人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚して約一年、夫・私ともに30代前半・子なし夫婦です。

夫とは一年ほど交際をして結婚をしたのですが、
結婚をしてから、夫の態度が徐々に変わってきました。

もともと、職場が一緒で自分から話を切り出したり盛り上げたりするタイプでないことは知っていたのですが、
交際をはじめるまで、そしてはじめてからというもの、一生懸命に会話のネタを見つけ話をしてくれたり、私のくだらない話も聞いてくれたり。
出かける場所等も色々と提案をしてくれ、普段とは異なる「自分だけに見せる顔・まっすぐさ」にギャップを感じ惹かれていきました。(いま思えば完全にうぬぼれであることは判っています。)

しかし、結婚をしてからというもの、私が話しかけてもテレビ・携帯を見ながら「ふーん」といった返事しかしてくれず、食事をしていてもテレビに夢中。
二人での会話というものがほぼなくなりました。

私は冗談のようによく、好きだよーとか、私のこと好き?とか、
もう少し構ってほしいなぁ等々、年甲斐もなく絡んでしまっていたのは事実で、それが面度になったのかもしれません。

なんで話してくれないの?と聞いたこともあります。
答えは「もう家族なんだから話さなくてもいいでしょ」「ゆっくりテレビ見ようよ」というものでした。

それでも、普段お互いに仕事が忙しく、あまり多くの時間を共有できるわけではないので、
一緒にいるときには少しでもコミュニケーションをとりたいなと思い、最初はめげずに話しかけ続けました。

が、
「お昼なに食べたの?」「ラーメン」
「週末は何するの?」「わかんない」
といったような感じで、全くキャッチボールにならず。
虚しさしか感じないようになりました。

このような状況がつづいてきたことで、夫に対して、頑張っても報われない気持ちが強く、
一緒にいることに苦痛を感じ始めています。

そしてつい最近から、夫へ自分から話しかけることをやめ、
必要最小限のコミュニケーションをはかるにとどまっていたところ
「元気ないけどどうしたの?」と。
その他、寝ているときに手をつないできたり、普段はしない食器洗いをするようになりました。

それに対して私が態度を変えないことに、今度はイラついている様子が見られます。

正直、私は自分の心を無にするほか、今の夫と一緒に暮らしていくことが難しいと思っているため、
夫に対しての対応・また今後どうしてよいのかがわかりません。

長文乱文恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。
    これまで何度も私の気持ちは夫には伝えてきています。
    別のことが原因ですが、ほぼ毎週喧嘩が勃発し、その際に何度も改めてほしいとお願いしましたが、変わるつもりは一切ないといわれました。

    また、私は今の夫とお付き合いを考えるに当たり、離婚を経験しており、もう離婚はしたくないと思っています。

    私が改めることでうまくいくなら頑張りたい気持ちはありますが、限界が来ているのが正直なところです。。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/06/20 12:55

A 回答 (17件中1~10件)

夫への愛情を持つ必要などありません。


あなたに必要なのは、夫に自分を愛させることです。
夫に必要なのは、妻に自分を愛させることです。
あなたが夫に愛情を持つかどうかは、夫側の努力次第です。
あなたの不満は「私は夫に十分に愛されて居るとは思えない」と感じているからだろうと思います。
あなたの不満が一定程度解消出来るまで、夫に努力を要求しましょう。
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優しかったご主人の態度が変わり悲しい気持ちになりましたね。

お辛いのに良く頑張っていますね。ご主人の素っ気ない態度はあなたに関心がないのではなくて家族として気を使わなくなってきたからではないでしょうか。ご主人は上手くいっていると思っていたからこそ必要最低限の会話の時に初めてあなたが元気がないと気付いたのでしょう。ご主人に構って欲しいならいつでもめげずにキラキラしている事です。また、甘え上手になって下さい。して欲しい事をお願いしてしてくれたらメチャクチャ褒め上げて下さい。言いたい事も我慢して泣きそうな顔を見るよりイキイキして何か楽しんでいる笑顔にとても興味が湧くと思います。良い反応が返ってきそうな声かけも大事かもしれません。私は優しいご主人のように思います。あなたの気持ちを変えるだけでメチャクチャ上手くいくと思います。応援しています。
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何が悩みかよくわからないのですが、別れたいのなら別れたら良いではありませんか?


