出産前後の痔にはご注意!

3歳の娘と1歳半の息子のママです。
最初は2人とも可愛くて可愛くて仕方がなく
何をしても大きな器で受け止めてやれていたのに
ふと気づくと思い通りにならない時
常にイライラしていました。
子供たちに当たる事はないし可愛いのは可愛いのですが
頻繁に怖い顔になっていると思います。
余裕がないのかなぁと思い
子どもたちを主人にお願いして1人ショッピングや映画、銭湯に行ったり友達とごはんに行かせてもらったりもして気晴らしらしき事をしてみましたが、
している最中も子供たちは気になるし、
その時は楽しいですが、
さぁ、またママに妻頑張るぞー!なんてスイッチは入らず
またふぅ〜と溜息ばかりついて息が詰まりそうです。
どうすれば心に余裕を持てますか?
楽しく育児、子育てをしたいです。
何かアドバイスお願いします…

A 回答 (7件)

ぐらんまです。


ママに妻頑張るぞー!なんてなんて思わなくていいんですよ。
また子供を天使だと思わない事です。
子供と言うのは思い通りにならなくて、手がかかるのが当たり前。
そう思っていれば、ちょっという事を聞いてくれただけでほめることが出来ます。
子供たちがきちんと育っているあかしでもあります。
あなただけではありません。皆同じです。
優しいご主人がいて、あなたはまれている方だと思いますよ。
子供終わった親のほとんどが、今子育てしたらもっとうまくいくと思っています。
子育ては試行錯誤の連続です。思い通りにならないことを楽しんでください。
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娘2人を育て上げ 孫もいるものですが


子育て中はみんな同じですよ
>何をしても大きな器で受け止めてやれていたのに
ふと気づくと思い通りにならない時
常にイライラしていました。
上のお子さんが自我が芽生えてきているので余計ですよ^^

10日に1度くらいしか合わない かわいい孫でも
2日目くらいからは 調子に乗りすぎて私に怒られることもあるくらいです
毎日一緒なら ため息も出るし イライラもするんです

何があっても にっこりと だめよ~~ で 子育てはできません!
また それじゃ子供にもよくないでしょうね^^

ただ >思い通りにならない時  ここだと思うんですね
特に上のお子さんは もう別の人 だと認識しましょう
3歳だと 言葉のボキャブラリーは少ないけど
意思はしっかりあるもんです  
あなたの思う通りと お子さんの思う通りをしっかりと
受け止めると 案外面白いですよ
へ~~ この子はこんな考え方する子なんだ~~とか
またそういう性格は大きくなっても基本変わらないので
反抗期もわかりやすくなります^^

もちろん マナーや時間などきっちりしてもらわないといけないこともありますが
なんでもいうことの聞く 聞き分けがよく きっちりした3歳児の方が怖い!!
泣いたり 笑ったり 怒ったり すねたり 汚したり ごねたりって
ほら 子供って笑う以外厄介でしょ^^
なのに いざとなるとべったりで まさしくツンデレ

ま~ 癖の強い別な人格を持つ人と思って 観察してください
かなり笑えますよ^^ 感心することもあります
そうしたら ちょっとだけ眉間のしわもなくなります

でも基本的に 子供が小さいときは イライラしてため息ついてするもんです
常にママスイッチが24時間ついているものですので これ以上スイッチは
入りませんよ  オフの作り方は 子供と一緒に新聞紙をむちゃくちゃに破りまくって
巻き散らかしたり ティッシュひと箱出しまくって巻き散らかしたり
いまだけ 今日だけ ママが一緒にできるときなどの約束の上
これやると 意外と笑えてすっきりするんです
また 小さな子供にもストレス解消にもなったり
指先使うので 脳への刺激もいいそうです
ティッシュはそのあとスーパーの袋に入れて(これまた遊びになっちゃう)
しばらくはそこから使えばいいし
新聞紙も ゴミ袋に入れた後サンウッドバックにもなりますよ^^

とにかく いいママ 理想のママにとらわれないで
今のあなたが子どもにとっては理想のママですから^^

長々失礼しました^^
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ちなみに私は子供が3歳の時、育児ストレスで不眠になり、心療内科に掛かりましたが子供が起きているのに薬で寝ていられないし、家事も最低限にやりましょう、とアドバイスされましたが家がメチャクチャになるだけだったから、核家族での育児はこんなもんなんだ!と思い知り諦めましたが息子は面白い奴に成長したのでそれが慰めです。

