アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

私は甘いのでしょうか。
両親から逃げたく悩んでいます。

似たような内容もあり、拝見させて頂きましたが、自分はどうなのか不安だった為、質問させて頂きます。

私は27歳の成人女性です。私は小さい頃から、喧嘩する度に父から暴力を振るわれる母を見て育ちました。その度に胸が痛く、泣きじゃくってしまう事もあり、その度に父にうるさいと言われました。登校中の兄からのちょっかいが嫌に思い、母に相談。父に伝わり、私の目の前で、何やっているんだと兄が暴力を振るわれているのも見ていました。小学校の成績が悪いと母に殴られながら、”何してるの。なんでやってる事が出来ないの。” 散々ぶたれ、しまいには、”出来ない子は家にいらない。” ”変な顔。ブス。”とまで言われました。事故にあった時も、両親からは大丈夫かの前に、”お前がいけないんだ。””どうぶつかったのかはっきりしろ。”と怒鳴り散らされ…社会人になり、就職してから、店長への昇格が決まった時も”お前には無理だよ。お前には向いてない。”と。ストーカー被害に遭った際も、大丈夫かの前に、”買ってもらえるようにお前が色目使ったんだろ。この尻軽女。”と言われた事はさすがにショックしでした…そのお客さんには聞かれた事を答えただけなのに。それを言っても”お前が悪いと。社会人になってから自分を見失っていき、会社で決断を迫られた時もそれが正解なのか自己判断が出来ず、自分は社会に出れないんだと悩んだ時もありました。それ以降、彼と同棲する事が決まり、家を出れた時は人生薔薇色でした。誰からも怒られず、ああしろこうしろと言われず、自分の好きな事を好きな様に誰にも迷惑かけずにする事が本当に幸せでたまりませんでした。同棲から1年、彼の転勤が決まり週末同棲となりましたが、日が経つにつれ別れる事に…両親には言えませんでした。言ったら、帰って来いと言われるのがわかっていたからです。でも、住んでいない事を父に悟られ、正直に話すとやはり帰って来いと…2週間前の事ですが、私の答えは帰りたくないです。あそこに戻ればまた自由が無くなる。迷惑がかかる。ああしろこうしろとけなされるかと思うと精神的にツライです…毎日の様に送られてくる父親からの脅迫的なメール。俺のルールに従え、必ず返信しろ、〇〇に行ったら写メ送れ。お前を信用していない等…私の逃げたい帰りたいの気持ちや父親からの脅迫的なメールで頭が支配され、仕事や生活に支障を来たす程にまで参り、精神病を患ってしまいました。お前が悪いんだと言われるのがわかっているから病気も打ち明けられずにいます。幼い頃から自分のしたい事には話も聞いてくれず、頭ごなしにダメ。話を聞いてと言えば、お前はナメてるのかと。ああしろこうしろ言われたけど、言う事を聞けば我慢すれば両親は納得するから我慢していました。

実家に帰るぐらいなら、死んだほうがマシとも考えています。ギスギスした中、今住んでいる家に押しかけてくる事やメールが来る事を思うと動悸で胸が物凄く痛く、苦しいです…

もちろん、親に育ててもらい、助けてもらった事もあり感謝しています。でも、自分の精神状態が保てるか不安な事から私は帰らず逃げていいのか、帰るべきなのか毎日葛藤しています。葛藤する度、パニックになり心臓が破裂しそうな痛みに襲われます。

私は甘いのでしょうか、、

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    早速のご回答くださった方、ありがとうございます。
    読みづらいとご指摘ありましたが、
    確かに読みづらく申し訳ございません…

    後ほどしっかり返信したいと思います。

    私の書いた文章がおかしかったので、
    補足入れさせていただきます。

    私は帰りたくないです。
    自立したいと言ってもダメと
    言われるのがわかっているから

    このまま何も言わずに実家に帰らず
    別の場所で一人暮らしをするか、

    そんな甘い事言ってないで
    イヤイヤ実家に帰るべきなのか悩んでいます…

      補足日時:2017/06/15 17:22

A 回答 (10件)

親と離れる決心がありますか?


