どう思いますか?長いです。ごめんなさい。

私38、彼35歳です。
付き合ってもうすぐ3年半です。
どうしたら、ちゃんと別れられるか、苦しくて書きました。

彼はバツイチ4歳の子持ち、年収350万あるかないかで週休1日で、朝9時から夜22時まで働いてます。
養育費は毎月5万です。

付き合うまでに彼から私が聞いたのは
元奥さんとの関係については

22の時にアパレル勤務同士で合コンし、誰も連絡先聞いてあげてなくて可哀想だったから聞いたら、積極的に来られて、ちょうど彼女に自然消滅でフラれそうな時期だったから、新鮮で、付き合うことに。

交際開始時に、結婚前提でないと嫌だから親に会ってくれと言われ、奥さんの母親に挨拶

交際は10年。(ただし元カノと浮気一回)

お互い実家暮らしで週1会うくらい、昼から会ってラブホ行って解散が多く、結婚まで日帰り旅行しかしたことなかった
旅行に行ってもすぐ「帰りたいな〜」と思いがちだったから、男友達と遊ぶことが多かった
エッチしても「イク感覚がわからない」と彼女に言われ結局イカせたこともない

彼女はずっと母親と実家暮らしで、モデル事務所に登録しアパレルで少し働くもイジメで鬱になり、ほぼ働かず、アパレルだった彼が不動産へ転職する時に
結婚してくれないなら別れる!と言われ、周りからの30になるのに結婚しないのか、、といった圧力もあり、盛大に結婚式をした

結婚の条件は、婿養子と言われたが、拒んだら、奥さんの実家の隣で住むことが着地点になった

奥さんの母親といつも一緒に生活、義母に稼ぎが少ないって言われ必死に働くも、次は休みが少ないと言われ、奥さんは自分が20万の給料でも専業主婦。
子供欲しい欲しい言われて、異業種に転職したばかりで終電帰宅も、待ち構えられて作業みたいにエッチさせられていた
1人目は流産。ノイローゼみたいな奥さんは更に子供子供ってなり、可哀想だったから子作りした
産まれたら、俺の意見なんて子育てに全く聞いてもらえない
自分は遊びに出るくせに、俺の親が孫に会うには、電車でいちいち1時間半かけて奥さんとこに会いに行かなきゃならない
奥さんにとっては俺じゃなくてもいいんだろうなと思って離婚をずっと考えるようになった
自宅が娘仕様でくつろげないし、父親になれるか考えたが、俺は娘の犠牲になりたくないと思った
(そこから、学生時代のバイト仲間とダブル不倫してましたね、「すごく好きだったけど俺が自己中でフラれた」と言ってました、その人とどんなエッチしてきたか、も自慢?なのか、聞きました、、)


私は、というと
親がDVタイプで、まぁ子供の頃からですが
大人になって、遠方になっても
賃貸だと勝手に解約申請を出してたり、仕事先に電話してきて恥をかかせたり、、
それで、20代、毎日睡眠時間3時間くらいで働いて、水商売もして、マンションを購入しました。

で、仕事の取引先として、彼と出会いました。
離婚した彼に、口説かれて口説かれて、付き合いました。
最初は、結婚前提でと言われて、俺の本気度が伝わるようにと、彼はファミリータイプのマンションを、親に購入してもらいました。
内装は私の意見も少しは反映されました。

でも、実際私がそのマンションに荷物を運んでいると、多分覚悟ができてなかったようで、荷物の量が多い!と言われて(紙袋4つ)、2日分ずつくらいでさ、と言われ、喧嘩になり、結局私は交際3年半で彼のマンションで暮らしたのは4日くらい。

3年半、色々ありました。

ほぼ私の家で同棲。
私も中々ハードな仕事なのに、家事は月一回皿洗いとゴミ捨てと洗濯干す、くらいしか彼はやってくれないし(犬のウンチを片付ける、くらいはたまに)
生活費は3年半で一回だけ、2万もらっただけ。
外食費は多めに出してもらいましたが、まぁ月1万いくかぐらいだったと思います。


