交際を親に反対されています。

長文で大変申し訳ありませんが、アドバイスを頂きたいと思っております。

交際して1年経つ彼氏 (29歳) がいます。私は23歳 社会人、アメリカで育ち、現在もアメリカに滞在中。(日本国籍だが、永住権を持っています)彼は日本の方で、仕事先で出会いました。

私の母親は彼の学歴を聞いた瞬間、聞く耳ももたいないほど毛嫌い、交際に猛反対。彼は高卒で、車の業界でメカの仕事をしています。私はアメリカの大学を卒業し、大手ではないですが普通に日経企業に詰めております。

私の父は大手で働いており、専業主婦としてしか勤めてこなかった母からしたら… 私にも将来そのような生活をして欲しいんだと思います。

しかし、言う事があまりにもヒドく、自分の母として逆に恥ずかしいです。会ったこ事も無い人に対して 差別的発言をする母の器の小ささにはなんとも言えない状態です。

簡単に言うと、下記が理由で全否定されております。
①大卒じゃない。勤め先が大手でもない。
② 日本でも田舎の人
③ 将来の私も日本に住むのか? こっちでしかそっだった事ない貴方には無理
④年収が低い (現在760万)
⑤日本を選んだら、私をこっちで育てた意味がなくなり、永住権を無駄にする。人生親が私にかけて来たことが全てパーになる。と言われました。

今まで交際して来た男性は確かに高学歴で、将来性があり、その面ではとても親を安心させて来たかと思います。別に私は自分で言うのもなんですが、見る目がないとは一切思ったことはありません。

私だって彼のことを詳しく知った際、高卒は少しビックリしたのですが、そのような方は沢山いるし、今までは周りが大卒ばかりだった為、その「カラー」に染まっていただけであり、高卒から立派になられる方は多々いるはずです。(彼はお母さんが大学が理由で結婚も交際も反対するなら、今からでも行くと言ってくれています。)私はなぜか分かりませんが、彼は彼で将来 とても何かで出世し、親を納得さすと信じています。それは直感といいますか、なんとなく彼の行動でそう感じました。

彼と初めてお会いした時に、彼はピンと来たのか、出張後(日本から)、すぐ会社に電話があり、 私の連絡先を知り アメリカまで 短い連休を使い…会いに来てくれました。 「なんか自分なりに納得いかない終わりだったから、後悔したくなかったから会いに来た」と一言。

このような出会いは一生に一度とも思っています。
どうしたら母親は会ってくれるでしょうか。

会ってくれって言うまに かなりディスられ、挙げ句の果てに 縁を切るまで言われた事があります。

このような経験のある方で、どのように説得しましたか？
また、親の反対があってまで結婚をされた方は、後悔はないでしょうか？

(小さい頃から結構きつい母でした。何をするした関係無しに、塾に幼稚園から入れたのも貴方達の将来の為、ピアノを3歳からさせたのもそう…とか言う母親でした)

長くなりすみませんが、皆さんの回答があればと思います。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  ぽん_ぽん_3の返事を読み とても素敵だなと思いました。読んでる間にニコッとしてしまいました。
  
  これからもずーっと幸せでいて欲しいと 心から思いました( ´▽｀)

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/06/13 09:12

No.13 回答者： おねえちゃん 回答日時： 2017/06/20 18:48

結婚はね、一寸のくもりもない人とするべきですよ。

悩むときには、しないこと。

No.12 回答者： やんぼ 回答日時： 2017/06/13 22:29

いくつの若者を見て、年収760万で低いと言ってるのか？貴方自体感覚がおかしいのでしょう。

貴方の父親と比べていませんか？そんな年収の若者なんて居ませんよ。

で、親を取るか、だんなさんを取るかという問題です。
貴方が自立して居ないなら、親とこのまま暮らして、親の生活にあったいい人を見つけて貰えばいいのじゃないでしょうか？

いい大学を出た。いい収入のいいだんなさんが見つかるといいですね。

No.11 回答者： 色は匂へど 回答日時： 2017/06/13 19:41

質問文をざっと読んで私が感じたことは、親の問題ではなく、あなた自身の問題です。

あなたは「高卒は少しビックリした」と書いています。
そして、高卒の学歴について「そのような方」とも書いています。
その上で「高卒から立派になられる方は多々いるはず」です。
人間の評価するときの重要な基準として、あなたの脳には「学歴」が刷り込まれているのでしょう。
それは、基本的には、あなたも親と同類であることを指しているのだと思います。

