女友達の結婚話は、
片思いだった人(その時は彼女がいたらしい)に「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と押しの一手で、せまり、結婚した。
結婚後も、夫が不倫などしたらしいけど、相手の家へ行って話して夫を取り戻した。
という話を聞いて、そんな風にできない私はちょっとだけ羨ましいと思った。
自信をもって、「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と言われると、グラっとくるものなのねー。

男友達の意見は、
「女性は、顔や外見で好きになった人を選ぶより、どれだけ自分を大事(愛して)にしてくれるかで、相手を選んだ方が幸せになれる!!」
です。

ちなみに私は、学生時代は押しの一手で迫った相手がおりました。受験時期で付き合う事にはならなかった。けど、後で友達から「付き合おうかなー」って彼が言ってたんだよ。と聞きました。
結婚した相手は、どちらかというと愛されて結婚でした。が、離婚しました。
最近、数年ぶりに好きになった人ができて、私の方が思いが強かった。けど、久しぶりの恋愛だったからかいろいろ思い切りが悪くてダメになった。
結婚したいよー

みなさんの結婚はどーだったの??

A 回答 (4件)

強引な押しの一手っていうのは、ちょっと結婚には不向きな気がします。


「結婚」はあくまでも他人同士が一緒に生活していくものですから、どちらか一方の思いばかりが強く出てしまうと、バランスが取れなくなってしまうのではないでしょうか?
「恋愛」ならばその強引さを楽しむことが出来るかもしれませんが、「生活」となると、疲れてしまいます。

「愛されて」結婚するか、「愛して」結婚するかというよりも、お互いの気持ちのバランスが大切なのではないでしょうか?
どちらか一方の思いが強すぎれば、片方は疲れてしまいます。
そのひずみから気持ちのすれ違いが生じてしまうのでは・・・?

微妙な言い方になってしまいますが、愛しすぎても愛されすぎても、「結婚」って難しいと思いますよ。
「好きで好きでたまらなくって、強引に押しまくって結婚」するのも、「とにかく口説かれまくって、何となく幸せになれるかな~と思って結婚」するのも、それから先に延々と続く「生活」を考えると厳しいのではないかと・・・。
極端に感情の強さに差があるのは、あまりオススメしません。

「自分が愛した人と結婚する」・・・この場合、相手がどれだけ自分を思ってくれているかがネックになります。
「大事にしてくれる人と結婚する」・・・この場合、自分がどれだけ相手の愛情に応えられるかがネックになります。
いずれの場合も、お互いの愛情の大きさがバランスを欠いてしまうと、上手く2人で生活できないと思いますよ。

逆に言えば、ある程度のバランスの中ならば、「愛して」結婚しようが「愛されて」結婚しようが、大差ないということになるんですけれど、ね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ayaeさん こんばんは

回答ぶりに感心しちゃった。
納得。
これ以上、御礼の言いようがないよー。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:20

pekoyumiさんこんにちは



>押しの一手で、せまり、結婚した
>「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」

という人怖いです

お互いが自然に結婚したいと思うような状況がくればどちらともなく
自然と結婚に繋がるんじゃないですか?
相手に強制的に結婚を迫るのは賛成できません
思わせぶりくらいにしておいて相手にプロボーズさせるのが一番幸せですよ
いずれにしても結婚後のほうが大事です
ずっと彼の事を愛する事が出来れば良いですが
一方的な愛を求めてばかりでは冷めてしまいます

私の場合はpekoyumiさんの男友達の意見そのものです
若いときは一緒に並んで歩くのは抵抗ありましたが
おかげさまで浮気の心配だけはありません

私にとってかっこいい人は恋人止まりで結婚する対象ではありませんよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kotokoさん こんばんは

そーですかぁ。そういう人って恐いって思われる事もあるのね~。

最初の結婚はプロポーズなかったんです。長い付き合いで、もちろん好きだったから自然に結婚しました。
結婚後も、毎日の変わらない生活の中、私は彼を愛してた。
彼の私への愛情も疑わず、信じて生活してましたが、いろんなことがあり、離婚しました。

今の私は、kotokoさんのように考えられないの。(ごめんなさい)
でも、浮気の心配が無いって言うのは、大変重要ですね。
いつかkotokoさんのように思える日がくるのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:09