彼は仕事がうまくいかないままで、ストレスを溜めては爆発して、私が癒してあげられないと、腹を立てて自分のマンションに帰るか実家に帰る、の繰り返し。

結婚も子供の話も、最初の約束からどんどん変えられて、私が何か言うと「いちいち発言繰り返すな!裁判みたい。色々あったから変わるだろ!」と言われて
何度も別れ話になり、
そのたび随分な暴言がありました。
私も暴言の際に最初は平手打ちはしたことがありますが、仕返しが
ベルトで首絞められたり、浮気を勝手に疑われて包丁向けられたり、、立ち上がれないくらい暴言吐かれるので、そのうち泣くだけの日々でした。
「もう何も期待しないから」と私は言ってました。

別れたい!とか、俺を解放してくれ!とか、俺が死ねばいいですか!とか、お前死ねよ!俺があなたを忘れた2ヶ月後とか俺に関係ないとこで死ねよ!
とか。。
私の父が他界して2週間の時には、心労で夜寝ていたら
「寝てばっかり!昨日死んだわけじゃねーだろ!」と言われて、私がエッチに応じないせいか、キレられました。

でもヨリが戻る時はいつも彼からで
反省した風になるんです。

私のために、って車を買ったり(彼の父親が買う)
婚約指輪を買いに行ったり(でも割り勘)
結婚式の式場の下見に行こうと謝罪の旅行を提案してきたり(でも割り勘)
家事を急にやりだしたり。

でも、男友達は1人もいないくせに
ダブル不倫してた人から連絡くる〜と平気で言ってきたり、会社の子に私用携帯聞かれてしつこくて教えた、部下に「俺は彼女いるって言っとけ!」って言ってあるから、って言ってきたり、、
不安になることはやめてよ、って言っても、携帯教えて何が悪い!束縛されるの嫌!と譲ってくれないし。

今回、私が、電話で

生活費キツイ、養ってる気分になると、あなたの散財がいちいち気になって嫌なの
って言って彼がキレました。

「養ってる、って言われるくらいなら別れる!どこが養ってるわけ?外食費出してた!」と。

私は、
「住宅ローンはあなたには関係ないかもだけど
電気水道光熱費あるし、お弁当作って、食費も私が負担してて、どこが養ってないの?」
と言ったら
「俺に期待しない、って言ったくせに、そうやって発言をコロコロ変える。だから結婚できない。
引き際がないから、別れる、だよね」と。

何を言っても「覚えてないや」と言われたり。

私、倒れて意識失いました。
救急車も自分で呼べずにいると、彼は一応助けには来てくれました。

またいつもみたいに戻ってきますかね?
もう嫌なんです。
どうしたら、終われるんだろう、自分。
でも、自分の身体がおかしくなって、しんどいです。

人を信じるのが、怖いです。

A 回答 (11件中1~10件)

「俺は父親にはなれない、娘の犠牲になりたくない」


これが彼の主張なら自分だけ自由人でいたい
こう宣言されてそれなら
無理してまで一緒にいる必要ないねって話になった

子供みたいな彼。
だったら子離れしませんか。
「可愛い子には旅をさせよ」
やさしい人は他にもいます。

反省したふりをしているだけで
貴方が許してしまうから繰り返しにしかならないと思います。
一生「彼」を育てていきますか。

ああ言えばこう言う
屁理屈を並べて正当化してくる彼に疲れてしまった。
相手にしない事、一回断ってみませんか。
一人で生活してみませんか。
他の人に目を向けましょう。
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>その時、ネットで依存チェックしたら、違ったので、続くことになった、、のかなぁ。



じゃなくて、共依存だから、とか○○だからじゃなくて
「自分が嫌だから別れよう」って思わないからでしょう?

あれこれ細かな行動を変えたからってその人はかわらないでしょ
あなたのいう「いろいろあって」と「もとからの性質」どちらも含めてその人なんだから
それを否定して心まで変えようって、正論にのっとってるけど
ある意味支配的なのよ。

自分が「許してあげる」「信じてあげる」どこまでも彼を下にみて
ダメな彼を、頑張っている私が支えているっていう歪みに気づいていますか?
対等に立てないなら、彼にも失礼かもしれないし。

先にも言いましたがあなたがいなくてもほかの女も引き込むだろうし
親も経済的に苦しくはなく彼に協力的なのでしょう?

