現在、購入して間もない家(マンション)で、4歳・1歳の子どもと妻とで生活していますが、別居を経ての離婚を考えています。
子どもは妻側につくと思われます。まず私が先に家を出て、その後、妻もおそらく新居を探すと思います。
家の売却や新居探しなど、やるべきことが山ほどありますが、どういう手順を踏んでいったらいいのかを教えてください。妻との間では既に、妻側から別居の話が出たこともあります。

質問者からの補足コメント

  • 早速のご回答、ありがとうございます。
    7年とは、相当長い間のご苦労ですね。お察し致します。
    まず離婚調停とのことですが、同居しながら進められるのでしょうか。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/06/15 00:02

A 回答 (4件)

性格の不一致でしょうか。


私も妻と別れ、別居7年に成りますが、離婚するには、多額の手切れ金を払わねば成らず、一先ず、別居です。
私の方が一回り老けて居り、私名義のマンションと、寡婦年金の相続を、元妻は、目論んでいます。
貴方の手順ですが、別れると決まったからには、ばたばたする事無く、手順を、踏んでやりましょう。
先ずは、離婚調停です。
スムーズにやるなら、弁護士を入れた方が良いです。
お互いに、喧嘩する事無く、言いたい事が有っても、弁護士を通じれば良いのですから。
調停が、終わったら、それに従って、財産分与、取り敢えずの別居、家の、売り払い等で、決着です。
この回答への補足あり
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同居、別居の区別無く離婚調停は、可能です。

また、離婚した者同士の同居も、可能ですが、別居するまでの、一時的な同居と、解釈します。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/17 22:35

自分名義の自宅を出るということは、ある程度覚悟してください。

妻側としては、あなたが出て行き、固定資産税を払ってくれて、婚姻費用ももらえば、別居のままでよいです。そして、鍵をかえて、別居宣言をきちんとした内容証明等で行い、もし、あなたが鍵をこわし、不法侵入したら、別居宣言をして、互いにそれを認めあっているので、それなりに通報します。自分の自宅の費用はあなたもち、でも婚姻関係にあるので、追い出せない、生活費ももらい、こんな楽な生活は妻にとってありません。また、誰がが住んでいたり、家財があれば、絶対に自分名義でも売却できません。そして、妻の持ち物や家財を捨てたら、所有権があるので違法です。
自分の思い通りに運ぶとは限りません。自分の思い通りになるならば、離婚にならなかったはずです。
自宅を出るなら、最悪の場合も考えておいた方がよいです。自宅退去や離婚と引き換えに多額の解決金を払ったり、旦那さんがローンを払う代わりに奥さんが一生住み続けるなど。
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    • 1
この回答へのお礼

なるほど。勉強になりました。
遅くなり申し訳ございません。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/17 22:34

何が原因で離婚したいんですか?


離婚するのは簡単ですよ。
子供達が犠牲になっていることを理解しているの?
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    • 3
この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
育児でたまったイライラを、全てこっちにぶつけてきます。
私も任せっきりにしているわけではありません。
向こうも、調停を意識しているようです。こちらの発言を、承諾無く録画してきたこともあります。
子供達には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

お礼日時:2017/06/14 23:59

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元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成しましたが、当時無職だったのと今の勤め先が分からないので給料差し押さえなどができず、車などもないので効力がない状態。

さらに娘が会いたがらないのが嫌だったのか、逆ギレして彼女とのLINEを送ってきました。内容は私の悪口でした。

私とのLINE内容撮ったやつを載せて「見て!もう別れたのにうぜーんだけどw」と書かれてました。

本人曰く彼女に送るつもりが間違えて私に送ってしまったとのこと。LINE背景は彼女とのキス写真でした。

元夫は結婚前の自宅にそのまま住んでいて、私達が住んでる所とは離れているものの駅が同じなので時々会ってしまいます。

本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

子供が会いたがらないので会わせず養育費だけ貰うのは大丈夫でしょうか。

向こうは突然会えなくなり養育費だけ支払うなんておかしいといいます。私もそんな奴のお金なんてもう要らないわ!といいたいとこなんですが、やはり養育費がないと生活できないわけではないですがカツカツでこの先が不安です。

