アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

以前、ママ友の事を書き込みました。
同じアラフォー出産のママ友さんですが、彼女はデキ婚結婚だからか?お子さんが産まれてしばらくして『娘と二人の空間は息が詰まる』と3か月から一時預りを利用してカフェ巡り。10か月の頃は知り合いの方々と旅館に一泊で息抜き旅行。旦那さんは子煩悩なので ママの居ない夜はしっかりと育児をされていました。その頃から断乳済みです。
人付き合いをしていないと暇で仕方ないと言ってる始末です。
現在、長女は2歳2か月、第2子が生後5か月です。息抜きから築きあげた人脈の方々から色々と刺激を受けて イベントをされてるんですが、そのイベント開催が月に3回も(>_<)
人それぞれ事情はあるかと思いますが、ご主人に会う度に痩せほそって病的な
姿に豹変してます。
外に目を向ければ向けるほどに ご主人とお子さん達が小さくなってます。
奥さんはストレス溜めてご主人の愚痴だらけで、上の娘さんは笑顔が不自然で
下の息子さんも大人しく育ってます。

ちなみに。。つい先日、私はそのママ友さんに遠回しに家族を大切にしてくださいと伝えたら余計なお世話と嫌われてしまいました。
感情は人それぞれなので、言っても仕方ない
ですよね(>_<)

A 回答 (9件)

貴方も子育て中ですか?


子育て中でもマイライフを満喫しているママ友のことが
羨ましいのかな?と文面を読んでいて思いました。

よそはよそ、うちはうちと
よく言ったものです。
自分の主観を他人に押しつけるのは、良くないですよ。
その方の家は、それで成り立っているのだから、放っておけば良いのでは?

貴方も子育てや家庭のことを
とやかく他人から言われるのは嫌ではないですか?

子育て中は、自由が効かず、ストレスが溜まるものです。貴方もお子さんを預けたり、一緒に出掛けて毎月一回は、ストレスを繰り返して発散して下さいね!
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少しそのママ友のことがうらやましく思う気持ちはわかります。

子供がいるくせにって思うのもわかります。
でも、人の家庭のやりかたに口を挟むのは異常な思考です。言いたくなるお気持ちはわかりますけどね。それはNGです。
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この回答へのお礼

そうですよね。人の家庭に口出しは無用でしたね(^^; そっと見守っておきます。

お礼日時:2017/06/20 01:24

何故ゆえに そんなに人の家庭が気になるのでしょうか。


ご主人も子供も納得して成り立っている家庭なので 口出し無用だと思いますよ。
他人から家族を大切にしてあげてください。なんて言われたら
反感を買うのは当たり前。
主様の感性は 素晴らしいものだと思います。でも人に押し付けるものではありません。
相手の家族を思いやっての事かもしれませんが
全く逆効果になってしまいますよ。
あの人にあんな事言われる筋合いじゃない。
あなた達が何か言っているの?私の悪口を言いふらしているんじゃないの!
ご主人に掴みかかったら益々ご家庭が崩壊の一途をたどる事にもなりかねませんよ。
ほっておく。静かに見守る。余程の事が合ったら影でセメテ子供だけでも
子供と一緒に遊ばせる時にでも 優しくおやつを食べさせたりすればいいこと。
ただし
一度でもその甘さを味わった子供は主様の思惑の真逆をたどりますよ。
いい加減 目を覚ましてください。
主様の家族ではないのです。他人の事はほっとけとまでは言いませんが
口出しできる事と出来ない事がある事を知るべきですよ。
いつも スーパーで売っているりんごを美味しいねって食べていた人間が
一度でも 木になっている蜜がたっぷり入ったしゃきしゃきのりんごを口にしてしまうと
今まで食べていたりんごをまずいと感じるようになって
美味しいと食べていたりんごがまずくて食べられなくなる。
食べたくて買ってきても結局腐らせてしまう事。それに近い事は山ほどあるんです。
逆に不幸だと感じてしまう心を主様が払拭できる自信があるなら
いくらでも口出しすればよいですが
辞めてあげてください。かえってその家族を不幸にしている事になります。
主様の心を分け与えるのは 主様の心を理解する相手だけにしてください。
とっても素敵な思いを無駄にしないように。
自分まで腐ってしまいますよ。
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この回答へのお礼