私は愛されて結婚でした 当時付き合っていた人から奪うような勢いで・・・


結婚して6年目です 一生私を愛し抜くと力強く言っていたのとは大違い 4年目には浮気してましたね(夫が) 私は夫の言葉を疑う事もなかったのに、彼は平気で裏切った 私の傷は癒えていません 夫は離婚してくれないので、一生私の鬱病の治療と苦しんで人格さえ変わりつつある私の面倒をみさせます これが浮気の代償です 
結婚なんて、ある種タイミングです 愛し愛されて結婚が最も良いようにも思えますし、結婚は夫婦という契約を結ぶ事でもあります 
なんだか結論にたどり着かなくて、正直困ってます 結婚はしてみなくては分かりません 他の夫婦の話は参考にはなっても、あなたに当てはまるとは限りません
と、こんな感じです 補足が必要でしたらおっしゃって下さい
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kanasiiさん こんばんは
私も、結婚、離婚と経験し、まさかこうなるなんて。って、離婚後ずいぶん引きずりました。
夫とは、年をとっても、裕福でなくても、2人でずっと一緒にやっていけると思ってました。
経験からすると、kanasiiさんのおっしゃるように結婚してみないとわからないですよね。
始まりがこうだから、結果もこうだ。という事はいえないかも。。。
最近、失恋して、結婚したいという思いが強まってるんです。(変かな。。。)
で、質問しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:10

一生相手に「恋」をしていたいなら→「愛して結婚」!


ただし、力関係においては相手の方が強いので、不満がたまりそう・・・
亭主関白になっても文句言えないし。尽くすのが好きならおすすめ。

恋愛の延長の形で結婚したとしても、その後は時間が経つに従って「恋」の感情が相手に対してなくなってもしょーがないと考える場合(ある意味恋愛と結婚は別物と割り切る場合)→「愛されて結婚」

ちなみに私は後者なので、今現在、力関係においては「強い」し「楽」です。
(ほかに不満がないとはいえませんが・・・笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

gomuahiruさん こんばんは

>今現在、力関係においては「強い」し「楽」です。
ちょっと、いいですね「楽」って。
どんな結婚も不満はきっとあるでしょうけど、結婚するときってそう思わなかったよー。
(まして、自分が離婚するなんて、)
実際、私は一生相手に「恋」できないかも。って、今思った。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/01 23:11

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚してる人に質問です。 結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか? それとも 収入面では大変

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
アパレルや飲食店をやりながら一人暮らしをしてましたがそれだけでは生活が苦しく夜の仕事をやりながら生計を立てていましたが、
彼はそれから学生になり生活費、家賃、学費全て親から貰っていた人なので
「夜の仕事なんて理解出来ない!」
ずっとそう言われて価値観の違いもありました。

付き合っては別れを繰り返しましたが4年程たった時に彼が卒業する年で、このままの関係を続けるのも辛く、彼に迷惑をかけたくない!私はこの人とは結婚してはいけない!
と思い地元に帰りました。


凄く好きだった。でも相手の両親も学歴は大事、中卒の子。といい顔をしてくれた事はありませんでした。

プロポーズされた時は彼もお金が無くぬいぐるみをくれてプロポーズしてくれたのですが本当に嬉しかったです。
でも好きだったからこそ彼に夢を諦めて欲しくなかったです。


無事に卒業した事も、看護師になれたこともあの時夢を捨てずに頑張ってくれてよかったと思います。


でも子供を諦めた事には今でも後悔し毎年時期になると涙が出ます。
1人で産む勇気もありませんでした。


当時、プロポーズは断りましたがぬいぐるみは私にとっての宝ものでした。
でも地元に帰る際、水子のお寺に我が子に置いて帰りました。



それからは恋愛と言うよりかは自営の人と付き合ったり、バツイチの人と付き合ったり結婚を考えなくていい人とずっと交際していました。

今の主人は元々知り合いでそんな私の事をいつも心配してくれていて、
結婚する時も
自分は幸せになるべきなんだよ!わざと自分を傷つける付き合いはもう辞めて!
お金の面でも、生活の面でも絶対に苦労かけないから、
好きじゃなくても少しずつでいいから僕と生涯歩んでください


そう言われて、もう2度と結婚しないと思っていた私にそんな事を言ってくれる人はもういないだろうなと思い結婚に至りました。


今は専業主婦として海外で生活しています。
昼間はお友達とお茶して、語学を勉強して、連休には旅行に行って

本当に今までとは考えられない世界に連れてって貰いました。


相手の両親には最初おかあさんに中卒の子なんて辞めて!と言われましたが、私も主人に

親を悲しませるまで結婚は望んでいない、だから諦めて

と言いましたが最後には主人が親と縁を切ってでも私を選ぶ、と言ってくれて半ば強引でしたが両親も承諾してくれて今では私達は海外に居ますが双方の母が各週の様にランチに行ったり、祖父母までも食事を一緒にしてくれたり本当によくして貰っています。

