出来の悪い弟が悪いのか、認められない母親が悪いのか。
私は女女男の三人兄弟の長女で大学4年生です。タイトルの通りなのですが、弟と母のことで相談させてください。
弟は、中学生で性格が良く素直で、スポーツの才がそこそこあります。しかし、勉強ができず、成長が遅いタイプなのか声変わりしておらず、体も小さいです。
母は、父が10年以上単身赴任でいないため1人で子育てをしています。母が幼い時に両親(私の祖父母)が共働きで家事等で苦労したため、同じ想いはさせないと、どんなに忙しくてもできる限り家事をこなし、何不自由なく育ててくれています。ですが、最近ストレスが極度に溜まると、不整脈や目眩を起こして倒れてしまうことが多くなりました。
先日、弟の中学で定期テストがあり、弟はいつもの倍以上頑張って臨んだため、全教科自己ベストの点数をとって大喜びしていました。
しかし母は、「あんなにやってもこの点数か」「上2人は勉強できるのに、なんでできないの?」「部活だって全国レベルじゃないから無駄。私は全国行ったから駄目なのがわかる。だから勉強して。」「体が小さいのも頭が悪いのも、絶対障がい者だから。今から検査してもらおう」と。
流石に私は聞いていられなかったので、「その言い方はあまりにも酷い。なんで頑張ったことを褒めてあげないの?教育心理学上よくないよ。それ毒親って言うんだよ。病院行くのはそっちじゃない?」と言うと、「説教臭くて聞いてられない。色々言うけど理論での話でしょ?うちのやり方があるの。あんたの説巻もストレスの原因だ。子育てしてないやつに何言われても響かない」と聞く耳を持たず。当の弟は、ほぼ毎日似たようなことを言われ続けてるので聞き流してはいましたが、哀しそうな顔をしていました。その日の晩、母が弟の出来の悪さを認めたくないけど、認めなきゃいけないという葛藤によるストレスで、倒れてしまいました。
この状態が続くと、弟も母も家庭にも悪影響です。
また、来年私が新社会人になり家を出るので弟を守れる人がいません。(妹と父は母寄りの考えなので、私が弟を擁護してます)
この状況を打開するために、私ができることはありますか?
また、世の母親は兄弟を比べてしまうものなのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。
    もう少しお話お伺いしたいと思ったので、補足させていただきます。
    父についてですが、いわゆるアダルトチルドレン、モラハラ夫に分類されます。母が弟を懐妊中に浮気をしていたりする本当に駄目な父親です。
    なので、父と母は仲が悪く、いつ離婚してもおかしくないです。離婚せず単身赴任という形で別居している理由については、父の考えなのでわかりません。母はいつでも離婚する気でいます。
    私はまだ10年は父と過ごしているので、父の子に対する優しさに触れていて、父のことは悪く思っていないのですが、妹や弟は母から父の悪口を聞かされて育っているため父は害悪だと思っています。弟から父を頼ることは、まずないです。
    それを踏まえて、他にアドバイスしていただけたらなと思います。お時間あれば宜しくお願いします。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/06/20 15:29

A 回答 (8件)

色々とお悩みのようですね・・・。


私のようなものが答えても助けになるかはわかりませんが回答させてください。

家族だからこその辛い状況お察しします。
そもそも、どんな子どもであっても最後まで味方をしてくれるのが
親の一番の役目だと思っているのですが、

質問者様のお家はお母さん自身もいろいろな原因が重なり
苦しんでおられるようですね。そのはけ口として
まだ自分で生きる力を持たない弟さんに向けられているのかなと。

質問者様の優しさは十分に弟さんに伝わってると思います。
ですが、今現在何もかもを良い状況に持っていく術は無いと思います。
人、それも大人を変える事って本当、不可能に近いですよね。

弟さんの年齢を書かれていないのでわかりませんが、
いっそ弟さんの高校進学を機に一人暮らしの家で同居するとか(もしかして寮ですか??)。しかしそれではあなたの負担も大きいですよね。

一度児童相談所に行ってみてはいかがでしょうか。
お母さんのためにも、弟さんのためにも、このままでは見えない暴力で
弟さんがつぶれてしまうように思います。
勇気が要ることです。でももしかしたら有力なアドバイスがいただけるかも
しれません。
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病院に行かないといけないのは、お母さんのほうですね。