最初は好奇心旺盛で羨ましいなぁと感じてはいましたが、行動がエスカレートしていくから気になりすぎて言ってしまいました(^^;
口出し無用でしたね。。。反省。。
もうすぐ私達家族は 今住んでいる土地から遠くに引っ越して環境を変えるので、そのママさんの事を意識しなくて済みます。
自分が言ってしまった事は帳消しにはできませんよね。
私は不幸だと感じる心は払拭する自信はありません。。。

お礼日時:2017/06/20 01:33

そうですね。

言っても仕方ないですね。
そのうちしっぺ返しがきますよ。
お子さんが心配です。不登校とかになりそう。
そうなったらどうするのでしょうね。
母親やめてどっか行ってしまいそうな人ですね。
ろくな老後が送れませんね。
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この回答へのお礼

ご主人は最初、3歳までは働きに出ないで欲しいとお願いしてました。アラフォーでき婚だったので専業主婦生活での子育ては耐えられなかったのでしょうね。。。
自分を犠牲にしてまで家庭に居たくないママ。子供を授かり育てていく事の大切さを全然わかってなかったから、ついつい口を滑らせてしまいました。
もう、意識を外して生活する事にします。

お礼日時:2017/06/20 01:39

若干のネグレクトで精神的虐待ですねぇー。

ダンナさんも見る目がなさすぎ。親としての資格はありませんね。
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この回答へのお礼

ご主人は2回の結婚生活で 元奥さん達は人嫌いだった事が寂しかったらしいんですが、今の奥さんは 元介護職をしていたからか?人付き合いに長けている女性です。
人付き合いに長けていたけど 自分の欲求を満たさないと満足できないお嬢ちゃまでしたね(^^;

お礼日時:2017/06/20 01:43

前の投稿を読んでいませんので、今回からの感想を投稿させて頂きますね。


ママ友達の お付き合いは、お子様がいるので仕方がない事だと思います。
私の場合も大変でしたが、どうにか お付き合いを脱出できたのですね。

一人がパーティを開くと全員が同じ事をするようになるものですよね。苦痛になりませんか?
知りたくない事まで知ったり知られたりで、きりがありません。子供がいなければ、こんな煩わさに関わらなくても良かったのですから。

どうでしょうか、
ママ友の誘いがある日に別の用事を作って外出するというのは?そうやって少しずつ、その場を抜け出してみては?
☆お断りは、とても丁寧にする事で皆さんは納得するのではありませんか?

思い悩まずに実行してみて下さいね。その方がお子供さんの精神的教育にも良いと思いますよ。

勇気を出して下さいね。
大丈夫!!
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No.2です、すみません、違う方の質問に回答したつもりで間違いました。

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この回答へのお礼

いえいえ、気になさらないでください。
こちらも義母が常識のわからない方なので、、、
初孫誕生で必死に子育てしているに孫を見て可愛い可愛いとみてるだけでした。。。
仕舞いには、部屋のすみっこにホコリがたまってると旦那に言ってきた始末。。。
はぁ??何言ってるの?って呆れました(^^;
色々とストレスが溜まって呆れて。。家族の安定の為に 今秋に引っ越しを決めました。
しんどい関係から逃れるには距離を持つ事ですね。

お礼日時:2017/06/20 16:24

いくつになっても常識ない人はいますよね。

私の義両親も常識なくて(特に義母)よく驚き苛立ちますし、その度に旦那に一言言ってます。
長男は真冬生まれだったのでお宮参りとお食い初めは一緒にし、食事会で両親と義両親呼びましたが、うちの両親はちゃんとお祝い包んできてくれて「おめでとう」と。それを向こうの両親は見てるだけでしたよ。。

初穂料はいくらだった?と旦那にあとで聞いてハイ!と財布から出すような非常識ぶりです。出産祝いは空の祝儀袋を田舎からまとめて送ってきて、お金は銀行に入金しといたわとか。そもそもなんで息子の銀行口座番号知ってるの?って思うし、もうその度母に愚痴って、旦那には苦言言いますね。

食事代出してほしいとはさすがに言えないし、義両親のことを実家のお母さんと旦那さんに言えませんかね?
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まぁーそのママ友の人の方が明らかにおかしいし、何が息抜きだよ!ストレスだよって笑いが出ますし、あなたが言ったことも言いたくなりますが、余計なお世話と言われればそれはそうですよね。