主人が先に海外に渡航していた期間も毎週食事に誘ってくれて本当の親子の様に仲良くしてもらって周りからも

「本当に幸せになってよかったね、これ以上の人はいないよ」

と言われます。

婚約指輪も結婚指輪も、プロポーズの時は誕生日石のネックレスを。

サラリーマンではありますが、生活に苦労する事もなく、欲しい物も買ってくれて、洋服も一緒に選んでくれて嬉しそうに私に似合う服を探してくれる。


こんなにも穏やかな気持ちでいれる事って初めてだったのでこの人と結婚して良かったなと思います。


でも今の主人との結婚の理由は収入面。
彼もそれは分かって居ますし上記に書きました彼の事も子供の事も知っています。


こんなにも有難い生活してるのにふと今でもぬいぐるみでのプロポーズしてくれた彼との思い出を今でも思い出してしまいます。

1度連絡をとりましたがお互い結婚して、家庭があります。

お互いに喜び、いつか会おうねと言われましたが

主人を傷つけたくない、相手の奥さんも傷つけたくない

社交辞令だったかも知れませんがお断りしました。


結婚して幸せ!
でも今の相手よりも1番好きだった人は違うって方居ますか?

こうやって思い出として心にとめておくのはやはりいけないことでしょうか?

率直な意見お願いします。

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
...続きを読む

Aベストアンサー

自慢ですか?
いえ、冗談です。
貴女は、恵まれてます。
貴女には、とてつもない、女子として、魅力があります、
女として、文面からして、そう思うし、女が女をそう思うという方は男子から、無条件に支持されます。それを鼻にかけない、所が、また、絶大な魅力ですよ。
看護師さんのことは、元彼で
縁がなかった男子と、好きなだけに思い出が美しく、いい事です。元彼も新しく恋をしてるので、幸せを願いましょうよ、
年とると、実感します
結婚生活は、生活です。
これで良かったのです。
貴女みたいな純粋な女子、
騙される可能性大です
それを、守ってくれたのは、元彼であって、元彼と縁がなかったから、今の旦那様と出会えてるのです。現状維持です、

Q金持ちと結婚すれば絶対に幸せか?

私の母親は、独身の女はフリーターでもニートでもいい、金持ちと結婚しなさいと言います。

女医や女社長は大変なので誰も羨まらしがらない、医者や社長と結婚しなければ誰も羨まらしがらないと言います。

私は、金持ちでも性格の悪い人、自分と合わない人であれば結婚しても全然幸せじゃないと思います。

むしろ、女医さんや女社長の方が私は羨ましいです。

相手の収入のみで生きている女性は捨てられることを常に恐れて男性に気を遣って大変だと思います。

母親の考え方は古いですよね?

いまどき、こんな考え方をする人ってまだ多いんですか?

考え方を押し付けられるとイライラします。

因みに私は20代半ばで、母親は50です。

Aベストアンサー

30代男性です。
質問者さんの母親が相手に望まれるような職業のものです。

自分の場合は、相手には質問者さんの言うような女医さんなんかを望んでいます。
フリーターやニートは100%あり得ないです。

自分の周りの人間も皆、一流企業の正社員、弁護士、キャリア官僚等、自分と同等の学歴・職歴を求めています。若さと美貌だけしか取り柄が無い女性は、遊び相手にはなり得ても、伴侶には選びません。

なので、質問さんの考えの方がむしろ現実に近いと思います。
質問者さんの母親の考えは、現実離れしており危険です。

はっきり言って、若さ・美貌・学歴・キャリアを兼ね備えた女性が一番モテます。
若さや美貌は本人の努力ではどうにもなりませんが、学歴やキャリアは努力次第で獲得できますので、そちらの方面を頑張られるのがよろしいかと思います。。

Q私の結婚式でご祝儀が1万円だった友人の結婚式

友人間のご祝儀の相場が3万円ということは分かっているのですが、
あえて質問させてください。

約2年前、私の結婚式に出席してくれた友人が
ご祝儀で1万円を包んでくれました。

今度その友人の結婚式に招待されているのですが、
ご祝儀を3万円出す気持ちになれません。

でも同額の1万円を包むのはさすがにちょっと・・・と思い、
2万円(5千円2枚+1万円1枚)の案が浮かびました。

この場合でしたら、2万円というのもありなんでしょうか?
回答よろしくお願いします。

ちなみに、その友人とは卒業以来会う機会はほとんどありません。
メールをごくたまにするくらいです。

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

私なら、欠席で1万円送りますが、出席なら2万でいいと思いますよ♪

Q結婚相手に求める事。 私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。 彼がいるから

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しかし、結婚して欲しいと言われてから、私の気持ちが、恋愛から、現実になって来ました。
彼は優しく穏やか。結婚相手には無くてはならない所の一つでは有りますが、結果、それだけだったんです。

