夫(1人っ子)がすでに亡くなっており、
私と娘と息子の3人で暮らしてます。
舅も亡くなっております。
今後、姻族関係終了届けを出した後に姑が亡くなった場合、遺体の引き取り等は息子と娘がやらないといけないのでしょうか?
もし、息子と娘にその義務が発生するのであれば、
この子達が姑亡き後の諸々の手続きをしないで済む方法はありますか?

A 回答 (4件)

ごめんなさいNo.3補足です



死亡届及び葬儀を拒否できるのは、別居し音信不通状態が長く続いている時です。
生死の事実も知らなかったような状態である場合です。
死亡直前に面談や音信があった場合は、届出人にならざるをえないケースになると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/20 13:05

姻族関係終了届はまだ未提出だと推測しますが、


その届出はあなたと婚族の関係ですので、
息子さんたちの血縁関係は継続します。
従って相続などは手続きが発生します。

ご質問の文面から推測すると
そんなに直近で姑さんが亡くなるような感じではないと思うのですが、
いずれにしろ死亡時に相続するかどうかは息子さん達が決めることになります。
ただし相続時の年齢が未成年ならば、特別代理人をたてる必要があるので、
通常は親権者であるあなたが相続もしくは相続放棄の手続きをすることになりますが、
どうしても関わりたくないなら弁護士等に依頼することになるでしょう。

その前段としての死亡届ですが、
孤独死だった場合、通常は第1義的に息子さんたちに連絡が行くとおもいますが、
拒否すれば親族(姑の兄弟など)や家屋管理人などが届けることが出来るので、
誰かがやってくれます。
遺体の引き取り及び葬儀も同様です。ただし葬式も挙げないのに相続だけするのは道義的に許されないでしょう。

まぁいずれにしろ死亡時に子どもたちが決めることであって、
あなたがどうこう言えることではないです。
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当然の事だと思います。


何が合ったかは存じませんが そんな風に考えなければならないほど
嫌な思いをしてきたのでしょうか。
ご主人がなくなっているとはいえ 祖母である事に違いは無い。
であれば 腹をくくって 埋葬 葬儀まではきちんと責任を果たして
その後 墓があれば ご住職と相談をして墓地を引き払い
共同墓地へ埋葬してお願いをしておけば良いと思います。
御自身が関わった以上 遣るべき事をきちんと遣った上でなら 後味の悪い思いはしなくても
済むと思いますし 子供達への教えにも繋がると思います。
子供がするべきことではありません。
主様が遣るべき事なのではないでしょうか。
区切りとしてケジメとして果たすべき義務だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/20 13:03

>姻族関係終了届けを出した後に姑が亡くなった場合は息子と娘が…



姻族関係終了届は、あなたが亡夫の親族と親戚関係でなくなるだけの話であり、あなたの子供や孫には何の影響も出ません。

あなたの子供にとってはいつまでも祖母であり、元・姑にほかの血縁者がいないのなら、あなたの子供が葬儀を行い以後の法要も営むことになります。

まあ、わが国の憲法は信仰の自由を保障していますので、葬儀や法事などしなくてもなんの支障もないといえばないですが、少なくとも死亡届を出して火葬するところまでは法律上の義務があります。

>息子と娘が姑亡き後の諸々の手続き等をしないで…

現行の法令類に、祖父母と孫の関係を断つ制度は載っていません。

強いていうなら、子供がまだ 5歳 (6歳だったかも?) 未満なら、他家へ「特別養子」に出してしまえば、実親との関係が断たれ、ひいては祖父母とも縁が切れることになります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/20 13:02

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お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
毎年毎年良く飽きもせず来てくれて腹が立つことばっかりだけど
でもさ。。。考えようなんだよね。
来てくれるって事はコノ家が居心地良いって事なんだし
何より 親が生きているうちだけだからね。子供だから親に逢いたいだろうし
親も子や孫にゆっくり逢いたいだろうしね。
私の兄貴が嫁さん貰うまでは 私も気にはならなかったけど
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お互い様かもしれないね。そう思ったら 年に幾日もあるわけじゃないし
親が居なくなれば そうは来る事もなくなるだろうから
開き直って義妹達にもそれなりに手伝ってもらえるようにお願いしたり
買い物に出るっていって友達と生き抜きしたりしてるよって。
主様も 頼みごとやお願いやお手伝いを思い切って伝えて見てください。
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折角 義妹達が来るんなら 偶には親子水入らずしてもらいたいから
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はんっ???
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田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
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Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
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 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q介護してほしい姑

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで、姑は洗ってくれることもなくまた脱衣かごにいれてました。料理も洗濯もしてもらったのはその一回ずつだけです。
孫差別が理由で、私も距離をおきはじめました。
でも、構ってほしい!世話してほしい気持ちがどんどん募るようで、しばらく連絡をしなければ、「ご無沙汰してます!ご無沙汰してます!」という書き出しでメールや手紙がきます。

さんざん義姉の方は面倒をみてあげていたくせになぜか義姉には頼らず、心配かけたくないのか愚痴も言わず、こちらに掃き溜めのように愚痴を吐いていきます。
孫も差別し意地悪もしているのに、なぜ頼ればやってもらえると思うのか、理解できません。
同じような姑さんをお持ちのかた、どんな風に乗り切ってこられたか教えて下さい。