虐待やDVしてるならまだしも...。その家その家の事情はその家の家族で解決するべきですからね
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この回答へのお礼

そう。。。明らかにおかしいですよね(^^;
娘さんは保育園に通っているんですが、息子さんも3か月から一時保育デビューです。
そのママさんは知り合いの方に会って色々勉強する為に。。。
息子が中々寝てくれなくてイライラするとも言ってたので、呆れ気味で聞いてましたが(^^;
ちなみにご主人はバツ2です。
お互いに腹を割って話せないご夫婦みたいなので、家庭内での逃げ道を外に向けてばかりして欲しく
ないです。最後に決めるのは夫婦ですが、ご主人はバツ3になりそうな気配すら感じます。。。
奥さんは娘さんが生後半年位の頃から 子供の粗相(水こぼしたとか、、、)に対して『そんな事したらダメでしょう!!』と叱ってきてます。。。虐待やDVしてないものの、これは精神的虐待に通ずるモノですよね(>_<)

お礼日時:2017/06/17 23:24

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Q2歳の子供と何を話していいかわかりません…

専業主婦です。
お恥ずかしいのですが、タイトル通り2歳の息子と何を話していいかわかりません。
基本的にこどもは大好きなのですが、1日ずっといると会話もなくなってきます。
毎日三回の食事やお風呂なんかは、もう何を話していいのかわからず…
元々話すことは苦手なタイプですが、母としての自信がなくなります…

皆さんはお子さんと何を話していますか。
食事やお風呂などの会話についても聞きたいです。
どんな小さなことでも構いません。
教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お母さん2年生ですか。
まだまだ新人ですから
分からない事あって当然なんですょ。

子供もこれからいろんな事を覚えていきますね。
その中で「これ何?」「どうして?」という事が増えてきますし逆にアナタから『これ何?』『これは○○だょ』と聞いたり教えたりしていくのが子育てだと思いますょ。
悪い事したら『それはダメ!』と理由を添えて教える。理解してくれない事もいっぱいありますが何度も何度も繰り返し教えていきます。

男の子なら戦いごっこもしてあげたりしないと行けない時期もきます。
『エイ!ヤー!やられた〜!』と大概親は悪者役で負けないといけません。笑

子供と一緒に成長するのです。

肩の力抜いて一緒に遊び一緒に学ぶで良いと思いますょ。

Qママ友

保育園のクラスの 半分の人数くらいの
ママ同士が仲良くて、休日に集まったり、遊んだり しているようです。
わたしも ママ友 欲しいという気持ちはあるのですが、あまり社交的でない性格で、遊んだりするまでの話とかにはなりませんし、その仲の良い集まりにも
声はかかりません。
息子は、とても社交的でお友達同士で遊ぶのが大好き。
家のお隣さんも、その一部仲の良いママさんの一人で、その子どもから、
「あした、○○くんと公園行くの」とか話を聞くと ウチの息子は
「僕も行きたい」と言いますが、
「だめ」と言われたりするので、
そういう場面を見ると、息子が可哀想に思えてきてしまいます。
息子は お友達と遊びたいのに、
わたしの社交的でない性格で それをさせてあげられない。
子どものためにも、ママ友つくり
ママ友お付き合いは どーされてすか?
たまには、休みの日にも会って遊んだり
何処か出かけたりするママ友が欲しいです。

Aベストアンサー

クラス半分ぐらいのママ友ってことは
そのママ友さんが全員が全員みんなと仲良しでは無いと思いますよ。
それぞれの都合でお断りしたりお付き合いしたりとご都合に合わせての関わりだと思います。
また同じように
半分は関係性を持っていないという事ですよね。
関係性を持っていない親の子供さんとはお子様は仲良くしていないのでしょうか。
まずは 挨拶からの声がけをしてみてください。
願望があるなら それなりの努力が必要です。
自分の殻を破る事って すっごく勇気がいるけど
卵から返る雛 くちばしで何度も何度もつついてヒビを入れて
あんなに骨皮スジエモンのちっちゃい身体でも出来る事を人間が出来ないわけないですから。
きっと努力すれば光は見えてきますよ。