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上のお子様が3歳なら だいぶ子供の扱いにも慣れてきて


下の子に対しては たとえ性格が違ったとしても
大まか心に余裕もって接する事が出来ている証拠だと思います。
そういう時期ってあるんですよね。
無意識のうちに ふっと自分を振り返って このままで良いのかなァ~なんて。
バリバリ仕事をしていた人なら余計取り残され症候群に陥る。
相談相手にはならないお子様の一方通行の会話しか出来ないでいると
無性にむなしくなって 原因もないのにふつふつと湧きだってくるものを
自分ではどうする事も出来ない。出かけてもそれまでの事ですし
一度 蜜の味を覚えてしまうと 元に戻った時 
今まではなんでもなかったことまで その何十倍も苦痛となって降りかかってくる。。
我慢できていた。我慢している事すら気づかずにいた事まで
違和感を感じるようになってしまう。
それだけの事なんだと思いますよ。
ひとりで出かけるのではなく 子供を誰かに預けて
ご主人とデートとかは無いですよね。
偶には親に預けてとかファミサポに お願いできるといいのですが。
共通の苦労を共にした人間と一緒に気晴らしをする事で
帰るときも一緒に行動できるから少しはもやもやが解消できるような気がします。
私はよく 玄関に入る時に
「ふぅ~。シンデレラタイムしゅうりょぉ~~。」って小声でつぶやいてから家に入ります。
頑張るっていう思いは極力言わなかったし避けてた。
だって これ以上頑張りようないし ふつ~に頑張ってるもん。
でも
スイッチの切替しなきゃ やっぱ無理。
~タイムって事は 次回も楽しみはあるんだぞって言う期待感が生まれるから
私は 自分自身にそう語りかけてました。
あとは
子供の お昼ねタイムにひとりでこっそり好きなものを好きな状態で食べたり
コーヒー豆を炒ったり引いたりしてました。
~をしなきゃいけない。
~をするべきだ。
~して欲しい。
~すればいいのに。
という言葉や思いや期待は 極力念頭に入れないように
ただただひたすら我武者羅に
としか考えていませんでした。
だって正直 子育て中は心に余裕なんてもてる筈ないって思いますモン。
通り過ぎれば懐かしさと反省だけが頭をよぎる子育て。
ママだって人間だもの。肩の力抜いて良いママばかりは遣っていられません。
そういう時期を乗り越えて初めて肝っ玉母さんみたいになれるんですものね。
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普通です。

その調子、としか言えません。大変なんですよ、子育ては。
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どんどんと自我が強く成る。

特に上の子。しかも女の子は成長が早い。それにつられる1歳半児。当然、他の子よりおませさんに成る速度は早い。

気は持ちよう。1年後はもっと大変とでも考えて、今は可愛いものという感覚で接する。幼稚園に入るともっと凄い。他の子の影響で別人28号に成るのだから。
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ペットの好きな人達は、どちらかというegoistが多いとされています。



つまり自分の言うがままを無条件にきいてもらえるし
全てを支配できるからカワイイのです。

ですが子どもはペットではありません
比喩は不適当かも知れないが、乳児期のそのペット感覚のなままで
今幼児期にきて、まだ気持ちの切り替えがうまくいってないのでは・・と思えなくもない

子し日増しに変化するものですが、それにあなたはついていけてない
と言えなくもないような気がします。

でなければ、軽い鬱症状の前兆とかを疑ってみてはどうでせう

前者なら精神論経験談聞いてるうちに修正が効くと思いますが
それでも何だかな・・という際は心療内科へ行ってカウンセリング受けましょう
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Q子育てのイライラ。虐待について。 2児の育児をしてます。 育休を取ってますが、復帰までまだ半年。 旦

子育てのイライラ。虐待について。
2児の育児をしてます。
育休を取ってますが、復帰までまだ半年。
旦那はほぼ家におらず、家事育児ほぼ全て一人でこなしているので思った以上に心身共に疲れ、毎日イライラ。上の子に八つ当たりしてるような気がします。4歳なのですが、下の子にちょっかい出したりわざと困らせることをしたり。いわゆる赤ちゃん返り。
それを受け止める心の余裕がありません。
何度決意しても毎日怒鳴ったり、話を聞かないときにギュッと強い力で両腕を掴んでこっち向かせたり、もう絶対虐待なんだと思うんです。怒られてる時に身体クネクネさせたりしてるのを見ると、どうしようもなくイライラして必要以上に怒ってしまいます。

