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旦那が鬱かもしれません

旦那24歳 私24歳
娘1歳半 現在第二子妊娠中です。

旦那は元々怒りっぽいところもありますが
子どもを可愛がり、休日もどこかへ連れて言ってくれたり、家事も積極的にしてくれる優しい夫です。

主人は会社員3年目。
年々仕事の忙しさが増し
それに伴って、会社でのストレスの
反動なのか、家庭では
今まで以上に些細なことで怒る。
私の発言に対して常に攻撃的。
どうしようもなく怒ると物に当たり
窓ガラスを割る、食事をぶちまける
私に対しても手が出そうになる。
などということがありました。

現在、マイホームを計画中
第二子妊娠中ということもあり
主人の家庭を守らなければいけない
というプレッシャーも多いと思います。

私も育児中、妊娠中ということもあり
なかなか心に余裕が持てず
主人のイライラに付き合って
言い返してしまい、収拾がつかなくなっています。
主人の就職を機に、2人で知らない土地に
引っ越してきました。
ですので、周りに頼れる親、友人、知人
などはおりません。

最近は、その収集のつかない主人のイライラが
友人や、知人に向いてしまうことがあり
どうして良いのかわかりません。

主人もイライラをコントロールできずにいる
自分に対して、もうどうして良いのか
わからないという感じです。

楽しかった頃を思い出すと、とても悲しいです。

主人を一度、病院へ連れて行った方が
良いでしょうか。
おそらく、行こうと行ってもなかなか
行く気にならないと思います。
どうしたら良いでしょうか。

A 回答 (2件)

嫌がる人を無理矢理


精神科に連れて行くのは
難しいですよね

旦那は、まだ24歳
急ぎ過ぎじゃないの?
身の丈に合った暮らしを
しないと、しんどいよね

あなたも、育児と家事で
若いのに偉いね
身体も大変だから
絶対ムリしちゃダメだよ

この、ご時世だから
仕事のイライラあるよね

機嫌が悪そうな時は
ほっとおくのが1番だね

どんな会社か?
わからないけど
今は様子が、おかしい
社員にはカウンセリング
受けさせるよ

大概の人は、嫌な事が
あっても自分で
折り合いをつけて
解決できるんだけどね

中には、ずっと精神科に
通院して薬漬けになって
仕事も出来なくなり
人生を大幅に、進路変更
するしか無い人も居る

旦那が苦しんでると
思うなら、せめて家では
リラックス出来るように
するしか、ないよね

もし、旦那の様子が
悪化するようなら
あなたは、子供と実家に
帰りましょうね
何か、あったら危ないよ

また、旦那の件は
旦那の親に相談する

あなた方の両親は
まだ、若いでしょ?
現役で年金じゃ無いよね

自分達だけじゃ
解決できない時は
助けを求めなきゃね

身体、気をつけてね☺
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに、年齢の割には結婚、子ども、家と急ぎすぎて主人の負担が増えてしまっているところは多いかもしれません。 その為か、昇進のことばかりが頭にあり、それも追い詰められる原因かもしれません。
元々切り替えが苦手な性格なので、寝言でさえも仕事のことを言う時があります。
私も出来る限り、家庭では主人がリラックスできるようにし、
主人の両親にも相談してみようと思います。 このままひどくなれば私にはどうしようもできない気がします。

すごく力になりました。
ほんとにありがとうございます。

お礼日時:2017/07/05 23:41

ひとつ言えるのは貴方様が旦那さんのパートナーなので力になることだと思います!1度心療内科いくのがいいかもしれないですね

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人の力になれるよう、頑張ろうと思います。

お礼日時:2017/07/05 23:33

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8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
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それは、「心労」ですね

こう言ってはなんですが幸いにも「子供さん」がおられない状況。

はっきり言って

質問者様の人生を最優先にすべきだとおもいます

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Q学校に何度も入り直し、職も変えたがる旦那に嫌気がさしてきました…