Qお宮参りの食事代

先日初めての子供のお宮参りを行いました。
私の両親は自営業で仕事があまり休めず、家も遠方のため辞退しましたが、祝着を用意して更にお祝いを包んでくれました。
お宮参りと食事会は義両親と私達家族で行うつもりでしたが、直前になって夫の弟も仕事休みだから参加したいと言ってきました。
お祝い事ですし断ることもできず来て頂きましたが、神社に納める初穂料も食事代も全て私たち夫婦が払いました。
義両親と弟からは何もなく、おいしかったと帰って行きました。
私が思っていたのは、お宮参りや食事のセッティング、支払いは我が子のことなので当然私たち夫婦がする。
招待された方はお祝いを包んで出席するのが常識だと思っていました。
この考えはおかしいのでしょうか?
招待していない弟まで参加しているのに食事して帰っていかれたのでビックリしてしまいました。
私たち夫婦はお金は子供のために使いたいし、自分達もできる限り節約して暮らしているのにとても痛い出費でした。
自分の両親はお祝いしてくれているのに何も返せていないのに、あちらの両親は何もせず行事に参加して食事するのは不公平な気がして悲しくなってしまいました。
今後お食い初めや初節句、七五三など行事がありますが、正直大人5人分毎回支払うのは厳しいです。
せめて食事代の一部でもお祝いとして包んで頂ければ集まってお祝いの席を設けたいと思うのですが、こちらから言えるはずもなく、近々迫るお食い初めをどうしたものかと悩んでいます。
祝いの席に手ぶらで来るのはよくあることなのでしょうか?
このような義家族の皆様、お財布が厳しい場合どのようにされましたか?

先日初めての子供のお宮参りを行いました。
私の両親は自営業で仕事があまり休めず、家も遠方のため辞退しましたが、祝着を用意して更にお祝いを包んでくれました。
お宮参りと食事会は義両親と私達家族で行うつもりでしたが、直前になって夫の弟も仕事休みだから参加したいと言ってきました。
お祝い事ですし断ることもできず来て頂きましたが、神社に納める初穂料も食事代も全て私たち夫婦が払いました。
義両親と弟からは何もなく、おいしかったと帰って行きました。
私が思っていたのは、お宮参りや食事...続きを読む

Aベストアンサー

>夫の弟も仕事休みだから参加したいと…

それを世間では“おじゃま虫”といいます。

>招待された方はお祝いを包んで出席するのが…

お祝いというより、費用そのものを負担するのが舅・姑の役目でしょうね。
お宮参りってのは、ふつつか息子のところに嫁に来てくれて、子供も産んでくれてありがとうと、感謝の意を込めて神様にお参りするものなんです。

手ぶらできて飲み食いだけして帰るのでは、嫁に対するありがとうの気が感じられません。

>祝いの席に手ぶらで来るのはよくあること…

舅・姑さんもまだお若い方ではありませんか。
おそらくお二人とも核家族のなかで育ってきて、日本古来の習慣を学ぶ機会を持たなかったのでしよう。

いずれにしても、あなたの考えは決して間違っていませんよ。

Q旦那の事ですが、子どもが寝る1時間前に帰宅します。 私は、その間歯磨き、お風呂、寝る前のトイレ子ども

旦那の事ですが、子どもが寝る1時間前に帰宅します。

私は、その間歯磨き、お風呂、寝る前のトイレ子ども2人にバタバタなのに、早く寝かさなあかんとか、早く歯磨きさせなあかんとか
、言ってきて、何もせず、夕飯食べたり、TV観ている旦那に腹が立ちます。

手伝ってよと言うと、仕事してきたんや!あー仕事してる人はいいですね。

子どもも、ママにやってもらいたいと言ってくるし、私が仕事しだしたらどうなってしまうのか不安です。

Aベストアンサー

いろいろな要素が絡んでいるようにも思いますが、
>早く寝かさなあかんとか、早く歯磨きさせなあかんとか、言ってきて、何もせず
まずこの部分は確かに腹が立つと思います。
百歩譲って何もしないことを容認するとして、しかし自分がやらないことを、さも「あなたの仕事なんだから」と言わんばかりの勢いで指図するのはよろしくないなと思います。

