痔になりやすい生活習慣とは?

喧嘩した際の旦那の行動についてです。
初めて質問させて頂きます。

旦那は母や姉(私からしたら義理母、義理姉)と大変仲が良く、何でも話す関係です。
私との夜の生活のこともそうですが、下ネタ、私の体調(生理が来ない等)、そして夫婦喧嘩のことまで何でも話しているそうです。

私としては仲が良いことは素晴らしい事だとは思いますが、正直夫婦間の事も何でもペラペラ喋られるのは良い気がしません。

そんな旦那なので毎週休みの度に実家に帰っているのですが、どうやら喧嘩をした週の休みの日には実家に帰った際に、その事を逐一報告しているようなのです。
私が以前、「そういえばこの前の喧嘩の事も親に話したの?」と言うと、平然と「話したよ。」と返ってきます。
それがほぼ毎回なので、私としてはなんだかな〜という気持ちになっていました。

そして先日大きな喧嘩をして、私も我慢の限界が来たので何も言わずに家を出てしまいました。

喧嘩の内容ですが、以下長くなります、、。
義理母、義理姉とその赤ちゃんが休みの日にうちに来ると言うので、「何時に来るのか聞いておいてね。」と言ったのですが、「いやいや、あっちの都合だし、聞く必要ないでしょ。」と言われたのが始まりで、こっちは準備だってしなくちゃいけないのに何を言っているんだろう?私の都合は無視なのか?と、、
結局、そんなんじゃ困るから時間くらい聞いて!と言って前日になってやっと聞いて貰ったのですが、こっちとしては外で一緒にご飯食べてから家に来るのか、家でご飯食べるのかも分からないまま前日の夜9時に。
スーパーも閉まってしまう時間だったので、急に家でご飯を食べると言われてもいいように、お皿や食材、お菓子等をとりあえずだけど買って準備していました。
そして夜の11時頃にようやく「惣菜とか買って食べよう」と義理母から返事が来たのです。
私としては食材も買ってあったので、まあいいや、作るか〜って感じだったのですが。

翌朝、旦那が全然起きて来ず、何も準備を手伝わない旦那に対してイライラしてしまって、「掃除くらい手伝ってよ!」と言ったら、「別に掃除なんて来る直前でいいし、そもそもご飯作ってなんて言ってないしお菓子買ってきてなんて頼んでない!」と言われてしまいました。
前日にご飯どうするのかを聞いても分からないと言っていた癖になんなんだ?と。
何も準備してなくて何か親に言われても俺がフォローするから大丈夫だよ、とか一言あれば私だって無駄な準備もしなくて済んだのに。
私のした事全部無駄にされた気がして脱力してしまい、そのまま何も言わずに家を出てしまいました。

数時間して帰宅すると、ちょうど旦那の携帯に義理母と義理姉からのLINEの返事が来ていたのを目にしてしまい、そこには「喧嘩くらいで家出るなんてガキくさい。そんな嫁どうかしてる。」という内容で、とてもショックで悲しくなりました。

私は今まで自分の親兄弟に、どんなに旦那に嫌な事を言われてもされても愚痴なんて言ったことありませんでした。
何故なら自分の親に旦那の事を嫌って欲しくないからです。

旦那は自分に都合の悪いことは決して言わない人なので、完全に私だけが悪者扱いされてしまいました。
毎回こんな感じで喧嘩する度に私の知らないところで、私のことを一方的に悪者扱いにしてるのかと不信感でいっぱいになってしまいました。
あちらの親には同居も考えていると言われているのに、この先どうしていいのかもう分かりません。

我慢して爆発して家を出ていってしまった私が悪いのでしょうか?
パートナーの愚痴を喧嘩の度に自分の親に言うのは普通のことなのでしょうか?
わたしも自分の親や兄弟に、旦那と喧嘩をする度に愚痴れば良いのでしょうか?

一体私はこれからどうして行けばよいのでしょうか?
義理母や義理姉、一番味方でいて欲しい旦那に突き放されたような気がして、とても辛いです。

まとまりのない文章、かつ長文になってしまい申し訳ありません。
皆さまの考えをお貸し頂ければ幸いです。

A 回答 (5件)

私は男ですが、旦那がクズすぎ。

全然わかっていない。
なんの配慮もないし、逐一報告とかありえん。
そして極めつけは
「いやいや、あっちの都合だし、聞く必要ないでしょ。」

どんなに空気が読めず、どんなに思いやりがなく、どんなにクズな主人だとしても、
流石に客人がくる時間くらいは聞いてあげると思うんです。
自分の妻なら、きっと毎週のように家を出ているでしょう。

