彼氏に難病(重め)を告白するタイミングはいつがいいでしょうか?
※男性の方に回答お願いします

彼氏(26歳)とは婚活サイトで出会いました。
デートは、5~6回しています。キス以外まだして
いません。
私自身は彼と結婚したいですが、病気を受け入れてもらえらるか不安です。
男性的には、難病を持っていると告白されるのはいつ頃がいいのでしょうか?
出会いが婚活サイトなので、打ち明けるタイミングが分かりません。

私(26歳)は、下垂体前葉機能低下症・尿崩症という難病を持っています。
21歳の時に脳腫瘍と診断され、見つかった時には大きな腫瘍でした。
その後遺症で、下垂体(ホルモン分泌部分)がほとんどやられました。
副腎皮質ホルモン・甲状腺ホルモン・抗利尿ホルモン・女性ホルモンがでていません。
薬を服用していれば、通常の人と同じ生活ができます。

ただ妊娠を希望する場合、不妊治療が必要と言われています。
また、薬がきれるとトイレには30分くらいでいきたくなり、感情がストレートにでてしまいます。

難病でも重めの部類に入ります。
今までの彼氏は病気が原因で振られています。
将来結婚する場合、バリバリ働いて家計を助けることはできません。
現在は週4で働いています。

私(26歳)と彼氏(26歳)は、お互いに年齢が若いため、受け入れることが出来るか不安です。
お互いに若いから次にいけば?みたいな回答は、申し訳ないですがお断りします。

男性は、私みたいな難病持ち女性を受け入れて結婚しますか?
出会いが婚活サイトの場合
告白するタイミングは、はやい方がいいですか?
率直な意見をお願いいたします。

A 回答 (13件中1~10件)

結婚相談所で婚活して成婚退会した男です。



もう5~6回デートしてキスまでいっている関係であれば、尚更次会った時に言わないとダメだと思います。結婚直前や結婚後に言われるより、今時点で言われたほうがお相手は受け止められやすいと思いますし、自分がお相手の立場ならそうしてほしいと思います。

病気を受け止めてくれないのなら、そもそも主さんとは結婚を考えていない証拠だと思いますし、それだけの人だと思って次に行くほうがいいです。主さんと本当に真剣に結婚したいと考えているなら、いかなることでも受け入れてくれると思います。

自分は肝臓の病気持ちで、彼女は皮膚に病気を持っていて、月一で病院に通っています。お付き合いしていたころは、お互いに病気について隠すことなく正直に話して、お互い理解しあいました。結婚というものは、お互いの理解や信頼があってこそではないでしょうか。

良い方向にいくよう頑張って下さい❗
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
やはり早く告白した方が、相手のためであり、自分のためでもあるのですね。
振られたら、それまでの人でしかない。
taka-1115さんの様に、病気でもお互いに告白し、支えあうことができるのだと分かり、勇気が持てました。頑張って告白しようと思います。

いつまでもお幸せに(*^^*)

お礼日時:2017/06/15 20:15

質問者さんのご病気には同情しますが、だからといって他人を「不幸」にしていいわけではありません。


あえて「不幸」という言葉を使いました。

どちらか もしくは二人が重い病気や障害とわかっていながら結婚して幸せな家庭を営んでいる夫婦はたくさんいますよ。
そういう人は、わかっていて恋愛しています。
最初の時点でわかっていなくても、ものすごく早い時期に告白している誠実な人は続きます。
私の知っている夫婦で、ご主人は身体障害、奥様は身体と知的障害両方もっていて二人とも車いす生活でヘルパーさんの助けを得て生活しながら、子どもを産み育てています。
お子さんにも障害がありますが、とても朗らかでいいご夫婦、子どもも甘えんぼ君だけど両親からの疑うことのない愛情を受けて元気に暮らしています。