目先の行動を合わせて見せてもストレスがたまり爆発。

それに結局そうやって問題行動、はては「手」まで上げさせたのは
あなたがいるからですよ。
「お前が怒らせるから悪い」とは言いませんが
そばに居続けるから、酷いこと言っても、やっても嘘をついても大丈夫って「行動」で示してるんです。
あなたが一緒にいなければ彼は暴言を吐くことも暴力を振るうこともできません。

しっかりさせてるつもりで、彼を人間としてダメにしているのはあなたです。
彼を「見捨てる」んじゃなくて「開放する」「巣立たせる」って思ったほうがいいんじゃないかな。

表面的な生活態度とかより、人としてやっちゃいけないことをやらせている。

彼も別れる目さきの苦しさに、別れようとすると抵抗するけど
根底的には、一人の人ととか、同じ生活をじっくりするのは苦痛なタイプだと思います。
煮詰まってきちゃうし、甘えてどんどん悪くなっちゃうし。


人から見捨てられたくなければ自律すること。
自分一人育てられない、幸せにできないのに
彼を支えられるとか思い上がりもいいところ。
人の顔色を見て、悪者になりたくなくて、自分の意思で人を否定したと思いたくないあなたの行動は
かえって人をたくさん傷つけています。
友達が離れていったとしても、あなたを見捨てたんじゃなくて
先に心を離し、彼を選んだのはあなた。
そして彼はあなたが必要だから。結局は自分のため。

自分がしっかりしていないと結局は人のためになりませんし
真剣に助言したお友達を先に傷つけたのもあなた。

24歳ぐらいの文章に見える。
グダグダ愚痴をいって悲劇のヒロインになっているのは、あなたも同じ。
結局病んだ人が二人できあがってしまえば社会も周囲もかえって迷惑します。

たぶん正論じゃないと相手に自己主張しづらい?
でも相手は理屈を摺り変えてでも攻めてくる。
でもあなたはそういう相手のほうが楽
だって「だれがどうみても理不尽な意見」じゃなければ反発できないから。

彼の問題点だけじゃなくて、自分の問題をよーっく見つめなおしたほうがいい。
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この回答へのお礼

ご丁寧に、優しいお言葉で、本当にありがとうございます。

「おまえが怒らせるから悪い」はいつも言われてました。
暴言も、私が気に触ること言うから悪い、って。

見下してる自分が嫌だな、って、更に「カッコよくなってよ」と願い、悪循環ばかりだったんでしょうね。
彼に一番大好きな同僚だと紹介されたら、その同僚から彼への不満を聞かされ、、むかしの後輩を紹介されても、あちらは敬遠していて、
友達ができない、と泣く彼に、どんどん見下して?というか、、どうしたら救えるか、みたいな視点にハマってしまってましたね。確かに上から。
彼女なのに、嫌だなって思いつつも、一生だと、バカだから、信じていたので、、
また、職業も、人を扱っているので、
何でも上から見る癖も災いしてるかもしれません。
その点親友は、全員完全に私の上からですね、、。
芯が強くて、羨ましいです。

きっと一般論はおっしゃる通りだなって改めて思ったのは
別れられない自分が、頭おかしいなと思って、精神科に通った時期がありました。
自分のおかしい部分をとにかく親友に迷惑かけたくなくて、治したかったので、2つ同時に通って、
まぁ過労で倒れて約1年鬱?の治療をするキッカケがあっただけですが
「あなたは、男を選ぶときに、選択肢の中で最も自分に虐待的な選択肢を選ぶ。母親との関係がそうだから、それが自分に1番慣れてるんでしょうね。彼はそれにしても社会性が低いけど。彼の潜在している悪い部分を引き出してるのはあなたで、あなたじゃない人になら手をあげないかも。ただ今すぐ別れようとすると命の危険があるから、まずは家に入れない、会わない、を宿題にして〜」って言われたんです。

