彼氏に難病(重め)を告白するタイミングはいつがいいでしょうか?
※男性の方に回答お願いします

彼氏(26歳)とは婚活サイトで出会いました。
デートは、5~6回しています。キス以外まだして
いません。
私自身は彼と結婚したいですが、病気を受け入れてもらえらるか不安です。
男性的には、難病を持っていると告白されるのはいつ頃がいいのでしょうか?
出会いが婚活サイトなので、打ち明けるタイミングが分かりません。

私(26歳)は、下垂体前葉機能低下症・尿崩症という難病を持っています。
21歳の時に脳腫瘍と診断され、見つかった時には大きな腫瘍でした。
その後遺症で、下垂体(ホルモン分泌部分)がほとんどやられました。
副腎皮質ホルモン・甲状腺ホルモン・抗利尿ホルモン・女性ホルモンがでていません。
薬を服用していれば、通常の人と同じ生活ができます。

ただ妊娠を希望する場合、不妊治療が必要と言われています。
また、薬がきれるとトイレには30分くらいでいきたくなり、感情がストレートにでてしまいます。

難病でも重めの部類に入ります。
今までの彼氏は病気が原因で振られています。
将来結婚する場合、バリバリ働いて家計を助けることはできません。
現在は週4で働いています。

私(26歳)と彼氏(26歳)は、お互いに年齢が若いため、受け入れることが出来るか不安です。
お互いに若いから次にいけば?みたいな回答は、申し訳ないですがお断りします。

男性は、私みたいな難病持ち女性を受け入れて結婚しますか?
出会いが婚活サイトの場合
告白するタイミングは、はやい方がいいですか?
率直な意見をお願いいたします。

A 回答 (13件中1~10件)

結婚相談所で婚活して成婚退会した男です。



もう5~6回デートしてキスまでいっている関係であれば、尚更次会った時に言わないとダメだと思います。結婚直前や結婚後に言われるより、今時点で言われたほうがお相手は受け止められやすいと思いますし、自分がお相手の立場ならそうしてほしいと思います。

病気を受け止めてくれないのなら、そもそも主さんとは結婚を考えていない証拠だと思いますし、それだけの人だと思って次に行くほうがいいです。主さんと本当に真剣に結婚したいと考えているなら、いかなることでも受け入れてくれると思います。

自分は肝臓の病気持ちで、彼女は皮膚に病気を持っていて、月一で病院に通っています。お付き合いしていたころは、お互いに病気について隠すことなく正直に話して、お互い理解しあいました。結婚というものは、お互いの理解や信頼があってこそではないでしょうか。

良い方向にいくよう頑張って下さい❗
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
やはり早く告白した方が、相手のためであり、自分のためでもあるのですね。
振られたら、それまでの人でしかない。
taka-1115さんの様に、病気でもお互いに告白し、支えあうことができるのだと分かり、勇気が持てました。頑張って告白しようと思います。

いつまでもお幸せに(*^^*)

お礼日時:2017/06/15 20:15

質問者さんのご病気には同情しますが、だからといって他人を「不幸」にしていいわけではありません。


あえて「不幸」という言葉を使いました。

どちらか もしくは二人が重い病気や障害とわかっていながら結婚して幸せな家庭を営んでいる夫婦はたくさんいますよ。
そういう人は、わかっていて恋愛しています。
最初の時点でわかっていなくても、ものすごく早い時期に告白している誠実な人は続きます。
私の知っている夫婦で、ご主人は身体障害、奥様は身体と知的障害両方もっていて二人とも車いす生活でヘルパーさんの助けを得て生活しながら、子どもを産み育てています。
お子さんにも障害がありますが、とても朗らかでいいご夫婦、子どもも甘えんぼ君だけど両親からの疑うことのない愛情を受けて元気に暮らしています。

病気や障害がある人が恋愛してはいけない、結婚してはいけないと言っているわけではないのです。
そこ、誤解しないでくださいね。
その上で、あなたのしていることは相手を「不幸」にすることです。
あなたの病気を聞いたら、どちらにしてもショックを受けます。
あなたをフルことは、「ひどいおとこ」であるわけです。
そこまでの男でなかったとか、言われちゃうわけです。
女が病気だからとフルのかとね・・・非難はすべて彼の方にいきます。
あなただって思うでしょう?
あなたとしか結婚したくないとまで思っているとしたら・・・その結婚は苦労します。
彼の親兄弟がおそらく反対するでしょう。
子どもができない可能性の方が高く、生活に枷がかかることも多い。
病気を理由にヒステリックになられても、当たり前のことだから我慢を強いられる生活です。

