ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

どう思いますか?長いです。ごめんなさい。

私38、彼35歳です。
付き合ってもうすぐ3年半です。
どうしたら、ちゃんと別れられるか、苦しくて書きました。

彼はバツイチ4歳の子持ち、年収350万あるかないかで週休1日で、朝9時から夜22時まで働いてます。
養育費は毎月5万です。

付き合うまでに彼から私が聞いたのは
元奥さんとの関係については

22の時にアパレル勤務同士で合コンし、誰も連絡先聞いてあげてなくて可哀想だったから聞いたら、積極的に来られて、ちょうど彼女に自然消滅でフラれそうな時期だったから、新鮮で、付き合うことに。

交際開始時に、結婚前提でないと嫌だから親に会ってくれと言われ、奥さんの母親に挨拶

交際は10年。(ただし元カノと浮気一回)

お互い実家暮らしで週1会うくらい、昼から会ってラブホ行って解散が多く、結婚まで日帰り旅行しかしたことなかった
旅行に行ってもすぐ「帰りたいな〜」と思いがちだったから、男友達と遊ぶことが多かった
エッチしても「イク感覚がわからない」と彼女に言われ結局イカせたこともない

彼女はずっと母親と実家暮らしで、モデル事務所に登録しアパレルで少し働くもイジメで鬱になり、ほぼ働かず、アパレルだった彼が不動産へ転職する時に
結婚してくれないなら別れる!と言われ、周りからの30になるのに結婚しないのか、、といった圧力もあり、盛大に結婚式をした

結婚の条件は、婿養子と言われたが、拒んだら、奥さんの実家の隣で住むことが着地点になった

奥さんの母親といつも一緒に生活、義母に稼ぎが少ないって言われ必死に働くも、次は休みが少ないと言われ、奥さんは自分が20万の給料でも専業主婦。
子供欲しい欲しい言われて、異業種に転職したばかりで終電帰宅も、待ち構えられて作業みたいにエッチさせられていた
1人目は流産。ノイローゼみたいな奥さんは更に子供子供ってなり、可哀想だったから子作りした
産まれたら、俺の意見なんて子育てに全く聞いてもらえない
自分は遊びに出るくせに、俺の親が孫に会うには、電車でいちいち1時間半かけて奥さんとこに会いに行かなきゃならない
奥さんにとっては俺じゃなくてもいいんだろうなと思って離婚をずっと考えるようになった
自宅が娘仕様でくつろげないし、父親になれるか考えたが、俺は娘の犠牲になりたくないと思った
(そこから、学生時代のバイト仲間とダブル不倫してましたね、「すごく好きだったけど俺が自己中でフラれた」と言ってました、その人とどんなエッチしてきたか、も自慢?なのか、聞きました、、)


私は、というと
親がDVタイプで、まぁ子供の頃からですが
大人になって、遠方になっても
賃貸だと勝手に解約申請を出してたり、仕事先に電話してきて恥をかかせたり、、
それで、20代、毎日睡眠時間3時間くらいで働いて、水商売もして、マンションを購入しました。

で、仕事の取引先として、彼と出会いました。
離婚した彼に、口説かれて口説かれて、付き合いました。
最初は、結婚前提でと言われて、俺の本気度が伝わるようにと、彼はファミリータイプのマンションを、親に購入してもらいました。
内装は私の意見も少しは反映されました。

でも、実際私がそのマンションに荷物を運んでいると、多分覚悟ができてなかったようで、荷物の量が多い!と言われて(紙袋4つ)、2日分ずつくらいでさ、と言われ、喧嘩になり、結局私は交際3年半で彼のマンションで暮らしたのは4日くらい。

3年半、色々ありました。

ほぼ私の家で同棲。
私も中々ハードな仕事なのに、家事は月一回皿洗いとゴミ捨てと洗濯干す、くらいしか彼はやってくれないし(犬のウンチを片付ける、くらいはたまに)
生活費は3年半で一回だけ、2万もらっただけ。
外食費は多めに出してもらいましたが、まぁ月1万いくかぐらいだったと思います。


彼は仕事がうまくいかないままで、ストレスを溜めては爆発して、私が癒してあげられないと、腹を立てて自分のマンションに帰るか実家に帰る、の繰り返し。

結婚も子供の話も、最初の約束からどんどん変えられて、私が何か言うと「いちいち発言繰り返すな!裁判みたい。色々あったから変わるだろ!」と言われて
何度も別れ話になり、
そのたび随分な暴言がありました。
私も暴言の際に最初は平手打ちはしたことがありますが、仕返しが
ベルトで首絞められたり、浮気を勝手に疑われて包丁向けられたり、、立ち上がれないくらい暴言吐かれるので、そのうち泣くだけの日々でした。
「もう何も期待しないから」と私は言ってました。

別れたい!とか、俺を解放してくれ!とか、俺が死ねばいいですか!とか、お前死ねよ!俺があなたを忘れた2ヶ月後とか俺に関係ないとこで死ねよ!
とか。。
私の父が他界して2週間の時には、心労で夜寝ていたら
「寝てばっかり!昨日死んだわけじゃねーだろ!」と言われて、私がエッチに応じないせいか、キレられました。

でもヨリが戻る時はいつも彼からで
反省した風になるんです。

私のために、って車を買ったり(彼の父親が買う)
婚約指輪を買いに行ったり(でも割り勘)
結婚式の式場の下見に行こうと謝罪の旅行を提案してきたり(でも割り勘)
家事を急にやりだしたり。

でも、男友達は1人もいないくせに
ダブル不倫してた人から連絡くる〜と平気で言ってきたり、会社の子に私用携帯聞かれてしつこくて教えた、部下に「俺は彼女いるって言っとけ!」って言ってあるから、って言ってきたり、、
不安になることはやめてよ、って言っても、携帯教えて何が悪い!束縛されるの嫌!と譲ってくれないし。

今回、私が、電話で

生活費キツイ、養ってる気分になると、あなたの散財がいちいち気になって嫌なの
って言って彼がキレました。

「養ってる、って言われるくらいなら別れる!どこが養ってるわけ?外食費出してた!」と。

私は、
「住宅ローンはあなたには関係ないかもだけど
電気水道光熱費あるし、お弁当作って、食費も私が負担してて、どこが養ってないの?」
と言ったら
「俺に期待しない、って言ったくせに、そうやって発言をコロコロ変える。だから結婚できない。
引き際がないから、別れる、だよね」と。

