はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注意してきましたが、簡単に直るものではありません。
一緒に同居してたときも、彼の仕事は夜遅くまでで、週末にも仕事になることが多々あり、九時五時の仕事の私とは平日一緒にご飯を食べる機会もそこまでなく、私は家事や料理が好きな方なので進んで色々やっていましたが、ある時彼の言動から、仕事が早く終わる私が家事や料理をやるのは当たり前、のような意味合いを受け、大して感謝してくれない彼の対応に納得がいかず苛立ちが募りました。また、彼は進んで片付けたりするタイプではなく、料理はほぼできず、溜まって仕方なく洗濯やトイレ風呂掃除、ゴミだしをやる程度で、私から見ると毎朝ベッドメーキングしないなど、色々彼はやっていないなと感じ、それを指摘する度に彼は「得意な人がやればいい。気がついた人がやればいい」等と言われ喧嘩を繰り返してました。喧嘩すると、お互い頑固なので平気で1週間近く同じ屋根の下にいながら無視する生活になり、彼もそこまで食に対して興味がないからコンビニやスーパーのお弁当で済ませられるから私の料理がなくてもちっとも困らないような態度に出ます。
彼との家族とも大分前から価値観の違いを感じており、些細なことでも根に持たれたり、謝罪を求められ(彼を通じて)、私としては結婚前で料理をもてなしたり彼の家族の強い意向でお墓参り行事に参加したのに、すでに結婚したも同然?のような対応に違和感感じたりもします(彼は、彼の家族に沿う)。

私としては、40を手前に一刻も早く家庭を築いて親を安心させたいと思う反面、この人で良いものなのか、これだけ長い時間をかけて色々良いこと悪いことを経験してきたものの、二人の関係に自信が持てません。
どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります。それは、今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります。あと、ここ数年で行った3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

私としては、条件付きでないとうちの実家に遊びにいかない、自分の実家の話は話さない、という彼の考えは、素直でないし受け付けたくない大きな問題です。彼の家族が病にかかっても、それをあまりうちの実家に話したがらない、週末に時間があっても自分のライフスタイルをまずは優先して、たまに私が突発的に私の実家へ行こうよと言ってもすごく嫌な顔をされます。(電車で30分くらいなのに)
家族旅行だって何度かして、うちの家族は彼を家族の一員として受け入れる手前のような、オープンな関係なのに、、残念ながら彼の中では、細かく自分の実家への対応を秤に掛けて計算した上でないと動きたくないようなのです。

私は、結婚したら家族が増え、楽しい関係を希望しているのですが、、今の関係では利害関係?が先に来てるようで、それが無理なのかもと思ってしまいます。
この際関係を清算して、また海外へ少し行ってみようか、等と悩んでおります。結婚についてもあまり希望が持てません。どうしたら良いでしょうか。
アドバイス宜しくお願いいたします。

A 回答 (8件)

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?


4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よりあなたの言い分の方が正論だと思いますよ。
でも、あなたのライフスタイルに合せられないからって、彼が謝罪する必要は無いと思います。
ベッドメイクしないのが彼のライフスタイルなら、あなたがそれに合せてもいいんだし。

それをあなたがやってあげて、「感謝してくれないってどういうこと?」と思うなら、やらなければいい。
私も、ベッドは朝のうちにきちんとしておきたいし、洗濯物を溜めるのも論外だと思うタイプですが、夫が「放置しておいてもいいよ」と言ってもやります。
自分が気持ち悪いからやるということに関しては、感謝して欲しいとは思いません。
(ウチも共働きです)

とどのつまり、頑固者同士が相手が折れるのを待っているだけにしか見えませんね。
アラフォー以降は、どんどん頭が固くなる一方で、譲れないことの方が増えるでしょうね。
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この回答へのお礼

mibuloveさん
コメント有難うございました。
図星です、頑固者同士です。。。ある意味、悪いところでここまで似てしまうとかえってよくないのだなと。そして年をとるごとに更に頑固になっていくのでしょうね。。よく考えて決断したいと思います。有難うございました!