この件以来体調も思わしくなく、食欲不振で睡眠不足です。メンタルもかなり落ち込んでいて自信が全くなくなってしまいました。娘の為に頑張ろう、母親だからしっかりしなくては!と思ってきましたが疲れました

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成...続きを読む

Aベストアンサー

●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。

Q新婚からの別居

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時or8時~17時
新婚早々入籍をしたときは多忙な時で正直参ってしまい、料理を作り終えたときに
作り終えたことに安心してフラッとしてしまいそのまま倒れてしまいました
家事は一度も手を抜きませんでした
疲れているだろうから主人には手伝わないでいいよといってありました
でも、疲れているのは私も同じだと思いました
職場の人に家事は男性もやるべきなのか不思議に思い、相談しました
子供がいる家庭も子供がいない家庭も全部家事やらせているわけではないのですが、
最低1つはやってもらっていて助かっているとお話ししてくれました
お互い同じ家に住み、家族なのだから助け合いは当たり前って考えでした
主人に、「1日1つ、家事やってくれないかな?」と言いました
返事はokでした
でも主人は言わないとやらない人でした
ばらつきはありますが毎日ではないのですがやって頂いてました
でも私も人間ですから喜怒哀楽があります
だんだん、どうして言われないとできないのかなと疑問に思い、イライラしてしまい、
洗濯物を干すときに、主人は「やるよ」と言ってくれたのに、
わたしは「いいです」とちょっと不機嫌気味に返事をしてしまい
主人に「何キレてんだよ」と言われました
ちょっと文句を言いたかったですが無視をしました
(貴方が最初から洗濯物のスイッチ押してから「今日は俺が洗濯干すよ」っていってくれれば楽なのに…)と思いました
その日は、主人はなんだか不機嫌でした
交際しているときから知ってはいました
主人は感情をコントロールができなく、無意識に大体私に八つ当たりをしてきます
私は慣れていたので何を言われても大丈夫でした
でもロボットではないので涙はいつも出ていました
でもこの人は手を出さないから大丈夫って思いました
次の日、朝早くから主人はいませんでした
その間に家事をして夜7時を回っても帰ってこなかったのでお腹がすいたので先にご飯を食べました。
夜8時くらいに主人が帰宅したので「おかえりなさい。ごはんは?」「いらない」
そういわれたのですが、いつでも出せるようにお鍋に入れておきました
(不機嫌だから話しかけないでおこう)
私は仕事をたまに家でやることがあり、仕事をしていました
その時に「実家に帰る」と主人に言われました
仕事を一時中断し、「どうして?」と聞きました
「こんなに働いて家に帰ってきて小言言われてキレられてバカバカしくなった」と言われました
私は毎日怒りはしませんし、結婚すれば言いたいことも言います
「俺はこんなにお金を出してるのに」
家賃などは主人が出してくれています
食費と生活費と保険、携帯代だけのわたしが気に入らないようでした
「お前が俺と同じくらい稼げるのなら俺も家事をやる」
※私はパートです
「これ以上俺を必要としてるのであればほかの男を探せ」
「今は一緒にいたくない」
「今後のことは考える」
と言われ、月に1回は帰ってくる別居生活になりました(郵便確認のため帰ってくる)
主人は実家に帰り
私はマンションに残されました
正直、この問題は夫婦問題ですから
どっちも悪いとは思うのですが、こんなことで別居って…と思います
なんだか冷静に考えてみると彼はモラハラなのかなと思いました
あとなぜ彼は実家に帰ってお姑さんはそれを受け入れたのだろうと疑問に思いました
お互い他人ですから価値観の違いなどはどこのご家庭でも出てくると思います
そして話し合ってこうしたほうがいいなどお互いが尊重し、譲り、家庭ができると思うんです
彼は、家事が嫌なんだなって思いました
仕事以外で俺を求めるなってことなのかなって考えました
これから先も一緒にってなると申し訳ないけれどあまりいいビジョンが見えません
主人からのプロポーズは全部嘘だったのかなって
信用していたのにいきなり逃げ出されて悲しいです
結婚のとき私の父は反対していました
彼に娘を任せてもいいのか、彼を信用してもいいのか、いろいろ考えたと思います
彼はめげずに毎週実家に来てくれ、頭を下げていました
彼は私じゃないとダメだといつも言っていました
うれしかったです
なんとか結婚の許しが出ました
父に申し訳ないです
こんなダメな娘、ろくに家庭が作れない娘、ダメですね