誹謗中傷はいらないので、同じ経験をした方、抜け出せた方に現状打破のアドバイスを頂きたいです。

Aベストアンサー

虐待まではいっていないと思いますが、叱られても上のお子さんは納得していないのではないでしょうか。
どうしても動けない赤ちゃんの方を庇うことが多くなるのは仕方がありませんが、10こ褒めて1叱るくらいのバランスにしないとお子さんもストレスが溜まります。
下に弟妹が出来ただけでもかなりのストレスなんですよ。
チックや吃音が出てしまうお子さんもいます。

年少さんですと、家に赤ちゃんとお母さんとだけいるのでは物足りないのかもしれませんね。
同年代のお子さんと遊べるような習い事に行かせてみてはどうでしょうか。
半年だけになってしまうかもしれませんけど。

赤ちゃん返りしているのでしたら、よだれかけをつけてオムツしてみる?って声を掛けてみたらどうでしょうね。
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オムツも哺乳瓶もは嫌だというでしょうが、お母さんが赤ちゃんと同じように構ってくれると嬉しいと思います。
上のお子さんにわかるように、なんでもお兄さん(お姉さん)を先にやってあげます。
自分が大事にされていると分かればわざと困らせるようなことはしなくなりますよ。

それとお手伝いが大好きな年齢なので、何か係を決めて毎日やってもらいます。
靴を揃えるとか、お皿を並べるとか、簡単で失敗がないもの。
出来たら褒めます。
よく、『モテる女のさしすせそ』というではないですか。
「流石ですね」「知らなかった~」「凄い!」「センスいい」「そうなんだ~」
これは子どもにも使えます。
お手伝いしてくれたら「流石!」
保育園で覚えてきたことを教えてくれたら「知らなかった~」
何か出来たら「凄い!」
絵や工作を作ったら「センスいい」
お話してくれたら「そうなんだ~」

叱って動かすより、褒めて動かすですよ。
あなたの魅力でママ大好きなお子さんに育ててください。

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Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
共働きなので「手伝う」ということ自体、おかしいと思うのですが、私が家事全般することに不満をあまり感じないし、その分、父親しかできない遊びを娘としてくれたらと思っていました。
私が美容院など行く時は娘の相手も率先してしてくれるのですが、私が家に帰ると、娘と旦那が喧嘩して、娘が泣いている、ということが今までにも何度かあり、安心して出かけられないこともありましたが、娘も成長し、そんな旦那とも何とかうまく過ごしていくことを身に着けたのかと最近、安心していました。

でも、やはり今でも娘と旦那に問題は起きます。
私が居ない時に事が起きると、旦那が私の携帯に「娘むかつく!」とメールしてきたり、娘は娘で「早く帰ってきて」と。
最近ですが、パパが怒ると娘は「パパが怒るのは〇〇(娘)が悪いから」と言いながら、自分(娘)の頭や体を叩くんです。
私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

娘と旦那で問題が起きているとき、実際にその場に居なくて状況がわからない時、娘が泣いていたら、母親だったらとりあえず娘をフォローしますよね。
旦那は「すぐ娘をかばう」と私にも文句を言い、最終的に八つ当たりされ、旦那は不機嫌が続きます。

5年生になり、そろそろパパを毛嫌いする時期にもなってくるかと思うので、余計に心配です。
旦那は平日は早く家を出、娘が寝るくらいの時間に帰ってくるので、娘が早く寝てしまえば、朝いってらっしゃいを言うだけの関わりで済むので、娘は平日が楽!休日は喧嘩しちゃうから嫌!と。
今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
私は仲間外れにしているわけじゃなく、娘が安心して眠れるようにと思ってしているんです。

ただ私も旦那のことをもう愛せていないです。
旦那が機嫌が良いときは楽しいものの、機嫌が悪くなると暴言が酷く、それに耐えてきたせいか、話し合いもまともにできなくなりました。
なので段々と会話も減り、避けるようにしてしまっています。

こんな状態なら、やはり離婚したほうが良いのか?とすごく悩むのですが、娘を今の学区に通わせたいので中学卒業するまで我慢すべきか?思春期に入る娘にとって離婚することは逆に悪い影響になってしまうのでは?でも、娘にとっては父親と離れたほうが楽ならそうさせたいし、といろいろと悩みます。

ただ、こんな旦那でも好きで結婚したことに間違いありません。よくこのような同じ質問への回答で「そんな旦那となぜ結婚したの?」という回答がありますが、結婚前にはわからなかったことです。
結婚してから旦那の態度がわかったんです。
好きじゃなくなったら離婚。という考えではないです。

