私はこの間、自分の彼氏から自分にとって衝撃的な事を聞きました。
彼は「来るものこばまずタイプ」な人で、今まで付き合った人は全部相手から告白してきた人ばかり(だからもちろん私の場合も私から告白しました)、そして別れる時も相手から。自分ではいっさい付き合おうとか別れようという意志は一切なく、受け身の人間。しかも、彼は今までに一度も人(女)を好き(LOVE)になってことはないそうです。そもそも、今付き合う事事体少しバカみたいって思っていて、またあまり人を信じない人なんです。そんな彼が私の事を好きになってくれる確率はありますと思いますか?私はそんな話を聞いても好きな気持ちはかわりません。だから別れたいとは思いませんが、むしろ別れた方がいいのかな?とは思います。ただ、別れるのは悔しいし、それに私は何しろ彼の性格を変えてあげたいのです。でもそれはほとんど無理に近い話ですけど。みなさんはこの状態どうおもいますか?またみなさんならどうしますか?アドバイスをお願いします。

A 回答 (6件)

どういう状況で、彼はあなたにその話をしたのですか?


喧嘩した時ですか?
それとも、あなたが彼の気持ちを問い詰めた時ですか?
もしそうならば、あなたにちょっと意地悪をしたくてオーバーに言った可能性もありますよね。
あなたへの気持ちがあるにしても、それはちょっと棚上げしておいて、自分の中の主張を殊更大きく言っているかもしれません。

ですが、特に感情的になっていない場でその話が出たのであれば・・・。
ちょっと「彼」としては問題ですよね。(-_-;)
仮にも付き合っている彼女に対して「誰も好きになったことはない」なんて、無神経も甚だしいです!

でも、あなたはそれでも彼のことを好きなんですよね・・・。
だったら、今からスタートラインに戻った気持ちになって、改めて彼に自分を好きになってもらうしかありません!
人の心は些細なことで劇的に変化します。
それには、多分、例外はないと思いますよ。
あなたの彼だって、今は「恋愛なんて・・・」なんて態度を取っていますが、何がきっかけになって意識が恋愛に向くか分かりません。
「彼女」という立場にいるあなたには辛いことかもしれませんが、片思いに戻ったつもりになって、彼を振り向かせるよう、頑張ってください。
但し、「彼を変えよう」っていうのとはちょっと違いますよ。
彼の持っているポリシーや考え方を「変えよう」なんて無理ですし、そういう意識で接すると、どうしても相手も嫌な気持ちになってしまいます。
あなただって、誰かに「考え方を変えてやろう」と思われるのは嫌でしょう?
別に、彼の考え方やポリシーそのものを変える必要はないんです。
今まで通り「恋愛には興味なくって、付き合うのは馬鹿馬鹿しい」と思っていたって、「あなただけは特別」になればいいんですから。(^_^)

あなたはどうして「彼の性格を変えたい」と思うのですか?
このままだと彼が不幸だから?
恋愛の楽しさを知ってもらいたいから?
いずれにせよ、それはあなたの価値観の押し付けになってしまいますよ。
あなたが変えたいと思っている「彼の性格」についてだって、その本質を完璧に理解しているわけではないでしょう?
あなたの気持ちを受け入れてくれない彼を、ついつい「~だから」って決めてしまう心の罠にはまらないで下さいね!

ところで・・・。
「悔しい」と書いておられましたが、もし「悔しさ」が心の中の多くを占めているのでしたら、ここで幕を引くことをオススメします。
恋愛は「悔しさをバネに頑張る」ものじゃないですよね。

色々書きましたが、あなた自身の気持ちを・・・幸せを一番に考えてくださいね!(^.^)
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この回答へのお礼

彼が私にその話をした状況は、特に感情的になっていたというわけではなく、ただ彼の恋愛話しをしていた時に聞いたんです。だから私は少しショックを受けてしまったのですが、ayaeさんの意見を聞いて、彼が自分を好きになってくれる様努力するしかないと思ったし、また「彼の性格を変えよう」という考えが間違っていると言う事に気付かされました。そもそも私が「彼を変えよう」と思ったのは、そんな彼が不幸だし、また可哀想だからと思ったからでした。でも、人の性格って他人によって無理矢理変えられるのではなく、自分自身が変えていく者。彼の気持ちが変わるように(私に振り向いてくれるように、そして好きになってくるように)私自身が頑張るしかないと思いました。
「悔しい」と書いた事ですが、それが大半をしめているわけではなく、あくまで、もし好きなのに別れてしまったら悔しい気分になるっていう事です。
良いアドバイスを本当ありがとうございました。それを参考に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2001/07/01 23:54

ayumiさんの意見に賛成です。


人が人を変えて「あげる」って言うのは、ちょっと…と思います。
かなり理想論的な話になるかもしれませんが、人を好きになる時は、その人のいいところも悪いところも認めて、わかってあげることだと思います。相手に影響されて自然に変わるのは構わないと思いますが、自分の意見が正しいからそうしろ、と言われるのは、言われるほうとしては何だか自分が間違ってると言われるようであんまりいい気持ちがしません。そういうことの積み重ねで、人への信頼をなくすこともあるかもしれません。まずは、そういう彼をわかってあげる、どうしてつきあうことに対してそんな風に思うのか、それを知るといいかもしれません。そう思うことが彼にとって「正しい」ことなら、何かしら理由があるだろうと思うからです。