これは悪気がないかもしれませんが、人間として欠落しているところが多すぎます。
離婚することをおすすめします。幸せになれませんもの。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
男性からの貴重なご意見、大変嬉しく思います。

ただ、配慮さえあれば、、、。
本当にこれに尽きると思います。

「ご飯作ってなんて頼んでない!」と言われた時に、「その言い方は酷すぎる。人の気持ちと時間を踏みにじるのもいい加減にして!」と言ったら
「じゃあお金返せばそれでいい?」と返ってきたので、呆れて物も言えなくなってしまいました。

流石に価値観や産まれた環境の違いがどうこうというよりか、配慮が無さすぎて。
人としてどうなの?という発言や行動がいくつもあり、人間性を疑ってしまいました。
旦那の行動は姑たちは知らないのだと思いますが。息子の言うことだけを鵜呑みにはして欲しくなかったです。

世の中の男性たちがtobi-u-oさんのような考えをしてくれたら、きっと嫁も姑も円満に過ごせるのでしょうね。
私の旦那にもtobi-u-oさんを見習って欲しいものです。

今後も今回のような事が続くようであれば、私も離婚を考えるべきかな、と思いました。

お礼日時:2017/06/20 23:54

親兄弟はいつまでも大事な存在であるべきですが結婚したら最優先されるべきは嫁だと思うので家族(嫁)を守れない旦那さまと我慢して一緒にいる価値は果たしてあるのだろうかと思ってしまいます…



むろん話し合いでその価値観を覆すことが可能であればそれが一番ですが…

ちょっと調べてみたら最近はマザコン夫と言う呼び名があるのですね…
http://iku-share.jp/mazakonn-otto/
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

お手数ですのにURLまで載せて頂いてありがとうございます。
旦那に、「あなたは自分の家庭を持った自覚はあるの?」と聞いてみたのですが、そんなこと考えたこともなかった。と何とも頼りない返事が返ってきました。(苦笑)
未だに、家族=血の繋がった親兄弟=一番大事、という考えなのだと思います。

結婚前からもしかしてマザコン?と思う発言はいくつもあったのですが、親を大事にしない人よりはマシなのかな〜と思って結婚しました。
ですが度が過ぎた様です。

今後同じようなことが起こらなければよいのですが、、。

お礼日時:2017/06/22 18:25

>我慢して爆発して家を出ていってしまった私が悪いのでしょうか?


これはあなたが悪いと思うな。
家に来るなら綺麗にしときたいし手料理でもてなしたい気持ちはわかるけど、
それが通じる人と通じない人がいるんだってことは受け入れないとダメだと思うよ。
旦那やその家族はその辺適当な人なんだから、一人で「非常識!」ってイラついてもあなたが疲れるだけ。
掃除は来たって来なくったってしときゃ気持ちはいいんだからしとくかーってやっちゃいましょう。
家でご飯ってなった時に、冷蔵庫にあるものでチャチャっと作れるレパートリー用意しとけば、
きっと今後のあなたの人生で役に立つし、用意したの使わなかったら後で旦那さんと二人で食べればいいじゃない。

「あんたらのためにやってやってんのに」って思うからイラつくし、
それがにじみ出てるから旦那さんも「別に頼んでない」って言うんですよ。
今のあなたは募金した後に「募金してやったのに感謝もない!」って怒る人と一緒。
おもてなしはあなたの余裕がある時に、あなたの余力ですればいいんですよ。


>パートナーの愚痴を喧嘩の度に自分の親に言うのは普通のことなのでしょうか?
>わたしも自分の親や兄弟に、旦那と喧嘩をする度に愚痴れば良いのでしょうか?
大事なのは「普通かどうか」じゃなく「あなたが嫌かどうか」です。
あなたが嫌なのですから、それを伝えてやめてもらうべきでしょう。
そして自分がされて嫌だったから相手にもする!なんて幼稚な行為です。
あなたは良識ある大人なのですから、話し合って解決しましょう。

「私はそうされるのが嫌なのでやめてください」と言っても「俺は別に嫌じゃない」ってタイプなら、
「私はあなたのことが好きだからあなたが嫌だっていうことはしたくないよ。
 あなたは私のことが好きじゃないの?」って話してみてください。
それでもやめてくれないなら生理の話はなるべく旦那にしないとか、
夜の生活も「筒抜けになって恥ずかしいから」って拒否するとか実力行使で分からせるしかないですね。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