病気を告白するタイミング・・・最初です。
「今から、すぐにでも」じゃないです。
自然な出会いの恋愛であれば、あなたを失いたくなくて言えなかったという理由はもっともありますが、婚活やお見合いではだめです。

普通に健康(アレルギーとか少々の服薬治療くらいなら可)、普通に仕事をして収入を得ている(人にいえるような仕事 男なら妻子を養える程度の収入、女なら自分ひとりならギリギリ生きられるくらいの収入が最低限、もしくは実家に資産がある)、車や家のローンの借金ならありだけど多額すぎる奨学金の残金ありや遊びで作った借金は絶対不可・・・というのは、事前に告白するまでもない大大前提なのです。

出会って最初に、君って健康?子ども産める?なんて聞けませんよね。
あなたの年収いくら?借金ないよね?なんてことも聞けません。
お互いに、上記に問題がないこと・・・聞くまでもないということが大大前提で成り立つのが婚活なんです。

あなたが病気なのが悪いのではないのです。
それを言わずに、結婚前提の婚活にいくことが悪いのです。
彼が、あなたから去ったとしても、彼を非難しないでいられますか?
恨まずにいられますが?
他人が彼を非難した時、あなたは何をいいますか?

私はむしろ何も言わずに去るべきだと思います。
病気以外の理由で、あなたのことがイヤだからこの交際は解消しましょうといって去るべきだと思います。

次の婚活は、病気のことを最初から告げてしてください。

あなたに対して、ひどいことを言っていますね。
でも、あなたから病気を告げられる彼の方がもっとひどい目にあうのですよ・・・
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
相手の立場になって考える、大切なことを忘れていました。私が傷つく以上に彼は傷つくのですね。
また、厳しいお言葉であり、客観的事実を教えていただきました。
もし、振られたら彼を全く非難しないとは言い切れません。しかし、初めに告げなかった私が彼を非難する資格はありません。
ただ、彼に真実をつけずに去ることはできません。
私は、彼が好きです。例え、罵詈雑言いわれたとしても、告白します。
貴重な御意見、有り難うございました。

お礼日時:2017/06/17 23:54

本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。



ただこのままでいきますと、貴方様もお相手の方も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、
別れたり、新しい恋人探しや貴方を忘れるために行動するかもしれません。

 
貴方様にとって,「かけがえのない恋人との未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、貴方が率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「恋人関係を深く構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、お相手の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、
貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙」方式で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

まず(1)の「心からの手紙方式」は貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認のご相談
そして貴方様が望まれ、お相手にも受け入れていただけるような、
最も良いと思われる「彼への愛が一杯こもった、心からの手紙」の原案を創る為のカウンセリングを行います。

そしてその原案をもとに正式な「心からの手紙」を作成します。
作成した手紙を彼に手渡しします。

その場合その場での話し合いは逆効果になりますので手紙を渡したら
貴方はその場から離れ2~3日間おいて、彼からの返答を待ちます。

貴方の彼は貴方からの「心からの手紙を」冷静に何回も読み返し
ご自分の気持ちそして心を整理し本当の気持ちを貴方に
伝えてくれます。

これまで今回の貴方様のような辛いお悩みもこの方式で80%近く解決してきました。

「心からの手紙」を読んでくれた彼は貴方が希望されたら、一緒にカウンセリングを受けられ
今後の二人がどのようにすれば幸福につながるかの
「3者面談方式」による、アドバイスも一緒に参加して受けてもらえるケースが非常に多いです。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまでご相談者の方の80%以上の
解決につながっている方法です。

何故この2つの方法が良いかと申しますと
いくら恋人間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
これまで創って来られなかったので仕方が有りません。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで別れ寸前の状態まで進んでおられた恋人同士やご夫婦をはじめ
多くの皆さんの愛が深まったり又は再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。

貴方様のこの高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
うやむやに関係が終わってしまうのは、我が儘かもしれませんが嫌です。告白して、その結果を真摯に受け止めようと思います。
カウンセラーを介する方法があるのだと、arasiraionさんのお陰で知ることが出来ました。ただ、そういった方法ではなく、自分の言葉で相手にしっかり伝えようと思います。結果がどうであろうと、後悔しない道を進みたいと思います。