「不安障害」かもしれないし。

いわゆる「毒親」と言われている人の中には、こういった不安障害のような疾患が多く存在してると思います。
ただ当人はその自覚が無かったり、あっても無視したりしているので、治療に関しては遅くなりがちです。
ゆえに、自分が治療を必要としているということがわからず、診療をしたがらないというのもあります。

本人をその気にさせるのが、かなり厄介なのです。
とりあえずは、お父さんに相談されたらいかがでしょうか?。
あまり好きじゃないんですけど、弟さんが叱られている音声などを録音し、お父さんに聞かせるというのも良いかもしれません。
その後に、あなたと、お父さんが専門家のアドバイスを聞き、どのような流れで診療にこぎつけるかを相談していく、というのが良いと思います。

病院は心療内科、もしくは、心療内科もある精神科です。
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
母は「不安障害かもしれない」と思っているようです。ですが、母は病気だと思うことがストレスらしく倒れる要因になっています。
また、私の家族はどこか調子が悪いと、「大病かもしれない。これはやばいわー笑」とネタにする所があるので、母の言うことは気にも留めてなかったのですが、他の方から見て不安障害だと思われるのなら、はっきりさせたほうが母も楽になると思いました。早急に、病院に行かせます。
父がいる時に母が弟を怒ったことがあるのですが、やはり父は母寄りの考えで、弟が悪いと。また、父は過激派なので、弟の唯一の心の拠り所であろう友達や部活を奪おうとしたので、話にならないと思ってました。ただ、父は私からの話だけは聞いてくれるので、回答者様の方法を続けていれば、何か変わるかもしれないです。やってみようと思います。
親身になっていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:40

65歳主婦です。



子供を天才にも、凡人にするのも母親次第です。

この質問を読んでいて、私は、弟さんが可哀想で、そして弟さんを心配してる

貴女が哀れで泣けてきました。

子供が、素直な、そして世間の人生の荒波を乗り越えて耐えられるのは、

母親の子供に対する「言葉」なのです。

どうして、大事な我が子に、このような残酷な言葉を言えるのでしょうかね、、、。

幸い、弟さんは、お姉さんである 心優しい貴女がいてくれることで

曲がった道にも行かずに救われてますね。

お母さんが、弟さんに辛辣な言葉を発したとしても、弟さんに

「お母さんは、今、心の病に罹ってるので、お母さんの言った言葉を

間に受けてはいけないよ。お母さんが、貴方に、ダメな子だ!!と言った時は

お前は、素晴らしい子だ!!と心の中では言ってるのだから、そのように

解釈して受け取りなさい。でも、どうしても耐えられない時は、お姉ちゃんに

言いなさいネ」と、励ましてあげましょう。

お母さんが、弟さんに暴言を吐いた時は、貴女が、その、何倍も、

弟さんを褒めてあげましょう。

弟さんの、今後の人生は、お姉さんである貴女が、どれだけ弟さんの良い所を認めて

言葉に出して、褒めてあげられるかに懸かっています。

でも、弟さんは、貴女というお姉ちゃんがいてくれて良かったです。

また、弟さんには、自分の素晴らしいところを見つけて、毎日、ノートに書き出すように

伝えてください。

そして、また、別のノートを用意して、お母さんの素晴らしいところ「だけ」を

書き込むノートを用意させてあげてください。

お母さんの年齢が分かりませんが、多分、50歳手前?くらいなのでしょう。

更年期に入っています。

この年代の女性は、多かれ少なかれ、精神と身体の不調が現れてきます。

また、お父さんと分かれて暮らしておられることで、(真面目な話)SEXが出来なくて

不満も溜まっておられるのでしょう。

お父さんが国内におられるのなら、お母さんだけ、お父さんの処に行かせて

二人だけの時間を作らせることも大事です。

女性の中には、私のようにSEXなんか無くても全然平気、無い方が楽チンで良い、、

という淡白な人も入れば、1日でもSEX無しでは生きていられない、、という女性もいます。

お母さんが、どちらのタイプか分かりませんが、10年も離れているのは、女盛りの

お母さんにとって辛いかも知れませんね。

お父さんが、国内におられるのなら、お母さんをお父さんの処に行かせて

気持ちも身体もスッキリさせてあげましょう。

弟さんの為にも。

また、妹さんが何歳か分かりませんが、

他人(家族であっても、自分では無い、、という意味で他人です)のことを、

悪くいうと、その他人に発した言葉は「自分にそのまま返ってくる」ということを

教えてあげてくださいね。

弟さんの問題は、姉である貴女の問題でもありますからね。

頑張ってくださいね!!