やはりそうですよね。私もついカッとなってしまって、浅はかな行動をしてしまったなと、冷静になって来た今そう思います。

考え方の違いとは厄介なもので、相手が自分の思うように行動してくれなかったりすると、ついイライラしてしまって。もう少し広い視野で物事を捉えないと自分だけイライラして損をする、、というのは頭では分かってはいるのですが、なかなか難しいものですね、、。

元はと言えば旦那が義理母たちを呼ぼう言った言い出しっぺの張本人だったので、言い出しっぺが時間も聞かず、当日は準備も何も手伝わず、いつまでも寝ていることに対してとても腹が立ってしまって。
私もhokkai_1010さんのように、もっと大人な考え方をしなければいけませんね。

夜の生活や私の体調のことなど、旦那が何でも親に話してしまうことについては、以前何度かやめて欲しいとお願いはしていました。
ですが、「いいじゃん別に親なんだし。」とのことで、、。
親だからこそ嫌なのですけど、これについてはどうにもやめてくれる気配はありません。
ですが喧嘩の度に愚痴られるのは流石に我慢出来ないので、そのように上手にお願いをしてみたいと思います。

それもダメだったら、今後のことについて色々考えようと思います。

お礼日時:2017/06/21 00:45

母親が強く、姉がいる男性にありがちですね。


母親の言いなりで、常に母親に守られてきたのでしょう!
そういう男は自分が弱く情けない部分があることも知っていますが、認めることができません!
友達には相談しません。
外面が良くニコニコしていますが、プライドは高いので、
幸せな家庭でしっかりした旦那であるアピールをします。
弱くて何も自分では解決できない情けない男!これが現実です。
いくつになっても母親を逃げ場にし、母親に守ってもらい、安心する。そこに姉が加勢する。

私なら子供がいないなら離婚するかもです。
でも、まずは話し合ってみて下さい。
腹を割って話して、その上で母親の方を持つなら旦那様は変わらないでしょうね!
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

まさにその通りで大変びっくりしました。
そうなんです。旦那は友達には相談しないんです!友達にはそういう話はしないと自分で言っていました、、。
まず友達と遊ぶことがほとんどなく、実家に帰ってばかりだからなのかもしれませんが。

嫁としては友達に愚痴られた方が数倍マシです。旦那家族とは離婚しない限りどちらかが死ぬまで、嫌でも一生付き合って行かなければならないのですから。

今回の喧嘩で私が家を出る前に言い合いをしていた際に、「うちのお母さんは優しいから悪口(嫁の)なんて言わない!他の家と一緒にするな!」と旦那に言われたのですが、帰ってみると結局私の悪口を姑がLINEで送って来ていたので、、、
話し合ったとしても旦那が母親の肩を持つのは目に見えているような気がします。

私達夫婦にはまだ子供がいないので、どうしても離婚が頭を過ぎってしまいます。
もう少し話し合いが必要なのかもしれませんね、、。

お礼日時:2017/06/21 00:11

私が聞きたいことは自分で聞きますよ。


前の結婚ではそうでした。
でも、殆ど、怒られるか文句を言われること無しには姑との会話は成立しませんでしたけどね。
夫は結婚前からの不倫を継続するし、姑からは「嫁が自分の意見を言っていいのは30年経ってからだ」・・・離婚しました。

今の夫は、私が不妊症であることもはっきりとは話していないと思います。
夫の場合は、自分の両親が一方的な意見を押し付けるタイプであることを幼少期から認識してきたので、そのせいもあると思いますが、姉よりも家族の面倒は見てきたタイプでもあります。
それに、先妻と姑との関係でも苦労しましたから。

たぶん、何不自由なく育ったんでしょうね。
母親と姉から可愛い可愛いとカマってもらいながら。
私の前夫もそうでしたよ。
高校生の頃は、毎日毎日、暖かい作り立てのお弁当をお昼休みに合せて姑が届けていたとのことでしたから。
気色悪いと思ったんですが、前夫と姑は誇らしげでしたね。
前夫の兄は勘当されていながらも、私たちの結婚祝いを持って来てくれたんですけど、姑も前夫も「余計なことをしやがって」という態度で、すぐに追い返されまして、私だけが追いかけて行ってお礼を言いました。

あなたの努力次第なのかもしれませんが、よっぽど辛い経験でもしないとご主人は気づかないと思います。
自分が育った家庭ではそのままの自分で上手く行っていたのに、その自分が言っていること・思っていることを理解できないあなたが悪いという解釈なんじゃないですかね。
私は前夫を変えることは全くできなかったので、・・・夫婦ってこういうものじゃないの?と言う話し合いをすることしか浮かびません。
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この回答へのお礼