全然関係ないですが、
男友達に「少なくとも彼はおまえよりは、結婚してた、誰かに愛されてた、って事実があるからね」と言われたことがあります。
彼は、確かに、女性たらし、というか、うまい人なので、私が居なくても幸せだし、居ない方が、幸せですよね。元妻と彼のお母様は離婚後も毎月会ってますし、そちらにもどる、もありなのかも。

彼以外、ちゃんと付き合ったことないので、1人の方がずーっと長いですし、本来のスタイルに戻ろうかなぁと思いました。

お礼日時:2017/06/14 11:38

お金目当てじゃないですよ。


自立してる魅力的なあなたに惚れ込んでるんですよ。
言い方は悪かったです。m(_ _)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

7373naminさんの言い方は何一つ悪くないです!
ごめんなさい!

惚れ込んで、、てこんな仕打ちできるんです、、かね、、。
男の人は、よくわからないものなんですね、、、
最後に会った時、
私は痙攣がおさまってなかったので、
彼が鼻水を拭いてくれたりしながらも、別れ際、予定があるみたいで、もう行かなきゃ行かなきゃ言ってて
いきたいなら行けば?って私が言うと
「なんだよその言い方!」ってなるし、私が泣いてると抱きしめてきて、「めちゃくちゃだけど、泣かれたら行けないだろ!」って言われて時計見てはイライラされて、、
私、身体に力入らないし、放置してたら、
いきなり「死ねばいいですか?消えればいいですか?どうすれば解放してくれますか?」って懇願するみたいに目を見て言われました。
で、「なんなんだよ!俺は予定入れちゃいけねーのかよ!」って、、
もう、訳わかりませんでした。
彼自身、助けが必要な人なんじゃないかなって。
私は1人でおんぶに抱っこは辛いから友達作ってよー!って頼んだりしたこともありましたが、ダメで、、

お礼日時:2017/06/13 22:36

あなたが管理職で経済的にも自立し、男性並みの年収もらってるから彼もなかなか縁が切れないのかもですよ。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにわたしの好きなところを
「自立してるとこ」って言われたことあります。
お金目当てってことだったんですかね、、、。
私といると、初めて知る世界が多いそうでした。

最初のうちは私に相応しい男になりたいから頑張るって言ってましたが
なんせダイエットみたいなもので
すぐ結果がでないと飽きるほうが早いので、、
いつの間に立場が逆転したか、、
なんだか、何度1人で泣いてきたかなって、、

今回、彼は昇進が無くて、もう3年くらい我慢していて、、
上司に「辞めたいなら辞めていいよ」と見放されたようで、、
それでプツンと何かが切れたらしく
それでまたいつもの、悲劇のヒーロー中なんだと思うんです。

結婚するなら、病めるときも健やかなるときも、受け止めなきゃ!
って思ったりもあったんですが
私自身が、壊れた気持ちです。いまは。辛い、しか、今はないです。。

お礼日時:2017/06/13 21:35

私の市では


男女協働参画室?という名前で相談に乗ってくれます。
電話相談から面談まであります。
予約制で時間はかかりますが、何かと知らない事を教えてくれますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ネットで探してみます。
すみません、、、

お礼日時:2017/06/13 20:42

>確かにおっしゃる通り、彼、自分より弱い存在が大好きみたいです。



たぶん共依存ですから、あなたもそうなんですよ
「どうしようもない」「泣いてすがってくる」「私じゃないとこんな人無理」

「変わってほしい」って本質を変えたいなら
愛しているのは彼じゃないでしょう?
ただ離れることができない存在に安心して
その彼を自分の希望通りに変わってくれればと、彼じゃない人間になれと祈る。

私が育てた、私はきちんと真面目にやっているけど彼はめちゃくちゃ。
DVモラハラは被害者がわにも
どこかそういった上から目線があるのです
だから人には愚痴を言ったり、いかに自分が大変か言ってしまう。

でも勝手につきあって
別れろとアドバイスすれば「でも、でも、だって」

彼とつきあっている以上あなたも同類から抜け出せませんよ。

大変な彼のせいで辛い、じゃなくて、別れない自分のせいで辛いし
彼に苦労させられてることで自分の存在意義を頼ってるんですよ。

アラフォー。今ならまだ、結婚して穏やかに過ごすチャンスもあるし
別に一人で生きていくならそれなりの人生設計ができます。
管理職でも激務でも趣味の一つぐらい彼に振り回せなければ持てますヨ。