お礼日時:2017/06/17 00:50

付き合い始めるいちばんはじめに言っておいたほうが良かったですね。

見た目だけではわからないでしょうし、彼は病気を持っている女性と知り合ったつもりが無い訳ですから、とにかく早く彼にこのことを言わなければなりません。

それを気にする男性か、しない男性かは、今の時点ではわかりませんが、それは相手だにだってまだあなたに言ってないことがあるかもしれませんしね。

まだ間に合いますよ。早く言い出せなくて、騙すようなことになってしまってごめんなさいは必要だと思います。

この彼とのが良い出会いでありますように。もしダメでもまだお若いからだいじょうぶですよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
確かに、相手にも言えない秘密があるのかもしれません。尚更、早く告白した方がいいですよね。
そして、今まで黙っていたことを謝罪しようと思います。

お礼日時:2017/06/15 20:24

男性です。



きちんとお相手に話をして、まずはそこからでしょう。

他の回答者さまも言われていますが、自分が逆の立場だったら、ということを
考えておいてくださいね。
受け入れてもらえない、お別れの可能性もゼロではないと思います。
打ち明ける方もつらいですが、打ち明けられる方もつらいでしょう。
でもそこを乗り越えたら、ほぼ結婚までいくのかな、と感じました。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
不安が先行して自分のことばり考えていましたが、それではダメですよね。相手の立場になって考える。大切なことに改めて気づかされました。
勇気を持って告白しようと思います。

お礼日時:2017/06/14 23:34

その「婚活サイト」は、たんに交際相手を見つけることが目的であったり、性交渉相手を見つけることを目的としたものではなく、「婚活サイト」の呼び名通りに「婚姻を目的とした出会いの場」であると思います。


そうした場での出会いの求められるものに、特に男の場合は「年収」「学歴」「職業」、会社員であれば「勤務先」などがあるようです。
恋愛が目的の場合、これらは必ずしも「交際のために開示が必要な条件」ではないと思います。
ですが、目的が結婚である出会いでは、自分の将来に大きく影響を及ぼしますから、男に開示を求めるのでしょう。
その事を良く考えた上で、ご自分の質問の意味は何であるかを考えてみたら良いと思います。

相手の男性はあなたの病気を知らないようですが、何故知らないのでしょうか?
あなたには「聞かれなかったので特に説明はしませんでした」「自分の情報を記入する欄にそうした項目がなかったから」など、他人にそれ以上あからさまには突っ込まれにくい答えが用意されている(あなたが、そう答えようと考えている、と言うことではありません。考えてみるまでもなく、そうした答えが既にある、と言うことです)と思いますが、普通の人は、例えば見合いの場で「あなたは健康ですか?持病などはありませんか?」や、特にある程度以上の年齢の女性が相手である場合に「生理はまだありますか?正常な生理ですか?」などは聞きません。
例えば、もしもあなたが勤務先で、ある日同僚の男性から「君のことが好きです。結婚を前提としてお付き合いをお願いしたいのですが、ひとつだけ確認させてください。生理は正常ですか?私は子供が好きで、結婚したら3人くらいは子供が欲しいので、生理に問題があったり不妊だったりする女性はNGなんです」のような告白を受けたら、「生理は毎月定期的に来ています。異常出血や不順だったこともありません」などと、嫌悪感なく答えるでしょうか?
多分そのように答える女性は非常に少ないだろうと思います。
だから、普通の男はそんなことは聞きません。

結婚を前提とした出会いである以上、あなたの健康状態は、相手の男性の結婚後の人生に大きく影響を与えます。
あなたもそこは良くわかっているのだと思いますし、だからこそ「告白のタイミングは?」と、告白すべきであるという認識なのだと思います。
つまり、「話すべきだと承知の上で隠している」のだと思います。
その場合、あなたの隠匿は、故意なのです。
過失ではない、と言うことです。

あなたの病気の原因は、その彼ではないでしょう。
そして、あなた自身、「自分の病気は重い」と書いています。
にもかかわらず、それを秘匿して、今日まで来たわけです。
簡単に言えば、これは「卑怯」なやり方だと思います。
恋愛感情が生まれれば、あなたが彼を失う可能性は下がるだろうと思います。
最初に自分の病気の情報を開示していたら、「そもそも彼はあなたに声さえ掛けなかった」という可能性は高まるだろうと思います。