ご回答頂いてありがとうございます。

そこなんです!聞きたいことは自分で聞いた方が早いし自分で聞きたかったのです。しかし旦那に義理母の連絡先教えてね、と前々から言っていたのですが、「分かった〜」と言いつつ教えてくれないままここまで来てしまい、、
なので旦那に頼むしかなく、このような面倒くさいことになってしまいました。

mibuloveさんも私の想像を越える程大変辛い思いをされたのでしょうね、、。
自分の息子の非を正すでもなく、擁護ばかりの姑。嫁の立場としては辛いものです。

私の旦那も社会人になって一人暮らしをするまで、米を炊いたこともないし洗濯機の使い方も分からなかったと言っていました。
さぞかし可愛がられて育って来たのだと思います。

そうですよね。本当に、話し合いしか方法は無いかもしれないです。
価値観の違いとは本当に難しい問題ですね、、。

お礼日時:2017/06/20 23:31

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Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

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このお相手を選んだ時点で、はじめから幸せな結婚を望んでいるようには思いませんよ。
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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

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友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

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なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q結婚を迷っています

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
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Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
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人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
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Q娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。 元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成しましたが、当時無職だったのと今の勤め先が分からないので給料差し押さえなどができず、車などもないので効力がない状態。

さらに娘が会いたがらないのが嫌だったのか、逆ギレして彼女とのLINEを送ってきました。内容は私の悪口でした。

私とのLINE内容撮ったやつを載せて「見て!もう別れたのにうぜーんだけどw」と書かれてました。

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元夫は結婚前の自宅にそのまま住んでいて、私達が住んでる所とは離れているものの駅が同じなので時々会ってしまいます。

本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

子供が会いたがらないので会わせず養育費だけ貰うのは大丈夫でしょうか。

向こうは突然会えなくなり養育費だけ支払うなんておかしいといいます。私もそんな奴のお金なんてもう要らないわ!といいたいとこなんですが、やはり養育費がないと生活できないわけではないですがカツカツでこの先が不安です。

この件以来体調も思わしくなく、食欲不振で睡眠不足です。メンタルもかなり落ち込んでいて自信が全くなくなってしまいました。娘の為に頑張ろう、母親だからしっかりしなくては!と思ってきましたが疲れました

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成...続きを読む

Aベストアンサー

●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。

Q彼と結婚していいの?

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが)

連絡をあまりくれない彼なりに連絡はくれるようになりましたし、好きだとよく言ってくれました。最近、結婚の話もよくしました。具体的な話ではなく、ぼんやり…ですが。

彼の事は好きですが、気になるところがいくつか…
・お酒をかなり飲む。500mlで4、5本を夜に飲みます。アルコール中毒にならないか、体も心配です。

ヤキモチやき…これは幸せなことだとは、何度も思っているのですが、とにかく疑われます。信じてくれない、と言うと心配もしちゃいけないの?と。これは、私が昔の男友達と会うことになったのですが、その頃、また別れる別れないと言い合っていたので、その事を彼に伝えないでいたら最終的に2人で会ったのを知り、激怒。ありえない、浮気だ。もう別れる、と。私はそんなつもりはなく、あまり深く考えずに会うことを決めてしまっていたのでそこは反省するべき部分だなと感じました。そして言い訳をすると、男友達と会う話をしている時に彼とはもう付き合ってはなかった。。。当日はまた付き合い始めていたので、結局私が悪いのですが……。

と、他にも何点か気になることがあります。ただ、もちろん相手側にも同じように感じている私の欠点はあると思いますし、直せ!とまでは思いません。

そんな中、結婚の話が進み、プロポーズぽいことも言ってくれました。私の両親に、来月挨拶に行こうという話も出てきて、私は両親に来月、彼が挨拶に来てくれるという話をしました。指輪もとりあえず下見で見に行きました。

そんな矢先です。通勤途中、私が交通事故を起こしてしまい、自動車の保険屋さんとその後の話をしたり、車を買い替えることになり車を見に行ったり。また、挨拶の日程調整もしていたので、バタバタする日々が2週間ほど続いていました。

職場まで1時間以上車で通っている彼には、事故にあったことをこの時私はすぐに伝えず、私を心配しての帰り道の運転はそれこそ危ないと自己判断し、夜にようやく連絡をいれました。すると彼は、なぜそんな大事なのことをすぐ言わないのか、と怒ってしまいました。最初、私は大丈夫?という心配の言葉さえない彼にショックを受けましたが、よくよく考えると、早く連絡をしなかった自分が悪いなと思いました。逆の立場だったら、すぐ教えてほしいと思いました。そして、何かあったら今後は一番に連絡します、と彼に言いました。