お礼日時:2017/07/10 23:15

No.7です。



あなたに対して厳しい回答を送ったのは、幸せになるために気づいてほしかったからです。

あなたは長い海外生活をしてきたのですね。
今まで一生懸命だったのだと思います。

でも、恋愛や結婚に関して最も大切なのは、お金や肩書き、外見ではなく、その人の人間性、人格だと思います。
合コンや、お酒を呑む社交場には遊び人の男達がウヨウヨしているので危険です。
幸せな結婚をするためには、そういうところで知り合うのはお勧めできませんね。
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「この人で良いものなのか」


⇒ご質問を読む限りでは、止めたほうがいいでしょうね。
まともな男ではないからです。

「どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります」
⇒四年前の合コンでであった彼を気に入ったあなたの失敗でしょう。

「今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります」
⇒30数年間に男というものをよく知らなかったということでしょう。
つまり勉強してこなかったのだと思います。
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この回答へのお礼

gouzigさん
コメント有難うございました。鋭いご指摘、参考になりました。
年と経験の割りに、確かに学習できてないんだと痛感しています。。今の自分が四年前の合コンに戻ったら、恐らく彼を選ばないかと思います。誰のせいにもできないです、自分の能力不足です。。

お礼日時:2017/07/10 23:17

キツい言い方だが、占いでの話はこの人ではなく、年齢的に誰がみても、しばらくないと言うだろう。

だが、年齢と引き換えにあなた方の家族が合わないヒトと縁を持つのは考えもの。間違いなく、子ども作れなくなっても別のヒトがいいと言い切る。
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この回答へのお礼

toshipeeさま
コメント有難うございました。鋭いご指摘、有り難いです。うちの母は少し難しい性格をしているのですが、それでも私の親なので私を愛してくれてるなら折れてでもうちの親に合わせてほしいと思ってしまいます。。
冷静に判断していきたいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:20

年齢的に損切りするには勇気がいりますが、残りの人生の方が長いんだから見切りも大事です。

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この回答へのお礼

ラス〆さん
コメント有難うございました。
仰る通りですね、ここまでまさか難しいとは正直思っておりませんでした。。残りの人生後悔しないよう、決断したいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:15

はい、結婚前から悩んでいる様ではしない方が良いです。


もっとお互いに見えなかったところが出てきます。
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この回答へのお礼

昭和のミミズクさま、
コメント有難うございました。
はい、確かに悩み続けて四年も過ぎてしまったような気もします。。楽しい時間も勿論ありましたが。。
冷静に判断していきたいと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:13

アラフォーだと色々と考えてしまうのは分かります。


でも、この文を読む限り、
彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。
彼とあなた様は、合わないと思います。

>3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

占い師は絶対ではありませんし、捉え方次第だと思います。
言い換えれば、
「彼と結婚したら離婚は難しく一生縛られ、嫌でも離れられない。
 彼と別れたら “しばらく” 結婚は難しいが、いつかは結婚出来ます。」
とも考えられますよ。

彼より変な部分を持った人は、少ないと思いますし。
あなた様は、家庭的で、いろんな配慮ができる人みたいなので
結婚相談所などで探せば、すぐお相手が見つかるのではないでしょうか。
海外で過ごされるのもいいと思いますけどね。

どちらにしても、彼とは別れた方が、
精神的、物理的に、悩みがなくなるし、
親御さんも、あなた様の幸せな顔が見たいと願ってると思いますよ。
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この回答へのお礼

s-may様、
ご丁寧なコメント頂き有難うございました。
自分のなかで、「浮気、ギャンブル、借金、暴力」に当てはまらないから、別れるべきか耐えて合わせていくべきなのか、正直悩んでいる状況でもあります。
親も、母は歯に布着せぬ性格で実際彼と何度か揉め事経験してますが、父や弟は彼のいいところを見るべきだと助言してくれることもあり、中々別れを決断できずにもいます。
彼と距離をおいて、海外へ行くなり、数ヶ月~半年様子を見ようかと思います。