何を言っても「覚えてないや」と言われたり。

私、倒れて意識失いました。
救急車も自分で呼べずにいると、彼は一応助けには来てくれました。

またいつもみたいに戻ってきますかね?
もう嫌なんです。
どうしたら、終われるんだろう、自分。
でも、自分の身体がおかしくなって、しんどいです。

人を信じるのが、怖いです。

A 回答 (11件中1~10件)

「俺は父親にはなれない、娘の犠牲になりたくない」


これが彼の主張なら自分だけ自由人でいたい
こう宣言されてそれなら
無理してまで一緒にいる必要ないねって話になった

子供みたいな彼。
だったら子離れしませんか。
「可愛い子には旅をさせよ」
やさしい人は他にもいます。

反省したふりをしているだけで
貴方が許してしまうから繰り返しにしかならないと思います。
一生「彼」を育てていきますか。

ああ言えばこう言う
屁理屈を並べて正当化してくる彼に疲れてしまった。
相手にしない事、一回断ってみませんか。
一人で生活してみませんか。
他の人に目を向けましょう。
    • good
    • 1

>その時、ネットで依存チェックしたら、違ったので、続くことになった、、のかなぁ。



じゃなくて、共依存だから、とか○○だからじゃなくて
「自分が嫌だから別れよう」って思わないからでしょう?

あれこれ細かな行動を変えたからってその人はかわらないでしょ
あなたのいう「いろいろあって」と「もとからの性質」どちらも含めてその人なんだから
それを否定して心まで変えようって、正論にのっとってるけど
ある意味支配的なのよ。

自分が「許してあげる」「信じてあげる」どこまでも彼を下にみて
ダメな彼を、頑張っている私が支えているっていう歪みに気づいていますか?
対等に立てないなら、彼にも失礼かもしれないし。

先にも言いましたがあなたがいなくてもほかの女も引き込むだろうし
親も経済的に苦しくはなく彼に協力的なのでしょう?

目先の行動を合わせて見せてもストレスがたまり爆発。

それに結局そうやって問題行動、はては「手」まで上げさせたのは
あなたがいるからですよ。
「お前が怒らせるから悪い」とは言いませんが
そばに居続けるから、酷いこと言っても、やっても嘘をついても大丈夫って「行動」で示してるんです。
あなたが一緒にいなければ彼は暴言を吐くことも暴力を振るうこともできません。

しっかりさせてるつもりで、彼を人間としてダメにしているのはあなたです。
彼を「見捨てる」んじゃなくて「開放する」「巣立たせる」って思ったほうがいいんじゃないかな。

表面的な生活態度とかより、人としてやっちゃいけないことをやらせている。

彼も別れる目さきの苦しさに、別れようとすると抵抗するけど
根底的には、一人の人ととか、同じ生活をじっくりするのは苦痛なタイプだと思います。
煮詰まってきちゃうし、甘えてどんどん悪くなっちゃうし。


人から見捨てられたくなければ自律すること。
自分一人育てられない、幸せにできないのに
彼を支えられるとか思い上がりもいいところ。
人の顔色を見て、悪者になりたくなくて、自分の意思で人を否定したと思いたくないあなたの行動は
かえって人をたくさん傷つけています。
友達が離れていったとしても、あなたを見捨てたんじゃなくて
先に心を離し、彼を選んだのはあなた。
そして彼はあなたが必要だから。結局は自分のため。

自分がしっかりしていないと結局は人のためになりませんし
真剣に助言したお友達を先に傷つけたのもあなた。

24歳ぐらいの文章に見える。
グダグダ愚痴をいって悲劇のヒロインになっているのは、あなたも同じ。
結局病んだ人が二人できあがってしまえば社会も周囲もかえって迷惑します。

たぶん正論じゃないと相手に自己主張しづらい?
でも相手は理屈を摺り変えてでも攻めてくる。
でもあなたはそういう相手のほうが楽
だって「だれがどうみても理不尽な意見」じゃなければ反発できないから。

彼の問題点だけじゃなくて、自分の問題をよーっく見つめなおしたほうがいい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご丁寧に、優しいお言葉で、本当にありがとうございます。

「おまえが怒らせるから悪い」はいつも言われてました。
暴言も、私が気に触ること言うから悪い、って。

見下してる自分が嫌だな、って、更に「カッコよくなってよ」と願い、悪循環ばかりだったんでしょうね。
彼に一番大好きな同僚だと紹介されたら、その同僚から彼への不満を聞かされ、、むかしの後輩を紹介されても、あちらは敬遠していて、
友達ができない、と泣く彼に、どんどん見下して?というか、、どうしたら救えるか、みたいな視点にハマってしまってましたね。確かに上から。
彼女なのに、嫌だなって思いつつも、一生だと、バカだから、信じていたので、、
また、職業も、人を扱っているので、
何でも上から見る癖も災いしてるかもしれません。
その点親友は、全員完全に私の上からですね、、。
芯が強くて、羨ましいです。

きっと一般論はおっしゃる通りだなって改めて思ったのは
別れられない自分が、頭おかしいなと思って、精神科に通った時期がありました。
自分のおかしい部分をとにかく親友に迷惑かけたくなくて、治したかったので、2つ同時に通って、
まぁ過労で倒れて約1年鬱?の治療をするキッカケがあっただけですが
「あなたは、男を選ぶときに、選択肢の中で最も自分に虐待的な選択肢を選ぶ。母親との関係がそうだから、それが自分に1番慣れてるんでしょうね。彼はそれにしても社会性が低いけど。彼の潜在している悪い部分を引き出してるのはあなたで、あなたじゃない人になら手をあげないかも。ただ今すぐ別れようとすると命の危険があるから、まずは家に入れない、会わない、を宿題にして〜」って言われたんです。

全然関係ないですが、
男友達に「少なくとも彼はおまえよりは、結婚してた、誰かに愛されてた、って事実があるからね」と言われたことがあります。
彼は、確かに、女性たらし、というか、うまい人なので、私が居なくても幸せだし、居ない方が、幸せですよね。元妻と彼のお母様は離婚後も毎月会ってますし、そちらにもどる、もありなのかも。

彼以外、ちゃんと付き合ったことないので、1人の方がずーっと長いですし、本来のスタイルに戻ろうかなぁと思いました。

お礼日時:2017/06/14 11:38

お金目当てじゃないですよ。


自立してる魅力的なあなたに惚れ込んでるんですよ。
言い方は悪かったです。m(_ _)m
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

7373naminさんの言い方は何一つ悪くないです!
ごめんなさい!