fight‼️
この回答への補足あり
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ごめん。

マジ話だとしたら『糞親』だな。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
私も回答者様が仰る通り、「糞親」だと思います。
心にゆとりがある時は優しい母親なので、今は何かの要因で緊迫していて、ストレスの捌け口に弟がされているかな。と推察しています。(ストレスの捌け口を子にすること自体糞なのですが…)
この家庭内の恥ずかしい話を最後まで読んで、率直な感想をくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:01

家庭内の人間だけでは堂々巡りでしょうから、専門の人間を入れてみてはどうでしょうか?



教育相談センターとの窓口があるようですよ
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
私は、大学で教育学を専攻していて教育関連については、一般の方よりは知識があると思うので、何とかしようとしてましたが、仰る通り堂々巡りになってしまいました。
父方、母方の祖父母に愚痴という形で家庭状況を話したことがありますが、そのことが母まで届いたかわかりません。やはり、家庭とは無関係な専門の方に頼るしかないですよね。当たってみようかなと思います。
親身になっていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 14:56

その家庭にも よりますが


私は 比べませんね!
生まれた場所は同じでも
育てた環境は 全く違うからね。
勉強なども 本人が本気にならないか追い込まれて 初めて気付くことだからね。
ただ 親としては その先の
未来を心配しているので
仕方ないと思います。
自論ですが 今の世の中で
そこそこの学力で とりあえず大学まで行って 就職するより
目的があり 大学に行って就職するなら いいと思いますが
今の環境は そこそこの学力があれば大学入学できますもんね。男の子なので 勉強が嫌いなら工業か商業の高校に行く方がいいですね!
とにかく 親は 心配することが 当たり前の生き物ですね!
それからもしかして お母さん
が逆に病気で 更年期障害かもしれないですよ?
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
私と弟は歳が離れていて、「弟のがー」と比べられることはなかったのですが、妹とは歳が近く比べられて育ってきました。その異常さには、薄々気がついていたのですが、兄弟を比べない方が現れてくれたおかけで、確信をもつことができました。ありがとうございます。
母の気持ちも充分理解出来ているつもりです。
私達姉弟は、今を生きること、楽しむことに必死すぎて、未来を見据えていないとよく怒られています。なので、夢もなく今が楽しければいいと言う弟の将来を心配する母の気持ちもわかります。
私も弟が本気になるというなら、勉強をつきっきりでみるとは話しています。本人次第の所なので干渉は出来ないです。
大学で、なんとなく来たという人たちをたくさん見てきたので、回答者様の自論はとても共感できます。とにかく、弟が行きたいと思える道が見つかればなと思います。
母は元々心配症なのですが、最近の状態をみるとかなり悪いので、更年期障害の疑いがあるので調べてみます。
親身になっていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 14:50

あなたが、できる事は弟さんに、あなたは大器晩成型ね、と信じて励まし続けることです。

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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
時々、母の言っていることが正しいのではないかと揺らぐことがあるのですが、これからも弟擁護の立場を崩さないようにします。弟が曲がらないよう信じて励ましていきます。
親身になっていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 14:29

お母さんは何度でも倒れて間違ってる事を学習するしかないでしょう。

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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
母は、自分が倒れる原因は弟のことだけではなく、仕事、私や妹のこと、仲の悪い父のこと、祖父母の介護のこと等がすべて重なっていると考えています。私も母は心は強い人だと思っていたので、実際そうであると思いたいです。
弟のことで、ひとつ倒れる原因がなくなると良いのですが…
折角のご提案なのですが、何回も倒れられると母の体が心配ですし、なるべく穏便に済ませたいなと思います。親身になっていただいたのに、申し訳ありません。ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 14:24

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