白蟻に蝕まれていることを知っていながら、買い手にそれを隠して住宅を売ってしまうことは、法に触れます。
「たかが住宅」でさえ、そうなのです。
相手をその気にさせてから、辛そうな表情をしてみせて「実は私・・・今まで、言おうとしても言えなかったんですけど・・・」などとやるのは、少なくとも道義的に問題のないやり方であるとは思えません。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
後だしは相手を騙していると同義、ということですね。
早めに告白しようと思います。

お礼日時:2017/06/14 13:25

その男性にしたら詐欺のようなものですね。

なぜ黙っていた?と思ってしまいますね。
しかし、婚活の場で、そんな個人情報をばら撒くわけにも行きませんしね。

正義の回答では、出来るだけ速いほうがいいでしょう。
でも、相手が貴方にのぼせ上がってから告白してもいいでしょう。きっと「君と一緒に、ボクと一緒に病気と闘っていこう。どんな困難でも乗り切ってみせる。」と言ってくれますよ。
その後(結婚後)は知りませんけどね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
確かに騙していることと同じかもしれません。
勇気を持って告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/14 10:28

自然な出会いであれば、難病だろうが障害をもっていようが、恋をして結婚するひとはいくらでもいます。



でも、婚活サイトや結婚相談所 いずれにもいえることですが、健康状態は最初に開示すべきことです。
あなたのお相手があなたを上回るような、重大な障害をもっていたとしても、結婚しますか?
経済的にもやっていけなくなる日がくるかもしれないので、養ってと言われたら?

彼はあなたに対して、すでに恋愛感情はあるでしょうし、将来も考えているでしょう。
ここで、病気を理由にあなたを振ることは、最悪の人でなしとなるわけです。
彼はあなたを受け入れないといけないのですか?
まったく健康な女性を振る以上につらいことでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
彼のことを考えれば、早めに告白した方がいいと分かりました。
もし、彼と私の立場が逆の場合でも、早めに告白して欲しいと思います。
それを聞いた上で、将来のことを考えると思います。
ご指摘をいただいたお陰で、聞かされる側も辛いのだと分かりました。

結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 17:06

自然な出会いであれば、難病だろうが障害をもっていようが、恋をして結婚するひとはいくらでもいます。



でも、婚活サイトや結婚相談所 いずれにもいえることですが、健康状態は最初に開示すべきことです。
あなたのお相手があなたを上回るような、重大な障害をもっていたとしても、結婚しますか?
経済的にもやっていけなくなる日がくるかもしれないので、養ってと言われたら?

彼はあなたに対して、すでに恋愛感情はあるでしょうし、将来も考えているでしょう。
ここで、病気を理由にあなたを振ることは、最悪の人でなしとなるわけです。
彼はあなたを受け入れないといけないのですか?
まったく健康な女性を振る以上につらいことでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
彼のことを考えれば、早めに告白した方がいいと分かりました。
もし、彼と私の立場が逆の場合でも、早めに告白して欲しいと思います。
それを聞いた上で、将来のことを考えると思います。
ご指摘をいただいたお陰で、聞かされる側も辛いのだと分かりました。

結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 17:05

婚活サイトで知り合ったとしても、本当に惹かれあっていれば気にしないと思います。


なるべく早めに話した方がいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
惹かれあっているからこそ、早めの告白が良いのですね。
気にしない方もいらっしゃると分かり、少し勇気がでました。
結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 16:54
  • 下垂体前葉機能低下症<内分泌系とビタミンの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    下垂体前葉機能低下症とはどんな病気か  脳下垂体は、前葉(ぜんよう)と後葉(こうよう)とに分けられます。このうち、前葉でつくられる種々のホルモンの分泌が障害されて起こる病気です。下垂体前葉ホルモンには、成長ホルモン、副腎皮質刺激ホルモン、プロラクチン、甲状腺刺激ホルモン、性腺刺激ホルモンなどがあります。  下垂体前葉ホルモンの分泌の低下は、下垂体前葉自身の障害により起こるものと、下垂体を調節するはた...続きを読む

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昔から父は彼が部落出身なことを知っているのです。

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部落出身だけど、その彼となら結婚しても
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Q結婚する決め手(42歳、女、初婚) 今年42歳の女です。(大卒、初婚) ありがたいことに、婚活パーテ

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ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

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私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
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なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

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友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

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有給取ればいいだけの話だと思うけど。

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入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

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スポーツ番組を見ていて応援しているところが負けた日は暴言を吐き、物を投げる。特に姉の権力がすさまじいそうで機嫌が悪い時は家の空気がピリピリし、誰も近づかないそうです。