男性だからというわけではありませんが、ご主人は会社ではそれなりに責任のある立場であったり、後輩の仕事に責任を持ったりするような立場なのではないかと思います。そういう状況では、例えば部下なり後輩なりに仕事をさせることが求められており、そのために、部下や後輩に指示をするという行動をします。ご主人の言動は、家に帰ってもその延長なのではないかと想像します。

ご質問者様が、ご主人のどういった行動に腹が立つかをはっきりと伝えないと、ご主人はわからないのではないかと思います。
たとえば、
・夕飯は食え、テレビを見てもいい、でも手伝う気がないなら寝かせ歯磨きさせ言われると腹立つから、せめてそれは言うな
・そう言うなら、せめて寝かす歯磨きさすことに協力しやがれ
みたいな感じです(言い方は、角が立たないように選ぶとして)。

私はご主人と同じように昼間仕事をしている男性なので、ご質問者様が何を望まれていて、何が問題なのかをはっきりとわかっていないかもしれません。なのでポイントがずれているかもしれませんが、「何に腹が立つか」と「何を望んでいるか」を別々に伝えるとご主人にも伝わりやすいのではないかなと思います。

いろいろな要素が絡んでいるようにも思いますが、
>早く寝かさなあかんとか、早く歯磨きさせなあかんとか、言ってきて、何もせず
まずこの部分は確かに腹が立つと思います。
百歩譲って何もしないことを容認するとして、しかし自分がやらないことを、さも「あなたの仕事なんだから」と言わんばかりの勢いで指図するのはよろしくないなと思います。

男性だからというわけではありませんが、ご主人は会社ではそれなりに責任のある立場であったり、後輩の仕事に責任を持ったりするような立場なのではないかと思いま...続きを読む

Q帰宅後近所の子たちとあそぶこと

小学一年の息子がいます。
おとなしくて、お友達とのかかわりが少し下手、でも頑張り屋な息子です。

そんな息子にも、とても仲良くしてくれる近所のお友達ができました。通学団も一緒です。

タモをもって一緒に虫採りをしたり、キャッチボールをしたり、いろいろなゲームを考えてやったり。子供らしい遊びに、楽しそうな息子の顔、前までは恥ずかしがって自分を出せずにいた息子もそのお友達のまえでは自信いっぱいめいっぱい関わりを持てていて、私はほっとした気持ちと、そのお友達にも感謝しています。

相手のお友達は、小2、3、5年の三兄弟。
私のところは、小1、年少、1歳の男三兄弟。

こちらはさすがに1歳の息子までは常に一緒に外へは出してやれませんが、兄弟同士、仲良く思いやりもって、いろいろ教えあったりして微笑ましい雰囲気です。

ただ、お友達は夕飯が遅く、学校から帰ってしばらくすると外へ出て、7時まで遊んでいいことになっているようです。というのはお母さんが仕事をしていて、夕飯が7時以降になるからです。
我が家はもともと夕飯は早いほうでしたが、
お友達があそぼー!と我が家に来るので、「ちょっと待ってて、6時には全部終わらせるから!」と約束して、
帰宅後すぐ宿題→明日の用具を揃える→4時半にはお風呂→夕飯 と、全てをパッパッと6時前には終わらせるようにするようになりました。
息子が自ら、帰宅してすぐに宿題に取り掛かり用具もそろえている姿をみて、そんなにお友達と遊びたいのだな、やるべきことをちゃんとやれていてえらいなと思い、
6時から7時まで、遊ばせています。
遊ぶ場所は、道路は怖いから、うちの庭か、となりの空き地。
先日は、相手の兄弟の女の子がピアノを弾きたいと言ってきたので、我が家に入れてあげました。
ピアノを弾いて聞かせたり教えてあげたらとても喜んでくれました。
我が子たちも、お友達が自分の家に入ってくれることをとても喜びます。
ただ、次の日はうちの1歳の子が寝ていたため、家にはあげませんでした。わけをはなすと、ちゃんとわかってくれる素直なお子さんたちです。