私(27)、旦那(39)、赤ちゃん(1)がいます。
旦那は実家が裕福だったためか(しかしもう義両親は年金暮らしです、援助はこれ以上受けられません)何度も学校に入り直していますが、40歳手前なのに今度はまた別の分野の職業に転職するか医学部に入りたいと言い出しました。
堪え性の無さ、甲斐性の無さ、赤ちゃん持ってもコレか…と呆れるを通り越して恐怖を感じています。

これまでの旦那の半生
アスリートになりたいと私立医学部2年で中退→アスリート引退→20代中盤で大学に入り直す→就職したがその道の教授と合わないと数年で辞める→全く違う分野の医療系専門学校に入り直す→卒業し、資格取得。(ここで私と出会う)医療系資格でパートをしながら大学院に進むがまた教授と合わないと休学。→(同棲開始、旦那貯金ゼロ)就職するが上司と合わないと2ヶ月で退職(この時点で37歳)→年収300万、もう転職したい、医学部行きたい とのたうちまわる。
という人生を送っています。

旦那は優しいし、話はよく聞いてくれるし、頭はいいかなと思います。
しかし職というか人生を変えたがる旦那に付き合うのに疲れます…。
口を開けば「弁護士になろうかな、事業起こそうかな、実家でカフェやろうかな、早く転職したい、医学部行きたい、金があればなあ、年齢に見合った年収が欲しいなあ」と夢物語ばかり。
しかし口だけで家ではボーっとしてるかスマホいじってるかしかありません。
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めんどくさがりでなんとかなる、というスタンス。
これでは応援する気も起きません。
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こんな旦那、どうするべきですか…

私(27)、旦那(39)、赤ちゃん(1)がいます。
旦那は実家が裕福だったためか(しかしもう義両親は年金暮らしです、援助はこれ以上受けられません)何度も学校に入り直していますが、40歳手前なのに今度はまた別の分野の職業に転職するか医学部に入りたいと言い出しました。
堪え性の無さ、甲斐性の無さ、赤ちゃん持ってもコレか…と呆れるを通り越して恐怖を感じています。

これまでの旦那の半生
アスリートになりたいと私立医学部2年で中退→アスリート引退→20代中盤で大学に入り直す→就職したがその道の教授と合...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが典型的なボンボン息子ですね、旦那さん。
なまじっか頭が良く、試験などに合格してしまうために目移りしてしまうのでしょう。
こんな自由奔放にやってきた人が、アラフォーで真面目なサラリーマンになるって・・・ムリかもしれない。
両親が甘やかして資金を出しちゃったからいけなかったんだろうな。
年金暮らしで気の毒ですが、かわいい孫のために足りない生活費は援助してもらっちゃって良いんじゃないですか?せめて質問者さんが働けるようになるまでは。
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Aベストアンサー

私がまだまだ新婚だからかもしれませんが一人で遊びに行ったあとに旦那に「楽しんできてくれて良かった」と純粋に言われたらあんまり嬉しくないです(笑)

それに子供に対しての想いと奥様に対しての想いは別物なのですから違う感情を持って良いのではないでしょうか? 子供には「元気に育ってほしい!」だと思いますが奥様には「一緒にいたい」なのではないでしょうか。わからないですけどね