病気や障害がある人が恋愛してはいけない、結婚してはいけないと言っているわけではないのです。
そこ、誤解しないでくださいね。
その上で、あなたのしていることは相手を「不幸」にすることです。
あなたの病気を聞いたら、どちらにしてもショックを受けます。
あなたをフルことは、「ひどいおとこ」であるわけです。
そこまでの男でなかったとか、言われちゃうわけです。
女が病気だからとフルのかとね・・・非難はすべて彼の方にいきます。
あなただって思うでしょう?
あなたとしか結婚したくないとまで思っているとしたら・・・その結婚は苦労します。
彼の親兄弟がおそらく反対するでしょう。
子どもができない可能性の方が高く、生活に枷がかかることも多い。
病気を理由にヒステリックになられても、当たり前のことだから我慢を強いられる生活です。

病気を告白するタイミング・・・最初です。
「今から、すぐにでも」じゃないです。
自然な出会いの恋愛であれば、あなたを失いたくなくて言えなかったという理由はもっともありますが、婚活やお見合いではだめです。

普通に健康(アレルギーとか少々の服薬治療くらいなら可)、普通に仕事をして収入を得ている(人にいえるような仕事 男なら妻子を養える程度の収入、女なら自分ひとりならギリギリ生きられるくらいの収入が最低限、もしくは実家に資産がある)、車や家のローンの借金ならありだけど多額すぎる奨学金の残金ありや遊びで作った借金は絶対不可・・・というのは、事前に告白するまでもない大大前提なのです。

出会って最初に、君って健康?子ども産める?なんて聞けませんよね。
あなたの年収いくら?借金ないよね?なんてことも聞けません。
お互いに、上記に問題がないこと・・・聞くまでもないということが大大前提で成り立つのが婚活なんです。

あなたが病気なのが悪いのではないのです。
それを言わずに、結婚前提の婚活にいくことが悪いのです。
彼が、あなたから去ったとしても、彼を非難しないでいられますか?
恨まずにいられますが?
他人が彼を非難した時、あなたは何をいいますか?

私はむしろ何も言わずに去るべきだと思います。
病気以外の理由で、あなたのことがイヤだからこの交際は解消しましょうといって去るべきだと思います。

次の婚活は、病気のことを最初から告げてしてください。

あなたに対して、ひどいことを言っていますね。
でも、あなたから病気を告げられる彼の方がもっとひどい目にあうのですよ・・・
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
相手の立場になって考える、大切なことを忘れていました。私が傷つく以上に彼は傷つくのですね。
また、厳しいお言葉であり、客観的事実を教えていただきました。
もし、振られたら彼を全く非難しないとは言い切れません。しかし、初めに告げなかった私が彼を非難する資格はありません。
ただ、彼に真実をつけずに去ることはできません。
私は、彼が好きです。例え、罵詈雑言いわれたとしても、告白します。
貴重な御意見、有り難うございました。

お礼日時:2017/06/17 23:54

本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。



ただこのままでいきますと、貴方様もお相手の方も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、
別れたり、新しい恋人探しや貴方を忘れるために行動するかもしれません。

 
貴方様にとって,「かけがえのない恋人との未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、貴方が率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「恋人関係を深く構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、お相手の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、
貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙」方式で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

まず(1)の「心からの手紙方式」は貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認のご相談
そして貴方様が望まれ、お相手にも受け入れていただけるような、
最も良いと思われる「彼への愛が一杯こもった、心からの手紙」の原案を創る為のカウンセリングを行います。

そしてその原案をもとに正式な「心からの手紙」を作成します。
作成した手紙を彼に手渡しします。

その場合その場での話し合いは逆効果になりますので手紙を渡したら
貴方はその場から離れ2~3日間おいて、彼からの返答を待ちます。

貴方の彼は貴方からの「心からの手紙を」冷静に何回も読み返し
ご自分の気持ちそして心を整理し本当の気持ちを貴方に
伝えてくれます。

これまで今回の貴方様のような辛いお悩みもこの方式で80%近く解決してきました。

「心からの手紙」を読んでくれた彼は貴方が希望されたら、一緒にカウンセリングを受けられ
今後の二人がどのようにすれば幸福につながるかの
「3者面談方式」による、アドバイスも一緒に参加して受けてもらえるケースが非常に多いです。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまでご相談者の方の80%以上の
解決につながっている方法です。

何故この2つの方法が良いかと申しますと
いくら恋人間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
これまで創って来られなかったので仕方が有りません。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで別れ寸前の状態まで進んでおられた恋人同士やご夫婦をはじめ
多くの皆さんの愛が深まったり又は再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。