でも娘か私が限界を超えそうになったら、離婚も踏まえ別居を考えようと思っています。
私の気持ちよりも娘の成長を守りたい。これが第一なんですが、どちらが娘にとって良いことなのか。

ここで質問させてもらってそれで判断するわけではないのですが、少し何かアドバイスをいただけたらと思い質問させてもらいました。
よろしくお願いします。

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りです。
ダメ元でも何でも努力しないよりいいと思います。
心と心でちゃんとつながる事ができたなら、たぶんそんなに悪い人じゃないと思うんですよね。
方法のご提示は出来ませんが、離婚の前にやる事をやってみるつもりで考えてはと思います。

それでもどうしてもダメな場合はあります。
私の父がそうでした。年をとるほどに意固地さが増し、とうとう両親は熟年離婚。
気持ちの問題だけではなく経済的にも決定的な事件が起きまして。
夫婦、親子での対立となってしまいました。

また娘さんのこと、少々心配ですね。
ちょっと似た感じのご主人を持たれた友人の娘さんは不登校になりました。
娘が中学を卒業したのを機に母子で家を出て別居、数年後に離婚しました。
友人が別居、離婚を決意した一番の原因は、娘が父親に認められないことを苦にしている事が根源にあると心療内科での治療ではっきりしたからです。
同じ家庭状況であれば同じ結果になるとは申しませんが、それほど病んでしまう子もいますので、気をつけてあげて欲しいと思います。

ご主人との関係の再構築を試みると共に、娘さんの様子に気を配り、最悪は別居や離婚もやむなしと考えることだと思います。
夫か子供がどっちを取るかと言ったら母親なら子供をとるのは当然ですものね。
でも両親の離婚は子供にとって不幸なことも事実です。
まずはご主人、娘さん、一人一人の気持ちをじっくり聞くことではないでしょうか。

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りで...続きを読む

Q育児の妻に元気になってもらうために

妻に元気になってほしいと思います。
現在、1歳2か月の子供がいますが、妻は特に急に寒くなった冬や、急に暑くなった夏などに、本当に元気がなくなります。家事や育児などについては、前回いろいろご相談にのってもらい、実践してる(?つもりかもしれませんが・・・)

出産後、気持ちが落ち込んだり、体力が落ちてきたと感じた時に、食べたもので効果的な食材とかがあれば教えていただきたいと思います。漢方薬などでも何かアドバイスがあれば教えてください。

Aベストアンサー

食べたい物をきいたり奥様が好きで食べていたものをかてきてあげたりするのはどうでしょう。スイーツ好きなら夏ならゼリー、アイスクリームなど。食べれなくてもが気持ちが嬉しいです。
あと、ドンクアイ.チキンとうう漢方のお料理。ドンクアイ(とうき)はホルモンバランスを整える働きがあります。
ドンクアイ(粉)と塩、くこの実を鶏肉と混ぜて蒸すだけです。
あとはスープとか。野菜たっぷりの(キャベツ、セロリ、人参、たまねぎ、じゃがいも、トマトを一口大にきって骨のついた鶏肉と一緒に鍋につっこんで煮込むだけ)お塩であじを整えると、お腹に優しいスープのできあがりです。

気持ちが落ち込むと食欲もなくなるので至急奥様にしばらく実家に帰ってもらうか(1週間程度)、お休みをとれるなら家族で時間を過ごす、奥様方一人の時間を過ごさせあげる。が大事です。
前の質問にも回答しましたが、奥様一人の時間が取れるようになりましたか?