惚れ込んで、、てこんな仕打ちできるんです、、かね、、。
男の人は、よくわからないものなんですね、、、
最後に会った時、
私は痙攣がおさまってなかったので、
彼が鼻水を拭いてくれたりしながらも、別れ際、予定があるみたいで、もう行かなきゃ行かなきゃ言ってて
いきたいなら行けば?って私が言うと
「なんだよその言い方!」ってなるし、私が泣いてると抱きしめてきて、「めちゃくちゃだけど、泣かれたら行けないだろ!」って言われて時計見てはイライラされて、、
私、身体に力入らないし、放置してたら、
いきなり「死ねばいいですか?消えればいいですか?どうすれば解放してくれますか?」って懇願するみたいに目を見て言われました。
で、「なんなんだよ!俺は予定入れちゃいけねーのかよ!」って、、
もう、訳わかりませんでした。
彼自身、助けが必要な人なんじゃないかなって。
私は1人でおんぶに抱っこは辛いから友達作ってよー!って頼んだりしたこともありましたが、ダメで、、

お礼日時:2017/06/13 22:36

あなたが管理職で経済的にも自立し、男性並みの年収もらってるから彼もなかなか縁が切れないのかもですよ。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにわたしの好きなところを
「自立してるとこ」って言われたことあります。
お金目当てってことだったんですかね、、、。
私といると、初めて知る世界が多いそうでした。

最初のうちは私に相応しい男になりたいから頑張るって言ってましたが
なんせダイエットみたいなもので
すぐ結果がでないと飽きるほうが早いので、、
いつの間に立場が逆転したか、、
なんだか、何度1人で泣いてきたかなって、、

今回、彼は昇進が無くて、もう3年くらい我慢していて、、
上司に「辞めたいなら辞めていいよ」と見放されたようで、、
それでプツンと何かが切れたらしく
それでまたいつもの、悲劇のヒーロー中なんだと思うんです。

結婚するなら、病めるときも健やかなるときも、受け止めなきゃ!
って思ったりもあったんですが
私自身が、壊れた気持ちです。いまは。辛い、しか、今はないです。。

お礼日時:2017/06/13 21:35

私の市では


男女協働参画室?という名前で相談に乗ってくれます。
電話相談から面談まであります。
予約制で時間はかかりますが、何かと知らない事を教えてくれますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ネットで探してみます。
すみません、、、

お礼日時:2017/06/13 20:42

>確かにおっしゃる通り、彼、自分より弱い存在が大好きみたいです。



たぶん共依存ですから、あなたもそうなんですよ
「どうしようもない」「泣いてすがってくる」「私じゃないとこんな人無理」

「変わってほしい」って本質を変えたいなら
愛しているのは彼じゃないでしょう?
ただ離れることができない存在に安心して
その彼を自分の希望通りに変わってくれればと、彼じゃない人間になれと祈る。

私が育てた、私はきちんと真面目にやっているけど彼はめちゃくちゃ。
DVモラハラは被害者がわにも
どこかそういった上から目線があるのです
だから人には愚痴を言ったり、いかに自分が大変か言ってしまう。

でも勝手につきあって
別れろとアドバイスすれば「でも、でも、だって」

彼とつきあっている以上あなたも同類から抜け出せませんよ。

大変な彼のせいで辛い、じゃなくて、別れない自分のせいで辛いし
彼に苦労させられてることで自分の存在意義を頼ってるんですよ。

アラフォー。今ならまだ、結婚して穏やかに過ごすチャンスもあるし
別に一人で生きていくならそれなりの人生設計ができます。
管理職でも激務でも趣味の一つぐらい彼に振り回せなければ持てますヨ。

口ではっきり別れたくないとか、いてほしいとかすがってこられるほうが安心するかもしれませんが
口だけで本心は自分のことしか考えていない相手です
本当に心配してくれた人たちのほうが大事なんですよ。

自分かわいさで、目さきの楽なほうに流れてるから
根本が苦しいままなんですよ。

あなたと別れたら彼はまた速攻で女作ると思いますヨ。また弱い子ね。

あなたは自分を育てたほうがいい。ある意味で。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます!涙

共依存。
実は彼に言われたことがあります。
「調べたら俺らは共依存だって、だから別れよ」って。
その時、ネットで依存チェックしたら、違ったので、続くことになった、、のかなぁ。

彼は速攻作ると、私も思います。
「俺は女が切れたことがない。別れたいって言われても絶対帰ってくる、リピート率100パーだから」って。

目先ラクな方、、ですよね。
なんか、今は、
ただ現実から逃げないでいるだけで精一杯ですが、
人ばかり世話してないで、自分を育てなきゃ、、なんですよね。

自分で自分に腹立たしいのは事実なんです。

普通になりたいです。
自分に自信がないから、いつも心の隙間につけこまれて、自分を恥じたり責めてるうちに、こうなるので。。

自分に自信がないから
ダメな人に自分を重ねて、
頑張ってる人を見捨てるの?自分がそれやられたらどんな気分?
みたいな気分になります。。

周りから見たら、
「何故これだけ裏切られて、信じてあげられるの?」って。
わかるんです。

私からしたら、人間みんな、何か辛いことがあって、今ダメなだけで
誰しも、時間だけ過ぎるから年増なだけで、、
頑張れば、変われるし、ダメな部分を受け容れられる人間になれない自分は、器が小さいんじゃないか、
とか。
でも口でそう言いながら、今気づいたんですけど
私自身が、友達にも、周りにも、見捨てられたくなくて
かれを見捨てることが、自分を見捨てること、みたいな気持ちできたのかもしれません。
ごめんなさい。。

お礼日時:2017/06/13 20:36

なんか私の息子に似てる(>_<)


絶対苦労します。
別れた方が良いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
息子さん、似てらっしゃるんですか。。。

親御さんは、、分かってることもあるんですかね!すごい。

彼の親は、溺愛してるし
なんなら彼は親にも自分を演じきれてるみたい?で、
何でも買って貰って、、、
私を一度紹介してくれる話になった時も、「次の子は幸せにしてもらえるのか?って言われた」って彼は言ってました。。。
自分の娘を愛せないってダブル不倫してたよな息子を、、知らないんでしょうけど、親も親かもなぁ、と思ってました。。

お礼日時:2017/06/13 20:17

なんで別れないの?