はっきり言って、相手に何かを求めるというのは徒労に終わります。パートナーに理想を期待しても無駄です。

今の状態は「愛」ではなく、「取引き」だとお気づきでしょうか?
私がこれこれのことをしたのだから、相手もこれこれのことをするべきだ。せめて半分でも気遣って欲しい。愛して欲しい。
これは、「愛」ではなく「取引き」です。いつまでもこんな「取引き」をしたいのなら、相手を変えて頑張ればよろしい。そしていつか、これは上手く行かないと気づくのです。

真の愛は、取引きではありません。愛は無条件ですから、相手がどうであっても関係なく愛するのです。
何のために?
その答を自分で出さざるを得ません。愛するのは、相手が自分に何かを与えてくれるからではなく、ただ自分が相手いたいからです。そうすることが自分らしいからです。

こういう意識のシフトが起きた時、状況がガラッと変わります。
これまでは「違い」を拒否していたのに、「違い」を歓迎し、感謝できるようになります。
そしてそのとき、自分は「愛」の中にいたのだと気づくのです。

同じことを繰り返すのは、魂が自分の課題として、同じ状況を経験させているからです。
今がチャンスです。魂はしつこいから、あなたが自分を変えるまで、何度でも同じ状況を経験させるでしょう。今生で無理なら来世でも。
同じことを繰り返すと、人は飽きます。そして諦め(サレンダー)ます。
それによって、人は変わるのです。

ですから安心してください。
必ず進化成長するようになっていますから。
今はやりたいことを、やりたいようにやったらよろしい。
他人のアドバイスにしたがうのも、したがわないのも自由です。
悩み苦しむのも自由です。自分がしたいようにすればいいのです。
それでも導かれますから。
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旦那さんは元々物静かな人だったことは貴女も知ってたんでしょう、夫婦でもいますからね漫才コンビの様なタイプが、貴女はおしゃべりが好きなんでしょうけど男は家に帰ると旦那みたいなもんですけどね。

俺の親父も普段は無口で私もそうですから、酒が入るとご機嫌になるけど。でも旦那も反応が悪いね、自分は江戸っ子気質だからはっきりしねえと「べら棒目」となるんだけど、貴女も旦那にけしかけちゃダメかね。夫婦で手探りじゃ埒が明かないよ。
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お礼ありがとうございます。



>自分は変わる気はない。そういうやつとは別れたい。というようなことを言われました

そのような反応をする旦那さまと話し合うのはお辛いでしょうね。決して本心からの言葉ではないでしょうけれど理由はなんであれ傷つく言葉は封印してほしいものです。その部分もしっかり話し合う必要がありそうですね。

>これまで喧嘩をした際にしか、本心は伝えてきていません。

とのことですが喧嘩の際には話し合いをされないのでしょうか。問題を解決せずに終わってるのでしょうか。理想としては喧嘩をきっかけにお互い納得のいくまで話し合うことだと思っているのですが…

話し合いに向けて参考になるかわかりませんか個人的になるほどと思ったサイトのリンクを貼っておきます。「夫婦喧嘩 仲直り」などのキーワード検索をしてみるのも結構ありだと思います。話し合いがうまくいくよう願っています。

http://www.dannadesu.com/entry/2017/02/03/%E5%A4 …
https://ameblo.jp/princess-present/entry-1188554 …
http://news.affigelist.net/archives/3026
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僕は結婚なんてしてないし


わからないけど、
旦那さんが元気ないからと
気を遣ったのに、
反応無しとか、僕の感覚だと
寂しいと思いますよ?
それこそあなたと同じように
頑張っても報われてない感じがします
それに、いつもいつも恋人気分とか
付き合ってても暑苦しいです
冷静に考えてくださいよ?
同じ家庭にいて、家に居る時は
ずっと、付き合いたてみたいに
気を遣うとかありえません

自分のことだけでなく
旦那さんの努力をみてあげないと
離婚とかになるんじゃないですか?
ちなみに個人的には
旦那さんはよく頑張っている
と思いますよ?
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私も離婚歴ありますが…。



前回は、もしくは過去に付き合ったときも含めなぜ別れたのか分析してください。

一般的に離婚の多いパターンは酒、女、金です。もちろんそれでも我慢する素敵な女性もいます。
それ以外だと価値観なんて言いますが、他人なんだから合わなくて当たり前、合わせる努力も必要かと。