私の親戚にも外で威張り散らすような家族がいるので、ずっと「品がないし恥ずかしい、自分がもし嫁ぐなら穏やかな家庭のところがいい」と幼い頃から決めていました。

彼の父親は家族に嫌われ誰も話しかけないそう。ずっと競馬などの賭け事三昧。
母親もかなり気が強く、話を聞いているだけで仲良く出来る気がせず、このままだと私もそのうち何を言われるかわからない、とまだご家族には会ってないのに怖くてたまりません・・・。いずれ怒鳴られたりするのかなと。

彼は、家族がそんな感じなので優しい人と結婚したいそうです。彼自身はとても優しく良い人なのですが(ただ家族内では権力がなく自信もなさげ)このままお付き合いを続けてもいいのか迷います。

うちの家族は穏やかな方で、私が彼を選ぶと当然ながら私の家族とも関係を持つことになりますので家族がもし何か言われたりするのは避けたいです。

相談所のカウンセラーに相談したら、すぐに結婚というわけではないし様子見で、と言われました。
でもいずれ考えないといけない問題なので、今のうちに交際をお断りする方がいいのか、彼とは話していると楽しいのでカウンセラーの助言通り様子を見た方がいいのか・・・。

何かアドバイスがあればよろしくお願いしますm(__)m

結婚相談所でお見合いをした方と交際中です。先日食事の席で、自分の親兄弟はすごく怖いと面白おかしく話されました。
お店でスタッフの態度が悪いと呼びつけて怒り、最後には責任者を呼んで再び怒る。気に入らなければ家族全員で毎回そうしているそう。(彼以外)

スポーツ番組を見ていて応援しているところが負けた日は暴言を吐き、物を投げる。特に姉の権力がすさまじいそうで機嫌が悪い時は家の空気がピリピリし、誰も近づかないそうです。

私の親戚にも外で威張り散らすような家族がいるので、ずっと「...続きを読む

Aベストアンサー

>彼自身はとても優しく良い人なのですが(ただ家族内では権力がなく自信もなさげ)

彼がいざというとき、どこまで質問者さんとその家族の味方になってくれるかでしょうね。
優しいのはいいことですが、場合によっては毅然として奥さんをしっかり守れないようでは困ります。

面白おかしく話されたんですよね。
彼としては、免疫ができているというか、対処の仕方がわかっているからいいでしょうけれど。
ふつうの女性はそうもいかないです。
質問者さんが、いずれ慣れてくれるだろう・・・と思われていたらまずいですよ。

>私の親戚にも外で威張り散らすような家族がいるので、ずっと「品がないし恥ずかしい、自分がもし嫁ぐなら穏やかな家庭のところがいい」と幼い頃から決めていました。
>怖くてたまりません・・・。いずれ怒鳴られたりするのかなと。

それをちゃんと彼に伝えるべきです。
その反応をよく見てから考えてください。

単なる様子見で、希望的観測はダメです。

>お店でスタッフの態度が悪いと呼びつけて怒り、最後には責任者を呼んで再び怒る。気に入らなければ家族全員で毎回そうしているそう。(彼以外)

・・・私としてはかなり異常だと思います。
彼もいつのまにかそれを容認しているんじゃないかと。
本当は、面白おかしく笑って話せることじゃないはずです。
それが怖いです。

>彼自身はとても優しく良い人なのですが(ただ家族内では権力がなく自信もなさげ)

彼がいざというとき、どこまで質問者さんとその家族の味方になってくれるかでしょうね。
優しいのはいいことですが、場合によっては毅然として奥さんをしっかり守れないようでは困ります。

面白おかしく話されたんですよね。
彼としては、免疫ができているというか、対処の仕方がわかっているからいいでしょうけれど。
ふつうの女性はそうもいかないです。
質問者さんが、いずれ慣れてくれるだろう・・・と思われていたらまずいで...続きを読む

Q15歳年下と結婚したい知人男性

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重な職業ばかりを経験したようで、現在もそんな仕事をしています。(借金も残ってます。)

(私が20歳の大学生で、35歳の教授を見て、「カッコいい」と思うことはあるかもしれませんが、それが限界だと思います。)

「もう、そろそろおじいさんだなぁ」と思う瞬間を見せてくれます。
こんな放蕩息子でも長男なら不動産でも何でも相続させてしまう親も親だな、と思いました。

私の方は、こんな私でも受け入れてくれそうな数歳以内上の男性がいましたので、何とかなりそうです。(1年苦労しましたが。)

