義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
最後かな?
子供つきの大人を嫁にしたい
あなたを応援しますが楽ではない事をお伝えします。
少年は何故?何も出来ないのですか?
考えなくてはなりませんね。
恐らく他所では出来ていますよね。
彼は普通の学校に何故?通学許可がおりるのでしょうね。
答えが近くにあるように感じられます。
鏡なんですよ。
No.12
- 回答日時:
付き合って直ぐに連れの子供、思春期が居るのに同棲 したのが間違いだったのでは。
。小さい子供ならともかく、親がウザいとか年頃でしょ。
また自分の子育てに口でしされたくないのでは。
過保護は治らないですよ
普通の年頃の子が出来る様な事を求めちゃいけない。
。価値観が違うなら私ならお別れですね。
私のバイト前に前、20才♂がゆで卵殻むせませんでしたから。自分でしつけも出来ないとこれからが大変ですよ
No.10
- 回答日時:
親は親バカになります。
関係を彼女と深めたいならば息子の存在はさけて通れない問題です。
ありのままを取りあえず認めそこからどうするか考えなくてはなりませんね。
彼女だけ欲しいとは言えないですしね。
もれなく息子もセットです。
育て方は環境も全て違うから分かりやすい方法で関わるかどうですか?
決めたらいかがですか?
私には丸ごと受け入れるのは難しいと思いました。
何されても笑顔でいられないでしょう?
無理があり其れを可能にするには皆の協力が必要不可欠です。
若い自分は優れていると思う本人とその母を変えさせるのは泣くくらいではムリです。
自宅に笑顔でいられないでしょう?
先ず素直な自分になり家庭が彼女が必要かどうかを本気で決める時期になったのです。
楽しいばかりが結婚ではありません。
いかに協力しあい尊重しあえるかではありませんか?
皆の為本当の気持ちを少年から聞きあなたも言える事を願います。
萌えているのは本人と相手だけなんて事ないですよね。
幸せになってください。
No.9
- 回答日時:
結婚してませんよね?
自分に害が及ばなければ、何をしても関係ないのでは?
母親が、それでいいみたいですし。
ただ自分に害のあることが起こった際は、存分にキレてください。
No.8
- 回答日時:
母親だけで育ってますからね。
彼女にとっては確実に息子>あなたです。母親がそれではもう治らないでしょう。加えて言うと、思春期の子供が居るのに男と同棲する母親ってどうよ?あなたに求めているのは父親の振りです。何かあっても怒らない、方針は母親に従う男です。
子供に関してはあなたは父親になり得ないと思った方がいいです。彼女が子供の父を求めるなら、元夫と離婚などしないでしょう。
No.6
- 回答日時:
他のカテのところに回答しましたが。
ウチの娘も似たような感じでしたよ。
不登校で、夫の先妻から「もうこの子はいらない」と捨てられたんです。
ご飯粒をこぼしてもそのままにするので、「ちゃんと拾いなよ」と言うと、コップをぎゅーっと押し付けて、「ほらご飯粒が消えたじゃん」。
好き嫌いも当然のように言うし、「ご飯はデブの食いもんだ」。
生理で下着を汚し、いくら「自分で手洗いしてから洗濯機へ」と言ってもダメ。
不登校だったのもあって、通学圏内の最低レベルの高校しか受験させられないと担任に言われました。
部屋も汚部屋だったし、お金への執着も酷かったし、「もう買ってあげない」と言った途端に口もきかなくなる。
遅刻早退は当たり前。
夫の鬱病が悪化して、私の稼ぎだけで家のローンから全てをまかなっている時期も、夫が注意しただけで「働いてもいないヤツの言うことなんか聞けるかよ!!」。
娘を引き取った延長で、実の祖母である夫の母が娘に酷いことをして、夫と姑の大喧嘩の末、夫婦で建てた家を捨てるハメにもなったし、娘を引き取ったことでつけあがったらしい先妻からも、「次女のため」とお金を要求されたりもしたんですが、そんなことを一言も娘に言ったことは無いのに「被害妄想人間から文句を言われる筋合いはねーんだよ!!」
毎日毎日、真っ向勝負でしたよ。
本人に言わなきゃ意味が無いですし。
私を蹴ろうとしたこともありましたが、片手でその脚を抑え、「やるなら本気でやるぞ」と・・・本気でしたよ。
警察につかまってでも、娘がやると言うなら本気で殴り合うつもりでした。
娘が怯みましたが。
高卒で就職すると娘が決めたんですが、それ以前から、社保と国保の違いから、日常生活に必要なお金などを一覧表にして教え込みました。
成人しても問題を起こし…その時に初めて娘の前で泣きましたが(母が死んだ時も娘の前では泣きませんでした)、娘もそんな私を見て号泣しました。
その合間、娘は自分で社保から国保への加入手続きをやっていたことが分かり、「お前もやればできるじゃん」と、泣きながら笑い合ったりもしました。
同棲関係でしかないなら、義理の子供でもないですね。
中途半端だから余計にお子さんと関われないんじゃないですか?