結婚に際しての不安。
・都会から田舎へ嫁ぐ事。(見知らぬ土地)
・農家長男の嫁になる。
・敷地内別居
この3つは始め不安でした。出来たらしたく無い事です。同じ考えの方も沢山いらっしゃると思います。

ただ、私としてはこの3つは、彼が好きだから、あまり気にしては居ませんでした。

しかし、彼の頼りない無さや自分が一番大事。又、自分の親兄弟も一番大事。
私や私の親兄弟は2の次3の次なんです。
彼が私の実家に来たのは1度だけ。
私が殆ど彼の1人暮らしのアパートや彼の実家にばかり行ってました。
勿論、農作業の手伝い勿論兼ねて。
また実家の近くも一緒に行ってね‼︎と言うと、勿論だよ‼︎と言ってくれましたが、結局、一度だけ。いつも自分で言った事を忘れているのか分かりませんが、口約束だけの時が多いです。だからあまり期待もしていませんでした。

私なら、約束した事は必ず実行して来ましたし、出来なかったら、次回には埋め合わせもしていました。
彼は面倒くさがりな所がかなり有ります。
約束していても実現する事はあまり有りません。

これはずっと前から彼には伝えた事ですが、依然変わらず。
又頑固で、いつも言い合いになってしまいます。

遠距離恋愛だった為に、電話で話していても、言い合いで終わる。

そんな事の繰り返しで、疲れてしまい、結婚相手に相応しく無いと感じ、昨年末頃から、別れを決めており、つい先日、私の方から別れを告げて別れました。
私の様子に気づいていても、何も言わないので、分かっているのか分からないのか?

私は結婚相手には、優しい、穏やか以外に誠実でいて欲しいんです。
まして、全く知らない土地に嫁ぎ、未知の農家の嫁になる訳ですから、不安が沢山有ります。

それだけでも不安なのに彼の不誠実な?態度、行動が一番の不安。
結婚して長い年月を共にする相手がそれでは、農家や長男の嫁になる事すら乗り越えられないだろうと思いました。

その不安を彼は理解してくれませんでした。

何とかなる等アバウトな考えで、更に不安が募りました。
確かに結婚前からあまり考え過ぎてもどうかな?とは思いますが、やはり、結婚ですから、周りの話しや友達から聞く限りは、
農家は辞めな‼︎余程のお金持ちで待遇が良いか、農作業はやらなくて良いか?やらなくて良いと言われても、高齢のご両親が農作業をやっている中、平気でいられるか?
農家で結婚して離婚した人沢山居るよ。等聞くと不安でした。

母は反対でしたが、それでも、どうしても私が彼と結婚する事が幸せになるなら、反対しない。と言ってくれました。

でも私と彼さえしっかりしていれば良い事ですが、不安に対して私と一緒に考えてくれる事は無く、何とかなる。農作業は、2人で色々な野菜やお米を作る事が出来たら嬉しいよ。なんてお気楽な事を言うのです。

その他にも不安は有りましたが、何度話しても真剣に向き合おうと言う気持ちが感じられませんでした。

私は、結婚前に結婚後の不安に真剣に話しを聞いてくれて、一緒に考えてくれると信じていましたが、そんな今から不安になるなんて、そんなに俺が不満?農家が不満?と言い、黙り込んでしまい、不安が募るばかりでした。

そんな事の繰り返しだった為に、まだ彼が好きでしたが、別れました。

私は彼以外にお付き合いした方もいましたが、不安や辛い事で相談しても、この彼のような人は居ませんでした。
皆、真剣に考えてくれ、最終的には解決していました。

こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

彼は農家の長男と言うプレッシャーも有ったと思いますし、別れの現実的な不安にどう向き合えば良いか分からなかったのかも知れませんが、それにしても43歳の良い大人の彼にはもう少ししっかりしてくれないと、多分、私ばかり我慢し、苦労するだろうなとの考えになってしまいました。

彼の実家の手伝いは事欠く事無く手伝いをして来て、早く慣れるように努力して来ました。敷地内別居も受け入れる事も当然でしたが、彼が私の不安に向き合ってくれなければ
もう無理となってしまいました。

向き合うと言っても、特に何をするでも無く、ただただ、私の不安を聞いて、どうしたら良いかを考えてくれて、少しでも不安を無くそうとしてくれて、例え、不安が無くなら無くても、一緒に考えて行ける事で不安も和らぐと思うんです。
そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