そんな努力も何もなしに、フラッと「子供が産める30歳くらいの女性を紹介してくれない?」と。

その方の年齢からして体外受精からスタートして、女性に全身麻酔で受精させねばならないような気がしてなりません。
「男は50歳でも、父親になることは出来る」
医学の力で、遺伝的に父親になれる可能性が残されているということですよね。

これは、男性の標準的な意見からすると、どのくらいの位置にある意見だと思われますでしょうか。

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重...続きを読む

Aベストアンサー

結婚相談所にはそんな男性が結構来るそうです。
そして相談所の担当に条件を見直すよう求められます。
一般的には無謀なのでしょう。
気持ちは分かりますけど。

>そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです

甘いですね。
財産を売りにするなら、妻の自由に使える財産がどれだけあるかが重要です。
不動産では妻が使えませんし、相続した不動産からの収入は夫婦の共有財産になりません。
プー太郎と紙一重な職業で稼いだ収入だけが夫婦の共有財産です。
知人が財布を妻に渡さないタイプであれば、結婚するメリットは殆どないでしょう。

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

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Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。

Qなかなか結婚できなくて、ここ数年毎日ものすごく寂しいです。 29才の女です。 高望みは全然してなく、

なかなか結婚できなくて、ここ数年毎日ものすごく寂しいです。
29才の女です。

高望みは全然してなく、ただ気の合う人と仲良く暮らしたいです。

アラサーでこんなに毎日寂しい思いをしている人は他にはいないのでしょうか?

Aベストアンサー

no.5です。
お返事拝見しました。
質問してくださったのでお返ししますね。子供が欲しくなかったのか?
ということですが、欲しいですよ。むしろ子供はとっても好きですよ。
なので授かれば嬉しいなと思います。し、出産年齢のことはもちろん考えていましたよ。
30越えた頃から。

でも、相手もいないのに、子供欲しいって矛盾でしょ?
子供欲しいから結婚するの?
早く相手を探すの?
それをもし、焦って結婚して子供作って間違えたら?
それでシングルになっても子供が欲しかったからいいの。
って言えるならいいと思います。

でも、そうじゃないから。
私は子供は授かり物。
結婚したいという相手が見つかり、結婚しようと思ったときが自分の適齢期だし、
そしてその後、子供まで授かる事ができれば嬉しいし、もし、年齢的な事、そうでなく子供ができにくかったりすることもあるでしょうが、それで赤ちゃんがこなければ、それはそれ。

そう、思っていました。

順序。
結婚しないと子供できないでしょ?
もちろん、さきにあかちゃんがきてくれるパターンもあるでしょうけれど、
私は順を追って生きたかったんです。

結婚もそう。
結婚したいからこの人とするのか。
この人と結婚したいのか。では大違いですよ。

私は自分の運命に流れにのって生きて生きたいので、日々一生懸命生きています。
そうすれば私に最善の道がそこにはあると信じているから、まだ30代後半ですけど、子供も授かったらいいなと思っていますし、もし、母親になれなかったとしてもそれはそれで主人と楽しい穏やかで毎日を生活を送れたらしあわせかな。と。
神様や仏様が選んでくれた最善の道を一生懸命生きるのみです。笑

自分の定めを最大限楽しむのみです!

結婚、子供、、、
でも相手が、、、
一気にいろんな不安が押し寄せてくる年齢でしょうけどね、ほんとに、ひとつずつ焦らず考えてみる事です。
譲れるもの譲れないもの、自分の中ででてくるはずです。
そしてそこから、じゃあどうしていこう。

となっていくはずです。

ノートに書き留めるとけっこうおもしろいですよ。
男性の好みから将来の展望。
どんな自分になりたい等。

良い機会じゃないですか、自分としっかり向き合ってみましょ。
そしてにっこり。を忘れずに☆

no.5です。
お返事拝見しました。
質問してくださったのでお返ししますね。子供が欲しくなかったのか?
ということですが、欲しいですよ。むしろ子供はとっても好きですよ。
なので授かれば嬉しいなと思います。し、出産年齢のことはもちろん考えていましたよ。
30越えた頃から。

でも、相手もいないのに、子供欲しいって矛盾でしょ?
子供欲しいから結婚するの?
早く相手を探すの?
それをもし、焦って結婚して子供作って間違えたら?
それでシングルになっても子供が欲しかったからいいの。
って言えるならい...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。


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