離婚したほうがいいのでしょうけれど、
まだ決断力がありません
問いたいのは
彼はモラハラですか?気分障害ですか?

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚20年を迎える40代後半の既婚者男性です。

モラハラかどうかは貴女の文面だけでは分かり
かねます。

ご主人は「俺は外で仕事をしているのだから
妻のお前が家の事をするのは当然」と思って
いるのでしょうね。

それに家事に気を使えない男性って多いですよ。
一人暮らしをした事も無い家の手伝いをした
事も無い男性は、冷蔵庫に麦茶は自動的に
入っている、脱いだ服は自然に綺麗になって
タンスの中に入っているみたいな感覚。

結婚する前に貴女の仕事の事はきちんと話合っ
てご主人も納得はしていたと思います。

ただ、付き合っている時には現実の共働きの
生活って想像が出来てなかったのでしょうね。
5年間の恋愛期間で恋する2人が結婚すれば
もっと幸せになれると思ってしまったのでしょう。

貴女は専業主婦になる意向はないのでしょうか?
またはもっと時間的に融通のきくパートに
変えられないのでしょうか?
そもそも貴女がその仕事をやっていないと家計が
保たないのであれば、ご主人の身勝手さが目に
あまりますけれど、、、。

Q自分を許せない。楽になりたい

離婚しました。元妻は嘆き悲しんでいました。
罪悪感でしんどいです。でも苦しくて続けられないと思いました。失敗は誰でもするものですが、自分を許せないと考えてしまって、大変苦しいです。追い詰められてます。元妻に散々死ぬとか言われました。子供はいません。離婚は正解だったとは思います。

Aベストアンサー

お気持ちお察しいたします。離婚は正解だったけれど、妻を苦しめた自分が赦せない、ということですね。
今回のことにかぎらず、人はみな、誰かを傷つけたり傷つけられたりして生きています。誰も傷つけず誰からも傷つけられないような人生はありません。もしあるとしたらその人は人生を謳歌していないということになりませんでしょうか。逆説的ですけれども。精いっぱい生きているからこそ、傷つけ傷つけられることもあるのではないかとわたしは思っています。

とにかく離婚は正解だったという答えはあなたの中に出ているのですから
今は思いきり自省して、その後はまた人生を楽しんでください。
きっと元・奥様も、いつかはこれで良かったとお思いになられますよ。
ほとんどの人間は、どんなに苦しいことがあっても
結局は希望を棄てずに生きることを選ぶものです。

元・奥様の幸せを
遠くから、祈ってあげることで、あなたの気持ちも少しは楽になるかもしれません。

Q好きだけど離婚した方

先月離婚しました。28歳子なし女です。

元夫からの言葉の暴力に耐えかね家出、、そこから双方の親も巻き込んだ末、離婚となりました。
不機嫌になると「結婚させられた」と言う人でした。
しかし最後は、やり直したいけど、無理なんだよ、また同じことを繰り返してしまう。まだ私の若いうちに、私の幸せを願って離婚する、と言ってくれました。
私たちはお互いに信頼関係を築ける相手ではないのだ、と自分を納得させ、離婚届を出しました。
しかし、いつかまた、お互い成長して会うことができたらやり直したい、、
優しかった頃の彼にもう一度会いたい、、
女性は離婚を後悔しない人が多い、といいますが、私は未練たらたらです。

今は実家に出戻り、休養しています。
働き、家事をこなしていたのに、今はこんなに情けない有り様、、

同じような思いをされていた方、いませんか?どう立ち直りましたか?復縁された方、もしくは友人関係に戻られた方いませんか?