あなたにとって、その彼を含む高卒の人は、「そのような人」です。
けれど、その彼のことが好きだし、彼を毀損したくないから「高卒から立派になられる方だってたくさん居るはずだ」なのでしょう。

ですが、あなたの発想は、しょせんは「いるはずです」です。
「いる」や「います」ではないのです。
「いるはず」は、「居るという確証はないが、居て欲しい」というあなたの願望が言葉に表れていると、強く感じます
何故「いる」や「います」と書かなかったのか？を考えたとき、私が行き着いた答えは「居ることに期待はしたいけれど、私自身は出会ったことがありません」です。
これが意味するのは、「少なくとも今のところは、私の彼は立派な人ではない」です。
２９歳の彼が来年には「立派な人」に到達する可能性は十分ありますが、８０歳になっても未達である可能性もまた同様に十分なのです。
「高卒でも立派な人は居るはず」は、あなたにとって不足を感じる「高卒」という学歴を補充してくれるのが「だけど、立派な人」である、ということだろうと思うのですが、残念ながら肝心の彼は、今のところ「立派な人」にはなり得ておらず、つまりは、あなたの言うところの「高卒という、びっくりするような学歴の、そのような方」が彼の現実です。

そもそも的なことを書けば、あなたが一体何をもって「立派な人」とされるのか、そこが気になります。
私は既に60年近く生きてきましたが、今日までの人生に置いて「立派な人」に出会ったことがありません。
出会うどころか、テレビ画面・新聞・雑誌等々私の目や耳に触れてきた全てを通じて、「立派な人」を見たことも、そのような人についての記述も、知りません。
たまに聞く「あの人は立派な人」のような表現は、その人物の、ある一面を捉えての言葉に過ぎません。
そして、ある分野において飛び抜けた成果を出す人ほど、別の面ではびっくりするほどのろくでなしです。

彼の学歴（高卒）についてのあなたの評価はわかりましたが、あなたの質問文から私が感じるのは「この女性の日本語能力は高校卒業以下」です。
彼に「立派な人」であることを要求する場合、それにはあなた自身が「立派な人」であることが必要でしょう。
彼の学歴が気になるなら、あなたは、あなた自身の持つ学歴に相応しい知識を有しているという必要があるでしょう。
たまたま大学卒の学歴を手に入れたに過ぎない人物が、他人の学歴について「高卒はびっくり」「そのような方」「高卒から立派になる人だって居るはず」などと考えているのだとすれば、もう一度幼稚園からやり直してみる方が良いかも知れません。
傲慢を感じます。

それから、アメリカがどうであるかは知りませんが、日本では、成人した男女の婚姻に親の同意は不要です。
日本において、大人は、自分がどう生きるかについて、自分で決められるのです。
これは法的なことのみを指す話しではありません。
いちいち親の了解を取らなければならないのは、子供です。
結婚について親を説得する必要など無いのです。
一個の独立した大人としてのあなたの決定事項を、通告すれば良いだけです。
あなたの人生について強制力を持って介入する能力を、あなたの親は既に喪失しています。
にもかかわらず、あなたの親がいつまでもそこに拘泥しようとするのだとすれば、認知能力に問題を抱え始めているのかも知れません（認知症などの病気だけを意味するわけではありません）。
そして、いつまでも親の影響下に安住しているあなたは、まだ子供です。
問題は親ではありません。
自分の人生の決断に直面したときに「お母さんが」などと言っている、あなた自身が問題なのです。

No.10 回答者： 探求者G 回答日時： 2017/06/12 16:19

子供は親の保険ではない。

親の意見など参考意見以下の扱いで問題なし。
結婚相手は自分で決めればよろしい。

No.9 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/06/12 11:13

既婚男性・30代です。

そもそも、、学歴が高いから「素晴らしい人間」てな価値観が微妙ですね。
結婚は親のためにする訳じゃありませんので
主様が良ければ、誰とでもいいのです。
しかも、ご自分の選択眼に自信を持ってるのでしょう？
ならその彼も将来大成するかも知れないし
それを支えて尽くすのも「愛」かと思いますけどね私は。

＞親の反対があってまで結婚をされた方は、後悔はないでしょうか？

私の妻は私より14歳年下で彼女の親御さんから大層反対されました(;^ω^)
しかも私は先天性の無精子症で子供が出来ません。
それもあり大反対されてましたが、、彼女が「私の人生です！！」と押し切り
今に至っておりますが、お互いに後悔は無くただ幸せな毎日です。
子供は授かれませんが代わりに「番のウサギ」を飼っています。
子供の代わりでもあり、私たち夫婦の分身でもあります(*´ω｀*)