文面だけだとなんだか良い関係に感じるのは私だけ?
ちなみに私は世の中のお父さんはこんなに我慢してるのか?お父さんたちすげーと思いながら日々頑張っています。
余談ですが先日年配の男性に奥さんについて聞いたら、空気のような存在と言ってました。いるかいないかあんまりしゃべらないからわからんけど、いなきゃ生きていけない。だそうです
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いやぁ、世の中には様々なパターンが有るものですね、私の場合は少しづつ苦情が増えるという形で責められ、それが時と共に増幅傾向という事で、会話が減少するという方向になりました。



他所の家庭と比較、庭木のカットが嫌いなのは何故?段々食事の好みが変って面倒、お酒のみは大変、悪い冗談は嫌い、等々無限に連発され、冗談が好き、落語も毒のある噺家さんが好き、等々は「昔から判ってたけれど黙ってただけ」の様な具合で、二人だけの暮しになってから、我が家は徐々に暗くなって来たのです。

そんな例を出されても困りますよねぇ、誰に話しても惚気の一種か、だのその程度は喧嘩じゃないだのとはぐらかされてしまいます。

いい年をして馬鹿な事言ってる、という冷たい目で見られる事もしばしば、この話参考になりませんか?色々悩んだ挙句、皆悩んでるんだ同病だ、という事にならないものか、とは又愚かな金婚式通過夫婦ですよね。
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>何度も私の気持ちは夫には伝えてきています



具体的には何をどう伝えたのでしょうか。質問者さんの文章からは何をどう旦那さまに伝え、そして旦那さまがそれに対してどう反応したのかがないので回答側としては「腹を割って話し合うべきだ」としか言えません。

>別のことが原因ですが、ほぼ毎週喧嘩が勃発し、その際に何度も改めてほしいとお願いしましたが、変わるつもりは一切ないといわれました。

こちらも原因がわからないのでなんとも言えませんが基本的に喧嘩は両成敗だと思っています。旦那さまにしか過失はないのでしょうか。質問者さん自身が納得の行く範囲でご自身の動向を改めることで何も変わることがないのでしょうか。

>私が改めることでうまくいくなら頑張りたい気持ちはありますが、限界が来ているのが正直なところです

詳細が何もわからないのでふわっとした印象しかないですがやはりお互いの心と心をぶつけあう話し合いができていないように見える、としか言えないです。頑張っているより一方的に我慢して「我慢してるのに夫は何もしない、酷い」とご自身を追い詰めているように見えます。

>答えは「もう家族なんだから話さなくてもいいでしょ」「ゆっくりテレビ見ようよ」というものでした。

質問者さんはそれに対してどのように答えたのでしょうか。

>必要最小限のコミュニケーションをはかるにとどまっていたところ
>「元気ないけどどうしたの?」と。

このような態度からして旦那さまにも状況を改善する意思はあるように見えます。このときに質問者さんから「あなたに話しかけてもスマホをいじったりテレビをみていたり生返事しかないから話しかけるのをやめました。話さないのは寂しいです。でもそれ以上に話しかけて無視されることが辛いです」と伝えているのでしょうか。

因みにうちでは何度かの話し合いと喧嘩の結果食卓ではスマホとテレビは禁止にしてますよ~。スマホを食卓に置くことすら禁止です。

男の人は話さない人が多かったりそれこそ他の回答者さんの言うように共感する能力などが足りないのかもしれません。ですがだからと言って結婚したらもうお嫁さんと一緒にいる為に努力をしなくて良いことにはなりません。結婚してからもお互いがんばる必要があると言うことに気付かせてあげてください。

質問者さんの話をみる限りまだ手遅れのようには思えません。話し合いをがんばってみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

的確なご意見をありがとうございます。
これまで喧嘩をした際にしか、本心は伝えてきていません。
喧嘩をしたときに伝えることなので、余計なこと・相手も落ち着いている状況ではないことから、夫は一切聞く耳を持たず、自分は変わる気はない。そういうやつとは別れたい。というようなことを言われました。
以来、夫からの反応がこわく思ってることを純分に伝えずに、一人勝手に悶々としてしまったのかもしれません。。
一度きちんと話をするように努めます。

お礼日時:2017/06/21 18:54

こんにちは。

ご主人は「共感する」とか「会話を楽しむ」という能力が無いのだと思います。育ったご家庭が良くなかったのかも知れません。そして結婚することは、18歳になったから車の免許を取るとかそういうことと同じような、ただの通過点だけなのかもしれませんね。