Q私はそんなに悪い事をしたのでしょうか? 先日、家族で花火を見に行きました。 終わったのは9時です。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るのにかかりました。
出て直ぐに“今日はありがとう。お疲れ様でした。”と言うも不機嫌な感じで“ああっ”と
言う感じの返事が帰って来ました。
時間ぎ10時過ぎ位で私は少し疲れていたので眠ってしまいました。
家に到着したのが10時40分位でした。
屋台で旦那さんが色々買ってくれたので、
沢山お金を使わせてしまったと思い。
“今日はありがとう。お金沢山使わせてしまったからコレっ”とポチ袋にお金を入れて私ましたが “その辺に置いといて”と言われたので起き、後片付けを済ませてその日は終わりました。
次の日に子供の検診と検査結果を聞きにかかりつけの病院に行きました。
検査の結果が良いものではなかったので、
旦那さんに報告と相談したい事があり、
夜に旦那さんの部屋に行きました。
“何っ?”と聞かれたので、
まず、昨夜から何か不機嫌なので何か悪い事をしたのか聞くと、
昨夜は時間も遅く早く帰って子供らを早く休ませてあげたいのに、
私が早く車に乗らず遊んでるいるので、
こいつ空気読まれへんかと思い昨日からイライラしている。
今この時間で24時間俺はイライラしているのに謝りに来たのはこの時間その神経にイライラすると言われました。
駐車場を出た時に直ぐに労いの言葉はかけました。
旦那さんからすると、それは当たり前の事で
早くのれやっ!と言って
乗って直ぐに謝るのが普通と言います。
私は子供が虫を踏んだら可哀想と言うのてわどけていただけで、遊んでいた訳では無いのですが…
その事だけ言いに来たのか?と聞かれたので
子供の検査結果を話すも、
こんなイライラしている時にまともに対応出来ないから、向こうに行けとあしらわれました。
子供達を早く休ませてあげたいのはわかります。虫をどけているのは1・2分の話です。
そこまでイライラして話もしてもらえないような事でしょうか?
今日もほとんど話しをしていません。
メールしても素っ気ないメールです。
いつも疲れます。
長文ですみません。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るの...続きを読む

Aベストアンサー

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義務的になったり忘れてしまったり、『ごめんなさい』と素直に言えなくなったり、
こういう時期を倦怠期と言います。
夫婦をしていたら大方は経験することではありませんかしら。

ご主人の思いやりのない言葉や態度はご主人だけのせいか。
妻が夫に距離を感じてきたのは妻だけのせいか。

気が付いた側が意識を変えたり、やり過ごす術を身に付けたりして行かないと道が別れて行きます。
夫婦は強さと背中合わせで脆さも持ち合わせています。

夫婦気まずい雰囲気の中、お子さんの大切な話をするときは、余計なことは付けないことです。
あれもこれも同一で物事を考えられるのは、女性の特技です。逆に大方の男性は苦手とすることでもあります。
ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。

妻(夫)の表情や行動にいちいちつまらなさを感じているのはお互い様。
今回の一連のことは、夫婦間のわだかまりから起こる一例に過ぎないように思います。
どちらも相手を思い遣る気持ちが欠けていたように感じますが。

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義...続きを読む

Q22歳3児の母です。 今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。 昨日の話しですが、生理が2週間ちかく

22歳3児の母です。
今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。

昨日の話しですが、生理が2週間ちかく遅れており、避妊は確実にしていたのでまさかなとは思い、妊娠検査薬を試したところ、陽性反応がでました。

旦那には軽く話しましたが時間がなかったため、今日話し合いをする予定です。

もちろん産みたいです。

でも、現実問題、金銭的に余裕はなく、恥ずかしながら貯金もありません。

旦那な給料は30万、ボーナスなしです。
私も2カ月前からパートをし月5万の収入です。

家も賃貸で、両親のサポートには期待できません。

いま現在ギリギリの生活です。
これから先もっと子供たちに苦労させてしまうかもしれないと思うとどうしていいかわかりません。

こんな状況で産まれてきた子は可哀想ですか?
産むという決断はおかしいですか?
中絶しなくてはいけませんか。
どうしたらいいかわからず、意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

是非とも、出産して下さい。
お金はなくとも、子供は育ちます。友人で、四人のお母さんがいましたが、何とかやってました。

また、貴方が産みたいと、
思っているのなら ご主人と、相談して産む決心を
して欲しいと、思います。

30万は決して少なくない
お金です。 やりくりすれば
何とでもなりますよ。

ある程度の年齢になると
子供たちは仲良く助け合い
ますから。

Q子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。 うちには小学2年の男の

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
今日、年少の我が子が家でプール遊びをしていると(うちの長男は少年野球で不在)、そのご近所さんのお子さんが外に出て来た声が聞こえ、年少の我が子は嬉しくて声をかけました。よく声をかけ遊びます。子供の友達を親が選んではいけないと思い、本心は遊んで欲しくないのですが、見守っています。
ですが、今日は遊ばせた事を後悔しました。
そのご近所さんの長男が私の家族がうちの長男に買った目新しい威力のある水鉄砲に興味を示しました。最初は無視をしていたのですが、水を入れたいとしつこいので、どうぞと言いましたが、その水鉄砲を持ち「顔を狙おー!」と言い年少の我が子の顔をめがけて水をかけ始めました。1メートルもない至近距離でしかも2段ほど高い場所からです。重いので持ち上がらず妹と二人掛かりでです。
私はその「顔を狙おー!」でイラッとし、ありえないと思い、我が子なら怒鳴っています。イラッとしてしまったのがいけなかったと思うのですが、余裕がない分、感情的になっている分、顔は止めようね!とサラッと言えなかったのです。我が子が嫌がっていないか?怖がっていないか?ありえないと思う嫌悪感を抑え観察するしか出来ませんでした。我が子はやりかえしていません。今思えば、相手がお兄ちゃんならやりかえしていたと思いますが、私もそうですが、他人だとグッと我慢してしまいます。
30分程度で帰っていき、その場をやり過ごした感じで終わりました。後で顔にかけられて嫌じゃなかったか?水が当たって痛くなかった?聞きましたが、大丈夫。と言いました。
しかし、今夜は珍しく頻繁に夜泣きをするんです。
思い当たるのは、水鉄砲ぐらいです。
私は我が子の味方になってあげられませんでした。自分の情けなさを実感し反省しています。