戻って来ないほうがいいよAC同士、DV、モラハラ、って感じで
発展性も見えないし

揉めた後反省したふうになる、ていうのは定番です
そりゃ、そうならなきゃみんな暴力男やモラハラ男につかまったままにはならないでしょう。
口先やその場のことじゃなくて、結局繰り返すんだから
そんな反省意味がないし

元奥さんの話も、同情してやった、タイミング的なものでそんなにこっちは好きじゃないけど
つきあうことになって、あれこれ迫られてーって
前の彼女と切れきらないうちにつきあうの決めたのも自分だし
かわいそうに思った、声をかけた、ってのも自分。
さらにはそういう男は、「かわいそう」とかすごく年下とか、病んでて心に傷があるような
自分より立場が弱い人が大好きなので、声をかけたのだってある意味彼の好みですよ

いろんな前の奥さんとのこと書いてますが
彼との交際期間に見た彼を見ていて
彼の立場での言い分だけが全部本当だと思いますか??

理論を摺り変えてとにかく相手を責めて
まともに話が噛みあわない男

立派にその男もDV男ですよ

親見てたんでしょ?

もっとマシなのはいっぱいいます。
人生つぶす覚悟で彼のためにって思えるなら好きにすればいいー

でも彼とつきあってる間
まともに生活費折半できてたら、今いくら貯金あるの?何が買えたの?

20代前半の小娘みたいな話してますが、40手前でしょ?
別れたほうがいいって。
一人が寂しくたって、糞に足を引っ張られるよりはマシだよ
海外でも国内でも一人で旅行でもしてもいいし
趣味でもやればいいですよ
別れて寂しかったら何かやってればいい。
今のままじゃ友達もいなくなるし。
老後その人とずっと暮らすの?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私、やっぱりACですかね。。
母親も私が育てましたが
彼も私が育ててきた感覚です

昔は、別れたいって言うと、大号泣されたり、許すと「こんな俺でいい?」って泣かれたり、、、

それならまずコレ治そうよ、とか
ずっと、彼の社会性の低さを私が指摘しては彼が頑張って、、少しだけ進歩して、「ご褒美は?」って言ってくる、みたいな。
でも仕事で余裕ないと爆発する、、繰り返しかもです。

確かにおっしゃる通り、彼、自分より弱い存在が大好きみたいです。
でも弱い立場である、自分の娘さえ、愛せない、、。

友達、確かに多く失いました。
私が別れられないから。

別れたいです
自分でも、何故こんな男に悩まされるか、悲しくなります。
なんか、勝手に母性でも抱いてるんですかね!自分に腹が立ちます。

仕事で、管理職なので、なかなか抜けるわけにいかず、、、
でも、なんか、ぜんぶ、疲れました。。

お礼日時:2017/06/13 19:54

>22の時にアパレル勤務同士で合コン


>交際は10年。
>1人目は流産。
>彼はバツイチ4歳の子持ち
>彼35歳です。
計算が合わない。
どこまでが本当のことなのかもわからない.
揚げ足取りはしても、
自分に都合の悪い事になると「覚えてないや」

本当のことを言うとは思えませんが
離婚理由は聞いてないのでしょうか。

また、いつもみたいに戻ってきたら拒否できない理由は何ですか?

違う人と比べてみたらどうですか。
同じ苦労をするのならこの彼ではない人にしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

矛盾だらけ、です、いつも。
2回目に聞くとちょっと変わってることが多いです。
矛盾を指摘すると
本人も「それは俺が言う、話だろ。お前を傷つけないように言っただけ」って言ったり、「裁判みたい!」ってキレたり。いつも、都合悪くなるとキレて話をすり替えますね。
すぐ私のせいにされます。

俺が暴言をはくのはお前がこう言うせい、みたいな。
全てが私のせい。

離婚した理由、、
奥さんは別れたくないってずっと泣いたらしいです。
彼からは「俺は父親にはなれない、娘の犠牲になりたくないって言ったら、ボディブローだったみたいで、嗚咽して泣いてた。で、無理してまで一緒にいる必要ないねって話になった」って聞きました。
びっくりして、、私それ聞いた日、別れたいって言って、包丁向けられました。
昔は、別れたいって言うと、これで俺には誰もいない、って泣いたり、治すから治すから!ってばかりでした。
それで私が、じゃあ自己中を治してって頼んで、少しずつ、、
自分の母親と同じで、私が育ててる感じでした。ずっと。
そのうち彼が、いちいち言われるのが嫌!ってキレて、上下関係?が逆になりました、、、
拒否できないのは、
私が、泣かれたりすると弱いからだと思います。。

お礼日時:2017/06/13 19:40

別れなよ



自分でも、わかるよね

あなたの文章から
それしか言えないよ

1日も早く別れなよ
もう、ダメだよ
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼のどこが、ダメなとこだと思いますか?
いや、ダメなとこ、沢山わかるんです、何度も書き出して、部屋に貼って、忘れないようにして、
でも彼が弱ってる、って来ると、許してしまう。

わたし、情けないですが、
働いてばっかで、
父親は産まれる前には離婚していたし、、
水商売以外男の人と関わってこなかったので、、
彼に泣かれたりすると、許してしまったり、
NO、がちゃんと言えません。
いい歳なので、全ては私のせいなんだとは頭ではわかるんですが、

彼と母親はよく似ていて、それも余計わたしには弱点かもしれません。

お礼日時:2017/06/13 19:27

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不倫相手の事を、心から愛してしまいました。 いつか終わりが来る、絶対に一緒にはなれないって、わかって

不倫相手の事を、心から愛してしまいました。
いつか終わりが来る、絶対に一緒にはなれないって、わかっているけれど。
相手は、不倫と割り切り、今を楽しもう、と言います。私は、今を楽しんで、会っている間は本当に幸せですが、1人になると色々考えてしまいます。
こんな私のことを知ると、別れたいと思うはずなので、悩んでいることは伝えず、楽しんでいる姿しか、彼には見せていません。
彼以外に夢中になるものがあれば、と思うのですが、常に彼の事を考えてしまいます。
恋愛依存体質なんだと思います。どうしたら、自分を取り戻していけるのでしょう。
別れる事は出来ません…。
支離滅裂でごめんなさい。否定的なご意見もあると思うのですが、今は、素直に聞けませんので、勝手ですが、ご返答されなくて結構です…すみません。