中途半端なのは、のちに辛い思いをします。

客観的に見ても、残念ながらあなたは親に恵まれませんでした。
あなたの命を救うためには離れる事だと思います。
閉鎖的な家庭の中で、心身ともに暴力を振るわれ続けても
自分を失う事無く、親から離れたいと思える強さがまだ残っています。
同じような境遇の方には、逆らう事も正常な感情を持つこともできなく
親から離れたら生きていけないと思い込んでしまう人も少なくないです。

一人でも生活が成り立つのなら
生活基盤がきちんと出来るまでは
連絡さえも断ったほうがいいと思います。

あなたの親は間違っています。
あなたの感情は普通のものです。
自信を持って、親から自立を目指してください。

経済的な理由で、いますぐ独り立ちできないのなら
分かれた彼氏に頼み込み
復縁した事にして、今住んでいるところで準備されたらどうでしょうか?
なんでもかんでも親に報告する必要はないのですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

親と離れる決心はどちらかと言えば
まだ中途半端だと思います。

逃げるのは簡単。逃げられたところで
どんな手を使ってでも探し出される。
探し出されたら強制的に帰らされ半殺し。
そういった予想はなんとなくついているからです。

言いたい事が言えなくなってしまった自分にも
非があるとは思いますが、、

自立をしたいと言えば
ダメと言われるのはわかっているので

このまま帰らず逃げるのか
わずかでも助けになってくれた事はあるので
帰るべきなのか、、

1年もの間、一人暮らしを続けてきたので
生活面等の自己管理は出来ています。

もしかしたら、

探し出される事を怖がっているのかもしれません…

お礼日時:2017/06/15 18:04

未成年者なら未だしもとっくに過ぎているのだから独立したした方がいいと思いますよ。


自分の人生、これからどうなるかは分かりませんがご自分で決めてもいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
もう社会人も経験して
立派な大人だと思うので
これから先の幸せを信じて
頑張って生きていこうと思います!

お礼日時:2017/06/16 19:00

こんな大切なことを他人の意見に左右されるおつもりですか?


自分の人生なんだから、しっかりと自分の頭で考えて結論をだすべきです。
絶対に幸せになるんだ。
そのための努力は惜しまない。
自分の出した答えに責任を持つ。
死ぬ気になればなんだってできます。
それをしないで文句を言うのは卑怯者のやることです。
頑張れ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の答えは、”帰らない”
そう決めました!

帰らない事に対してではなく
新しい生活が始まった時の不安が
たくさんあるのだと思います。

そんな事を言っていたら
実家へ戻った時の状態と
一緒になると思います。

自分を信じて自分に自信を持って
頑張って生きて幸せになろうと思います!

お礼日時:2017/06/16 18:58

NO.6です。


私の回答のなかに、
>逆らう事も正常な感情を持つこともできなく
>親から離れたら生きていけないと思い込んでしまう人も少なくないです。
あなたは気付いていないかも知れませんが
一歩手前まできています。
親に虐待されて育った子供は、親は悪くない、自分が悪いからだ。
本当はいい親なんだ。結局親からは離れられないんだ。
そうやって、親に依存して自立できなくなるのです。
親は親だし、感謝もしている・・・なんていい子にならなくていい。
子供は親のものではない。支配されて言い訳がない。

一生親の暴力に脅えて暮らすの?
あなたの人生だよ、あなたが自分を守るの。
離れなさい、暴力を受けてがまんすればいいなんて間違えても思わないで。
今度手をあげられたり、強制的に連れも戻されそうになったら
警察に電話して。
親とは連絡を絶つ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>逆らう事も正常な感情を持つ事も
>親から離れたら生きていけない

確かにそうかもしれません。
嫌な事だけが頭を支配しているのかもしれない。

そう考えてしまう私もいます。

また縛られて結婚するまで
操り人形のようになるならば
やはり自立しようと思います。

言葉の暴力でも両親同士の喧嘩でも
精神的なもので虐待の一種だと
他のQ&Aにて拝見しました。

自分の居場所を確保する間に
家に押しかけて来られたらと思うと
気持ちが落ち着きません…

その時は、迷わず警察へ通報しても
いいのでしょうか…

お礼日時:2017/06/15 21:27

>実家に帰るぐらいなら、死んだほうがマシとも考えています



貴方の言いたいことはこれですね。なら帰らなければ良いと思います。
貴方は成人したので貴方は貴方の責任において自由の身です。
父親の理不尽な命令に従う必要はありません。

今貴方にできるのは貴方の率直な気持ちを父親に(メールで)伝えることです。

それでもまた脅迫してくるのであれば、電話番号もメールも、最悪、住む場所も変えてしまいましょう。
そしてそれを家族に教えてはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、、