結婚を考えている方や結婚されている方、どなたでも良いです。
結婚相手や旦那様に何を求めますか?
不安が有ったまま結婚しても彼が言う通り、何とかなる物でしょうか?
私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
閲覧ありがとうございました。

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。

Qこんな私でも結婚相手は現れますか

・私は43歳、長男、公務員です。
・年収は約670万円(昨年度税込)
・分譲マンション(3LDK)居住、ローン残高2,547万円、貯蓄は現在ほとんどなし。
・4年半前に心臓を手術して、障害者手帳4級所持。残業と長時間の外出等の制限あり、肉類の一部など食品摂取制限のみ。
・現在は母(75歳)と居住。将来も同居を希望。
・趣味は近場の散策が中心、その他パソコンなど
・体系は少しぽっちゃり(169cm 77kg)
・結婚相手の希望は、家事をそつなくこなし、金銭管理にたけている方。子供を望まない方(かつ、いない方)。共働き可。(できる範囲で家事を分担できます。)

こんな私ですが、結婚相手は見つかるでしょうか。また、条件はぜいたくすぎるでしょうか。どうすれば結婚できるでしょうか。そのあたりがよくわかりません。特に女性の方、どうか教えてくださいませんでしょうか。ここのままではさびしい人生を送りそうで...

Aベストアンサー

>・私は43歳、長男、公務員です。

年齢的に限界値
職業は、可も無く不可も無く

>・年収は約670万円(昨年度税込)

そこそこの年収
しかし、魅力的な金額ではない

>・分譲マンション(3LDK)居住、ローン残高2,547万円、貯蓄は現在ほとんどなし。

その年齢で貯金無しは、論外
結婚には相応に出費が伴います
健康に問題かあって、預貯金が無いのは生活の不安以外の何ものでもありません

>・4年半前に心臓を手術して、障害者手帳4級所持。残業と長時間の外出等の制限あり、肉類の一部など食品摂取制限のみ。

健康に問題がある場合、結婚を前提としたお付き合いはありません
自分のことは自分で管理できる事が最低条件

>・現在は母(75歳)と居住。将来も同居を希望。

この条件を受け入れる女性は皆無
結婚=介護 では、誰も見向きもしません

>・趣味は近場の散策が中心、その他パソコンなど

趣味が何であるかが問題でなく、人柄が全てです

>・体系は少しぽっちゃり(169cm 77kg)

それはぽっちゃりでなく、完全な肥満体型です
普通の人から見れば、かなり太って見えます
169cmでぽっちゃりと言うのなら、10kgは減量する必要アリ

>・結婚相手の希望は、家事をそつなくこなし

そんな必要ありません
あなたが主夫でも良いわけです
女が家事という、差別的な考えは意味がありません

>金銭管理にたけている方。

あなたが管理すればいいこと
出来ないのなら、相手の女性からお断りされるだけです
金銭感覚の無い男は最低ですから

>子供を望まない方(かつ、いない方)。

それはあなたの都合
介護と、看護の人生を望む女性はいません
子供が欲しくない・・・そう言う男を信用する女性は少ないですよ

>共働き可。(できる範囲で家事を分担できます。)

それは二人で決める事
あなたが、それを条件にできるほど偉いのか?
自分を受け入れてもらう事を考えるべきなのに
相手に条件を突きつけるのは、相手が何かを諦めても
余りある物を相手に与えられる事が前提

>ここのままではさびしい人生を送りそうで...

人の運命なんてそんな物です
生涯結婚できない男女は、実際はものすごい数ですよ
何物をねだるのは無理というものです

今の状態で、どうあがいても無駄です
一度結婚を諦めて、何か別の物に目を向けた方が良いと思います
そしてもっと自分が別の方向で前向きになれた時
また違った出会いがあるかもしれません

焦って無駄な時間を使って、心が痩せるより
もっと有意義な時間を使って、自分を高めた方がいいです

>・私は43歳、長男、公務員です。

年齢的に限界値
職業は、可も無く不可も無く

>・年収は約670万円(昨年度税込)

そこそこの年収
しかし、魅力的な金額ではない

>・分譲マンション(3LDK)居住、ローン残高2,547万円、貯蓄は現在ほとんどなし。

その年齢で貯金無しは、論外
結婚には相応に出費が伴います
健康に問題かあって、預貯金が無いのは生活の不安以外の何ものでもありません

>・4年半前に心臓を手術して、障害者手帳4級所持。残業と長時間の外出等の制限あり、肉類の一部など食...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報