これからプールの季節です。次は余裕を持って顔は止めようね!と言えます。が、次からではなく最初から言えるようになりたいのです。良いアドバイスありませんか?私は何方かと言えばノーと言えないタイプですが、自分の事ならまだしも守るべき子供事はしっかり主張出来る様になりたいです。

補足ですが、相手の母親はその場にいませんでした。

長文、乱文、お読みくださりありがとうございました。

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
今日、年少の我が子が家でプール遊びをしていると(うちの長男は少年野球で不在)、そのご近所さんのお子さんが外に出て来た声が聞こえ、年少の我が子は嬉しくて声をかけました。よく声をかけ遊びます。子供の友達を親が選んではい...続きを読む

Aベストアンサー

そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

水鉄砲を顔にあてられたくらいで夜泣きするお子さんも、その件で眠れなくなるほど悩む質問者さんも精神弱いと思いますよ。自分のことならまだ我慢できる、と今まで自分のことをしっかり守れず、今までの人生、ずっと下手な我慢の仕方をしてきたのではないでしょうか。母親は自分がどうあるべきかよく知り、そして自分をしっかり守れるからこそ、自分の子供も守れるのだと思いますよ。そういう子供に毅然とした態度で主張し、理不尽な要求は一切受け付けない母親の姿を見て、子供達は今後自分自身の友達も上手に選んでいくようになるのです。お子さんを守りたいなら、まず自分を守る方法をよく考えてみてください。子供のためならきっと強くなれる。

今回の件は、お子さんにとっても質問者さんにとってもいい経験になったのではないでしょうか。深く、よく、どうあるべきかを何日もかけてゆっくり考えてみるいい機会になったと思います。

そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

水鉄砲を顔にあてられたくらいで夜泣きするお子さんも、その件で眠れなくなるほど悩む質問者さんも精神弱いと思いますよ。自分のことなら...続きを読む

Q旦那の愚痴を言わせてください。 現在、子育て真っ最中の専業主婦です。 うちの旦那は人が話をしているの

旦那の愚痴を言わせてください。
現在、子育て真っ最中の専業主婦です。
うちの旦那は人が話をしているのに、話の腰を折って自分のペースにすぐに持っていってしまいます。それにダラダラダラダラ話が長すぎるので正直うんざりです(>_<) 何度も注意をしてきましたが、一向に直す気配もありません。
私自身、今専業主婦で世間が狭いのもイライラの原因の一つなのかもしれません。それに、私は20年近くサービス業をしてきているので基本聞き役です。
旦那は工場勤務なので、人とのコミュニケーションで指摘も何も....
こういった畑違いも旦那は相手の気持ちが汲み取れない原因なのでしょうか??

Aベストアンサー

ただおしゃべりな旦那様って思えば楽ですよ。
気にしすぎるから不満になるだけ。元々は他人なんだから合わない事だってたくさんあるでしょ。そんな小さな事で悩んでてこの先大丈夫ですか?もっともっと深い悩みを抱えてる人だっています。まだあなたは余裕があると考えて大丈夫そうです。

Q離婚しようか悩んでます。

今、妻と離婚しようか悩んでいます。

理由は、「妻の精神疾患」です。
産後からなんか様子がおかしくなり、家事育児が段々とおざなりになっていきました。
(*夕飯がない。掃除できていない。仕事帰りでヘロヘロなのに、泣いている娘を自分に押し付けて自分は寝る等。無理に家事をやれとは決して言ってません。)
産後4か月頃に心療内科に受診したところ「産後鬱」と診断されました。その後服薬により治療をしていたものの、今年4月に急に調子を崩し、私が昼寝している時に友人への愚痴(LINE)を妻に見られ、妻が「娘連れていなくなってやる。」と言って出ていきました。
(*この時は警察にすぐさま通報し、事なきを得ました。)
又、自分に都合のいいことは覚えているくせに、自分に不都合なことは「忘れた。」といってまるで話になりません。