。。
その内容を、ママ友に話しました。
そしたら、「え?7時まであそんでるの?
遅すぎだよーー!相手はお母さんが仕事とかで夕飯がおそいから、〇〇くんたち(うちの子たち)がいいように使われてるだけなんじゃない??」
と言われてしまいました。
息子にとっては初めてくらい心を開ける良いお友達であるため、その言われはすこしショックでした。
私の伝え方がヘタだったかな、、。
遊ぶ時間が遅いことと、母親が仕事で帰りが遅く夕飯が遅いこと、が全面に出すぎてしまう伝えかただったから、「いいように使われてる」と言われることにもつながったのかな、、。
うちが、お友達に合わせて宿題やらを全部6時に終わらせてるということも、いろいろ遊んでもらえて息子が明るく変わっていっていることも伝えましたが、「プラス思考だよね〜、うちだったらそんなん完全シャットアウトだな!」とバッサリ斬られてしまいました。。
実際、このような近所のお友達とのかかわりや私のやりかたを、他のかたにはどう捉えていただけるのか。気になって、知りたくて投稿させていただきました。
ご意見きかせてください!
よろしくお願いいたします。

長々失礼しました。

小学一年の息子がいます。
おとなしくて、お友達とのかかわりが少し下手、でも頑張り屋な息子です。

そんな息子にも、とても仲良くしてくれる近所のお友達ができました。通学団も一緒です。

タモをもって一緒に虫採りをしたり、キャッチボールをしたり、いろいろなゲームを考えてやったり。子供らしい遊びに、楽しそうな息子の顔、前までは恥ずかしがって自分を出せずにいた息子もそのお友達のまえでは自信いっぱいめいっぱい関わりを持てていて、私はほっとした気持ちと、そのお友達にも感謝しています。
...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど!
全然問題ないじゃないですか。
きちんと約束を守るため、やるべき事をまもる子供たち。相手も聞き分けが良い。

何をもって、利用されてるのです?失礼ですね(^_^;)

利用されてると言うのは、
毎回家にあげ、無料で飲食させたり、ダメだと言うのに、押し掛けられたり、、そんなイメージですが。

貴女自身が、子供のために、来てくれて有りがたいと、思うのに、むしろ貴女が利用してる感じすらしますよ?大袈裟に言いました。(笑)

気にしなくていいですよ、
約束をお互い守り、お互いがメリット(ちょっと嫌な言い方ですが)あるなら、いい関係ですよ。

私なら、その友人?に二度と打ち明けません。
貴女がきちんと説明してるのに、聞いてくれないなら。

多分、貴女を心配している部分もあるかもしれないけど、
逆に貴女を不安にさせてしまうから、うまくはぐらかしておきましょう。

子供の笑顔を奪うことは、しないで下さい。
約束を守り、頑張ってます。
心の成長にお互いが、プラスになるんですから、いい関係。将来のびのび、みんな優しい子たちになりますよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q教えて下さい。 夜も眠れない事なんです。 悩んでます。

教えて下さい。
夜も眠れない事なんです。
悩んでます。

Aベストアンサー

ご質問から、微妙ですね。
なにかの悩みで眠れない場合 → 悩みの解決を工夫する。
眠れないのが悩みの場合 → 眠りを改善することを工夫する。

ご参考まて、

Q亡くなった長女について

こんなこと自分で考えろよ!って思うかたも多々いると思いますが、質問させて下さい。

8月13日で二周忌を迎える長女がいます。長女は妊娠8ヶ月で死産してしまい火葬して骨はしっかり残ったので小さな骨壺にはいっています。(実家の仏壇にまだ置かせてもらってます)

で、ただいま私は、妊娠中です。

8月祖父の初盆と娘の二周忌できせいしますがその際遺骨を埋葬するかどうか悩んでいます。土地はあるからお寺の住職さんのご好意で、埋葬させてもらう事もできるのですが、住職さんによると「無理に埋葬しなくていいよ。」とも言われています。
実家ですけど、妊娠してるのに骨壺があるのはおかしいですか?(;_;)

Aベストアンサー

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作ったスペースにいます。
双方とも、私に迷いがなくなった時で大丈夫です、と言って下さってます。

その後生まれた末っ子が、今、仏教系の幼稚園に通っています。
旅行等で留守にする際は、以前は旅先まで連れて行っていましたが、今は、園長宅で預かってもらってます。
宗派は異なりますが、預ける際と引き取りに行った時の他に、毎日朝晩お経をあげてくれているようで、
「どのような形であれ、亡くなった人を思う気持ちが大切です」と、無理に納骨する必要はないと言われています。