Aベストアンサー

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。

甘えがでる場所では治しづらいかも。

暴力はエスカレートします。

もし子供がいたら?大変です。

信じたい気持ちはあるでしょう、しかし難しい問題です。

治らない人は何故治らないか?なんです。

気付いてないからです、自分が過去のトラウマに悩んでいる事に。

気づかずにイライラする気持ちを抑えられなくなり、暴力へ。

気付かせようとすると更に暴力的になります。

もし上記にハマる方でしたら、貴方はなるべくやっと離婚もできた事ですから、前へ進むべきです。

彼もどんどん周りから相手されなくなれば、やっと自分が悪いのかもと本気で自分を見つめ直すでしょう。

しかし、口頭で反省しているうちはまだ分かってません。

本気で分かり始めると、人間変わったかのようにビクビクし始め周りから遠ざかります。

そうなるまで、相当の時間が必要になるでしょう。

それまでに、貴方に相手が現れなく、彼も貴方を求めたらもしかして上手く行くのかもしれませんね。

今は未練と思っているのは、暴力に対する自分を傷つけないための自己防衛でたまたま自分が悪かったんじゃないか?と思ってしまう、相手をかばう事で何とか自分を保つ手段らしいです。

少しボーッとする時間が必要です。

しばらくは、強迫観念でこんな周りに迷惑かけていいのか?など自分を陥れる事ばかり考えてしまうでしょう。


いいんです、ゆっくりして。


前へ進むためです。

しばしの休息を。

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。
...続きを読む

Q弟夫婦の離婚問題 弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。 私た

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときにはすでにこちらの反対するはずの両親はおらず、しかも相手は私よりだいぶ年上の義理の妹?意味が分かりませんでした。

この時弟は23才です。

結婚をきに持ち家を購入。
その後二人の実子に恵まれ子供は全部で三人。

結婚から6年がたち弟は今29才です。

ここに来て離婚ときたかー

まぁバツイチくらい珍しくもないから
いいんじゃない?と思ったのですが、

このアホ

一番上の子供は引き取りたい。って

そうきたかー。

薄々感じてはいましたが虐待なんかしないよね?って心配してたのがバカみたいにめちゃめちゃ子供可愛がるやんしかも他人の子供ww

なんか実子が産まれるまで数年あったせいか実子よりも一番上に愛着?なんなんでしょうか、とにかく一番上の他人の子供が一番可愛いなんておかしいと思うのですがどうなのでしょうか。。。

弟夫婦は話し合いはすんでるみたいで、
一番上の子供を引き取るとこも奥様は了承してるようです。これどんな心境なんですかね?

もし今後弟がまた別の誰かと再婚なんてことになったら?

どう思う?って言われてもどうなにを弟に言ったらいいのか。。

ちなみに離婚の理由については聞きたくもないので聞いておりません…

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときには...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

引き取らない、、というのも???

つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

(戸籍上の繋がりは切れていても)奥さんと繋がってられる、、という

弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。 状況はこちらに記載しております

離婚寸前です。相手両親の過干渉、妻の人間性の変化で毎日苦しんでます。

状況はこちらに記載しておりますのでみていただけると助かります。

知恵袋
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13174484483

家族親戚友達や弁護士にも相談しましたが離婚か苦しんで生きる道しかないと言われます。

なにか関係修復する方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

奧さんの親があなた方夫婦の家庭に入り込んでいるので、あなた方ご夫婦の家庭が作れていないのが最大の問題です。あなた方ご夫婦と子どもさんの家族単位で考えるようにすれば良いのです。そうするには、奧さんの両親が介入してくるのでまともな話は不可能でしょう。

そこで提案です。家庭裁判所に「夫婦関係調整調停(円満)」を申し立てるのが良いと思います。そこでは、奧さんを説得してくれるでしょう。そして、奧さんの親の異常な介入についても、認識を改めるように言ってくれるでしょう。公的な第三者を通じて、夫婦の有り様を示唆してもらうのが一番良いように思います。

もし、奧さん側が調停委員の説得が気に入らないのであれば、あなたは離婚を申し立てられれば良いのです。但し、子どもの親権は奧さんに渡さない。と、言う条件で離婚を突きつければ良いのです。(親権が決まらなければ離婚は成立しない。)奧さん側は、子どもさんをどうしても手元に置いておきたいようですので、そうはさせない。と、いう姿勢で交渉に当たればキッとうまく行くでしょう。

Q妻の浮気で、離婚しようか悩んでいます(40代)

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲しいと今でも思っています。しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)
これは、浮気された側のひがみなのでしょうか?
私には妻の気持ちがよくわからくなってきました。

また最近は、20年間妻に対してたまっていた(我慢していた)不満が一緒に吹き出してきて、
このまま一緒にいる方がつらいのではないかと考えるようになってきました。
(「結構、自分中心の考え方しかできないことが多い人だったなぁ」など)
もちろん妻側にも、私に対する不満があったであろうことを頭では理解できるのですが、感情が抑えられないのです。

まだ高校一年生の子どものことを考えると、もう少し頑張ってみるべきなのかもしれませんが、
夫婦の間のすきま風を卒業までのあと二年も隠し通すことは難しいかもしれない、と思います。

かといって20年苦楽を共にしてきた妻と離れ、その後の人生がどうなるのか全く見えません。
一方で、新しい一歩を踏み出した方がすっきりするのではないかという思いも、常にわいてきます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
気持ちの出口が見えなくなってしまい、ここに書き込ませていただきました。
「情けない。そんな妻追い出せ!」の類いのご意見は結構です。それができずに苦しんでいるので。

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲...続きを読む

Aベストアンサー

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺えます。

>問題は、制御できない私の感情です。

というように、あなたは何が問題であるかをしっかりと認識されています。


理屈ではわかっていても、どうにもならない感情というものがある。
あなたが、そのような状況下苦しんでいる状況がひしひしと伝わってきます。

しかしながら、

>相手の男とは完全に切れ、
>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
> 私の方にも愛情はまだ大いに残っていて

などから、奥さんを責める自分もいやで、できることなら、許せるようになりたい
というあなたの存在が見えてきます。

>しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)

ですが、あくまで推定ですが、あなたが奥さんを責め立て続けた結果、「申しわけないとは思っているが、お願いだからもう勘弁してちょうだい」と思っているような気もします。



実は私のことですが、別のことで、10年以上も前、私も妻から毎夜毎夜睡眠時間がなくなっても責め続けられるということを経験しており、その時のことを思いだします。夫と妻の関係があなたの場合と逆です。

その時の妻は、あふれんばかりの感情を処理しきれず、理屈の問題でなく、どうにもならないという状況でした。

今のあなたもそのような状況に陥っているような気がします。


カウンセリングを受けて、先ずはあなたのその溢れんばかりの感情を洗いざらいさらけ出す必要性を感じます。

それからでないと、これからのことなど、考えることなどできないのではないでしょうか。

奥さんがそのすべてを受け止められればそれは理想かもしれませんが、奥さんも限界があり、壊れてしまうかもしれません、、、。


将来、「あの時が最大のピンチだったね」と奥様と語り合えるようななることをお祈りしています。


.