Q婚約指輪の売却について

すごく複雑な心境で誰にも相談できないので投稿させてください。

先日第一子が生まれたばかりの育休中の妻です。家計をほぼ任されています。
今まではお互いに毎月15万を家計に入れて(余った分は自由に使えるお金として、私物などは各自そのお金で購入)そのお金でやりくりしていましたが、子育てにあたり方針を見直すため、旦那さんの収入と支出を全て家計として管理することになりました。
その中で旦那さんと話していてわかったのですが、まだ婚約指輪のローンが残っているようです。
婚約指輪をプレゼントしてもらったのは1年9ヶ月ほど前です。金額としては25万円ほどで、まさかローンで買っていてしかもまだ残ってるなんて思ってもみませんでした。
問題は、そのローンを家計から負担することについてです。間接的ではありますが、私の私物を家計で負担することになりますよね。
私としては、婚約指輪自体は結婚するにあたりけじめというか、気持ちの大きさを目で見える形にする(私は12万ほどの時計をプレゼントしました)という意味で嬉しかったのですが、家計から負担するとなると全然嬉しくありません。むしろそれなら婚約指輪を売ってしまって少しでもローンが早く終わればいいなと思ってしまいます。
ただ、それを旦那さんにどう伝えればいいものか、伝えたところで旦那さんにどう思われてしまうのか、という点がとても気になります。
上記の通り伝えて、「じゃあ俺が小遣いから返済していくよ」と言われるとなんか無理矢理払わせたような感じがして腑に落ちないですし、黙って売ってしまうというのも気が引けます…。
また、不仲というわけではないのに婚約指輪を売ってしまってはやはり後悔するかなと不安もあります。(婚約指輪は結婚後、2回ほどしか使用していませんが…)

上記をふまえて、以下の回答をいただけないでしょうか。
1:そもそも私の感覚はおかしいでしょうか?だとしたらどんなふうに考えるべきしょうか?
2:婚約指輪を売ってしまうことへの賛否
3:もし婚約指輪を売る場合の旦那さんへの対応

以上、男女問わず少しでもご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

すごく複雑な心境で誰にも相談できないので投稿させてください。

先日第一子が生まれたばかりの育休中の妻です。家計をほぼ任されています。
今まではお互いに毎月15万を家計に入れて(余った分は自由に使えるお金として、私物などは各自そのお金で購入)そのお金でやりくりしていましたが、子育てにあたり方針を見直すため、旦那さんの収入と支出を全て家計として管理することになりました。
その中で旦那さんと話していてわかったのですが、まだ婚約指輪のローンが残っているようです。
婚約指輪をプレゼ...続きを読む

Aベストアンサー

婚約指輪をローン購入ですか・・・はぁ、そりゃモヤモヤするし、なんだかムカつきもします。
買ってくれる心はうれしいけど・・・

ローンで買ってもいいものは家と車だけと思います。
(私はローン、奨学金含め借金はしませんけどね)
購入額の割には金利も低いし、買ったと同時に使い、使いながら返していくことはそれなりに価値はあります。
住宅の場合、減税もありますしね。
貯まるのを待っていたら、どこにも動けません。

だけど、指輪とかバッグとか、時計などをローン購入はね・・・無くてもいい贅沢品に過ぎません。
けど、思い出となる記念の品ともなります。
結婚の記念や誕生日など、大切な人への贈り物。
その時、お金がなくてローンで買った。
そこまでして買いたかった・・・のでしょうけどね、でもやっぱり駄目だと思う。
お金をためてから買うものだと思います。
それが、人にモノを贈るということだと思う。
ましてや、このあと生活を共にする人に贈るもの、夫婦の結婚する前の資産は別物というけど、いうけど夫婦というのは一緒なのです。
質問者さんがいう通り、家計から負担する感覚になってしまうのです。

たかだか25万です。
飲んだり遊んだりすることを数カ月でも節制すれば作れるお金です。
というか、結婚しようと思う年齢になってきたら、数百万くらいの貯金もしくは数十万程度は確実に稼げる力を持っていないと、愛する人を守っていけないでしょう?

婚約指輪というのは、自分の資産や稼ぎの証として女にしめすことが起源なんです。
これくらいのお金、自分はもっている。
君と子供を守っていけるくらいのお金は稼げるよ・・・そういう証なのです。

彼は、肝心のところがわかっていないから、簡単にローンで買ってしまったのです。
アホです。
まあだけどね・・・婚約指輪を売るのは、それこそアホくさいです。
25万の指輪、いくらで買い取ってもらえますか。
地金としての価値しかないのだとか・・・石の方は、何百万クラスじゃないと価値はないでしょう。
高くて3万くらい?
離婚するっていうなら、売ってしまえばいいと思うけどね。
売ったところでローン残金にもならないのでは?