Aベストアンサー

不倫の恋は、2人が一緒(結婚)になれる恋ではありません。ですので距離のある恋愛なのです。その距離を詰めようとするので苦しいのです。別れた後の相手のことが気になるので落ち着かなくなります。そんなときはマイナス思考になります。この先の不安な事をドンドン引き寄せて現実にそういう不安が発生するのかのように考えてしまいます。そうなるとその不倫の恋は悲しい恋として終わります。実りのない恋です。

一方不倫の恋は距離のある恋で、会っている時を楽しみ、その時に相手の考え方、思想を分かり、身体の関係を通して相手そのものを自分のものと同化させ、人生のよき想い出と共にものの見方考え方を不倫相手から教わったので、自分は人生を強く生きられる。別れて寂しいが、かけがえのないものを教えてもらった。と、いう不倫の恋にしなければ本当の不倫の恋ではありません。

あなたは不倫相手のことを心から愛していらっしゃるのですから、愛することを続ければいいのです。そして、あなたが愛するようになった彼の魅力的なところを自分のものにすればいいのです。

但し、あなたは、彼を愛する順番は2番手なのです。これは決まりで決まっています。従って1番目に彼を愛する人の権利を侵さずに彼を愛すればいいのです。それには、彼との関係は、距離が発生すると言うことを現実の問題として分かって行くことが大切です。

その上で尚、彼を愛せずにいられないのなら、あなたはご自分と彼の2人分の知性を身につけられることになりますので、仮に別れた後も一時の寂しさはあるものの、正しく強く生きられるのです。

失礼ながら、あなたがお書きになった文書を拝見していて思ったのですが、彼とのセックスはとても相性がいいのでしょうね。しかし、この点ばかりを重視していると別れが早くなりますよ。本当の不倫は、セックスの関係も大切ですが、難しく言うと思想・哲学が共有出来るかどうかですよ。セックスだけで結ばれている不倫は、セックス時の快感がお付き合いの長さと共に男は不快感に変化します。それをカバーするのが思想・哲学の共有です。

不倫の恋は、2人が一緒(結婚)になれる恋ではありません。ですので距離のある恋愛なのです。その距離を詰めようとするので苦しいのです。別れた後の相手のことが気になるので落ち着かなくなります。そんなときはマイナス思考になります。この先の不安な事をドンドン引き寄せて現実にそういう不安が発生するのかのように考えてしまいます。そうなるとその不倫の恋は悲しい恋として終わります。実りのない恋です。

一方不倫の恋は距離のある恋で、会っている時を楽しみ、その時に相手の考え方、思想を分かり、身体...続きを読む

Q助けてください 困っています

既婚者女性30代です。


W不倫で付き合っている男性がいます。

その男性の気持ちが重くなり、別れ話をしたところ

夫にばらす
今まで撮影したHな写真や動画をお前の友達に売る
と脅迫を受けている状態です。

警察には相談はしましたが、脅迫罪での刑事事件では難しいが、警告は出来ると言われました。
相手が家族に言う事は止められないそうです。


私の要望としては

勝手なことは重々承知ですが

家族にばれずに彼と別れたい

彼に撮影されたHな写真や動画を、彼に削除させたい

のです。

知人の弁護士に相談したところ

ストーカー規制法で相手に対して
警察から警告を出してもらうことは出来るが

相手が捨て身の覚悟で家族に言う事を法的に止めることは出来ないと言われました。

尚且つ、彼が持っているHな写真や動画は法的に彼の所有物なので、削除させたりは出来ないそうです。

この状況で何か良い解決手段を教えてください。

私の一生がかかっているので、解決に要する費用はかかることは仕方ないと思っています。

既婚者女性30代です。


W不倫で付き合っている男性がいます。

その男性の気持ちが重くなり、別れ話をしたところ

夫にばらす
今まで撮影したHな写真や動画をお前の友達に売る
と脅迫を受けている状態です。

警察には相談はしましたが、脅迫罪での刑事事件では難しいが、警告は出来ると言われました。
相手が家族に言う事は止められないそうです。


私の要望としては

勝手なことは重々承知ですが

家族にばれずに彼と別れたい

彼に撮影されたHな写真や動画を、彼に削除させたい
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 私も似たような状況でした。
読んでいるうちに当時の恐怖がよみがえりました。。。

私の元彼は、ヤクザでした。
ちなみに、元彼は、独身でした。

彼に別れ話をしたら、死ぬほど殴られました。
本気で別れたいけど怖すぎる状況でした。

彼への恐怖で、彼のいうことはなんでも聞くしかありませんでした。

あと一つの懸念が、彼には沢山わいせつ動画や写真を撮影されていたことです。
彼の友達に、裏AV業者がいるので、そこに売られる心配もありました。


警察に一度だけ相談に行ったのですが、根掘り葉掘り話を聞かれただけで、何かあったら警察にくるようにとだけ言われました。
警察は、何か起こらないと動い てくれない所なのだと思い知らされました。

弁護士に相談したところ、彼に内容証明を送るので、何かあったら警察に刑事告訴しましょうと言われました。
内容証明を送られたことで、彼は逆上してくるに違いないと思ったので、彼と直接会って、話をつけてくれるように希望しましたが、出来ないと言われました。


余談ですが、私の友達で、ヤクザの彼氏から逃げたものの、2週間で捕まってしまい、風俗に売り飛ばされている子がいます。。

解決してくれるところを色々探し、相談したところが さくら生活安全相談解決所 http://sakuraoffice.biz/ という解決所さんです。

さくら生活安全相談解決所さんは、本当に親身になって相談に乗ってくれました。

さくら生活安全相談解決所さんでダメなら、この彼から別れるには、自殺するしかないとまで思い詰めていました。

さくら生活安全相談解決所さんに依頼して僅か2日間で、ヤクザの彼が持っている写真や動画も完全に削除させてくれて、彼からお詫びの言葉と二度と関与しないと誓いますとメールがきました。

嘘のような本当の話です。

私はお金があまりなかったのですが、さくら生活安全相談解決所さんは、依頼費用の全額分割までして頂きました。

私の住んでいるところは九州地区でしたので、さくら生活安 全相談解決所さんは、交通費だけで足が出たと思います。

今時、このような問題解決で、全額分割払いをしてくれるところなど、ないと思います。

相談者さんも一度、さくら生活安全相談解決所さんに相談されてみたら如何でしょうか。
さくら生活安全相談解決所さんなら、親身になって相談に乗ってくれると思いますよ。

はじめまして 私も似たような状況でした。
読んでいるうちに当時の恐怖がよみがえりました。。。

私の元彼は、ヤクザでした。
ちなみに、元彼は、独身でした。

彼に別れ話をしたら、死ぬほど殴られました。
本気で別れたいけど怖すぎる状況でした。

彼への恐怖で、彼のいうことはなんでも聞くしかありませんでした。

あと一つの懸念が、彼には沢山わいせつ動画や写真を撮影されていたことです。
彼の友達に、裏AV業者がいるので、そこに売られる心配もありました。


警察に一度だけ相談に行ったのですが、...続きを読む

Q妻の浮気で、離婚しようか悩んでいます(40代)

