はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注意してきましたが、簡単に直るものではありません。
一緒に同居してたときも、彼の仕事は夜遅くまでで、週末にも仕事になることが多々あり、九時五時の仕事の私とは平日一緒にご飯を食べる機会もそこまでなく、私は家事や料理が好きな方なので進んで色々やっていましたが、ある時彼の言動から、仕事が早く終わる私が家事や料理をやるのは当たり前、のような意味合いを受け、大して感謝してくれない彼の対応に納得がいかず苛立ちが募りました。また、彼は進んで片付けたりするタイプではなく、料理はほぼできず、溜まって仕方なく洗濯やトイレ風呂掃除、ゴミだしをやる程度で、私から見ると毎朝ベッドメーキングしないなど、色々彼はやっていないなと感じ、それを指摘する度に彼は「得意な人がやればいい。気がついた人がやればいい」等と言われ喧嘩を繰り返してました。喧嘩すると、お互い頑固なので平気で1週間近く同じ屋根の下にいながら無視する生活になり、彼もそこまで食に対して興味がないからコンビニやスーパーのお弁当で済ませられるから私の料理がなくてもちっとも困らないような態度に出ます。
彼との家族とも大分前から価値観の違いを感じており、些細なことでも根に持たれたり、謝罪を求められ(彼を通じて)、私としては結婚前で料理をもてなしたり彼の家族の強い意向でお墓参り行事に参加したのに、すでに結婚したも同然?のような対応に違和感感じたりもします(彼は、彼の家族に沿う)。

私としては、40を手前に一刻も早く家庭を築いて親を安心させたいと思う反面、この人で良いものなのか、これだけ長い時間をかけて色々良いこと悪いことを経験してきたものの、二人の関係に自信が持てません。
どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります。それは、今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります。あと、ここ数年で行った3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

私としては、条件付きでないとうちの実家に遊びにいかない、自分の実家の話は話さない、という彼の考えは、素直でないし受け付けたくない大きな問題です。彼の家族が病にかかっても、それをあまりうちの実家に話したがらない、週末に時間があっても自分のライフスタイルをまずは優先して、たまに私が突発的に私の実家へ行こうよと言ってもすごく嫌な顔をされます。(電車で30分くらいなのに)
家族旅行だって何度かして、うちの家族は彼を家族の一員として受け入れる手前のような、オープンな関係なのに、、残念ながら彼の中では、細かく自分の実家への対応を秤に掛けて計算した上でないと動きたくないようなのです。

私は、結婚したら家族が増え、楽しい関係を希望しているのですが、、今の関係では利害関係?が先に来てるようで、それが無理なのかもと思ってしまいます。
この際関係を清算して、また海外へ少し行ってみようか、等と悩んでおります。結婚についてもあまり希望が持てません。どうしたら良いでしょうか。
アドバイス宜しくお願いいたします。

A 回答 (8件)

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?


4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よりあなたの言い分の方が正論だと思いますよ。
でも、あなたのライフスタイルに合せられないからって、彼が謝罪する必要は無いと思います。
ベッドメイクしないのが彼のライフスタイルなら、あなたがそれに合せてもいいんだし。

それをあなたがやってあげて、「感謝してくれないってどういうこと?」と思うなら、やらなければいい。
私も、ベッドは朝のうちにきちんとしておきたいし、洗濯物を溜めるのも論外だと思うタイプですが、夫が「放置しておいてもいいよ」と言ってもやります。
自分が気持ち悪いからやるということに関しては、感謝して欲しいとは思いません。
(ウチも共働きです)

とどのつまり、頑固者同士が相手が折れるのを待っているだけにしか見えませんね。
アラフォー以降は、どんどん頭が固くなる一方で、譲れないことの方が増えるでしょうね。
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この回答へのお礼

mibuloveさん
コメント有難うございました。
図星です、頑固者同士です。。。ある意味、悪いところでここまで似てしまうとかえってよくないのだなと。そして年をとるごとに更に頑固になっていくのでしょうね。。よく考えて決断したいと思います。有難うございました!

