はじめまして。大学生の女です。ものすごく長文で読みにくいですが本当に困っているのでよろしくお願いします。

■状況説明
私には大好きな友達がいます。彼女とは以前から友人だったのですが、彼女が留学している間にとても仲良くなりました。毎日のようにラインや電話をしました。彼女も私のことを「数少ない信用できる友人」といってくれていました。喧嘩もしますが、それもお互いで信頼できていたからだとおもいます。

そして彼女は6月に留学から帰ってきました。ちょこちょこと連絡してましたが、友人に会ったり、必要なものを集めたりと急がしそうです。しかし私はなかなか彼女に会おうと誘われません。1度だけたまたま隙間が空いたときに誘われましたが、結局だめになりました。私は他の友人達にやきもちを妬きました。(しかしやきもちを妬いてるなんて子供みたいだと、なかなか認められませんでした)

○6/26(月)~6/30(金)の5日間
友達が遠くから遊びに来て泊まっていたようでほとんど連絡がきませんでした。
途中で既読スルーまでされました。もともとスルーする子だったので、普段なら気にしないのですが、やきもちで不安になっていた私は「忙しいなら、私の話は邪魔になるのか」ときいたところ。「ごめん。でもいまはみんなにも返事してない」と返ってきました。

○7/1(土)
泊まっている友人が帰ったそうで、お昼に少し時間が空いたようで1時間をほど連絡を取り合いました。お互い楽しく話せました。その後もちょこちょこと連絡をとりあえました。

○7/2(日)
夜に彼女から「今友達とご飯なの」というライン
私「私もあなたとご飯いきたいな」「何たべてるの」と返信
彼女「いろいろ」と返信

わたしのご飯を食べにいきたいというのはスルーされました。それに対して私は、
「ご飯食べにいきたいってするーされた」「私のこと暇つぶしにしか思ってないんでしょー」「(寂しげなスタンプ)」と拗ねる感じに送りました。
しかし私の拗ねた様子は完全にスルーで、全く関係ないことを話してきました。
私は募った不安をどうしても聞いてもらいたくて拗ねたのですがスルーされて怒ってしまいました。

○7/3(月)
私は↓の内容のような長文を一方的に送りつけました。
「自分のだけじゃなく、私の話もきいてほしい」
「聞き下手で悪気はないのはわかってる。でもさすがに人のこと適当に扱いすぎ」
「私への信用って何? 都合がいい存在てこと? 本気でこんなふうに思うわけじゃないけど、あなたと接してると不安。信用できない」

私は自分に自信がなく、いつか人に裏切られると思っています。なので人を信用できないでいます。また、これは彼女から信用できるといってもらえた1週間後のことだったので、そのあたりに対して意気地になっています。
(ただ過去を振り返ると、自信のない私に彼女はいつも自分から心を開いてくれていました。信用できないというのは私の被害妄想でしかなかったのです。信用できるといってくれた彼女の気持ちを私はないがしろにしてしまいました。また、私はやきもちを隠そうとして、怒って相手をどうにかしようとしたのかもしれません)

その後、彼女から↓の返事が来ました。
「今は昔から友達だった子などを優先して会っています。あなたはいつでも会うことができるから、あなたの優先度は低い」

彼女が私をないがしろにしていたわけはないことはわかりました。でも私の怒りは収まりません。私の不満は、自分の話(不安)を聞いてくれないことでした。

↓のようなことをラインで長々と返しました。
「話してくれてありがとう。私はね優先度が低くてもいい、それで仲の良し悪しがきまるわけじゃない。でも返事とか急に来なくなったら不安。だた忙しいとしか言ってこないから何考えてるかわからない」
「私が本当に怒っているのは私の話を聞いてくれないこと。忙しいなら、今無理だけどあとでちゃんときくよ。って言ってくれるだけでもいいの。」
「ちゃんと話を聞く姿勢をお互いにできてるのが、本当の信頼関係だとおもうの」

やはり「信用」という言葉に意気地になっています。そのため相手に変な要求をしてしまいました。結局↑のラインに既読はつきませんでした。彼女は面倒なときは既読をつけないことがあるのでそれかもしれません。忙しかったのもあると思います。

○7/4(火)
昨日自分が要求したことに対して、身勝手だったと思いました。
なので「全部ナシ。忘れて。勝手に期待して悩んで馬鹿みたい。ごめん」と送りました。
そして、なんでもなかったかのように振舞おうと決めました。彼女はネガティブな人を見てるとイライラすると前から言っていたので、そういう自分をやめて明るい自分に戻ろうと思いました。
翌朝、確認したところ既読がついてました。
(あとで思うと友人の気持ちを考えない自分勝手な振る舞いだったと思います。「信用できない」などといわれたあとでやっぱナシといわれても、悶々とすると思うので)

