夫への愛情がもてなくなりました

結婚して約一年、夫・私ともに30代前半・子なし夫婦です。

夫とは一年ほど交際をして結婚をしたのですが、
結婚をしてから、夫の態度が徐々に変わってきました。

もともと、職場が一緒で自分から話を切り出したり盛り上げたりするタイプでないことは知っていたのですが、
交際をはじめるまで、そしてはじめてからというもの、一生懸命に会話のネタを見つけ話をしてくれたり、私のくだらない話も聞いてくれたり。
出かける場所等も色々と提案をしてくれ、普段とは異なる「自分だけに見せる顔・まっすぐさ」にギャップを感じ惹かれていきました。（いま思えば完全にうぬぼれであることは判っています。）

しかし、結婚をしてからというもの、私が話しかけてもテレビ・携帯を見ながら「ふーん」といった返事しかしてくれず、食事をしていてもテレビに夢中。
二人での会話というものがほぼなくなりました。

私は冗談のようによく、好きだよーとか、私のこと好き？とか、
もう少し構ってほしいなぁ等々、年甲斐もなく絡んでしまっていたのは事実で、それが面度になったのかもしれません。

なんで話してくれないの？と聞いたこともあります。
答えは「もう家族なんだから話さなくてもいいでしょ」「ゆっくりテレビ見ようよ」というものでした。

それでも、普段お互いに仕事が忙しく、あまり多くの時間を共有できるわけではないので、
一緒にいるときには少しでもコミュニケーションをとりたいなと思い、最初はめげずに話しかけ続けました。

が、
「お昼なに食べたの？」「ラーメン」
「週末は何するの？」「わかんない」
といったような感じで、全くキャッチボールにならず。
虚しさしか感じないようになりました。

このような状況がつづいてきたことで、夫に対して、頑張っても報われない気持ちが強く、
一緒にいることに苦痛を感じ始めています。

そしてつい最近から、夫へ自分から話しかけることをやめ、
必要最小限のコミュニケーションをはかるにとどまっていたところ
「元気ないけどどうしたの？」と。
その他、寝ているときに手をつないできたり、普段はしない食器洗いをするようになりました。

それに対して私が態度を変えないことに、今度はイラついている様子が見られます。

正直、私は自分の心を無にするほか、今の夫と一緒に暮らしていくことが難しいと思っているため、
夫に対しての対応・また今後どうしてよいのかがわかりません。

長文乱文恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

• 補足です。
  これまで何度も私の気持ちは夫には伝えてきています。
  別のことが原因ですが、ほぼ毎週喧嘩が勃発し、その際に何度も改めてほしいとお願いしましたが、変わるつもりは一切ないといわれました。
  
  また、私は今の夫とお付き合いを考えるに当たり、離婚を経験しており、もう離婚はしたくないと思っています。
  
  私が改めることでうまくいくなら頑張りたい気持ちはありますが、限界が来ているのが正直なところです。。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/06/20 12:55

No.17 回答者： 色は匂へど 回答日時： 2017/07/07 15:34

夫への愛情を持つ必要などありません。

あなたに必要なのは、夫に自分を愛させることです。
夫に必要なのは、妻に自分を愛させることです。
あなたが夫に愛情を持つかどうかは、夫側の努力次第です。
あなたの不満は「私は夫に十分に愛されて居るとは思えない」と感じているからだろうと思います。
あなたの不満が一定程度解消出来るまで、夫に努力を要求しましょう。

No.16 回答者： pink580 回答日時： 2017/07/01 00:34

優しかったご主人の態度が変わり悲しい気持ちになりましたね。

お辛いのに良く頑張っていますね。ご主人の素っ気ない態度はあなたに関心がないのではなくて家族として気を使わなくなってきたからではないでしょうか。ご主人は上手くいっていると思っていたからこそ必要最低限の会話の時に初めてあなたが元気がないと気付いたのでしょう。ご主人に構って欲しいならいつでもめげずにキラキラしている事です。また、甘え上手になって下さい。して欲しい事をお願いしてしてくれたらメチャクチャ褒め上げて下さい。言いたい事も我慢して泣きそうな顔を見るよりイキイキして何か楽しんでいる笑顔にとても興味が湧くと思います。良い反応が返ってきそうな声かけも大事かもしれません。私は優しいご主人のように思います。あなたの気持ちを変えるだけでメチャクチャ上手くいくと思います。応援しています。

No.15 回答者： Mr.ぷー 回答日時： 2017/06/24 12:33

何が悩みかよくわからないのですが、別れたいのなら別れたら良いではありませんか？

はっきり言って、相手に何かを求めるというのは徒労に終わります。パートナーに理想を期待しても無駄です。

今の状態は「愛」ではなく、「取引き」だとお気づきでしょうか？
私がこれこれのことをしたのだから、相手もこれこれのことをするべきだ。せめて半分でも気遣って欲しい。愛して欲しい。
これは、「愛」ではなく「取引き」です。いつまでもこんな「取引き」をしたいのなら、相手を変えて頑張ればよろしい。そしていつか、これは上手く行かないと気づくのです。