ま、どちらを選ぶとしても自分に後悔のない人生を！

No.8 回答者： vegetaro 回答日時： 2017/06/12 08:23

その葛藤を抱く人は多いよ。

これまで親の言う通りにして反抗する時に戸惑うといった、若さ故の悩みだろう。
主はその親の元で親の育て方に反発心を抱かず今日まで来たのだろう。年収760万の実態を主は分かっているのか？専業主婦をするには最低1千万はないといけない。主は贅沢に慣れているだろう、同じようには生きてはいけない。
主は生活水準を落としてでもそのお相手と結婚したいのか？家族の反対を押し切ってまで貫き通せるのか、時間をかけて考えるべき。
幸い主は若い、彼が出世するまで待てばいい。

No.7 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/06/12 06:44

親を安心させられない子でも、

子供を安心させられない親、よりはマシでしょう。

あなたは自分の子供を安心させられる人間になればいいのですよ。

そのためには、親に何か言われてふらふらしてるんじゃダメです。

あなたがマザコンで親離れしてないと、配偶者と子供が苦労します。
最終的には、親と縁を切ればいいです。
親のほうが先に死ぬのですから、いつか縁は切れます。
早いか遅いかです。

死ぬまで母親に支配されるつもりなら、そうすればいいですが。

No.6 回答者： とこりも 回答日時： 2017/06/12 05:59

とても素敵な男性と出会ったのですね^^彼のことを信じて、どうか諦めないでください。

そして、日本はとても良いところですよ。すぐには難しいかもしれませんが、お母様がいつか納得してくださることを、応援しています。
あなたの話を聞いて、映画の「きみに読む物語」を思い出しました。

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/06/12 04:20

一度父親も交えて親子三人で母親の意見についてとことん話し合ってみては？

母親のアメリカンドリームではどういうことができてどういうことができないのか。
あなたの彼と結婚したら何を諦め何を手に入れることができるのか。
まだ若いあなたには思いつかない苦労や経験がご両親にはあると思いますから、
それは人生の先輩として参考になる情報ではあると思いますよ。

母の器が小さい！わかってない！
と思うのであれば、その点について具体的な情報を提示して、
母親の理解を求めるのもいいのではないでしょうか。
中には母親の危惧していることが当たっていることもあるかもしれませんので、
結婚前に色々想定して調べておくことはあなたのためにもなると思います。

そして、その上で母親の言い分を聞くかどうかはあなたの判断、あなたの自由です。

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/06/12 03:28

お母さんのアメリカンドリームなど踏み捨ててご自分のジャパニーズドリームを追われてはいかがですか。

アメリカのお金持ちと結婚してセレブマダムになって欲しいのでしょうね。
でもあなたの人生はあなたのもの。
育ててくれた恩はあっても支配する権利は親にはありません。

彼が本気ならお母さんが納得するような学歴をつけてもらうのも一考ですが。
結局はあなたの意志一つですよね。親か彼かどっちを選ぶのか。
縁を切ると言えばあなたの気持ちが揺らぐと思ってるのでしょう。
それなら上等と親子の縁を切ってでも彼について行く気持ちがあるかでしょう。
揺るがないあなたの気持ちを見せつければお母様の方が揺らぐかも知れませんよ。

＜人生親が私にかけて来たことが全てパーになる。と言われました。

パーかどうかわかりませんよね。
親が敷いたレールを外れて親の想像を超えたところにこそ本当の幸せがあるものじゃないでしょうか。
あなたと彼の愛と努力でそれを見せつけてあげれば良いと思います。
親の庇護下から離れる生活は苦労も多いです。
でもその苦労をしないと手に入らないものがありますから。

ちなみに私は貴女と同じ年の娘を持つ母親です。
自分自身は反対されたわけじゃありませんが早い結婚でしたので周囲の反応は微妙でした。
若気の至りとか考えが甘いと言われるのが嫌で、親の助けなど一切借りずに艱難辛苦を乗り越えました。
友人達がまだ青春を謳歌してる時期にしっかり地に足をつけてやってきました。
私も夫が将来なにかしら一角の人になるであろう直感を感じました。
その直感は当たりました。
そんな私達の娘には自分の思う道を存分に進んで欲しいと願い、今のところその通りに育ち、娘を大切にしてくれる男性も紹介してくれました。

なにしろ結婚するのは貴女であってお母様ではないのですからね。
親心はもちろん理解しますが、会ってもくれないでそこまで否定するのはいかがなものかと思いますよ。
良い意味でお母様の期待を裏切っていただきたいと思いますね。