時間がたつにつれて、『信用できないといったことで相手の信用を裏切ってしまったのではないか』『嫌われたのでは』『本気で怒っているのでは』『どうでもいい人にされてしまったのでは』といろんなことを思い始め、罪悪感と不安が増してきます。

○7/5(水)
先日の既読はついていたので、この1日は私はなんでもなかったのように「おはよー」「今日こんなこと会ったよー」なんかをおくりました。翌朝になって既読はついてましたが、スルーでした。

元気に振舞う一方で、罪悪感や不安が募ってきます。

○7/6(木)
前日のを既読スルーされていたので、昼間に「バイト決まった?」と返事のしやすい疑問文を送りました。このライン以降から、既読は今現在[7/10(月)昼ごろ]までついてません。(未読1つ目)

罪悪感にひたすら襲われます。火曜日の「全部なし」というラインに対しても身勝手だったと反省し始めました。

○7/7(金)
不安があまりにも募ったので、母に相談するようになりました。
そこで自分のやきもちに気がつきました。やきもちで怒ってしまったんだ、ヤッパリ私がわるかったんだなとほっとする一方で、嫌われるんじゃないかと不安になりました。
それを母に話すと、そこらへんを素直に謝りな、といってくれました。

「バイト決まった?」が未読の状態のラインに重ねて↓の内容を送りました
「やきもち妬いてた。あなたはいつもよくしてくれたのに、信用できないなんていって私酷かった。いつもありがとう。いつも困らせてごめん」

既読はつきません。よんでさえもくれないのか、と悲しくなります。(未読2つめ)

○7/9(日)
彼女に気軽に読んでほしいと思って
「頭冷やしておく、反省させてくれてありがとう。そっちもがんばって」と送りました。
短いぶんなので未読の状態でも読めます。しかし現在(翌日)まで未読です。(未読3つ目)

(「反省させてくれて~」というのは相手が怒ってる前提です。怒っていなければ、こっちが勝手に言っていることになるので、訂正したくなってきました。ネガティブに思われてウザがられるのが怖いです。余計なことしたなと不安です)

ここまでが状況説明です。
彼女とは度々喧嘩しており、数日連絡を無視されるというのも前にありました。ですが、私自身というより、私の行いに対して怒ってくれるので、私を嫌うことはないよともいってくれます。
ただ今回は忙しさのなかで、私のことを忘れてしまうんじゃないか、私の相手をしたくないと思われてしまったのではないか、と色々と不安です。そもそも彼女は怒ってるのかどうかもわからないです。
長いスパンで考えると、仲直りできる可能性は高いと思うのですが、すぐには難しいのかもと思うと落ち込んでいます。

7/16(日)に私も彼女も所属しているコミュニティがあって、その日は彼女も来る可能性があるので会えるかもです。7/2と7/9(日)には用事があるということできませんでした。

電話はできますが怖いので一度もかけてません。

■今の私の気持ち
今朝、気がついたのですが、私は相手に許してもらおうとするばっかりで、自分の気持ち、相手の気持ちは無視してしまっていたかもしれません。
また、自分がとても強がりで弱みを隠そうとして怒ってしまうことに気きました。
怖がりで、そこから人間不信だったり自信がないのかもしれないとも思いました。
そういったことがあって、自分の気持ちを素直に伝えられなくて、いいたいことを溜め込んだり、怒ったりしてしまうのではないかと思いました。
こう考えてからは気持ちがスッキリして、自分の気持ちにやっと納得ができたという感じです。

ただこれからどうしたらいいのかわからないです。
現状は相手に自分の気持ちをうまく伝えられてない、相手の気持ちも無視している。ことあたりのことを伝えられたらいいなと思う一方、
一方的に怒ったこと、自分の要求を押し付けたこと、
一方的にナシにして明るく振舞って見せたこと、
一方的な謝罪の未読ためているのでこれ以上謝ってもしつこいと思われるんじゃないかと不安なこと。
などの葛藤がいろいろあって、どうしたらいいかわからないでいます。

謝ることを謝ったならつらくても待つべきだとあちこちに書いてあります。
でも、謝るべきことを謝れたかんじもしませんし、
私は相手の気持ちを軽視しすぎたのではと心配でしょうがないです。
やはり待つべきでしょうか、それとも電話? 会ったときにあやまる? 
いつ、どうやって、何を、謝ればいいの?