現在は余りにも症状が悪化したので、精神科の病院にて入院中です。
しかし、症状は改善を見せず悶々としています。

今まで、かなり嫁の我儘に付き合ってきました。しかし、もう限界です。
1 私の実家に行きたがらない。(理由は私の父が喫煙者だから、娘を近づけたくない。)
2 辛いなら、自分の実家に帰って静養を再三すすめるも聞き入れない。
3 夜の生活全く無し。
4 自分の意見は通す癖に、私の意見は無視
5 自分の欲求は完遂するまで周りを巻き込む。
等、枚挙に暇がありません。

正直できちゃった結婚なところも有るのですが、正直もうこんな生活が約1年も続いていると我慢の限界です。
内心、娘を引き取って離婚かなと思っています。皆様のご意見をお聞かせください。

今、妻と離婚しようか悩んでいます。

理由は、「妻の精神疾患」です。
産後からなんか様子がおかしくなり、家事育児が段々とおざなりになっていきました。
(*夕飯がない。掃除できていない。仕事帰りでヘロヘロなのに、泣いている娘を自分に押し付けて自分は寝る等。無理に家事をやれとは決して言ってません。)
産後4か月頃に心療内科に受診したところ「産後鬱」と診断されました。その後服薬により治療をしていたものの、今年4月に急に調子を崩し、私が昼寝している時に友人への愚痴(LINE)を妻に見...続きを読む

Aベストアンサー

身内にかなり重い精神疾患を10年以上患ったものがいます
あなたのお気持ちすごくわかります

心が壊れている人の思考回路は全く理解不能です
わざとじゃないか?と思うほどですし 周りがどれだけきれいごと言おうが
腹も立つし こっちの身にもなってくれと思いますよね…
私は姪でしたので 一番ひどいときに病院の先生と相談し
我が家で2年近く生活し そのごまた先生の指導の下
少しずつ1人暮らしへ移行させましたので
本当にわかりますよ

ダメな考えだとわかってても 実際の病気の辛さがわからないので
精神的に病んだ方が楽なんじゃないか とか こっちの身にもなってくれ とか
思っちゃいますよね
私が10年以上付き合っていられたのは 姪がかわいいということなんだと
今振り返ると思います
愛情がないと乗り越えられません

もし 少しでも乗り越えたいなら
一度あなた自身が 奥様の病院の先生とお話しして
今後の対応や対応などを聞いて理解することをおすすめします
只の産後鬱であれば ホルモンと自立神経が整えばおさまってくる可能性があります

もしもういかなることも嫌で限界であれば
周りが何と言おうと 離れるしかないと思います
周りから 冷たい旦那と思われるでしょうが
あなた自身が壊れてしまうよりましです

身内にかなり重い精神疾患を10年以上患ったものがいます
あなたのお気持ちすごくわかります

心が壊れている人の思考回路は全く理解不能です
わざとじゃないか?と思うほどですし 周りがどれだけきれいごと言おうが
腹も立つし こっちの身にもなってくれと思いますよね…
私は姪でしたので 一番ひどいときに病院の先生と相談し
我が家で2年近く生活し そのごまた先生の指導の下
少しずつ1人暮らしへ移行させましたので
本当にわかりますよ

ダメな考えだとわかってても 実際の病気の辛さがわからないので
精神...続きを読む

Q子育ての悩みについて . 私には2歳と0歳の子供がいます。 上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半

