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娘の彼氏

娘は子供がいます
バツです
30ですから恋愛は自由 幸せになってほしいです
この度 同棲したいという彼氏さんがいますが私は反対です
付き合って3ヵ月 彼氏さんは40歳くらいの方ですが養うような経済力がありません
お金の問題ではないのはわかります
ですが貯金もなし
同棲したい 赤ちゃんがほしいという彼氏さん
同棲をすればいつ妊娠するかわからないことです
娘は仕事をしていますがギリギリの生活をしています
今まで子供を第1に頑張ってきたと思います
今回、生活に心底困ったと頼ってきました
子供の生活費もないというのです
同棲を来月する彼氏さんがいるのなら
彼氏さんと解決しなさいと私は思いました
娘からは(3日 私はご飯を食べてない彼氏に話をしても何もしてくれない なんとかするよって言うけど友達に借りるからって言うの一万円借金させたくない)とのことでした
子供に食べさせられてないのか?とか考えないのかと私は彼氏さんに対して先々がない人と思いました

娘から話をきくと(同棲したら夜のお仕事をする 彼氏が子供をみる しばらくはねと彼氏は納得してる)そう話がありました
娘も彼氏さんが夜をOKしたことに彼氏さんには愛情が薄れたと
でも別れてくれないというのです
親として同棲は反対です
あげく親に頼りなよと発言もあったそうです
私は腫瘍があり手術を受けており
現在2年仕事ができておらず主人は若くして他界してます
仕事復帰に向けて早くよくなり頑張りたいですが現在 生活保護の身で月に3万円ほどしか残らずアパート代を支払い残り3万円から食費 光熱費を払い最低限の生活になりますが生きていられていること支えていただいていること助かっています
その中で娘の彼氏さんから親にという言葉がありわかっていて酷い方だと思いました
それでもバツの娘に彼氏ができたのだから同棲をさせるべきでしょうか
よろしくお願いします

A 回答 (9件)

貴方、過保護。


娘、男なしじゃ生きていけない馬鹿。
男、子供以下。
孫、可哀想。

確かに、貴方が娘を大切にする親心は解りますが、娘じゃなくて、孫の事を考えませんか?普通。娘さんも、貴方と子供の事を考えるなら、そんなしょーもない男に、うつつ抜かしてる場合じゃないですよね?夜の仕事ですか。そんな子供以下の彼氏が、自分の子でもない子供の面倒を見れるわけないでしょ。下手したら、虐待されるかもしれませんよ。貴方の事も、一緒に暮らしてやっていこうって気にもならないんですかね、娘さん。相手の親に会わせてもらえ、と言ってみてはどうですかね。
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30歳、女性としてはまだまだこれからで、いままで色々なご苦労がお有りだったのだとおもいます。


だからこそ、表面的な優しさでさえも気持ちの隙に入りこんでしまう。きっと、今まですごく気を張って子供さんと2人でやってこられたんでしょうね。
お子さんはおいくつでしょうか?

ただ、母親になった以上は年齢も環境も関係ありません。
我が身を投じてでも守らなければならない宝物があるのでせめて子供さんが大きくなるまでは頑張って頂きたいですが、先がみえず気力が無くなってしまったときに今の方とお知り合いになられ、冷静な判断ができなかったのだと思います。

