にタブーな話題(お金とか下ネタとか政治とか)をする

そういうのさえ気を付けていれば、嫌われることはないはず
好かれることもないかもですが、そういうのは距離を詰めてからゆっくりでいいはずです


コミュニケーション力の低い人って、そういう当たり前のことがわかってない時があります


最初は難しいと思うけど、頑張る気があるから頑張ってください


私も極度の人見知りで人間大嫌いなタイプでしたが、今ではそんな風には見えないと言われます
冗談だと信じてもらえませんw
3年くらいかかったけど、確実にできるようになりますよ

No.4 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/06/07 08:07

そうですね

この文も観て思ったのですがもう少し自分の中で整理してもいいかも
整理してないままやりとりをするから当然第三者にはつたわりませんよ
正直読んでいて伝わりずらいです

あなたの部屋のハサミをとって？って頼まれているようなもので考えると
部屋が整理されてあり、ハサミをおいてそうなかわいいタンスの中にしまってくれてるのならいいですが、そういうわけでもない

色々もんもんと考えてしまう癖があるのかもしれませんね
1人の時に自分はどんな人で、今日は何が食べたくて、人生で何をやりたくて
今週の休みはどんな事をしたくて、どんな事だけはしたくないか？
などなど自分の事を明確にしておくこと

そうする事で何気なく話をふられても今よりは正確に答えられるはず
今は自分の事すら明確に出来てない部分であると思うんです

そういうつまずきをまた悶々と考えながらコミニュケーションをとるのでまた相手の話を「素直に自分の中にれる事ができない」なので後手、後手に回って相手をイライラさせてしまう
そういう状態があるような気がしました

個人的に思うのは1人の時に自分の気持ち、思考を整理する事、コミニュケーションは世の中いろんな人がいるのでそもそも成功する事はすこない事を理解する事
そうすれば多少のつまずきは仕方がないと腹もくくれるし、ドッシリも出来るはず
あわてないで時間を少し自分につかってみください
今までのように積極的にコミニュケーションをとりにいく必要はなくて、相手にふられた時にうまく返す事ができる事を目指されれば良いいと思いますよ

あなたはまだ自分の事がハッキリわかっていない
わかっていないのに私をわかって欲しいと思っている

でも本当は自分の事をしっかりわかった後、自分の事を少しずつ相手に説明していくのです
その基本姿勢をしっかり整えてみてください
それができれば質問の内容ももっともっとかわってくるはず

良い人なのはまちがいないんだから、がんばってね

No.3 回答者： miriko2017 回答日時： 2017/06/05 19:34

えっとですね、コミュニケーションで悩んでいる人ってけっこういると思うのですが、

そういう人たち全体に共通することがあると思います。
「他人に無関心」ということです。

職場の人は別にあなたの家の晩ご飯に興味があるわけじゃないと思うんです。
でも一緒にいるのに何も話さないのも気詰まりだから、
当たり障りのない話題をあなたに振ってくるんだと思います。

あなたも急に話しかけられて動揺するでしょうが、
もう少し周りの人に感心を持ってあげてください。
「○○さんちは晩ご飯何食べるんですか～？」と聞いてあげると相手も喜びますし、
会話も続きます。なにより話しかけた人が報われて幸せな気分になります。

あなたが周りの人に関心を持って観察すると、
相手が何を考えていて何に困っているのかわかるようになります。
困っているときにそっと手をさしのべてあげると、
相手はすごく喜んであなたのことが好きになります。
そしてあなたが困っているとき手をさしのべてくれます。

あなたが周りの人に無関心だと相手のことがわかりません。
「今、とても困っているから助けて欲しい」
「今、本当につらいから声をかけて慰めて欲しい」
みんな声には出しませんが、あなたに求めていることがあるのです。
それに気づいてもらえないとあなたのことが嫌いになって
あなたに意地悪したくなるんだと思います。

あなたは周りとコミュニケーションを取りたいと思っているのですから、
もっと周りの人に目を向けてください。
そうして相手の些細な変化に気づいてあげられるようになったとき、
かける言葉が自然に見つかると思います。

頑張ってください。

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2017/06/05 16:07

＞今までにコミュニケーションの経験が少なくても、磨かれる方法ってあるのでしょうか?

磨く＝今より良くするという事ですから、「今まで」より「今」が大事です。
「今まで」にこだわりというのは、今できない理由を探すということで、あまり意味がありません。

今までそうだったから、今はこう、、では、未来もそうであるというわけではないですから。

＞夫に伝えることから練習した方が良いのでしょうか?
そうですね。改善したい旨を伝え、協力を仰ぐとよいかなと思います。

答える前に、間をとってまとめてから話すよう意識すると大分違うかもしれません。

ちなみに｢温サラダで、しゃぶしゃぶして食べるのが良いよー。｣はどういう意味で「よい」のでしょうね。
もし気になったら、そういうのを尋ねてみる、、というのも良いと思います。

この回答へのお礼

職場で質問してきた人は、うーん…と考えていても大丈夫そうな相手なので自分のペースで考えをまとめてから言ってみようと思います。

職場の人は、野菜をあまり好きではないから食べやすくなるよ。の意味だと勝手に解釈しました。私も夫も野菜苦手じゃないし、初夏で暑いし温サラダはしないなーと思いました。
勝手に解釈する事もよくあるなーと気付きました。

私の会話に付き合ってくれる人には、それってこういう事?とか聞きますが面倒臭そうにする人には聞けません。結局聞けるのは夫や母位です。

今までを振り返らない方が良かったりするんですね。今を頑張る感じ、やってみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/06/07 20:34

No.1 回答者： ちゃタロー 回答日時： 2017/06/05 13:03

お辛いんでしょうね。

私は子供のころはかなりの人見知りで親戚のおじさんやお姉さんにあってもなにも言えませんでした。
話しかけられても恥ずかしかったんだとおもいます。
貴女様ほどではないですがそれなりにガキの頃は悩んでました。
でも社会に出てかわりました。
言うのと聞くのはただ！(無料)と変えてから少しずつ話せるようになり今ではクレーマー位(笑)になってます。

コミュニケーションって一言で言っても話すだけじゃないですよ。
相手の話を親身になって聞く事もコミュニケーションです。これが出来ない人、多いんですよ。
貴女様がコミュニケーションを取ろうとしてるのは周りも理解させてるとおもいます。
まずは旦那さんに今日１日の事を話すとこから始めてみてはいかがですか？

生意気な意見ですいません。
一気に変われるものじゃないんで少しずつ前進していってください。