口ではっきり別れたくないとか、いてほしいとかすがってこられるほうが安心するかもしれませんが
口だけで本心は自分のことしか考えていない相手です
本当に心配してくれた人たちのほうが大事なんですよ。

自分かわいさで、目さきの楽なほうに流れてるから
根本が苦しいままなんですよ。

あなたと別れたら彼はまた速攻で女作ると思いますヨ。また弱い子ね。

あなたは自分を育てたほうがいい。ある意味で。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!涙

共依存。
実は彼に言われたことがあります。
「調べたら俺らは共依存だって、だから別れよ」って。
その時、ネットで依存チェックしたら、違ったので、続くことになった、、のかなぁ。

彼は速攻作ると、私も思います。
「俺は女が切れたことがない。別れたいって言われても絶対帰ってくる、リピート率100パーだから」って。

目先ラクな方、、ですよね。
なんか、今は、
ただ現実から逃げないでいるだけで精一杯ですが、
人ばかり世話してないで、自分を育てなきゃ、、なんですよね。

自分で自分に腹立たしいのは事実なんです。

普通になりたいです。
自分に自信がないから、いつも心の隙間につけこまれて、自分を恥じたり責めてるうちに、こうなるので。。

自分に自信がないから
ダメな人に自分を重ねて、
頑張ってる人を見捨てるの?自分がそれやられたらどんな気分?
みたいな気分になります。。

周りから見たら、
「何故これだけ裏切られて、信じてあげられるの?」って。
わかるんです。

私からしたら、人間みんな、何か辛いことがあって、今ダメなだけで
誰しも、時間だけ過ぎるから年増なだけで、、
頑張れば、変われるし、ダメな部分を受け容れられる人間になれない自分は、器が小さいんじゃないか、
とか。
でも口でそう言いながら、今気づいたんですけど
私自身が、友達にも、周りにも、見捨てられたくなくて
かれを見捨てることが、自分を見捨てること、みたいな気持ちできたのかもしれません。
ごめんなさい。。

お礼日時:2017/06/13 20:36

なんか私の息子に似てる(>_<)


絶対苦労します。
別れた方が良いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
息子さん、似てらっしゃるんですか。。。

親御さんは、、分かってることもあるんですかね!すごい。

彼の親は、溺愛してるし
なんなら彼は親にも自分を演じきれてるみたい?で、
何でも買って貰って、、、
私を一度紹介してくれる話になった時も、「次の子は幸せにしてもらえるのか?って言われた」って彼は言ってました。。。
自分の娘を愛せないってダブル不倫してたよな息子を、、知らないんでしょうけど、親も親かもなぁ、と思ってました。。

お礼日時:2017/06/13 20:17

なんで別れないの?



戻って来ないほうがいいよAC同士、DV、モラハラ、って感じで
発展性も見えないし

揉めた後反省したふうになる、ていうのは定番です
そりゃ、そうならなきゃみんな暴力男やモラハラ男につかまったままにはならないでしょう。
口先やその場のことじゃなくて、結局繰り返すんだから
そんな反省意味がないし

元奥さんの話も、同情してやった、タイミング的なものでそんなにこっちは好きじゃないけど
つきあうことになって、あれこれ迫られてーって
前の彼女と切れきらないうちにつきあうの決めたのも自分だし
かわいそうに思った、声をかけた、ってのも自分。
さらにはそういう男は、「かわいそう」とかすごく年下とか、病んでて心に傷があるような
自分より立場が弱い人が大好きなので、声をかけたのだってある意味彼の好みですよ

いろんな前の奥さんとのこと書いてますが
彼との交際期間に見た彼を見ていて
彼の立場での言い分だけが全部本当だと思いますか??

理論を摺り変えてとにかく相手を責めて
まともに話が噛みあわない男

立派にその男もDV男ですよ

親見てたんでしょ?

もっとマシなのはいっぱいいます。
人生つぶす覚悟で彼のためにって思えるなら好きにすればいいー

でも彼とつきあってる間
まともに生活費折半できてたら、今いくら貯金あるの?何が買えたの?