お礼日時:2017/07/10 12:11

すみません、そんな自己中な人とはやはりお別れしましょう。

そして新しいご自身を見つけましょう。人は人生は長いという人もいますが、私は決してそう思いません。今という時をどうか大切になさってください。この世界の半分は男性です。きっといつかお母さまも、あら、なかなか良い方ね。と言って下さる方ともめぐり会えます。そうなることを切に御祈り致します。
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この回答へのお礼

apトマトさま、
コメントを有難うございました。
彼の家族や利害に関する話題になると、一方的で頑なな態度が散見されます。。それ以外では、うちの家族との食事や旅行にも付き合ってくれ、それなりに楽しい時間も多々ありました。ただ、やはりそのような揉め事が何度かあったので今後はもっと増えるのではないか。。と想像すると怖いです。

お礼日時:2017/07/10 12:05

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Q借金 婚約破棄

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

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私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状...続きを読む

Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

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事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Qなかなか結婚できなくて、ここ数年毎日ものすごく寂しいです。 29才の女です。 高望みは全然してなく、

なかなか結婚できなくて、ここ数年毎日ものすごく寂しいです。
29才の女です。

高望みは全然してなく、ただ気の合う人と仲良く暮らしたいです。

アラサーでこんなに毎日寂しい思いをしている人は他にはいないのでしょうか?

Aベストアンサー

no.5です。
お返事拝見しました。
質問してくださったのでお返ししますね。子供が欲しくなかったのか?
ということですが、欲しいですよ。むしろ子供はとっても好きですよ。
なので授かれば嬉しいなと思います。し、出産年齢のことはもちろん考えていましたよ。
30越えた頃から。

でも、相手もいないのに、子供欲しいって矛盾でしょ?
子供欲しいから結婚するの?
早く相手を探すの?
それをもし、焦って結婚して子供作って間違えたら?
それでシングルになっても子供が欲しかったからいいの。
って言えるならいいと思います。

でも、そうじゃないから。
私は子供は授かり物。
結婚したいという相手が見つかり、結婚しようと思ったときが自分の適齢期だし、
そしてその後、子供まで授かる事ができれば嬉しいし、もし、年齢的な事、そうでなく子供ができにくかったりすることもあるでしょうが、それで赤ちゃんがこなければ、それはそれ。

そう、思っていました。

順序。
結婚しないと子供できないでしょ?
もちろん、さきにあかちゃんがきてくれるパターンもあるでしょうけれど、
私は順を追って生きたかったんです。

結婚もそう。
結婚したいからこの人とするのか。
この人と結婚したいのか。では大違いですよ。

私は自分の運命に流れにのって生きて生きたいので、日々一生懸命生きています。
そうすれば私に最善の道がそこにはあると信じているから、まだ30代後半ですけど、子供も授かったらいいなと思っていますし、もし、母親になれなかったとしてもそれはそれで主人と楽しい穏やかで毎日を生活を送れたらしあわせかな。と。
神様や仏様が選んでくれた最善の道を一生懸命生きるのみです。笑

自分の定めを最大限楽しむのみです!

結婚、子供、、、
でも相手が、、、
一気にいろんな不安が押し寄せてくる年齢でしょうけどね、ほんとに、ひとつずつ焦らず考えてみる事です。
譲れるもの譲れないもの、自分の中ででてくるはずです。
そしてそこから、じゃあどうしていこう。

となっていくはずです。

ノートに書き留めるとけっこうおもしろいですよ。
男性の好みから将来の展望。
どんな自分になりたい等。

良い機会じゃないですか、自分としっかり向き合ってみましょ。
そしてにっこり。を忘れずに☆

no.5です。
お返事拝見しました。
質問してくださったのでお返ししますね。子供が欲しくなかったのか?
ということですが、欲しいですよ。むしろ子供はとっても好きですよ。
なので授かれば嬉しいなと思います。し、出産年齢のことはもちろん考えていましたよ。
30越えた頃から。

でも、相手もいないのに、子供欲しいって矛盾でしょ?
子供欲しいから結婚するの?
早く相手を探すの?
それをもし、焦って結婚して子供作って間違えたら?
それでシングルになっても子供が欲しかったからいいの。
って言えるならい...続きを読む

Q結婚を迷っています

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子...続きを読む

Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。


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