結婚して家族になったら、誰よりも大切にしたりされたりして、この人と結婚してよかったなって思えるんだと思います。
でも、そういうお相手かどうかは、実際に結婚してみないとわからない部分が多いですよね。相手選びに失敗しただけのように思いますよ。

人生は長いですので、これからもこの結婚生活を送るよりも、質問者様でしたら、もっと何気ない幸せな毎日を送れるお相手が見つかるように感じます。

今の生活を解消することはとても面倒なことかもしれませんが、人は待っていても、話し合っても、なかなか変わらないですから、もっと自分が自分らしくいられる男性を探すほうが良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お優しい言葉をありがとうございます。。
できれば今の夫と一生一緒にいたい気持ちなのですが、、一度話し合う場を設けた上で今後について改めて考えていきたいと思います。

お礼日時:2017/06/21 18:51

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Q結婚を迷っています

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

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Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

女性が、いつでもひとりでも子供を育てられるように考えておけばだいじょうぶでは?子供を産む最後のチャンスかもしれないですしね。
このお相手を選んだ時点で、はじめから幸せな結婚を望んでいるようには思いませんよ。
結婚なんかよりも、彼女にとって幸せな人生であればそれでいいと思いますよ。危惧せず応援でいいと思います!

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Qアラフィ夫婦です。 旦那は優しい方だと思います。日頃から喧嘩にならないように私が嫌は事は私の見える範

アラフィ夫婦です。
旦那は優しい方だと思います。日頃から喧嘩にならないように私が嫌は事は私の見える範囲ではしないようです。
よその旦那さんは平気でオナラをしたり、暇さえあればテレビを見てチャンネルをちょこちょこ変えます。子供か‼︎って感じでイライラします。皆さんのところはいかがですか?

Aベストアンサー

優しさもいろいろですねー(笑)

平気でオナラをするの嫌なんですね、私は気を使ってオナラ我慢される方が嫌かもw
オナラしたって「なんだよー臭いなー」って言い合うのもコミュニケーションというか
じゃれてる感じなので^^;
喧嘩も内容によってはくだらなくてコミュニケーションだからあってもいいかなって思います。

相性ですねー♪

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q彼と結婚していいの?

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが)

連絡をあまりくれない彼なりに連絡はくれるようになりましたし、好きだとよく言ってくれました。最近、結婚の話もよくしました。具体的な話ではなく、ぼんやり…ですが。

彼の事は好きですが、気になるところがいくつか…
・お酒をかなり飲む。500mlで4、5本を夜に飲みます。アルコール中毒にならないか、体も心配です。

ヤキモチやき…これは幸せなことだとは、何度も思っているのですが、とにかく疑われます。信じてくれない、と言うと心配もしちゃいけないの?と。これは、私が昔の男友達と会うことになったのですが、その頃、また別れる別れないと言い合っていたので、その事を彼に伝えないでいたら最終的に2人で会ったのを知り、激怒。ありえない、浮気だ。もう別れる、と。私はそんなつもりはなく、あまり深く考えずに会うことを決めてしまっていたのでそこは反省するべき部分だなと感じました。そして言い訳をすると、男友達と会う話をしている時に彼とはもう付き合ってはなかった。。。当日はまた付き合い始めていたので、結局私が悪いのですが……。

と、他にも何点か気になることがあります。ただ、もちろん相手側にも同じように感じている私の欠点はあると思いますし、直せ!とまでは思いません。

そんな中、結婚の話が進み、プロポーズぽいことも言ってくれました。私の両親に、来月挨拶に行こうという話も出てきて、私は両親に来月、彼が挨拶に来てくれるという話をしました。指輪もとりあえず下見で見に行きました。

そんな矢先です。通勤途中、私が交通事故を起こしてしまい、自動車の保険屋さんとその後の話をしたり、車を買い替えることになり車を見に行ったり。また、挨拶の日程調整もしていたので、バタバタする日々が2週間ほど続いていました。

職場まで1時間以上車で通っている彼には、事故にあったことをこの時私はすぐに伝えず、私を心配しての帰り道の運転はそれこそ危ないと自己判断し、夜にようやく連絡をいれました。すると彼は、なぜそんな大事なのことをすぐ言わないのか、と怒ってしまいました。最初、私は大丈夫?という心配の言葉さえない彼にショックを受けましたが、よくよく考えると、早く連絡をしなかった自分が悪いなと思いました。逆の立場だったら、すぐ教えてほしいと思いました。そして、何かあったら今後は一番に連絡します、と彼に言いました。

事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む


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