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲しいと今でも思っています。しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)
これは、浮気された側のひがみなのでしょうか?
私には妻の気持ちがよくわからくなってきました。

また最近は、20年間妻に対してたまっていた(我慢していた)不満が一緒に吹き出してきて、
このまま一緒にいる方がつらいのではないかと考えるようになってきました。
(「結構、自分中心の考え方しかできないことが多い人だったなぁ」など)
もちろん妻側にも、私に対する不満があったであろうことを頭では理解できるのですが、感情が抑えられないのです。

まだ高校一年生の子どものことを考えると、もう少し頑張ってみるべきなのかもしれませんが、
夫婦の間のすきま風を卒業までのあと二年も隠し通すことは難しいかもしれない、と思います。

かといって20年苦楽を共にしてきた妻と離れ、その後の人生がどうなるのか全く見えません。
一方で、新しい一歩を踏み出した方がすっきりするのではないかという思いも、常にわいてきます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
気持ちの出口が見えなくなってしまい、ここに書き込ませていただきました。
「情けない。そんな妻追い出せ!」の類いのご意見は結構です。それができずに苦しんでいるので。

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲...続きを読む

Aベストアンサー

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺えます。

>問題は、制御できない私の感情です。

というように、あなたは何が問題であるかをしっかりと認識されています。


理屈ではわかっていても、どうにもならない感情というものがある。
あなたが、そのような状況下苦しんでいる状況がひしひしと伝わってきます。

しかしながら、

>相手の男とは完全に切れ、
>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
> 私の方にも愛情はまだ大いに残っていて

などから、奥さんを責める自分もいやで、できることなら、許せるようになりたい
というあなたの存在が見えてきます。

>しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)

ですが、あくまで推定ですが、あなたが奥さんを責め立て続けた結果、「申しわけないとは思っているが、お願いだからもう勘弁してちょうだい」と思っているような気もします。



実は私のことですが、別のことで、10年以上も前、私も妻から毎夜毎夜睡眠時間がなくなっても責め続けられるということを経験しており、その時のことを思いだします。夫と妻の関係があなたの場合と逆です。

その時の妻は、あふれんばかりの感情を処理しきれず、理屈の問題でなく、どうにもならないという状況でした。

今のあなたもそのような状況に陥っているような気がします。


カウンセリングを受けて、先ずはあなたのその溢れんばかりの感情を洗いざらいさらけ出す必要性を感じます。

それからでないと、これからのことなど、考えることなどできないのではないでしょうか。

奥さんがそのすべてを受け止められればそれは理想かもしれませんが、奥さんも限界があり、壊れてしまうかもしれません、、、。


将来、「あの時が最大のピンチだったね」と奥様と語り合えるようななることをお祈りしています。


.

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺...続きを読む

Q6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思

6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思わず、相談され、身体の相性は私が一番良かったし、喧嘩も出来たし、一緒に笑えたと言っていました。
離婚しなきゃダメかなと結婚生活が楽しくなく、最初からこれではマズイよね?と。
すでに浮気してるのか?女の影もあったり、仕事も事業起こす予定でしたが失敗、いずれ再就職しないとと....
奥様は大手の方なので安定しています。
出会って2カ月くらいで結婚が目的なので、すぐに結婚したようです。
元彼から以前のような関係になったらどうする?と言われました。今なら不倫ということでしょう。私は断りましたし、連絡もよくないと伝えました。
彼は何で俺ら2人の深い仲だったから、周りに関係なくない?と。
仕事も微妙、結婚も微妙、女にもだらし無い、付き合っていた頃色々泣かされました。
まだ成長出来てない。
何だか彼は病気でしょうか?
寂しいさを感じると性欲で発散します。
それが浮気だとしても、自分の欲求は必ずみたします。
人生で自分から、こんなにHしない相手は初めてだとか。
こんな男性は自分に自信ないから現実逃避の為に女性を使うのでしょうか?
見た目は背も高く、ガッチリ、スーツの着こなしも良い、車も新車、持ってるものはブランド、お金あるようにみえます。

6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思わず、相談され、身体の相性は私が一番良かったし、喧嘩も出来たし、一緒に笑えたと言っていました。
離婚しなきゃダメかなと結婚生活が楽しくなく、最初からこれではマズイよね?と。
すでに浮気してるのか?女の影もあったり、仕事も事業起こす予定でしたが失敗、いずれ再就職しないとと....
奥様は大手の方なので安定しています。
出会って2カ月くらいで結婚が目的なので、すぐに結婚したようです。
元彼か...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。
私も それでよくやっていけていると思います。
見た目と 臆面なく何でも言える口と あまり深く考えずに動ける行動力で乗り切ってきたのでしょうね。

彼には自分しか見えていないのだと思います。
自分のその時の感情がすべてです。
理屈はすべて その感情を正当化するために作られますので、しっかりした考えはありません。
しかもそれを自分の中では正しいと思い込んでいます。
「他の人がどう感じているのか」も気にはなりません。
「自分がどうしたいのか」しか気になりませんので。
つまり、自信が無いのではなく その時の気分のままに生きているだけなんだと思います。
要はまだ周りの見えていない子供ですね。

こういう人って私は苦手なんです。
話し合いをしようと理屈で説明をしても 感情で否定をされて話し合いになりませんので。
大変でしたね。
私も これからも お付き合いはなるべく控えられた方が良い様に思います。

Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q不安です。

優しい方回答お願いします。
6月2日に妊娠5週目と分かりました。
不倫してました。
旦那とは4/20.22.24.30
5/6中出し
相手とは4/30と5/7に生挿れ外出し
お行いました。
前回の生理が4/16でした
周期もバラバラで排卵日も不明です。
どちらの子どもか分かりません。
旦那の子と思い出産しようと思いますが、
もし違かった場合、旦那とは離婚になるのか不安です。
不倫した事を悔います。
①旦那と不倫相手どちらの子が確率高いか。
回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