私は受身というよりは、能動的なタイプ(自分から動く)ですが、受身になるほうがいいと言われても、変えることはできないと思います。そうなれるといいなと思う時も時にはありますが、なかなかうまくいかないもんです。
ayanatiiさんも、自分自身のことで、変えたいなと思っててもなかなか変えられないことってありませんか?それをもし他人に指摘されても、強がったり、変に言い訳したりしてしまいませんか?わかっちゃいるけどやめられない、これが人間だと思います。
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この回答へのお礼

ayumiさんのところにも書いたのですが、「彼の性格を変えてあげよう」なんて私の勝手ですよね。そう考えるのではなく、彼をわかってあげる事が大事ですよね。彼の気持ちが私に向いてくれる様頑張りたいと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:11

人が人のことを変えてあげようと思うのは傲慢じゃないかな



~したほうがいいというより
自分がそのまんまのその人とどうかかわりたいかじゃないのかな
彼はその性格でいっこうに困ってないんだから

自分の気持に気持が帰ってこない人かもしれない
でもそれは冷たいんじゃなくそういうことに問題意識がないだけなの
そういうことを自分がどう思うかだよん
それに自分で自分のことをこんなひとって言ってる言葉より
自分がその人に接してみた方が本当の性格はわかるんじゃないかな

お付きあいして確かめてみたらどう?
実際触れた彼は違う人かもしれないし
人なんてどう変わっていくかわかんないんだから
そしてそれは変えてあげようと作為をもって変えるんじゃなく
心のふれあいで彼自身が変わろうと思うことだよん

*心を送りつづけてみてはどうかな(^^)*
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この回答へのお礼

そうですね、確かに「彼の性格を変えてあげよう」なんて傲慢ですよね。この文章を打っていた時は少し感情的になりすぎてしまっていたけど、今落ち着いてayumiさんの意見を聞き、また考えてみたらその自分の考えはおかしいと思いました。人はそれぞれ考え方、性格は違うもの。なのに自分の都合でそれを変えようなんてほんと勝手ですよね。それに気付かせてくれてありがとうございます。彼の性格を変えようとするのではなく、彼が私の事を好きになってくれる様がんばりたいと思います。どうもアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:06

すいません、下の回答を書いたものですが、


よく考えたら私は彼の前にも他の人に普通に
「私はだれかを本気で好きになったことがない」
と言っていました。
ははは(^^;
でも、彼の反応に安心したのは事実なんですけどね。
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実は最近まで私は彼と同じような心境でした。


1つ気になったのですが、
彼が告白してきた「女性を好きになったことがない」
ということは、今までの彼女にも皆告白してきた
ことなのでしょうか。
それともayanattiさんがはじめて?
もしayanattiさんがはじめてなのなら、
これこそ、一番の彼の心境の変化かもしれません。
自分の内面を男性が告白する、というのは自分でも
気がつかないうちにあなたに心を開きたがっている
サインなのでは?

私も今の彼が彼氏になってから
やっぱり彼を好きになれずに同じように告白しました。
「私は今まで来るもの拒まずで
そのくせ誰も好きになれなかった」
と。
そうしたら、彼は「そうかそうか」と頷いて聞いてくれ、
何も言わずに変らず私の側にいてくれました。
私はこのとき
「ああ、このままの自分でいいんだ」と
とても安心したのを覚えています。

ayanattiさんも彼に
「あなたがどんなあなたでも私はあなたが好きだよ」
という包みこむような
気持ちで彼に接してみたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

「女性を今まで好きになった事がない」ということを今までの彼女に言ってきたどうかは聞いていないので、わかりません。でも、bebelさんの話を聞いて、私はその話を聞いて悲観的になるのではなく、彼を好きならそういう彼を逆に受け入れてあげればいいということがわかりました。私にとってそれは少し難しい事かもしれませんが、徐々にそんな彼を受け入れようと頑張ろうと思います。良いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 22:53

来るもの拒まずと言えば、基本的に私も”来るものは拒まず去る者は追わず”のタイプです。


ただ、好きになった者を好きだと言わないかと言えばそうではありません。
ちゃんと気持ちも伝えますし、別れるときには状況を見て留める努力もします。
あくまで基本的にと言うことです。
ですから強引なアプローチを受けると別に支障がなければ受け入れてしまうと言うところもあります。
それはそれで自分の中ではちゃんと収支が着いてはいるのですが・・・。
ですから、自分に照らして考えますと、相手が去るまでは拒まないと思います。
そのうちに良いところが見えてきて落ち着いてしまうと言うそう言うパターンになろうかと思います。
人間なんて、顔かたちが違うだけで、誰でも結構それなりに味があるものですから、一緒にいれば情が移って落ち着いてくるものなのです。
それだけに又危ない面もあるのでしょうが、私に限っては、進んで火中の栗を拾いに行きたいとは思いません。
ですから、もし私と同じような、「来るものこばまずタイプ」でしたら人を愛することも十分に出来ますし、色々聞かれているようですが、まず口だけだと思います。
何よりも色々言いながらあなたが彼に興味を持っていることの方が大切なのではないでしょうか。

この回答への補足

アドバイスありがとうございました。少し補足させていただきますが、彼は「来る者拒まずタイプ」ですが、hiro1001さんのように人を愛する事ができるタイプではないんです。だから、今まで人から告白されて付き合っても、「愛がないのに嫌いじゃないからただ付き合っている」って感じだったそうです。

補足日時:2001/07/01 22:33
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