お礼日時:2017/07/10 23:15

No.7です。



あなたに対して厳しい回答を送ったのは、幸せになるために気づいてほしかったからです。

あなたは長い海外生活をしてきたのですね。
今まで一生懸命だったのだと思います。

でも、恋愛や結婚に関して最も大切なのは、お金や肩書き、外見ではなく、その人の人間性、人格だと思います。
合コンや、お酒を呑む社交場には遊び人の男達がウヨウヨしているので危険です。
幸せな結婚をするためには、そういうところで知り合うのはお勧めできませんね。
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「この人で良いものなのか」


⇒ご質問を読む限りでは、止めたほうがいいでしょうね。
まともな男ではないからです。

「どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります」
⇒四年前の合コンでであった彼を気に入ったあなたの失敗でしょう。

「今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります」
⇒30数年間に男というものをよく知らなかったということでしょう。
つまり勉強してこなかったのだと思います。
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この回答へのお礼

gouzigさん
コメント有難うございました。鋭いご指摘、参考になりました。
年と経験の割りに、確かに学習できてないんだと痛感しています。。今の自分が四年前の合コンに戻ったら、恐らく彼を選ばないかと思います。誰のせいにもできないです、自分の能力不足です。。

お礼日時:2017/07/10 23:17

キツい言い方だが、占いでの話はこの人ではなく、年齢的に誰がみても、しばらくないと言うだろう。

だが、年齢と引き換えにあなた方の家族が合わないヒトと縁を持つのは考えもの。間違いなく、子ども作れなくなっても別のヒトがいいと言い切る。
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この回答へのお礼

toshipeeさま
コメント有難うございました。鋭いご指摘、有り難いです。うちの母は少し難しい性格をしているのですが、それでも私の親なので私を愛してくれてるなら折れてでもうちの親に合わせてほしいと思ってしまいます。。
冷静に判断していきたいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:20

年齢的に損切りするには勇気がいりますが、残りの人生の方が長いんだから見切りも大事です。

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この回答へのお礼

ラス〆さん
コメント有難うございました。
仰る通りですね、ここまでまさか難しいとは正直思っておりませんでした。。残りの人生後悔しないよう、決断したいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:15

はい、結婚前から悩んでいる様ではしない方が良いです。


もっとお互いに見えなかったところが出てきます。
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この回答へのお礼

昭和のミミズクさま、
コメント有難うございました。
はい、確かに悩み続けて四年も過ぎてしまったような気もします。。楽しい時間も勿論ありましたが。。
冷静に判断していきたいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:13

アラフォーだと色々と考えてしまうのは分かります。


でも、この文を読む限り、
彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。
彼とあなた様は、合わないと思います。

>3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

占い師は絶対ではありませんし、捉え方次第だと思います。
言い換えれば、
「彼と結婚したら離婚は難しく一生縛られ、嫌でも離れられない。
 彼と別れたら “しばらく” 結婚は難しいが、いつかは結婚出来ます。」
とも考えられますよ。

彼より変な部分を持った人は、少ないと思いますし。
あなた様は、家庭的で、いろんな配慮ができる人みたいなので
結婚相談所などで探せば、すぐお相手が見つかるのではないでしょうか。
海外で過ごされるのもいいと思いますけどね。

どちらにしても、彼とは別れた方が、
精神的、物理的に、悩みがなくなるし、
親御さんも、あなた様の幸せな顔が見たいと願ってると思いますよ。
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この回答へのお礼

s-may様、
ご丁寧なコメント頂き有難うございました。
自分のなかで、「浮気、ギャンブル、借金、暴力」に当てはまらないから、別れるべきか耐えて合わせていくべきなのか、正直悩んでいる状況でもあります。
親も、母は歯に布着せぬ性格で実際彼と何度か揉め事経験してますが、父や弟は彼のいいところを見るべきだと助言してくれることもあり、中々別れを決断できずにもいます。
彼と距離をおいて、海外へ行くなり、数ヶ月~半年様子を見ようかと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:11

すみません、そんな自己中な人とはやはりお別れしましょう。

そして新しいご自身を見つけましょう。人は人生は長いという人もいますが、私は決してそう思いません。今という時をどうか大切になさってください。この世界の半分は男性です。きっといつかお母さまも、あら、なかなか良い方ね。と言って下さる方ともめぐり会えます。そうなることを切に御祈り致します。
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この回答へのお礼

apトマトさま、
コメントを有難うございました。
彼の家族や利害に関する話題になると、一方的で頑なな態度が散見されます。。それ以外では、うちの家族との食事や旅行にも付き合ってくれ、それなりに楽しい時間も多々ありました。ただ、やはりそのような揉め事が何度かあったので今後はもっと増えるのではないか。。と想像すると怖いです。

お礼日時:2017/07/10 12:05

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