貴方様のこの高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
うやむやに関係が終わってしまうのは、我が儘かもしれませんが嫌です。告白して、その結果を真摯に受け止めようと思います。
カウンセラーを介する方法があるのだと、arasiraionさんのお陰で知ることが出来ました。ただ、そういった方法ではなく、自分の言葉で相手にしっかり伝えようと思います。結果がどうであろうと、後悔しない道を進みたいと思います。

お礼日時:2017/06/17 00:50

付き合い始めるいちばんはじめに言っておいたほうが良かったですね。

見た目だけではわからないでしょうし、彼は病気を持っている女性と知り合ったつもりが無い訳ですから、とにかく早く彼にこのことを言わなければなりません。

それを気にする男性か、しない男性かは、今の時点ではわかりませんが、それは相手だにだってまだあなたに言ってないことがあるかもしれませんしね。

まだ間に合いますよ。早く言い出せなくて、騙すようなことになってしまってごめんなさいは必要だと思います。

この彼とのが良い出会いでありますように。もしダメでもまだお若いからだいじょうぶですよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
確かに、相手にも言えない秘密があるのかもしれません。尚更、早く告白した方がいいですよね。
そして、今まで黙っていたことを謝罪しようと思います。

お礼日時:2017/06/15 20:24

男性です。



きちんとお相手に話をして、まずはそこからでしょう。

他の回答者さまも言われていますが、自分が逆の立場だったら、ということを
考えておいてくださいね。
受け入れてもらえない、お別れの可能性もゼロではないと思います。
打ち明ける方もつらいですが、打ち明けられる方もつらいでしょう。
でもそこを乗り越えたら、ほぼ結婚までいくのかな、と感じました。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
不安が先行して自分のことばり考えていましたが、それではダメですよね。相手の立場になって考える。大切なことに改めて気づかされました。
勇気を持って告白しようと思います。

お礼日時:2017/06/14 23:34

その「婚活サイト」は、たんに交際相手を見つけることが目的であったり、性交渉相手を見つけることを目的としたものではなく、「婚活サイト」の呼び名通りに「婚姻を目的とした出会いの場」であると思います。


そうした場での出会いの求められるものに、特に男の場合は「年収」「学歴」「職業」、会社員であれば「勤務先」などがあるようです。
恋愛が目的の場合、これらは必ずしも「交際のために開示が必要な条件」ではないと思います。
ですが、目的が結婚である出会いでは、自分の将来に大きく影響を及ぼしますから、男に開示を求めるのでしょう。
その事を良く考えた上で、ご自分の質問の意味は何であるかを考えてみたら良いと思います。

相手の男性はあなたの病気を知らないようですが、何故知らないのでしょうか?
あなたには「聞かれなかったので特に説明はしませんでした」「自分の情報を記入する欄にそうした項目がなかったから」など、他人にそれ以上あからさまには突っ込まれにくい答えが用意されている(あなたが、そう答えようと考えている、と言うことではありません。考えてみるまでもなく、そうした答えが既にある、と言うことです)と思いますが、普通の人は、例えば見合いの場で「あなたは健康ですか?持病などはありませんか?」や、特にある程度以上の年齢の女性が相手である場合に「生理はまだありますか?正常な生理ですか?」などは聞きません。
例えば、もしもあなたが勤務先で、ある日同僚の男性から「君のことが好きです。結婚を前提としてお付き合いをお願いしたいのですが、ひとつだけ確認させてください。生理は正常ですか?私は子供が好きで、結婚したら3人くらいは子供が欲しいので、生理に問題があったり不妊だったりする女性はNGなんです」のような告白を受けたら、「生理は毎月定期的に来ています。異常出血や不順だったこともありません」などと、嫌悪感なく答えるでしょうか?
多分そのように答える女性は非常に少ないだろうと思います。
だから、普通の男はそんなことは聞きません。

結婚を前提とした出会いである以上、あなたの健康状態は、相手の男性の結婚後の人生に大きく影響を与えます。
あなたもそこは良くわかっているのだと思いますし、だからこそ「告白のタイミングは?」と、告白すべきであるという認識なのだと思います。
つまり、「話すべきだと承知の上で隠している」のだと思います。
その場合、あなたの隠匿は、故意なのです。
過失ではない、と言うことです。