質問者さまの場合は、ご実家で預かっていてもらっているようですので、
ご実家が負担でないようなら、質問者さまに迷いがなくなった時までそのままで良いのではないでしょうか?
もし、ご実家が負担に感じているようなら、仏壇がなくても、長女ちゃんスペースを用意して引き取ってあげてもいいし、納骨に踏み切ってもいいし。
色んな方に話を聞いて、正解はないんじゃないかなと感じています。


余談ですが…うちの末っ子の誕生日は8月13日です。
この子を妊娠した時、当時3歳だった2人目の子が、ママのおなかのなかに赤ちゃんが2人いる、と、まだ妊娠していることがわかる前から言い出しました。
その日のうちに検査薬を試すとうっすら陽性反応が出ましたが、翌日から出血があり。
受診しましたが出血は止まらず、数日後に流産の診断を受けました。
しかし!2人目が、「2人の赤ちゃんのうち、1人は○○ちゃん(亡くなった子に付けた名前)で、バイバイって手を振っていなくなった。もう1人はまだいる」と言うので、
再受診したところ、元気な心拍を見せてくれたのが末っ子です。
お盆に生まれてきた末っ子…2人目が言った事もあり、私は、この家の子になれば幸せになれるよと、亡くなった子が導いてくれた子であるように縁を感じています。

質問者さまも、おなかの赤ちゃんと亡くなられた長女ちゃんに、縁やつながりを感じていらっしゃるようですから、
無理に納骨せずとも、あなたのお姉ちゃんなんだよ、と、一緒に手を合わせていけたらいいのではないかと思います。

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作った...続きを読む

Q子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

Aベストアンサー

昔と違って道徳教育のない影響ですね。
テレビを見ていると犬や猫を食卓テーブルで餌やりしているのを見ます。
「家族だから」その家だけのルールです。
そういうことをしていると他人の家でもやってしまいます。
それぞれの家のしつけがうまくいっていない現状ではお友達が遊びに来たら
最低限のルール説明をしましょう。 家では許されても他人の家ではダメだと
わからない可能性があるからです。
子供をしかるときも怒るだけではダメです。ダメな理由を言って怒らなければ
友達のお母さんに怒鳴られたで終わってしまいます。
子供にしかって納得したのなら親にまで言う必要はありません。
しかった時点で終了です。 遺恨を残さないように。

Q叱り方をご教授下さい さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感じなんです。担任の先生に告白したことから発覚したようですが、「ママに話したらママが捕まると思ったから」担任の先生に告白したと。この言葉から、故意だということがわかります。ですが、私は当然ですが、子供の頃にもこんなことしたこともありませんし、当然、万引きで両親から叱られたこともありません。だから、叱り方がわからないのです。頭ごなしに怒鳴り付けることは簡単ですが、それで理解するようなら苦労はありません。熱くなっても何も解決しないこともわかります。私自身、カッとなりやすい性格なので、間違いなく頭ごなしに言います。こんな時、どうすればいいのでしょうか

叱り方をご教授下さい



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Aベストアンサー

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分を低めてしまうと言うことを知ってもらわなければならないのです。しかしこれはとても高度な感情です。生きる為には狡いことを容認するのは大人の世界にもよく見られることです。
狡猾さは生きる術として世間では認められているのです。
子供にとってはオモチャやお菓子は必要なものですから、それが欲しくなるのは当たり前です。制限されていれば盗ってでも手に入れたくなるでしょう。
普段からあれが欲しい、これが欲しいという子供の欲求は聴いてあげていますか?甘やかせと言うのでは有りません。親に要求できていると言う関係があることが大事なのです。それも盗みの予防にはポイントになることだと思います。

諭し方としては、自分は何もしないのに、人の物を勝手に盗るのは狡いことなんだ。
くらいでしょうか。
本来、物は誰のものでもありません。所有は自然に可能なことではありません。それは自分の物と言うことを力で守って初めて成立する事です。奪い合いの苛酷な世界も世界の現実の一面でもあります。そんな中で盗みはダメだと言うことを根本的に教える事は難しいものがあります。それに、場合によっては盗むことが仕方ないことも想像できますから。それでも、堂々と生きて行ってもらうには、盗みは簡単にしてはいけない、常習してはいけないと言うことくらいまでは覚えてもらいたいですから、私の話は、狡く生きるな、と言うことに収斂すると思います。

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分...続きを読む


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