なるほど、4/16が最終月経開始日で、排卵日を4/28 ±2日として、排卵日を0週0日目として数えての、6/2が5週目なんですね。

28日より前に排卵してたら、(26日だとしたら)旦那さんだし、30日だったら、微妙かな。

ゴムつけてなきゃ外出しなんて避妊の意味ないからね。

心拍が確認されて、妊娠数週の訂正などが終われば旦那の子供かどうかわかると思いますよ。

9週目前後かな。

不倫の関係なら必ずゴムはつけてもらいましょ。托卵するのは旦那に失礼だからね。
ピル飲むなり、生理不順は直した方がいいですよ、赤ちゃん希望する、しないに関わらず。

生理周期が安定してたらこんなことにはならないだろうから。

旦那の子供かどうか、今の段階では確率はなんとも言えませんね。
排卵日が特定できないので。

不倫相手の子供を産む気がないのなら、必ず避妊しましょ。貴女も相手もね。

Q結婚8年目の不倫発覚

タイトルの通りですがやられました。数日前に金銭関係などから発覚したのですが、相手は複数で一部は結婚前から続いているようです。主人は仕事柄、家にいる機会が少なく、地方へ出張が多く、発覚が遅れてしまいました。子供は父親から引き離すのは可哀想で離婚は考えていないのですが、浮気相手は、主人が既婚者であることを知っていて関係を持っているようで慰謝料の請求を考えています。発覚した時に、主人はすべてを話すから許してほしい、と言われたのですが、その時は怒りと悲しみで、何も考えられない状況で話を聞くことはできませんでした。今夜か明日にでも時間を作って話を聞こうと思います。浮気し始めた経緯やすべての相手のことを聞こうと思っていますが、これだけは聞いておけば裁判に有利になる、ということがありましたら、アドバイスいただけませんか。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

まず、内緒で録音しましょうね!
いつから、誰と、主な場所と、何回程か。
ちゃんと答えてもらいましょう!
できる限り冷静にね。
問い詰める感じになるとダンマリになるかもしれません。
相手の住所も、電話番号も聞きましょう!
その後で慰謝料請求をすることを言い、了承させましょう!
慰謝料請求話を先にするとパニクる可能性があるからね。
離婚しない条件として、
けじめの為に慰謝料を請求すると話をし、協力してもらうのです。

QW不倫 凄く批判をあびる質問です。 長年付き合っている彼が、います。 彼の奥さんにそれとなく不倫して

W不倫

凄く批判をあびる質問です。
長年付き合っている彼が、います。
彼の奥さんにそれとなく不倫していることが、奥さんにわかり彼は、門限を言い渡されました。最近彼の口からそれを聞きました。
後になって彼が、門限を守って入ることが、許せずこんな関係続けていていいの?と訪ねると大丈夫だよと言いましたが、どうしても納得いかず奥さんの言うこと聞かないでと言いました。
帰って来た言葉は、分かったよと言い出会った時と変わらないからといいます。
ワガママで身勝手な事は、わかりますが、彼を信じる事にしました。やっぱりワガママですよね。

Aベストアンサー

お互い、旦那さんや奥さんがいることが前提の不倫です。
制約が有るからこそ、楽しめる関係ではないでしょうか。
普段はそれぞれの家庭で暮らして、家庭の事を考えてますよね、彼と逢っている時間だけが貴女にとって別の世界なんだと思います。その別の世界の出来事をお互い家庭に持ち込まない限り我儘も身勝手も不倫を楽しむ部品だと思います。
貴女は家庭も大好きでしょ
ただ今!って言ったら、お帰り!って迎えてくれる家族って恋愛感情とは違う大切なものです。
何度も言いますが、不倫の心をもった貴女を家庭に持ち込まない、相手の男性にも不倫を家庭に持ち帰らせないようにしてあげてください。
旦那さんも大切にしてあげてくださいね。旦那さんと不仲が続くと不倫も終わりますよ。

QW不倫 みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね! 不倫だって体

W不倫

みなさんの投稿をみると不倫というだけで批判.中傷ばかりの答えが、多いですよね!
不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。
好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。
家庭を壊さないでお付き合いをしている分には、良いと思いますが、もちろんバレないことを前提に!
不倫中の方どう思いますか?

Aベストアンサー

不倫中の者ではありませんが、あなたの仰っている事に納得出来る点が有りますのでひと言失礼いたします。

●不倫だって体の関係だけでは、ないですよ。好きでも家庭の事情で…一緒になれないんです。

 ↑ 不倫の関係が、ここまで来るまでに多くのカップルは破綻しているのです。ここまで来た人がいう不倫の関係は、不倫に関してある意味一山超えた人です。いわゆる悟りに近いものを不倫の苦難を通して自覚された人ですので、多くの人にはなかなか理解してもらえないでしょう。

つまり、ものすごく単純化していうと悪いものをドンドン突き詰めていくと善になる。逆に、善なるものをドンドン突き詰めていくと悪になる。と、いう理屈です。不倫を悪だと言い続ける人は、不倫を悪の領域で捉えている方が安心なのです。

ある人にとっては、苦難の先に咲く花を求めて生きている人もあれば、苦難を避けながら楽しく生きる人もある、ということです。

Q愚痴、聞いてください。

妻と喧嘩しました。
僕は土日休みの会社員、妻は週末1日数時間のパート。2歳のこどもが1人です。

妻がパートの日は僕が週末休みの日にこどもの面倒をみるんですが、僕が実家に行くことに文句を言ってきます。
妻は平日毎日実家に行っているし(本人は毎日じゃない!と怒ります)僕が夜勤の日は必ず実家に泊まりに行きます。
妻の母は、毎日来てないよ、来ても夕方に来てこどもをお風呂入れて帰ったり。と言ってましたが、それも意味不明です。
お風呂だけ入れに実家に行くって…
僕が会社から帰ると、家でこどもをお風呂に入れた形跡はほぼ毎日ありません。
とにかく実家にしょっちゅう行く妻です。

実家に行くのも、お互いに掃除や洗濯といったことを、やることをちゃんとやっていれば文句言わない。というルールを作っていて、
僕は妻が実家に行くことを文句言わなかったですが、
昨日、妻をパート先に迎えに行って、1日の流れを話したら、実家に行ったことを話したら、
「また行ったの?ひとりでこどもをみれないの?」と怒りはじめ…