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺...続きを読む

Q仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れること

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をAmazon等で買って試しましたが朝までつけて寝ると耳が痛くて、同じベッドで寝るのを諦めて別室にしました。昨年、夫が結婚前からカードローンで200万円借りていて今も返済していると分かりました。夫の通帳は見たことがなく、財布を預けてくれず毎月七万円もらっています。貸家の家賃55000円と光熱費は払ってくれています。食費、雑費、保育料を七万円から出すのは厳しいので、育児休暇が明けたので私もパートを探し始めました。特に女性にご質問したいのは、このような経済状況で、離婚を考えるのは甘えではないでしょうか。離婚に向けて経済的自立を目指して頑張ります。また、とても不純な願望なのですが、このような状況から数年後に、別の方と人生をやり直して今は幸せな女性がいらしたら体験談をお話し下さりますでしょうか?お叱りでもご助言でもお願い致します。気持ちが重くてご相談させて頂きました。

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をA...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
読ませて頂きました。私の経験で、少しでも心が安らいで頂けたらと、思い回答しました。
今の夫だから、今の子のお母さんになれたと思います。可愛いですよね‼︎
私も、娘が可愛いです。前の夫だから娘が産まれた事‼︎ 物凄く大変だった時もあるけど、2人で生活してた時は、喧嘩もしたけど楽しい事も沢山です。
娘の一言一言が心の中に残ってます。
同じ毎日なのに、早く時が過ぎ大人にしなければ、と思っていたけど過ぎた日々は早かった‼︎ 後悔ばかりです。子育て楽しんで下さいね。

Q離婚条件について。 耐え切れなくなり家を出ました。 妻からもすぐ離婚しようとのことで話し合いをしまし

離婚条件について。


耐え切れなくなり家を出ました。
妻からもすぐ離婚しようとのことで話し合いをしました。

渡された離婚条件が
1.週1で子供と会う。
2.養育費、生活費、慰謝料
3入学式、運動会、誕生日などは全て必ずくる
4離婚しても名字を変えないこと。妻の姓を名乗ってます。
5子供を必ず守ること
6いま住んでる住所を教えること
などです。

離婚したら離れた場所にいくつもりですが
この条件だと行けません。

また戻るなら妻が直す条件
1わがまま言わない
2ちゃんと朝は起きてご飯を作る。
3家事もする
4ちゃんと働く
など今まで自分が散々言ってきたことでした。

戻る気は一切ありません。

養育費はもちろん払います。
ですが子供に会いたくありません。
子供は1才です。

もし条件をのんで離婚した場合、
子供に会わなかったら訴えられたりするんでしょうか?

Aベストアンサー

離婚後子どもさんに会うか会わないかはあなた次第です。養育費の支払いを中止した場合は、元奥さんに訴えられる可能性はあります。しかし、面会交流は強制ではありませんので訴えられることはありません。

元奥さんが会ってやって下さい、とお願いして、あなたがOKするのも自由です。あなたは面会交流においては権利者ですので、権利を行使してもしなくても構いません。

Q離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて 離婚届も妻が出しました。 盛大な結婚式や披露宴もしたのに離

離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて
離婚届も妻が出しました。
盛大な結婚式や披露宴もしたのに離婚する挨拶がなかったと俺の母は怒っています。
旦那の俺としては前々から離婚は避けられない状況だと言う事は母親には伝えてありました。 しかし実際嫁の方から離婚の挨拶がなかったとして怒っているのです。
一般的に離婚する場合と言うのは義理の家族に挨拶しなければならないのでしょうか?
旦那の俺も向こうの両親には一切挨拶はしていません。

Aベストアンサー

普通しないのでは?
例えば「離婚しても貴方は私たちの子供同然だからね」とか言われてれば別かもですが。

どうしても心苦しい場合は、直接では互いにバツが悪いので『お詫びと今までの感謝を記した手紙』
が妥当なのかな?と思います。

自分なら最後か最初に「気分が悪ければ破り捨てていただいて構いません」と書きます。


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