アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    どなたかアドバイスください。

      補足日時:2017/07/10 09:41

A 回答 (15件中11~15件)

依存症になっているんでしょうね。


何しても
自分が痛い目にあわないと治らないでしょうね。
病気ですから。
医者へ行って治療が必要な病気ですから。
ご主人が本気で治したいなら 神経内科を訪ねるべきです。
病気ですよ。
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この回答へのお礼

自分でも笑いながら病気だと言っています。本当に病気なんだと思いますよ。心の。何かもの足りないんでしょう。

お礼日時:2017/07/10 12:20

ハイ、離婚してください。



旦那も酷く詰る妻に旦那も養いたく無いと思いますし、貴女も旦那を助けたくも無いでしょう?

互いを信頼し助け合うのが夫婦であり、一方的にねじり、怒鳴るのが夫婦ではありません。
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    • 3

それはパチスロ中毒ですね。


おそらくパチスロが命よりも大事なので、当然家族よりも大事です。

何も迷うことはありません。一度出ていきましょう。
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質問者さん、お元気ですか?質問者さんのお悩みを読ませていただき、何だか昔の私に似ているなぁって、思いました。

私と主人はやく10離れています。子供が丁度てのかかる頃やはり、主人はパチンコにはまっていました。私は日曜日くらい主人にも子供の面倒を見てもらいたくて、やはり何度も喧嘩になりました。一時期なんて3万しか生活費渡してくれず途方にくれました。アパートの費用は会社から天引きされるとはいえ、流石にそれはきつかった。けど、俺の稼ぎで休みに何やろうと俺の勝手だとパチンコ中毒にかかっていました。もっとも本人もここまでまけたら、止めると本人なりの自覚があったらしく、5年くらいパチンコは続きましたが、負け続けた有る日にもう、俺パチンコ止めるよ。とスパっと本人がやめてくれました、、ただ、主人はそれですみましたが、世の中には、サラ金に手を出してまで続けようとする人もいるらしいので、御二人で限界を御決めになっては如何でしょうか?それ以上やったら、本当に離婚しかないからね!と予め釘をさして。その間は、居ないものだと諦めて
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この回答へのお礼

サラ金には手は出てないです。キャッシュカードも持たせません。それは義母からも言われていてお金に信用がないからですね。
約束一つも守れずに、どうしたらいいのか。
私が悪いのか、、。。
離婚したいんじゃなく離婚しかないとさせてますよね。
負けるしかないですよね。勝った時もありますがそれをまたパチスロに突っ込んですべて終わる。
小遣いも全然持ちません。
ガソリン代や昼食代やタバコ代と渡したのにそれをまた渡した途端パチスロにその足で行きもう呆れました。
子供がいるから出ていけないだけで。
居ないものだと諦めるしかないでしょうか。期待しすぎてはいけないですね。

お礼日時:2017/07/10 12:19

旦那様は、病気ですよ!きっと治らないだろうね、じゃ、どうするかですが、我慢か、離婚しかないでしょうね!

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Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「...続きを読む

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
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子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

Q旦那の盗撮

旦那26歳
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旦那が妹を盗撮していました。
旦那の携帯を興味本位で見てしまいました。
そしたらお風呂場の脱衣室の動画があり
見てみると私の妹の裸の動画でした。
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旦那は今私の実家で一緒に住んでいます。
産まれたばかりの赤ちゃんもいます。
動画が撮られたのは私が出産で病院に入院
している時でした。

今後のことを考えたら産まれた子供の為
旦那とは別れたくありません。
ですが、妹のことを考えると旦那のしたことは
とても許されないことです。

今後どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

一番辛いのは義理兄に裸を盗撮された妹さんですよ。
自分の旦那が妹に性犯罪犯したのに「辛い」とか「別れたくない」とかなんなんですか。

「1回目だから大目に見ろ」って意見も多いみたいですが、本当に1回目でしょうか。
もう相当数繰り返していて、あなたがやっと気がついただけかもしれませんよ。
まずすべきは旦那の持ち物を全て洗いざらい確認することでしょう。
あなたが消した動画だけじゃない可能性大ですよ。
他にも同様の動画・静止画がないか、女性ものの下着などを隠し持っていないか徹底的に調べてください。

他にも余罪があった場合、彼はこれからも同じような性犯罪を繰り返しますよ。
その度に今回のような思いをするでしょうし、
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Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
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 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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Q両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。 20代女性です。実家暮

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚をし、子どもがいてもおかしくない年齢ですし、今はセックスが悪い行為だとは思いません。むしろ夫婦関係が上手くいっている証拠だと思います。よくこのような質問をされている質問者さんに「親の性行為があったから今のあなたがいるのでしょう?」と回答されているのを見かけますが、問題はそこではないんです。
友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない?」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう?」と思ってしまいました。
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Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。(脳の働きの仕組み。)それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動

松居一代と船越英一郎両氏の問題についつ真実の程は分かりませんが松居一代の正気を無くした半狂乱的な行動と一方的で身の危険を感じつつも警察に相談もせずのブログで世間を騒がせるまさにバカ女がしそうな幼稚な演出劇…ババアになって性格も悪くなりゃ亭主も浮気したくなるわな?笑笑

Aベストアンサー

No.13の2回目です。
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罪にならなかったら何をやっても良いんだと一方的な発信に憤りを感じます。
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Q妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻

妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻の母親からは生活費及び居住費はもらっていません。この度会社の売り上げが落ちてしまい、給料を減らすか3年あとに妻に参画してもらうか話をしました。そしたらわかんないと怒鳴られました。生活費は光熱費と養育費の他に20万渡しています。ちなみに家の中はいつもごちゃごちゃで片付け手伝いすると言ってもいいと返答してきます。私の家の仕事はお風呂洗いを週5日程度。晩御飯は週2日ほど私の小遣いで買っています。子供達の公文への送り迎え等は妻がやってくれています。妻は去年の8月に出産してからいらいらすると言っています。子供にはしつけと言っていつも怒鳴っています。私が子供をかばったら私だけ悪者にしてと言われました。なお今までケンカしたことで私は一度も悪くないそうです。これって普通ですか?私が悪いんですか?支離滅裂ですみません。

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下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
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主様は、今はお風呂掃除や週2回のお弁当と頑張ってますね。
義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
後、片付けをすると、いちいち奥様に聞かなくても、気になったら聞かずに片付けてしまえば、奥様はモヤモヤするかもですが、あなたはすっきりしますよ。綺麗にしてる状態が落ち着く人と、散らかっていても気にならない人がいるので、価値観の違いですね。ま~でも、子供三人いたら、専業主婦とはいえ、常に綺麗にを求められるとしんどくなるかもです。
後、私は悪くないと言いきれる奥様はなかなかの頑固者ですね。奥様を変えるのは難しそうですね。
最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいの...続きを読む

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q既婚、40代、男性、子ナシ、結婚4年目です。 既婚女性の方にご回答頂きたいです。 妻と離婚しそうです

既婚、40代、男性、子ナシ、結婚4年目です。

既婚女性の方にご回答頂きたいです。

妻と離婚しそうです…
この3ヶ月ほど、ずっと妻に無視をされていました。先週末、耐えられなくなり「なぜ無視をするのか?」と問いただしたところ、押し問答になってしまい、はずみで「こんなんじゃ一緒に暮らせないよ!」と言ってしまいました。それに対して彼女は「もう、やめる!」と言い放ちました。

彼女は非常に怒っていたのですが、なんとか話をしていくと、彼女は、私が家事などでミスを繰り返すことに腹を立てていることが分かってきました。(私は彼女が何に腹を立てているのか全然分かりませんでした。。)

ご飯の後片付けで、食洗機のスイッチを入れ忘れていたり。ゴミを捨て忘れたり。バスタオルを干し忘れたり。電気を消し忘れたり。待ち合わせに遅刻したり。こういうことが積み重なって、怒っているということでした。

私はけっこう大雑把な性格で、細々と気遣いができないようです。彼女には配慮が無いとも言われました。

正直、そこまで怒ることなのか?と思ったのですが…やはり、そういう日常の些細なことが積み重なると、腹に据えかねる事態になってしまうものなのですかね?

既婚女性視点でご回答頂けると助かります。

既婚、40代、男性、子ナシ、結婚4年目です。

既婚女性の方にご回答頂きたいです。

妻と離婚しそうです…
この3ヶ月ほど、ずっと妻に無視をされていました。先週末、耐えられなくなり「なぜ無視をするのか?」と問いただしたところ、押し問答になってしまい、はずみで「こんなんじゃ一緒に暮らせないよ!」と言ってしまいました。それに対して彼女は「もう、やめる!」と言い放ちました。

彼女は非常に怒っていたのですが、なんとか話をしていくと、彼女は、私が家事などでミスを繰り返すことに腹を立てているこ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚14年目です^^

奥様A型ですか?私のA型の友達に良く似ています(笑)
旦那としばらくしゃべってないとか、そういう時期あります。

「そこまで怒ることなのか?と思った。私は大雑把・・・。」
この気持ちが、奥様に伝わってるんだと思います。

この人・・・反省しない言っても直らない!!!!イライラ。。と。

例えばミスをしたときに、
「あ。。ごめんね今度から気をつけるよ」と気をつけるのと
「あははは、俺大雑把だからなー」と悪いと思ってない発言をして繰り返す
takoo44さんは後者じゃないでしょうか。

奥様だって最初からそうじゃなかったと思いますよ?
最初は少し言ってたけど、直らないし反省しないし
言っても無駄→結果無視・・・。

悪化すると生理的に無理な領域に達するかも。。

まず、自分が「大雑把だからーどうしてもミスしちゃう」みたいに
開き直らないで、気をつける努力をしてみたらいかがでしょうか?

やりなおしたいなら、反省と誠意あるのみです。
ちゃんと言葉で謝って、気をつける努力をするので見てほしい
と言ってみては?

頑張ってください^^

結婚14年目です^^

奥様A型ですか?私のA型の友達に良く似ています(笑)
旦那としばらくしゃべってないとか、そういう時期あります。

「そこまで怒ることなのか?と思った。私は大雑把・・・。」
この気持ちが、奥様に伝わってるんだと思います。

この人・・・反省しない言っても直らない!!!!イライラ。。と。

例えばミスをしたときに、
「あ。。ごめんね今度から気をつけるよ」と気をつけるのと
「あははは、俺大雑把だからなー」と悪いと思ってない発言をして繰り返す
takoo44さんは後者じゃないでしょ...続きを読む

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む


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