自信を失くしてきた付き合いを、今日終えました。
ここに一部始終とこれまでの成り行きを記してあります。(長いですが、心理的によくありがちな感情なのかもしれませんが、愛情というよりは、何か深い心理や傷がある気がします。)

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たくさんの人に本当に助けられ、そして深く感謝しています。

最終的にやっとのことで別れることができ、自分に対してすっきりしました。周りからみたら、バカな女だったのかもしれないけれど、自分なりには誇らしく思います。
会社間の付き合いがあるので、彼の帰国直前になって、会わないといけない用事を申し付けられ(物を渡しに行かないといけない)たのですが、絶対に会わないほうがいいと判断し、会わずに渡すことができて、(人に託したのですが)、運転して帰っていました。
そのときの想像や感想は、こうでした。

二年半もの間、大きなすごく大きなナイフが骨を突き抜けてわたしの体に突き刺されていて、それを自分で自ら引き抜いた感じです。
それで、なぜか、ナイフを二年半も体に残しておく必要があったのか・・・なぜすぐに抜かなかったのか・・・そこには何かしらの理由がある気がします。ナイフを刺したまま生きないといけないような理由があったような気がするんです。

別れたのだなあとこんなに納得している、そして未練も何もない・・・
あんなに束縛もしようとしたし、嫉妬もしたし、求めもしたし、感情の波もすごく激しく、毎日暗かった、二年半。でも、成長しようとし、学んでいき、がむしゃらに、溺れる寸前みたいな気持ちの中もがいて、笑顔を見るためにがんばったと思います。(自分はかなり我慢強いほうです)
辛くないひととき訪れる瞬間は天国までいってしまうような自分がいて、そこには何か毒性がある気持ちがし、辛いときは何もかもの悪い感情(自分の中に潜んでいたものか、人間的なものか・・・)が頭を占領していて、自分のことが大嫌いでした。
別れようと何度も思い、失敗して、翌日にはたくさん謝って許してもらい、彼のキレにつながってほしくないがために言う通りにしようとする・・・でも、無理・・・それを繰り返してきました。
こんな扱いをされて・・・と、自分で自分が情けないときもありましたが、いままでの恋愛と違いすぎて、というのと、自分をダメだと言われすぎて自分を失くしてしまっていたのか、混乱状態になっていたと思います。

でも、これは彼への愛情でがんばっていたのでなく、わたしの育ちか何かに根があるのでは・・・と思いました。いまの別れを選ぶ勇気のために、この瞬間のために、苦しさをためたのかなってくらい、いまの達成感がすごいのです。こんな別れ方をしたのは初めてです。
上記の質問のうちのひとつで、そのような育ちに関するご指摘もいただきましたし、わたし自身もなんとなくのところで、それを感じ、いろいろ調べたことがあります。
やはり、自分で自分のことを知って、自分を良くしたいという思いがあります。

小さな頃に癒えなかった傷は、大人になって恋愛のときにむくむくと顔を出して、影響をもたらす・・・と聞いたことがあります。まさにそれは当たっている気はします。

”彼”をある意味利用して、自分のその深い傷にアプローチしようとしていたのかな・・・と思ったりしたのですが、心理学や人格形成的なことに詳しい方がいたら、何かご意見いただきたいです。

また将来、同じような人にも出会うのも微妙です。
向き合ってくれる人、嘘をつかないひとと一緒になりたいです。

そして、彼みたいな人間も、れっきとした恋愛をするのかどうか・・・相手の女性(過去にも未来にも)は本当に幸せなのかどうか・・・それも疑問です。やはり何かアドバンテージをとった付き合い、自分より弱いものに対する付き合い方・・・そんなふうに付き合われてきた感は拭えません。
そんなでも、素敵な恋愛ができるのかなって、自分の主観では思うのですが、ありえるのでしょうか。。。

あやふやな質問ですが・・・
どちらかといえば、的確にコレ!!という答え、という感じというよりは、何かとご意見、知識になるようなこと・・・を聞かせていただければなあと思っています。

そして・・・
私としては、やはり既婚者との恋愛はすごく辛かった、そして、それを隠されていたことも、隠していきている人間性も・・・家族と別居し、崩壊しているのだとしても、それであれば、そのことに関して本気で付き合っている彼女が質問したら答えるべきだ・・・とは今も思います。(上記の質問に詳しく書いてます)他人とはいえ、彼女であり、人間であり、感情があるのだ・・・と思います。
ただ、そんなひとに固執してしまった自分がいるのも確かであり。愛しているというよりは、悔しさと屈辱感の止まらない連続であり。

そして今残る、自分に対する誇り高い気持ち。(他人からみたらいままでの自分がバカなんだと思います)

相手との思い出に浸ることのない別れ・・・は初めてです。
不思議です。
これは何なんでしょう・・・
虚しい、という思いはもはやありません。(付き合っていたときはありました)
愛情でなかったから・・・ ということでしょうか?

ふたつのことを書きましたが・・・
あやふやでもなんでも、ここで少し会話・質問等して、実りのある消化できればと思っています。

批判はいまは受け止めきれないので、ご遠慮ください。。。

A 回答 (1件)

小説になりそうです。

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