彼女さんにも問題があると思います。
ウチの夫は、生理関係、血尿を出したり、過換気発作等では、私に素直に「頼む」と言いましたし、私も私がやって当然だと思いました。
彼女さんとの信頼関係も無さそうですね。
よくよく話し合い、考えてから入籍した方がいいと思います。
No.4
- 回答日時:
私は成人している娘さんが二人いる男性と再婚しました。
知り合ってから現在に至るまでの7年間、幾度も質問者さんと同じ心境になりましたが、改めて直接本人に言うのが一番の近道だと認識しました。
伝え方にコツがあります。
世間体とか君のためになど繕う言い方はダメです。
単刀直入に好きか嫌いか、出来るか出来ないかで判断するのです。
お風呂に関して
「君は体を洗わず湯船につかるだろ?今後は俺が入った後にしてくれ」
就寝後の要求に対して
「冷蔵庫の中にあるものは自由に飲み食いして良いから、今後は自分でやってくれ」
うちと違って質問者さんのところは男の子なので、情緒面に訴えかけるより二者択一で相手に選ばせる方が効果的だと存じます。
勿論小馬鹿にするような言い方はダメです。
別の視点から。
うちも夫の過保護が原因だったのですが、過保護に至ったのは娘達への罪悪感でした。
片親にさせてしまったことへの罪の意識が、夫を過保護に走らせてしまったのです。
うちの場合、夫自身も自分が過保護であることは自覚していましたが、自分の口から直接娘達に意見することを躊躇っておりました。
悪い表現になりますが悪者になりたくなかったのです。
その辺は彼女さんも同じかと存じます。
私も随分と葛藤しました。
夫と娘達が暮す家に乗り込んで来た身ですから、自分の置かれている状況や立場は分かっています。
新参者が出来上がった家の中を引っ掻き回すなんて不躾だし、私だって悪者になんかなりたくないです。
でも無理がたたって突発性難聴になり左耳の聴力が回復しなかったことから一大決心をしました。
No.3
- 回答日時:
そこまでうまくいっていないのであればまずは同棲を解消してはどうですか?
あなたは「義理の息子さえいなければ」と思っているようですが、
その息子を生み・育てたのは他でもないあなたの彼女です。
「出来の悪いバカ息子」は彼女の一部なんだって思って考えましょう。
「毎日口が酸っぱくなる程」息子の文句を言われバカにされるなんて、
そりゃ彼女も嫌気がさすでしょうし、息子もあなたのことを嫌うでしょう。
何かにつけて息子が母親を呼ぶのも「母親離れできていない」のではなく、
「なるべくあなたから引き離したい」からこその行動かもしれません。
>人間にあるべき常識だけはつ けて欲しい
というのであれば、籍も入れていない男がよその子供にああだこうだ言うべきじゃありません。
あなたはあくまでも「家族」ではなく「母親の恋人」なんですから。
ケジメもつけずによそ様のご家庭に口だけ出すのは止めましょう。
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