20代前半の小娘みたいな話してますが、40手前でしょ?
別れたほうがいいって。
一人が寂しくたって、糞に足を引っ張られるよりはマシだよ
海外でも国内でも一人で旅行でもしてもいいし
趣味でもやればいいですよ
別れて寂しかったら何かやってればいい。
今のままじゃ友達もいなくなるし。
老後その人とずっと暮らすの?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私、やっぱりACですかね。。
母親も私が育てましたが
彼も私が育ててきた感覚です

昔は、別れたいって言うと、大号泣されたり、許すと「こんな俺でいい?」って泣かれたり、、、

それならまずコレ治そうよ、とか
ずっと、彼の社会性の低さを私が指摘しては彼が頑張って、、少しだけ進歩して、「ご褒美は?」って言ってくる、みたいな。
でも仕事で余裕ないと爆発する、、繰り返しかもです。

確かにおっしゃる通り、彼、自分より弱い存在が大好きみたいです。
でも弱い立場である、自分の娘さえ、愛せない、、。

友達、確かに多く失いました。
私が別れられないから。

別れたいです
自分でも、何故こんな男に悩まされるか、悲しくなります。
なんか、勝手に母性でも抱いてるんですかね!自分に腹が立ちます。

仕事で、管理職なので、なかなか抜けるわけにいかず、、、
でも、なんか、ぜんぶ、疲れました。。

お礼日時:2017/06/13 19:54

>22の時にアパレル勤務同士で合コン


>交際は10年。
>1人目は流産。
>彼はバツイチ4歳の子持ち
>彼35歳です。
計算が合わない。
どこまでが本当のことなのかもわからない.
揚げ足取りはしても、
自分に都合の悪い事になると「覚えてないや」

本当のことを言うとは思えませんが
離婚理由は聞いてないのでしょうか。

また、いつもみたいに戻ってきたら拒否できない理由は何ですか?

違う人と比べてみたらどうですか。
同じ苦労をするのならこの彼ではない人にしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

矛盾だらけ、です、いつも。
2回目に聞くとちょっと変わってることが多いです。
矛盾を指摘すると
本人も「それは俺が言う、話だろ。お前を傷つけないように言っただけ」って言ったり、「裁判みたい!」ってキレたり。いつも、都合悪くなるとキレて話をすり替えますね。
すぐ私のせいにされます。

俺が暴言をはくのはお前がこう言うせい、みたいな。
全てが私のせい。

離婚した理由、、
奥さんは別れたくないってずっと泣いたらしいです。
彼からは「俺は父親にはなれない、娘の犠牲になりたくないって言ったら、ボディブローだったみたいで、嗚咽して泣いてた。で、無理してまで一緒にいる必要ないねって話になった」って聞きました。
びっくりして、、私それ聞いた日、別れたいって言って、包丁向けられました。
昔は、別れたいって言うと、これで俺には誰もいない、って泣いたり、治すから治すから!ってばかりでした。
それで私が、じゃあ自己中を治してって頼んで、少しずつ、、
自分の母親と同じで、私が育ててる感じでした。ずっと。
そのうち彼が、いちいち言われるのが嫌!ってキレて、上下関係?が逆になりました、、、
拒否できないのは、
私が、泣かれたりすると弱いからだと思います。。

お礼日時:2017/06/13 19:40

別れなよ



自分でも、わかるよね

あなたの文章から
それしか言えないよ

1日も早く別れなよ
もう、ダメだよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼のどこが、ダメなとこだと思いますか?
いや、ダメなとこ、沢山わかるんです、何度も書き出して、部屋に貼って、忘れないようにして、
でも彼が弱ってる、って来ると、許してしまう。

わたし、情けないですが、
働いてばっかで、
父親は産まれる前には離婚していたし、、
水商売以外男の人と関わってこなかったので、、
彼に泣かれたりすると、許してしまったり、
NO、がちゃんと言えません。
いい歳なので、全ては私のせいなんだとは頭ではわかるんですが、

彼と母親はよく似ていて、それも余計わたしには弱点かもしれません。

お礼日時:2017/06/13 19:27

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