私は周りがまだ学生だった頃に生んだ子が今春高校生になりました。サッカーで県外の高校で寮生活を送っています。月に1、2回会いに行く度に体も大きくなり、心の成長を感じることができています。たまに手紙を送ってくれたりして、何よりの毎日の活力源となっております。
私も色々な事情があり、息子の就職か成人になるどちら早いタイミングで再婚を考えている彼がいます。彼は年下で初婚ですが、結婚資金のために仕事以外に土日にバイトをしてくれています。私の子供の誕生日プレゼントや子供に会いに行くときのお土産もいつも持たせてくれ、1番に子供の心を考えてくれています。子供と離れて暮らす今春からでも彼と一緒に生活は始められましたが、1番多感な15歳から18歳に私達の事情で気持ちを振り回したくない、県外で寂しい思いをしながらも必死に強豪校のレベルについていこうともがいているのに、お母さんは1番に僕を思ってくれていると疑うことなく暮らしてほしいからあと少し待とうと彼と相談して決めました。もちろん、再婚しても息子が1番でなにかあればすぐに飛んでいきます。ただ、息子からしたら気持ちの行き違いがないように全面的に応援したいと決めました。
もちろん、遊ぶときの一切のお金も彼が出してくれますし、息子にかかるお金や生活費も出してくれます。が、ケジメとしてそこは頼りたくないので手をつけていません。
大卒で就職ならあと6年ありますが、ゆっくりやっていこう、私との将来のためならどんなことも頑張れるし、すごい力が発揮できる、逆に私とのことでなければ頑張れないと言ってくれる彼のサポートに感謝しつつ、息子をとにかく応援し続ける日々です。本当は泣き叫びたいくらい寂しい夜だってあります。けど、それは私と息子の問題です。彼に言えば飛んできてくれますが、その気持ちだけでも随分と強くなれます。

母親ってやはり強いです。
娘さんも同じ母親です。
ただ、やはり誰かのサポートが必要です。それは本来なら旦那様でしょうが、そうでない場合は身近な信頼できる方の見守りや叱咤激励が必要です。
どうか、娘さんと質問者様、何よりどんな可能性も秘めている幼きお孫さんが幸せになりますように。
もうすぐ、七夕です。
みんなが幸せになりますように。
頑張りましょう。
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皆さんのもっともなご意見、現状の行き詰まり、単純化すれば経済的問題。

と頭で一回りさせて見ました、私はもう十分に年を重ねていますが、そういう所へ「捨てる神あれば拾う神あり」という古い話は持ち出せません。

是非実行して欲しいのは、婚活です。自治体でも青年会議所でも、今は真面目に熱心に推進してくれています。
言い難いでしょうけれど、世間は冷たいばかりではないし、人間だって「結局人は愚かなのだ」なんて割り切るのは年寄りになってからでいいでしょう。

何も恥ずかしい事はないのです、四十歳位なら気が利かなくとも×イチであろうとも、真面目に人生やって行こう、世の為にもなりたい、と思っている人は居る筈です。
公的なシステムで構成されている婚活、娘さんも過去をいじられる様な気分が出て来るかも知れません、その場面はお子さんの将来の為に、という一点集中で切り抜けて貰いましょう。

そういうお話は母娘間でこそ成立する真剣な話だと思います、その真剣さは天も見守ってくれますよ。今話を進めたがっている件は(男は)、皆さんおっしゃつている様に情けないとしか思えません。

是非可愛い娘さんと将来あるお孫さんの為に、私の提案を検討して下さい。何とか切り抜ければ、簡単にくっついて直ぐ離れる、若気の至りよりずっといい家庭が出来ます。
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養うほどの経済力がない(奥さんも働かざるを得ない)というのと、生活できていないというのは全く違うと思うのですが。


娘さんは今まで仕事しながらお子さんとなんとかやっていたのですよね。
なのに、彼ができて、まだ同棲前にもかかわらず食費が不足ということは、彼に貢いでるということ。
彼が同棲を望むのは、養ってくれる人、家事の面倒を見てくれる人がほしいからで、娘さんが仕事をしている間は子供の面倒を見るなんて信用できるわけがありません。
まさか娘さんは、自分の生活も自分でできない人が、他人の子供の面倒を見られるなんて本気で思ってるのでしょうか?
娘さんは彼を養ってでも一緒に居たいのでしょうか?
子どもと彼とどちらか選べと言ったらどちらを選ぶのでしょう?

>でも別れてくれないというのです
本当に別れたいのなら一方的に別れるだけです。
結婚しているわけじゃあるまいし、彼の同意など必要ありません。
会わなければそれで終わりです。

守らなければいけないのは誰なのか、娘さん自身が気が付かないと、ですよね。
お子さんが傷つく前に気が付くといいのですが。
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バツのヒトって見る目ないんですよ。

手先の優しさに引かれるんですね。ただ、他人の子を養わせる身であるから、娘さん側も選べるほどでもないと思います。父みたいなヒトがコロコロ変わるのは子どもが本当にかわいそうですから。子どもは無意識に「自分も捨てられるかも」と相手を知って懐こうとしますな。
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もう30歳の子持ち母なのだから、干渉せず自立させるべき・・・って言うのが正論なのでしょうけど。