自立したいと言えば
ダメと言われるのはわかっているけど

わずかでも助けになってくれた事はあるので
帰るべきなのかと思ってしまいます。

今の気持ちを伝えたら、
もちろん脅迫はして来ると思います。
家に来て半殺しなんて事も
絶対ではないですが有り得ます。

もしかしたら、逃げる帰るの前に
不安要素はそこなのかもしれません。

お礼日時:2017/06/15 18:10

実家に帰る、って選択肢があるところが甘いってか弱いのかな。

結婚しないんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

帰って来いと言われたが、
帰ったらまた縛られると思うと苦痛なのです。

自立したいと言えば
ダメと言われるのはわかっているので、

自立を貫き通して帰らず逃げるのか

わずかでも助けになってくれた事はあるので
しっかり帰るべきなのか

ずっと葛藤しています

お礼日時:2017/06/15 17:56

帰らなくて大丈夫だと思いますよ。


一人で現在生活出来るのですよね?

貴女様は全然甘くはないですよ。
何故?実家に帰らない事が逃げる事なのですか?
親と話し合いをする事は良い事だと思いますが。

貴女様は逃げてはないですよね?現在そうやって、苦しんでるのですから…。

貴女様は女性なので。
先ずはご自身の身体大切に、
今の生活を大切にして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、それでも親は親ですし
わずかでも助けになってくれた事はあります。

自立したいと言えば
ダメと言われるのはわかっているので
しっかり帰るべきなのか
自分を守る為に自立を貫き通す為に
帰らない方がいいのか、、

ずっと葛藤しています、、

お礼日時:2017/06/15 17:54

店長昇格までできるのだから凄いと思います。


甘くない!
自分に自信をもって!
仕事で別の店舗とかに移動になれば、自宅から通えないとこならば、一人暮らしを考えなければならないけど…
自宅に帰らないことが逃げることではないんじゃないかな!?
回答になっていないかもしれませんが…
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この回答へのお礼

ご回答、お褒めのお言葉まで
ありがとうございます。

もちろん、自立がダメと言われるのは
わかっています。
なので、このまま帰らず逃げようか
親にしてもらった事はわずかでもあるし
感謝しているので帰るべきか、、

葛藤が頭を巡って決断が出来ずに悩んでいます…

お礼日時:2017/06/15 17:51

ケーキよりかは甘くないね

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この回答へのお礼

確かにそうかもしれないですね。

お礼日時:2017/06/15 17:48

もう少し人の気持ちを考えて


読みやすく改行したりしてくれないかな?

読みづらくてイライラしてきた!
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この回答へのお礼

そうですよね。。
ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/15 17:47

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Aベストアンサー

隣の芝生は、、というやつですよね。とても悩まれているようですが、私は正直に羨ましいなと思いましたよ。うちの場合は持ち家ではありますが、妻も私も頼れる身内が近くにいません。なので、頼れる人がいる事は素晴らしいことです。

夫婦と子供だけの生活だと、確かに人間関係のストレスは少ないです。それでも、子供が小さいうちは妻の実家の隣をリフォームして住むというのは最高の選択肢のように思えました。あと、祖父がおやつを買い与える、甘やかす、叱るなど、周りのいろいろな大人の考えを知るのは子供にとって良い事だなと思いました。私も両親が買い与えるもののセンスや育児の考え方にはいろいろ不満に思うことがありますか、自分の凝り固まった考えを子供に押し付けるよりも健全だと思い、妻や親のやることには目を瞑っています。それに、子供にとって何が正しいか(正しかったか)なんてことは言い切れないはずですよ!

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。 嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。 私たち