妻に言われたくない、と反論したら妻が怒りはじめてもう収集つかず…

それで毎度の実家へ家出。
喧嘩のたびに毎回です。

受け入れる親も親…

それで今日、妻の実家に話し合いをしたら、いろいろと文句を言われ、妻は普段からですが常に僕に高圧的な態度だし、
毎回僕が悪いみたいにします。こっちが折れなきゃしょうがないので、折れても不満を言うわ言うわ…

反論、こちらの意見を言えば怒って話になりません…

妻だってお風呂入れに実家とかしょっちゅう行くのでは?→ダメなの?と

僕が実家に行くことはダメなの?→そんなこと言ってない。ひとりでみれないの?と言ってるだけ
じゃあ見れるよ、と言えばいいの?→事実みてないじゃん!
じゃあたまにはひとりでみればいいの?(実際たまにはひとりでみてます…)→そう、ひとりでみて、わたしの大変さ、主婦の大変さをわかれ。わかってないから

僕は主婦の大変さはわかってるし、文句があっても、掃除や洗濯、やることをやっていれば文句は言わないというルールだから僕からは文句言わないのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないんでしょうか

その後もいろいろ言われるし、
妻はこれからはこうしろ!と言うので、過去にそうしたらあなた怒ったよ?と言うと、
気持ち(考え)は変わるからね。と言い
過去の話をするなやらなんやら…しつこい、バカと話してても話にならない、とか言い出し

僕はたまに妻に「あんたは過去にこう言ってたのにね」と言うので、それは矛盾してない?と言ったらまた怒って話にならなくなりました。

妻は怒りやすいし、冷めづらいので本当に長引きます。謝っても謝っても怒ってるので僕も正直耐えられなくなってきました。

妻は僕が物に当たることをすごく言ってきますが、話にならなくて、ヤキモキして、ずっと仲直りしようと頑張っても妻のこういう態度なので結果、物に当たってしまうことがありました…
肯定はしませんが、正直、それまでの過程もすごくわかってほしいです。
妻の態度、言動、もちろん僕もですが。
それなのに毎回僕が悪いようにします。

妻は怒って僕を叩いたり蹴ることはあります。
それも問題のはずなのに…
なんで僕がこんなに言われなきゃいけないのか、我慢しなければいけないのか…

妻にもう帰れと言われ妻の実家を出てきました。
妻はまだ家出中です。

なんでこんなに偉そうなのか…
僕の意見を言うと怒るのか…
自分がしてることなのに僕に文句言うのは筋が違いますよね?
仲直りする気はゼロではないと思いますが、毎回仲直りする気を感じられません。
態度が悪いこと、偉そうなことも自分ではわかってないようです、言っても、普通だ!と怒ります。

どうしたらいいんでしょうね…

妻と喧嘩しました。
僕は土日休みの会社員、妻は週末1日数時間のパート。2歳のこどもが1人です。

妻がパートの日は僕が週末休みの日にこどもの面倒をみるんですが、僕が実家に行くことに文句を言ってきます。
妻は平日毎日実家に行っているし(本人は毎日じゃない!と怒ります)僕が夜勤の日は必ず実家に泊まりに行きます。
妻の母は、毎日来てないよ、来ても夕方に来てこどもをお風呂入れて帰ったり。と言ってましたが、それも意味不明です。
お風呂だけ入れに実家に行くって…
僕が会社から帰ると、家で...続きを読む

Aベストアンサー

一人で見れないって言ったらどうです?
「実際俺だって毎日仕事で疲れてるし1人じゃきついよ。◯◯だって休みなしの主婦業結構きついだろ?だから実家にはこれからも頼るよ。」でいいと思います。

あと「1人で見れないの?」この言葉は良くないですね。

「事実はどうであれそう言う言い方は馬鹿にされているようで不快だし傷つくよ。お互い助け合いなんだろ、俺だってできる範囲内でやってるんだからそう言う言い方はやめてくれ。」
ですかね。

あと「主婦の大変さを分かれ」ですか。これには
「大変だろうと思うけど実際俺専業主婦の経験がないから想像つかないよ。理解したくても限度があるんだから無理を言わないでくれ。」ですかね。

あんまりしつこいようならお互いに転職して共働きしてはどうかと話してみてはどうでしょう?
専業主婦の経験がない人に理解しろって言っても限度があるし、奥さんは何がそんなに毎日辛いのかは謎ですけど労って欲しいんでしょうね。

親も親で甘やかすからつけあがって言いたい放題なんでしょうね。
まあ、極論一番いいのはそんなすぐに行き来できる距離に住まないことなんですけど、それは非現実的なので。。。

次に長引いたら録音していい?って聞いたらどうですか?
断られるでしょうけど、その時に思いっきり冷めた目線で睨んでいてみてください。
その目は何とか言われたら「いや、なんでもない。」とため息をついてください。

あとはルールですか。
逐一メモにした方がいいと思います。
改正があればその項目は消さずに車線をひいて、新しく書き直したルールの横に訂正回数を書き足しておくといいと思います。

「人の気持ちは変わるからね」
これそのまま使わせてもらいましょう。

「前までは奥さん大変だな、なるべく助けてあげたいなって思ってたけど最近は義務になってきてる。助けたいって気持ちは正直今は無い。人の気持ちは変わるからまたそう言う気持ちになる事はあるかもしれないけど。こうも毎回ネチネチ言われたらありがたみも薄れてくるよ。」ですかね。

酷いって言われたら謝らずに「そうだね。俺もそう思う。」

もっと私を理解してと言われたら「◯◯は俺の気持ちをどこまで理解してる?正直俺の最近は家に帰りたくなくて泣くこともあるよ。俺は◯◯を理解するだけの人なの?俺が理解されないのは当然なわけ?」ですかね。

謝っとけば丸く収まりますけど。。
意見はきちんと言った方がいいと思います。

一人で見れないって言ったらどうです?
「実際俺だって毎日仕事で疲れてるし1人じゃきついよ。◯◯だって休みなしの主婦業結構きついだろ?だから実家にはこれからも頼るよ。」でいいと思います。

あと「1人で見れないの?」この言葉は良くないですね。

「事実はどうであれそう言う言い方は馬鹿にされているようで不快だし傷つくよ。お互い助け合いなんだろ、俺だってできる範囲内でやってるんだからそう言う言い方はやめてくれ。」
ですかね。

あと「主婦の大変さを分かれ」ですか。これには
「大変だろうと思う...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報