あなたの気持ちはよくわかりますけど、相手に圧倒的な非がある時、だけど関係は継続していきたい時に、それを責めきっても仕方がないのです。
どうしようもないですから。
今更どうしようもないことを責められても取り戻せないし、あまり責めると逃げてしまいます。
特に、男はね・・・女が思う以上に弱い生き物です。

指輪は大切に、そして 二人のお子さんを大事に育てていきましょう。
ローンで何かを購入することのアホらしさを心底彼には知ってもらい、それで終わりにすることです。
今、月5万くらい小遣い渡しているというなら、4万に減らせばいいけど、今2万を1万に減らすのは可哀想、彼の生きていく活力をうばってしまうのもよくないです。

婚約指輪をローン購入ですか・・・はぁ、そりゃモヤモヤするし、なんだかムカつきもします。
買ってくれる心はうれしいけど・・・

ローンで買ってもいいものは家と車だけと思います。
(私はローン、奨学金含め借金はしませんけどね)
購入額の割には金利も低いし、買ったと同時に使い、使いながら返していくことはそれなりに価値はあります。
住宅の場合、減税もありますしね。
貯まるのを待っていたら、どこにも動けません。

だけど、指輪とかバッグとか、時計などをローン購入はね・・・無くてもいい贅沢品に...続きを読む

Q松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動

松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動と一方的で身の危険を感じつつも警察に相談もせずのブログで世間を騒がせるまさにバカ女がしそうな幼稚な演出劇…ババアになって性格も悪くなりゃ亭主も浮気したくなるわな?笑笑

Aベストアンサー

No.13の2回目です。
もう関わりたくないと思っていましたが、お礼文ありがとうございました。
松居一代さんは4人のスタッフで愛憎活動しているようで更にエスカレート
しそうですね。止める人間はいないのでしょうか?
ニュース番組でもコメンテーターは芸能仲間に忖度して言いたいことも言わず
私はこのような状況で多くの人達への悪影響を心配しています。
男女の負の部分を見せつけられる若者に・・・
罪にならなかったら何をやっても良いんだと一方的な発信に憤りを感じます。
マスコミの馬鹿さ加減にうんざりです。頭の良い半狂乱の女子にうまいこと利用されています。

Q主人への対応に困っています

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私もまた就職するつもりでいます。いま自分に出来ることをしようと、今までも、主人が仕事だけに集中できるよう、家事と育児は全て私が担い、仕事の飲みなども快く承諾しています。辛い事があったり疲れていても、主人には言いづらく、仕事から帰ってくると食事をしてすぐ寝てしまうのであまり話もできず。それに正直、毎日家にいる間、常にネガティヴな事を言い続けられているのは、こちらも具合が悪くなってしまいます。そんな中、夕ご飯の味付けで文句を言われたり、もっとこんな女性になってほしいと要求されたり、周りの女性と比べられたり、嫌な事を言われても笑っていろと言われたり…。私もストレスが溜まります。訳あって、両家の親には相談できません。そもそも自分達の家庭の事なので自分達で話し合って解決するしかないのですが。今の主人になんとアドバイスをしてあげたら良いのか分からず、思っている事をそのまま伝えたら地雷を踏んでしまいそうで怖いのです。同じような境遇の方のアドバイスがあれば、また、既婚男性の気持ちも知りたいです。