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで...続きを読む

Aベストアンサー

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じていながら それでも今まで遣ってきた証として
最後までって思ってしまいます。
今更感を払拭できる確かなものがあれば 又別の話になってしまうけど
(姑の世話すると差別を容認していて、差別に加担しているようで)
と言う考えとは真逆で
子供を泣かせた事実を無かった事にはしたくない。無駄にはしたくない。と強く思います。
どちらにしても これからは言われっぱなしはダメです。
言いたい事があったらぶつかっていいんです。
思いっきり思いのたけをブンナゲながら関わってください。
立場は逆転しているのですから。
小姑が何か言って来たらこれ幸いにして 思いをきっちり伝えてください。
娘に看てもらいたいだろうから私はいくらでも手を引かせて頂きますわよ~ってね。
気持ちよく介護する為の必殺技です。

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じ...続きを読む

Q義母と揉めてます。

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事を言うと、何してるんだ!救急車を呼べ!熱が高いと死ぬぞ!41℃ならば肺と心臓がだめになるぞ!と言ってきました。
何も根拠もないのに、高熱で死ぬ。高熱で肺と心臓がだめになる。と言ってきたので、死ぬなんて縁起でもない事は言わないで欲しい。と言ったのですが、義母はそれが気に入らなかったらしく、私に対してキレてきました。

心配してくれるのは分かりますが、目の前で子供を見ている私に、死ぬなんて言うべきではないと思います。
後から妻が電話をして、脅しみたいな事は言うな!と言いましたが、私に対して相当腹が立ったと言っていました。
何を言っても、私が悪いと言っています。

どちらがおかしいと思いますか?

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事...続きを読む

Aベストアンサー

41度はそりゃ~ダメやぞ!救急車呼べという義母の仰るとおり
緊急!ってことでそのように仰ったんですよ!!
脅してるのではない、さっさとしろ!です

ところで、お子さんのこと何も書いておられませんが
熱も下がり大事に至らなかったんですよね?

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q同居問題 同居ってつくづく難しいなと思う今日この頃。 私達夫婦+3歳の息子、60過ぎの旦那の両親の5

同居問題


同居ってつくづく難しいなと思う今日この頃。

私達夫婦+3歳の息子、60過ぎの旦那の両親の5人暮らしです。


旦那には姉A(東京在住、旦那と2人の子供の核家族)
姉B(私達と同じ市内在住、旦那と3人の子供の核家族)


が、います。

先週の金曜から日曜まで、姑が姉Aの所に遊びに行っていました。
日曜日に帰って来たのですが、姉Aの子(4歳)を連れて来ました。私達夫婦や舅に言わず。1週間こっちで面倒を見ると。その子は親のいないお泊まりは初めてです。


突然の事でビックリして、姉Aからも連絡なし。


旦那が、何で一言言ってくれないんだ?と姑に問い詰めた所、姑が舅と一緒に夜8時過ぎに子どもを連れて東京へ行きました。


そこから姉A、Bからのバッシング。

姉B→あんた達に報告する必要なんてないから言わなかったんだ。嫌なら出て行け。


姉A→60過ぎた両親に夜遅くに運転させてどういうつもりだ。
あんたとお母さんは合わない。あんた達はグズグズ言わずに二階(同居の際に二階の一部をリフォーム済み。ミニキッチンあり)で完全別居で暮らせ。お母さんお父さんのすることに口出しするな。


と言ってきました。


私達夫婦は一言も今すぐ東京に連れて帰れと言ったような話し合いはしてないです。姑が急に、これから東京に連れて帰ると言って出て行きました。


姉たちは姑視点の話を姑からしか聞いておらず、訂正したいこと、誤解してる所があっても聞く耳持たずです。


私達は我慢するべきだったのでしょうか?

私達は姑や姉たちに謝罪するべきでしょうか??


ご意見、アドバイスいただけるとありがたいです。

同居問題


同居ってつくづく難しいなと思う今日この頃。

私達夫婦+3歳の息子、60過ぎの旦那の両親の5人暮らしです。


旦那には姉A(東京在住、旦那と2人の子供の核家族)
姉B(私達と同じ市内在住、旦那と3人の子供の核家族)


が、います。

先週の金曜から日曜まで、姑が姉Aの所に遊びに行っていました。
日曜日に帰って来たのですが、姉Aの子(4歳)を連れて来ました。私達夫婦や舅に言わず。1週間こっちで面倒を見ると。その子は親のいないお泊まりは初めてです。


突然の事でビックリして、姉Aからも...続きを読む

Aベストアンサー

姑が大げさにグチったのでしょう。
同居でストレスもあるのでしょうから、グチるのは仕方ないけど
でもお互い様なんだけどね。
小姑達、嫁に行ったのだから、娘はもうそちらの人間です。
家を継ぐのがあなたたちなのですから
よその家の事に口を出すべきではないです。
親がグチったのなら、聞いてあげて一緒に悪口を影で言っている程度にしてもらいたいものです。

今回謝るのは、
何の連絡も無く子供を預けた非常識な姉A
まったく部外者のくせに暴言を言う姉B
嫁に行った娘に、好き勝手言わせる姑と舅
夜遅くに高齢者に子供を送らせてしまったあなた方夫婦
それぞれ非があると思います。

家を出て行くことは小姑は知っているのでしょか?
姑が黙っているとは思えませんが・・・。
悪者はいつも嫁です。
今、何を言っても無駄です。
ま~もう少しの辛抱ですよ。
嫁に行った娘に、好き勝手言わせる姑と舅
これがなければ、別居という事にもならなかったとおもいます。

Q義理の子供を好きになれません。 私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸か...続きを読む

Aベストアンサー

最後かな?
子供つきの大人を嫁にしたい
あなたを応援しますが楽ではない事をお伝えします。
少年は何故?何も出来ないのですか?
考えなくてはなりませんね。
恐らく他所では出来ていますよね。
彼は普通の学校に何故?通学許可がおりるのでしょうね。
答えが近くにあるように感じられます。
鏡なんですよ。


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