あなたの病気の原因は、その彼ではないでしょう。
そして、あなた自身、「自分の病気は重い」と書いています。
にもかかわらず、それを秘匿して、今日まで来たわけです。
簡単に言えば、これは「卑怯」なやり方だと思います。
恋愛感情が生まれれば、あなたが彼を失う可能性は下がるだろうと思います。
最初に自分の病気の情報を開示していたら、「そもそも彼はあなたに声さえ掛けなかった」という可能性は高まるだろうと思います。

白蟻に蝕まれていることを知っていながら、買い手にそれを隠して住宅を売ってしまうことは、法に触れます。
「たかが住宅」でさえ、そうなのです。
相手をその気にさせてから、辛そうな表情をしてみせて「実は私・・・今まで、言おうとしても言えなかったんですけど・・・」などとやるのは、少なくとも道義的に問題のないやり方であるとは思えません。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
後だしは相手を騙していると同義、ということですね。
早めに告白しようと思います。

お礼日時:2017/06/14 13:25

その男性にしたら詐欺のようなものですね。

なぜ黙っていた?と思ってしまいますね。
しかし、婚活の場で、そんな個人情報をばら撒くわけにも行きませんしね。

正義の回答では、出来るだけ速いほうがいいでしょう。
でも、相手が貴方にのぼせ上がってから告白してもいいでしょう。きっと「君と一緒に、ボクと一緒に病気と闘っていこう。どんな困難でも乗り切ってみせる。」と言ってくれますよ。
その後(結婚後)は知りませんけどね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
確かに騙していることと同じかもしれません。
勇気を持って告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/14 10:28

自然な出会いであれば、難病だろうが障害をもっていようが、恋をして結婚するひとはいくらでもいます。



でも、婚活サイトや結婚相談所 いずれにもいえることですが、健康状態は最初に開示すべきことです。
あなたのお相手があなたを上回るような、重大な障害をもっていたとしても、結婚しますか?
経済的にもやっていけなくなる日がくるかもしれないので、養ってと言われたら?

彼はあなたに対して、すでに恋愛感情はあるでしょうし、将来も考えているでしょう。
ここで、病気を理由にあなたを振ることは、最悪の人でなしとなるわけです。
彼はあなたを受け入れないといけないのですか?
まったく健康な女性を振る以上につらいことでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
彼のことを考えれば、早めに告白した方がいいと分かりました。
もし、彼と私の立場が逆の場合でも、早めに告白して欲しいと思います。
それを聞いた上で、将来のことを考えると思います。
ご指摘をいただいたお陰で、聞かされる側も辛いのだと分かりました。

結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 17:06

自然な出会いであれば、難病だろうが障害をもっていようが、恋をして結婚するひとはいくらでもいます。



でも、婚活サイトや結婚相談所 いずれにもいえることですが、健康状態は最初に開示すべきことです。
あなたのお相手があなたを上回るような、重大な障害をもっていたとしても、結婚しますか?
経済的にもやっていけなくなる日がくるかもしれないので、養ってと言われたら?

彼はあなたに対して、すでに恋愛感情はあるでしょうし、将来も考えているでしょう。
ここで、病気を理由にあなたを振ることは、最悪の人でなしとなるわけです。
彼はあなたを受け入れないといけないのですか?
まったく健康な女性を振る以上につらいことでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
彼のことを考えれば、早めに告白した方がいいと分かりました。
もし、彼と私の立場が逆の場合でも、早めに告白して欲しいと思います。
それを聞いた上で、将来のことを考えると思います。
ご指摘をいただいたお陰で、聞かされる側も辛いのだと分かりました。

結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 17:05

婚活サイトで知り合ったとしても、本当に惹かれあっていれば気にしないと思います。


なるべく早めに話した方がいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
惹かれあっているからこそ、早めの告白が良いのですね。
気にしない方もいらっしゃると分かり、少し勇気がでました。
結果がどうであれ、告白してみようと思います。

お礼日時:2017/06/13 16:54
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