真の愛は、取引きではありません。愛は無条件ですから、相手がどうであっても関係なく愛するのです。
何のために？
その答を自分で出さざるを得ません。愛するのは、相手が自分に何かを与えてくれるからではなく、ただ自分が相手いたいからです。そうすることが自分らしいからです。

こういう意識のシフトが起きた時、状況がガラッと変わります。
これまでは「違い」を拒否していたのに、「違い」を歓迎し、感謝できるようになります。
そしてそのとき、自分は「愛」の中にいたのだと気づくのです。

同じことを繰り返すのは、魂が自分の課題として、同じ状況を経験させているからです。
今がチャンスです。魂はしつこいから、あなたが自分を変えるまで、何度でも同じ状況を経験させるでしょう。今生で無理なら来世でも。
同じことを繰り返すと、人は飽きます。そして諦め（サレンダー）ます。
それによって、人は変わるのです。

ですから安心してください。
必ず進化成長するようになっていますから。
今はやりたいことを、やりたいようにやったらよろしい。
他人のアドバイスにしたがうのも、したがわないのも自由です。
悩み苦しむのも自由です。自分がしたいようにすればいいのです。
それでも導かれますから。

No.14 回答者： takancue 回答日時： 2017/06/22 20:38

旦那さんは元々物静かな人だったことは貴女も知ってたんでしょう、夫婦でもいますからね漫才コンビの様なタイプが、貴女はおしゃべりが好きなんでしょうけど男は家に帰ると旦那みたいなもんですけどね。

俺の親父も普段は無口で私もそうですから、酒が入るとご機嫌になるけど。でも旦那も反応が悪いね、自分は江戸っ子気質だからはっきりしねえと「べら棒目」となるんだけど、貴女も旦那にけしかけちゃダメかね。夫婦で手探りじゃ埒が明かないよ。

No.13 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/06/22 01:08

お礼ありがとうございます。

＞自分は変わる気はない。そういうやつとは別れたい。というようなことを言われました

そのような反応をする旦那さまと話し合うのはお辛いでしょうね。決して本心からの言葉ではないでしょうけれど理由はなんであれ傷つく言葉は封印してほしいものです。その部分もしっかり話し合う必要がありそうですね。

＞これまで喧嘩をした際にしか、本心は伝えてきていません。

とのことですが喧嘩の際には話し合いをされないのでしょうか。問題を解決せずに終わってるのでしょうか。理想としては喧嘩をきっかけにお互い納得のいくまで話し合うことだと思っているのですが…

話し合いに向けて参考になるかわかりませんか個人的になるほどと思ったサイトのリンクを貼っておきます。「夫婦喧嘩　仲直り」などのキーワード検索をしてみるのも結構ありだと思います。話し合いがうまくいくよう願っています。

http://www.dannadesu.com/entry/2017/02/03/%E5%A4 …
https://ameblo.jp/princess-present/entry-1188554 …
http://news.affigelist.net/archives/3026

No.12 回答者： 鮭茶漬け 回答日時： 2017/06/21 22:47

僕は結婚なんてしてないし

わからないけど、
旦那さんが元気ないからと
気を遣ったのに、
反応無しとか、僕の感覚だと
寂しいと思いますよ？
それこそあなたと同じように
頑張っても報われてない感じがします
それに、いつもいつも恋人気分とか
付き合ってても暑苦しいです
冷静に考えてくださいよ？
同じ家庭にいて、家に居る時は
ずっと、付き合いたてみたいに
気を遣うとかありえません

自分のことだけでなく
旦那さんの努力をみてあげないと
離婚とかになるんじゃないですか？
ちなみに個人的には
旦那さんはよく頑張っている
と思いますよ？

No.11 回答者： ほあたー 回答日時： 2017/06/21 15:46

私も離婚歴ありますが…。

前回は、もしくは過去に付き合ったときも含めなぜ別れたのか分析してください。

一般的に離婚の多いパターンは酒、女、金です。もちろんそれでも我慢する素敵な女性もいます。
それ以外だと価値観なんて言いますが、他人なんだから合わなくて当たり前、合わせる努力も必要かと。

文面だけだとなんだか良い関係に感じるのは私だけ？
ちなみに私は世の中のお父さんはこんなに我慢してるのか？お父さんたちすげーと思いながら日々頑張っています。
余談ですが先日年配の男性に奥さんについて聞いたら、空気のような存在と言ってました。いるかいないかあんまりしゃべらないからわからんけど、いなきゃ生きていけない。だそうです

No.10 回答者： 野球仙人 回答日時： 2017/06/21 14:46

いやぁ、世の中には様々なパターンが有るものですね、私の場合は少しづつ苦情が増えるという形で責められ、それが時と共に増幅傾向という事で、会話が減少するという方向になりました。