子育ての悩みについて
.
私には2歳と0歳の子供がいます。
上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半の頃からよく熱を出すようになったのですが、最初はこうやって大きくなっていくんや!と前向きだったのに、ある日から咳しただけて毎回嘔吐するように…しかも保育園行っていたので、それはもうしょっちゅう……(><)毎週お熱でした。嘔吐はチャイルドシートにもやられ、夜中に布団なんてしょっちゅうです。しんどいのは子供って分かってるのに、嘔吐のあと処理とかがすごいしんどくて…あと、自分に移った時、本当にしんどくて子育ても家事も何も出来ない罪悪感。。。あとは熱出すたんび毎回「仕事どうしよ………」そんなこんなが自分の中でトラウマになったんだと思います。
.
それから下の子が生まれて上の子も保育園を退園し、もうかれこれ半年以上、風邪もひかず、熱も出ず、嘔吐もなく、本当に平穏な日々を過ごせています。
なのに!!
.
ちょっと風邪をひいてる人がいれば、過敏に反応してしまい、手洗いうがい消毒などはかなり徹底。誰かがSNSとかで家族全滅とかアップしてたりすると、関係ないのに動悸や軽くパニックになったり、すごいマイナス思考に。。もし本当に風邪ひいた時はその時その時なるように対応するしかないし、そうすると思うのですが、なる前から発作に近いくらい病むときが多々……
.
今も超マイナス思考真っ只中です(><)
(横で寝ている子供達は至って健康です(笑)
どうしたらこの思考から抜けられるのか。下の子が生まれる前くらいからこの思考に本当に悩まされています。
もっと楽観的に大丈夫大丈夫で子育てするのが理想だったのに今その真逆の現実に嫌気がさしています。

誰か共感出来る方はいらっしゃいませんか?ご回答よろしくお願いします。

子育ての悩みについて
.
私には2歳と0歳の子供がいます。
上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半の頃からよく熱を出すようになったのですが、最初はこうやって大きくなっていくんや!と前向きだったのに、ある日から咳しただけて毎回嘔吐するように…しかも保育園行っていたので、それはもうしょっちゅう……(><)毎週お熱でした。嘔吐はチャイルドシートにもやられ、夜中に布団なんてしょっちゅうです。しんどいのは子供って分かってるのに、嘔吐のあと処理とかがすごいしんどくて…あと、自分に移った時、本当に...続きを読む

Aベストアンサー

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて働かして貰ってます。でも、やっぱり気まずい。パパが昼出勤のときは二時間だけでも顔だしたりしています。

月にこれくらい稼げるかな?から、初めから数万円マイナスで考えての生活をしています。

上2人のようにプレッシャーになりたくないから。

保育園で、鼻水、セキ当たり前!その菌が回りまくってるのが目に見えて分かります。


私は割り切ってます!仕方ない!どーしようもない!

と思いながら続いたら、私もあなたのように思ってしまうんでしょう。

鼻水たらしてる子が、保育園じゃなくても友達の子と遊んだりすると、気になったりしてますもん。んで、風邪!ホントの原因はわからないですけど。

こればっかりは、気をつけるとこ気をつけて、多少はしょうがないと思わないと外に出れなくなりますよね!

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて...続きを読む

Q子ども優先か自分優先か…

私には子どもが三人いて、経済的な理由で夫は2人、私は1人と離れ離れにして生活しています。

離婚原因は元夫の不貞行為です。
お金が無かった時はそうじゃなかったけど、
お金を稼ぐようになってから変わってしまいました。
そしてうまくいっていない頃、私に好きな人が出来ました。
今一緒に暮らして一年です。

子どもは元の家族に戻りたいと時々悲しみます。
離れて暮らす子ども達もママに会いたいとずっと言っています。
前の夫は1人で育てて大変さが分かり、反省して復縁したいと言っています。
でも私は今の彼と離れたくないです。

私は親や夫に頼れず、1人で3人を育てて来てずっと辛かったんです。(年子3人です。)
だから甘えられる彼との居心地の良さを無くすのが嫌です。
精神的に耐えられるかわからない。

でも子ども達も我慢しています。
どうしたらいいか、わからないです。

Aベストアンサー

バツイチ 2人の子と彼氏とで 同居していたものです
子供はもう成人し独立しました 現在は仕事の都合で彼とは一緒には
生活してませんが お付き合いはしています

私ならですが
子供3人と今の彼氏で暮らせないのかを まずは考えます
兄弟が離れている方が問題なような気がします
今の彼とあなたで共稼ぎをして 生活できるならそうします
そして パパとはいつでも会えるようにします

もし今の彼が3人の子供と一緒に暮らすのがいやというなら
別れます もし別れることができなくとも
子供と一緒にいて 兄弟も一緒に入れるなら
生活保護受けてでも 子供と自分で生活し 彼氏とは
彼氏という立場で 時間のある時に外で会います
子供が嫌がらないなら 家に呼んでもいいでしょう
たまにパパの家にお泊りでも行くときに ゆっくりデートすればいいし

パパがさみしいのは自業自得です 養育費はもらいましょう
あなたの幸せ 笑顔も大切ですが
一番大事なのは 子供の笑顔です 1つでも2つでも
その笑顔のために親は我慢も必要です その上に成り立つ自分の幸せを
つかむしかないんです


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