結婚して1年半、現在6ヶ月に満たない子どもがいます。ここ1年ずっと主人が仕事がうまくいっていないようで毎日常に「疲れた、調子悪い、うまくいかない、ストレスが半端ない」などと言っています。そしてここ最近ついに「会社に行きたくない、息苦しい、何かあったらごめん」と、鬱のような事を言い始めました。身体を壊すくらいなら辞めたらと言ってあげたいのですが、出産を機に私も仕事を辞めてしまったので、主人の稼ぎだけで生活している状態です。貯金もあまりありません。子どもを保育園に預けられたら、私...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
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実際、心理学とか精神分析の世界でも、多面的な方が、少なくとも、うつとかにはなりにくいそうで。
仕事で辛かったりしんどかったりしても、仕事とは別に、笑える環境とかキャラを持っている方が良いワケです。
専門的には「ペルソナ(仮面)」などと言いますが、仕事,家庭,交遊,趣味・・など、多くのペルソナを持っている方が、気分転換なども出来、相乗効果もあるそうです。

従い、質問者さんに出来ることは、家庭ではご主人がガラっと変われる環境を作ったりすることかとは思います。
しかし、基本的にはご主人のメンタリティの問題で、たとえば旅行を提案しても、ご主人が応じるかどうか、判りませんよね?(多分、難しいかと。)

一方では、質問者さんも「一色」になりかけてませんか?
ご主人のメンタリティを変えることは難しいですが、自分のメンタリティは変えられるでしょ?
自分のメンタリティを変えることで、環境が変わり、ご主人も変わったりするんですよ。

それと何より、環境を一変するのは、お子さんの存在かと。
「女は弱し、されど母は強し!」です。
そもそも私は、女性が弱いなどとは思っておらず、生物学的にも女性の方が強いこととか、種の中心であることは明らかです。
極論すれば、ご主人など、自立した大人なんだから、適当に上手くあしらって、後は放っておけば良いのですよ。
その分、お子さんにとって「良い母」になれば、かなり環境も変わると思います。

私はほとんど家庭を省みない亭主なので・・。
家内に「俺と子供では、どっちが死んだらイヤ?」と尋ねたら、即答で「子供!」と返事が返ってくると思います。
私もそれで構わないし、「母はそうあるべき」だとも思います。

アドバイスするなら、うつ病とかうつ状態の人に、「頑張れ!」は禁句らしいから・・。
「私はいつもアナタの味方!」的な感じだろうなぁ・・。
あるいは、「家庭のことは私に任せて!アナタは自分のことを一番に考えて、一番良いと思うことを!」とか。

亭主側の立場で言えば、ご主人が情けない・・としか言えないのですが。
「職場に私情を挟むな」なんて言いますけど、逆も真なりで、「家庭に仕事を持ち込む」も、余り良い結果を産まないんですね。
今の質問者さんなら、「結果」に関しては、良く判ってもらえ...続きを読む

Qくだらない夫婦ゲンカです。 帰宅時、私が見ていたテレビに夫が興味ないようで、食事中にYouTubeを

くだらない夫婦ゲンカです。

帰宅時、私が見ていたテレビに夫が興味ないようで、食事中にYouTubeを見られ会話もないです。見ながらなのでごはんもそこそこ、一時間位かけて食べ結構残されました。
当てつけかと思いましたが、夫は自分のしたいことをしているだけみたいです。
我慢するべきですか?私は食事中や夫といる時にスマホをいじらないようにしています。
かなりムカついたので質問しましたが、家庭は夫が自由にできる場を提供するのがいい妻でしょうか?

Aベストアンサー

食事中にスマホは、行儀が悪いし、子供がいたら真似をするようになるので、辞めてもらうように言ってみてはどうですか。家庭は、夫が自由にできる場所ではなく、お互いに多少は配慮しながら、居心地のいいものに作り上げていく物かと。
片方が自由に振る舞い、片方がずっと我慢では、我慢してる方はいつか爆発しますよ。お互いに、これだけは許せないラインと妥協できる点を話し合われてはどうでしょう。
後、いい妻になんてならなくていいんですよ。食事をスマホを見ながら味わう事もなく食べてしかも残してってなると腹もたつけど、夫の体を思いあなたが作ったご飯をそんな食べ方されて悲しい気持ちも少しはあるのでは。夫に怒るのではなく、その悲しい気持ちを伝えたら、ご主人様も悪かったな~と気づいてくれるかもです。


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