事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む

Q弟夫婦の離婚問題 弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。 私た

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときにはすでにこちらの反対するはずの両親はおらず、しかも相手は私よりだいぶ年上の義理の妹?意味が分かりませんでした。

この時弟は23才です。

結婚をきに持ち家を購入。
その後二人の実子に恵まれ子供は全部で三人。

結婚から6年がたち弟は今29才です。

ここに来て離婚ときたかー

まぁバツイチくらい珍しくもないから
いいんじゃない?と思ったのですが、

このアホ

一番上の子供は引き取りたい。って

そうきたかー。

薄々感じてはいましたが虐待なんかしないよね?って心配してたのがバカみたいにめちゃめちゃ子供可愛がるやんしかも他人の子供ww

なんか実子が産まれるまで数年あったせいか実子よりも一番上に愛着?なんなんでしょうか、とにかく一番上の他人の子供が一番可愛いなんておかしいと思うのですがどうなのでしょうか。。。

弟夫婦は話し合いはすんでるみたいで、
一番上の子供を引き取るとこも奥様は了承してるようです。これどんな心境なんですかね?

もし今後弟がまた別の誰かと再婚なんてことになったら?

どう思う?って言われてもどうなにを弟に言ったらいいのか。。

ちなみに離婚の理由については聞きたくもないので聞いておりません…

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときには...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

引き取らない、、というのも???

つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

(戸籍上の繋がりは切れていても)奥さんと繋がってられる、、という

弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q遠回しに拒否されているのでしょうか

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結婚)辞めるなら今よ」と冗談じみて言いました。その時は、私の父も彼に対して「うちの娘で本当にいいのか?」と同じ事を言っていたので、ご両親なりに謙遜して言ってくれているのだと感じました。その際2回ほど「辞めるなら今よ」と言われました。

そして先日、たまたま彼の家へ寄る機会がありました。会う予定ではなかったのですが偶然庭で家族団欒中だったので顔合わせ以降、初めてお会いしました。家族が集まるととても賑やかになり、彼も子供の用にはしゃぎ収拾がつかなくなるので、その時も彼母が「辞めるなら今よ~」と言ってきました。ある程度謙遜するのはわかりますが、何度も言われと気分よくないなと思いつつ、彼母は心の中であまり快く思っていないのでは…!?と感じるようになってきました…

親の立場として謙遜した言い方をすることはあると思いますが、彼母はどのような心理でいっているのでしょうか。

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結...続きを読む

Aベストアンサー

過剰に謙遜する人も世の中にはいると思いますよ。

もしかしたら、あなたにまだ明かしていない変な趣味があるのかもしれない。
それを知っている家族だからこそ、それとなく注意信号を繰り返し発しているのかも。

あなたは息子の相手に相応しくないから、不安を煽って結婚を阻止しようとしているかもしれない。

単に彼母が不安を煽ることで、ささやかな試練を与えているのかも…これは無いかな。

いろいろ考えられますよね。


彼のテンションが特別高いことが彼親の不安要素なら、それはすでに受け入れてる部分なんですよね。

彼母に彼の子供の頃の話を聞きたいとかサプライズしたいとか理由をつけてお会いし、話の中で何を以って変人と言ってるのか聞いてみるのも良いかも知れません。

Q夫への不満です。 聞きたくない方はthroughしてください。 ふだんはおとなしく、自分に自信がない

夫への不満です。

聞きたくない方はthroughしてください。

ふだんはおとなしく、自分に自信がない風な人なんですが
夕方、ウィスキーなどをのみだすと途端に「おれが」「おれは」と、俺様が偉いみたいな口調になり、テレビを見ながらも講釈し出します。

ふだんは虫も殺せない、きの弱い人が偉そうにするのが、馬鹿馬鹿しくてたまらないのです。

離婚したいとか、そんなんではないですが。
あまりに違いすぎますし、
酒くらいで威張り出すのがアホらしくて。

みなさんどう、思われますか?

ちなみに結婚30年です。

Aベストアンサー

たぶん、酒に弱いんでしょう。
害がないならそのままでいいのではないでしょうか。
タバコは癌になる。パチンコ・競馬は浪費になる。ほどほどの酒で迷惑をかけないのなら可愛いものです。
それでも嫌なら、ウイスキーから養命酒にしてみたらどうでしょう。←これは冗談。
それとも酒以外にのめり込む何かを見つければいいかと思いますよ。


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