他所の家庭と比較、庭木のカットが嫌いなのは何故？段々食事の好みが変って面倒、お酒のみは大変、悪い冗談は嫌い、等々無限に連発され、冗談が好き、落語も毒のある噺家さんが好き、等々は「昔から判ってたけれど黙ってただけ」の様な具合で、二人だけの暮しになってから、我が家は徐々に暗くなって来たのです。

そんな例を出されても困りますよねぇ、誰に話しても惚気の一種か、だのその程度は喧嘩じゃないだのとはぐらかされてしまいます。

いい年をして馬鹿な事言ってる、という冷たい目で見られる事もしばしば、この話参考になりませんか？色々悩んだ挙句、皆悩んでるんだ同病だ、という事にならないものか、とは又愚かな金婚式通過夫婦ですよね。

No.9 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/06/21 03:12

＞何度も私の気持ちは夫には伝えてきています

具体的には何をどう伝えたのでしょうか。質問者さんの文章からは何をどう旦那さまに伝え、そして旦那さまがそれに対してどう反応したのかがないので回答側としては「腹を割って話し合うべきだ」としか言えません。

＞別のことが原因ですが、ほぼ毎週喧嘩が勃発し、その際に何度も改めてほしいとお願いしましたが、変わるつもりは一切ないといわれました。

こちらも原因がわからないのでなんとも言えませんが基本的に喧嘩は両成敗だと思っています。旦那さまにしか過失はないのでしょうか。質問者さん自身が納得の行く範囲でご自身の動向を改めることで何も変わることがないのでしょうか。

＞私が改めることでうまくいくなら頑張りたい気持ちはありますが、限界が来ているのが正直なところです

詳細が何もわからないのでふわっとした印象しかないですがやはりお互いの心と心をぶつけあう話し合いができていないように見える、としか言えないです。頑張っているより一方的に我慢して「我慢してるのに夫は何もしない、酷い」とご自身を追い詰めているように見えます。

＞答えは「もう家族なんだから話さなくてもいいでしょ」「ゆっくりテレビ見ようよ」というものでした。

質問者さんはそれに対してどのように答えたのでしょうか。

＞必要最小限のコミュニケーションをはかるにとどまっていたところ
＞「元気ないけどどうしたの？」と。

このような態度からして旦那さまにも状況を改善する意思はあるように見えます。このときに質問者さんから「あなたに話しかけてもスマホをいじったりテレビをみていたり生返事しかないから話しかけるのをやめました。話さないのは寂しいです。でもそれ以上に話しかけて無視されることが辛いです」と伝えているのでしょうか。

因みにうちでは何度かの話し合いと喧嘩の結果食卓ではスマホとテレビは禁止にしてますよ～。スマホを食卓に置くことすら禁止です。

男の人は話さない人が多かったりそれこそ他の回答者さんの言うように共感する能力などが足りないのかもしれません。ですがだからと言って結婚したらもうお嫁さんと一緒にいる為に努力をしなくて良いことにはなりません。結婚してからもお互いがんばる必要があると言うことに気付かせてあげてください。

質問者さんの話をみる限りまだ手遅れのようには思えません。話し合いをがんばってみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

的確なご意見をありがとうございます。
これまで喧嘩をした際にしか、本心は伝えてきていません。
喧嘩をしたときに伝えることなので、余計なこと・相手も落ち着いている状況ではないことから、夫は一切聞く耳を持たず、自分は変わる気はない。そういうやつとは別れたい。というようなことを言われました。
以来、夫からの反応がこわく思ってることを純分に伝えずに、一人勝手に悶々としてしまったのかもしれません。。
一度きちんと話をするように努めます。

お礼日時：2017/06/21 18:54

No.8 回答者： しゃるろっと 回答日時： 2017/06/20 18:24

こんにちは。

ご主人は「共感する」とか「会話を楽しむ」という能力が無いのだと思います。育ったご家庭が良くなかったのかも知れません。そして結婚することは、１８歳になったから車の免許を取るとかそういうことと同じような、ただの通過点だけなのかもしれませんね。

結婚して家族になったら、誰よりも大切にしたりされたりして、この人と結婚してよかったなって思えるんだと思います。
でも、そういうお相手かどうかは、実際に結婚してみないとわからない部分が多いですよね。相手選びに失敗しただけのように思いますよ。

人生は長いですので、これからもこの結婚生活を送るよりも、質問者様でしたら、もっと何気ない幸せな毎日を送れるお相手が見つかるように感じます。

今の生活を解消することはとても面倒なことかもしれませんが、人は待っていても、話し合っても、なかなか変わらないですから、もっと自分が自分らしくいられる男性を探すほうが良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

お優しい言葉をありがとうございます。。
できれば今の夫と一生一緒にいたい気持ちなのですが、、一度話し合う場を設けた上で今後について改めて考えていきたいと思います。

お礼日時：2017/06/21 18:51