恐っろしい~!
絶対にダメですよ。
幼子と寂しさを抱えた情緒不安定な母親が稼ぐ能力の無いヒモ男と再婚し、挙げ句の果てに連れ子が虐待死なんてニュース・・・しょっちゅうあるじゃないですか。
母親の実家は何をしていたんだ・・・と、疑問に思っていましたが、質問者さんのような状態である場合が現実なんですね。
これ、かなり深刻で危険な状態ですよ。
質問者さんが全力で反対して、娘さんが聞き入れてくれますかね?
ちょっとネットで解決出来る問題では無いと思います。
市町村の役所などで、女性の悩みや子供の相談をしてくれる窓口はありませんか?
どうしても娘が今の彼氏と同棲したいのなら、娘の子供・お孫さんを児童養護施設に預けた方が良いと思う。それくらい同棲はムリです。
ネットではなくプロに相談して支えってもらってください。
もう虐待ニュースは見たくありません。
ぜひよろしくお願いします。
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senzokuikeさんと、sayapamaさんの意見を悩んでらっしゃるんでしょ?



お二人とも全く最もな意見ですよね、親としてここをどうしていいものか?と。

普段娘さんは、お子さんの為に頑張っているんですよね?

今回の相手は相手が悪い。

即刻、娘さんをシェルターなり、説得するべき。

勿論、本来はsenzokuikeさんが言う通り親がやれる事は生きているうちに見届けてあげる事だけでしょう。

しかし相手はプロでしょうね。

少額を狙った枕営業。

そしてその親が片親、あらゆる借金をつくらされにっちもさっちもいかないようにするでしょう。

時の如し骨の髄までです。

子供がいれば尚更でしょう、子供をネタに母親は働きますからね、夜は自分の知り合いがやっている店など、子供に何かあったら時間に都合つけてくれるなど言ってきますよ。

兎に角、子供の命なんて構わないのです。

考えてみて、経済力ないのは別として何故同棲を早める?金が無くても、良識があるなら貴方の心配はないはずです。

確かに普通の人相手に娘さんが同棲と言うならば、わざわざ口出しする年齢ではないでしょうが、今回は別。

娘さんも子供いながら、しょうがないですね。

何処の親も頭が痛いですね。

今回限りは娘さんを説得しましょう。

お金は渡さないて、娘さんもね!


大変でしょうけど、命あっての家族、頑張って下さい。
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あなたの文章の中に、娘さんの気持ちが書かれていないのが気がかりです。


もう30歳です。親としての援助は極力打ち切り、あなたが生きている間だからこそ
娘さんの判断に任せるべきです。
あなたは娘さんが心配なのではなく、娘さんが傷つくのを自分が見たくないだけなのです。
厳しいようですが、もしあなたが、今、いなくなったら、娘さんはどうなってしまうでしょう?
考えると恐ろしいですよね、でも、そのつもりで娘さんを見守るのが最善です。
まあ、現実的には極端なことはできないでしょうが、意識の問題です。
娘さんが、実は彼氏とものすごく別れたがっているのに、自分ではできない、とかいうのなら、
話は別ですが、娘の気持ちしだいです。娘さんの責任でありチャンスをあげるべきです。
。。。。。もし失敗しても私は知らないわよ!という姿勢でも構いませんし、
それだけ尊重して、好き勝手やらせても、許してあげるのが親、という考え方もあるでしょう。
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40歳にもなって経済力も無いのに、同棲したいと言い出す彼氏って、それは世間では彼氏と言わずに「ヒモ」と呼んでいます。



「同棲したら、娘さんが夜のお仕事に出て、彼氏が子供の面倒を見る」って言っていますが、云う事を聞かない子供に手を挙げるようになり、日常的な虐待が始まり、最後は虐待死との流れが容易に想像できますが、質問者さんはそうは思わないのでしょうか?

同棲が反対という前に、そんな甲斐性無しの男との交際事態を反対しましょう。

そうでないと、下手をすると貴女のお孫さんが殺されますよ。
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