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事実上は私が働いても5万しか増えていません。
まるで女中扱いで、理不尽でキツイ人間です。
私の月5万円の給料は、時給に換算して200円代です。
それくらい時間も拘束されました。
上の子を放置してやれと、遠回しに怒って来ました。
その後下の子の妊娠とともに手伝うのをやめると、さらにうちの給料を5万減らされ、最初にどちらか片方でもこの給料だと言ったのに、給料が30万しか出せないと言い切られました。
挙句にさらに25万にしたいくらいだと言われました。
私はもともとしていた非常勤の仕事を続け、家計のために他所でもパートを増やし義母に内緒で始めました。
私が他所で働くと辞めなさい!と叱られるから、内緒にせざるを得ないのです。
敷地内別居なので、バレた時はバレた時です。
嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています。
いつか義母が引退したら主人を支えるつもりではいます。
義母はコロコロいうことが変わるので、仕事を辞めたいのか辞めたくないのかもはっきりしません。
こどもが小さいのに私が自営業を手伝わないからと、私の母の職場に押しかけて来て文句を言って来たそうです。
主人も義母に給料を戻せとは言ってくれません。
しかも義母は、私たちの給料減給と同時に、高級車を購入しました。
個人の自営業とは言え、義母の行為を罰してもらえるなんて事は無いのでしょうか?
家族内で争うのは嫌ですが、主人は個人事業だから裁判なんかしても和解で終わるぞ?的な事を言い済まされます。
義母とは敷地内別居なので、ギスギスした関係も嫌ですし、だからと言ってこの給料で引っ越すのも大変です。
義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました。
主人も義母には何も言ってくれません。
わがまますぎてどんぶり勘定過ぎな義母に呆れ、とても困っています。

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事...続きを読む

Aベストアンサー

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてるといっているようで、やってもらってるのに何もしない嫁だと言われてます。実際に周りのかたに言われました。聞いたよ~って。それも複数人に。お彼岸にもお団子やおはぎを持っていきます。それでもやってないと言われる。家はとんでもなく理不尽ですorz
と、そんな愚痴をいれてしまいすみません。
自営を辞めれば借金が残るから働いてなんとかまわしていくしかない。が本音かもしれないですね。今、そこらじゅうの自営の方がそんな状況かもしれないですね。親の代とは時代が変わってきていてきついです。
高級車…呆れますが、最後に自分の好きに使える世代交代前の買い物かもしれませんよ。車一括で買ったのでしょうか?
ローンとかだと支払いが旦那さんの代になったら旦那さんの口座に変わったりするかもしれないのでしっかり確認しておいた方が良いですね。
面倒ですし、嫌ですが、これからの人生がかかってます。
お互いに頑張りましょう。

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてると...続きを読む

Q46才の義姉がうざいです。 年収数千万を稼ぐキャリアウーマンですが、勝ち気で性格悪いです。 頼みの主

46才の義姉がうざいです。
年収数千万を稼ぐキャリアウーマンですが、勝ち気で性格悪いです。

頼みの主人は、義姉に頭が上がらず、まるで主従関係のようです。私の入る隙もありません。

義姉には早く結婚して出ていって欲しいのですが、自己評価が高くて相手への理想も高過ぎ。
家族にちやほやされているので、自分のことを客観視できていません。

愚痴になりましたが、こんな義姉どうしたらいいんでしょう?
縁切り寺にでも行きたいくらいです。

Aベストアンサー

自分の親族に迷惑かけたとなれば、あなたも進退を考えるべきです。結婚は家と家の関係であって、旦那様とあなただけの問題ではありません。

Q介護してほしい姑

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで、姑は洗ってくれることもなくまた脱衣かごにいれてました。料理も洗濯もしてもらったのはその一回ずつだけです。
孫差別が理由で、私も距離をおきはじめました。
でも、構ってほしい!世話してほしい気持ちがどんどん募るようで、しばらく連絡をしなければ、「ご無沙汰してます!ご無沙汰してます!」という書き出しでメールや手紙がきます。

さんざん義姉の方は面倒をみてあげていたくせになぜか義姉には頼らず、心配かけたくないのか愚痴も言わず、こちらに掃き溜めのように愚痴を吐いていきます。
孫も差別し意地悪もしているのに、なぜ頼ればやってもらえると思うのか、理解できません。
同じような姑さんをお持ちのかた、どんな風に乗り切ってこられたか教えて下さい。

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで...続きを読む

Aベストアンサー

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じていながら それでも今まで遣ってきた証として
最後までって思ってしまいます。
今更感を払拭できる確かなものがあれば 又別の話になってしまうけど
(姑の世話すると差別を容認していて、差別に加担しているようで)
と言う考えとは真逆で
子供を泣かせた事実を無かった事にはしたくない。無駄にはしたくない。と強く思います。
どちらにしても これからは言われっぱなしはダメです。
言いたい事があったらぶつかっていいんです。
思いっきり思いのたけをブンナゲながら関わってください。
立場は逆転しているのですから。
小姑が何か言って来たらこれ幸いにして 思いをきっちり伝えてください。
娘に看てもらいたいだろうから私はいくらでも手を引かせて頂きますわよ~ってね。
気持ちよく介護する為の必殺技です。

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じ...続きを読む


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