もう考えすぎてわけわからないです。

A 回答 (5件)

私が同じ事をされたら、怖いと思います。



貴方は接触と書いてありますが、まーずお友達と接触すらしてませんよね。

貴方の一人芝居。

貴方はその友達が大切なのじゃなく、貴方を認めてくれる誰かが必要なんではないかなぁ?

友達って、対等なんだと思います。

何方かが重くのしかかったら対等ではありません。

例えば、お友達は大学に何を目的として通っているか?
貴方は友達付き合いみたいですが、友達は高い授業料払って大学進学したのですから、目的意識をはっきりし、卒業を目指し、目指した先に社会にでると自分設計してるとします、たまたま貴方が彼女の留学中にコメントのやり取りで息が合うと彼女は認識したと思います、ここまでは対等です。

しかし帰国し、さて帰国後はわざわざ留学した訳ですから目的のため邁進したい事が彼女にはあるはずです。

貴方は友達が帰国するのが待ち遠しく、会ったらこんな話がしたいなぁーと旨ワクワクしたでしょう。

しかし帰国した彼女は忙しそう。

そりゃそうでしょう、留学であって旅行ではないじゃない?

そこで考え方、生き方の違いより対等ではない訳です。

彼女はやりたいことを設計通り進み、貴方は彼女と仲睦まじくしたかったが、ならなく恨み節。

貴方は彼女にとって重い存在。

対等ではないでしょ。

対等であるならば、彼女が今後の人生設計により相乗効果がある友達とお茶でもするなら、これを友達付き合いといって、貴方がやっている事はストーカに近い事です。

友達は誰もが選ぶ権利があります。

貴方が真の友達を作りたいならば、貴方も自分のやりたい道を模索し、模索した時にその情報を持っている友達や、実行している人とは貴方も話を聞いてみたい、役に立つなどから、友達になるでしょ!

そして貴方がやりたいことを邁進していれば、周りは貴方にその事を聴きたくなる、貴方と友達になりたくなる訳ですよ。

それが対等な友達です。

自分のモヤモヤを解消してくれるのは友達ではなく、相談者です。

貴方が友達という、人生に大切な人の扱いを間違えています。

今後謝るのも自分がモヤモヤ解消したいだけじゃない?

失礼だよ。

友達を作るならせめてもその境を分かる人間になるべきです。

人って何かに没頭し、やり続けている人をみたら魅力だよね。

貴方もそちら側にいかなきゃ!

まだ間に合う!謝るのは無し!寂しくてもこの壁越えなきゃ、貴方に充実感、その友達への対等とは?どんな事?が分からないと思う。

脱皮しなさい。
頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとう

友達は対等。私はこれを知らず知らずに軽視していたのですね。

書かれていること全部、私が逃げ出していたことのように感じます。

キラキラしてる人になりたいです。
ワクワクできる人になりたいです。
友達は大事だとおもっていましたが、こちらはもっと大事なことなのかもしれませんね。結果、友達を本当の意味で大事できそうです。
思えば彼女もそういう人でしたから、私も好きになったんだと思います。

今からでも遅くないという言葉がすごく励みになりました。もしかしたらいい機会だったのかもしれません。この友達とももしだめになったとしても、いい経験になったといえる日が来るように頑張ります。

お礼日時:2017/07/10 16:12

相手の気持ちどころか状況や事情まで軽視してましたよ。

こういうのは依存してる人の特徴です。

あなたは謝ることを口実に連絡したがってる様に思えます。でも謝れた感じしなくても送っちゃったものはあなたからは取り消せないんですよ。
しつこくしてもそれこそ優先順位は下がりますよ。何故なら相手にとってあなたはもう気楽に付き合い出来る友人じゃないから。
そういう内容を送ったと自覚して下さい。

まずは待つことです。謝れる機会が訪れたら相手の気持ち、事情、状況を考えずにいたことを謝ったら如何ですか。それでこの先お付き合い続けてくれるかどうかはご友人次第です。
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この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。

やはりあとで謝ったほうがいいのですね。
たしかに謝るのはいつでもできるのに、今すぐに謝ろうとしてるのはおかしいことですよね。

もし謝れる機会があって、相手が許してくれたとしても、しばらくは距離をとって自分が依存することについてよく見つめなおそうと思います。

お礼日時:2017/07/10 14:17

鬱陶しい人ね。


自分の不安や嫉妬ばかりで、相手の不快感なんて考えてないんじゃないの?
しばらく放っておいてあげるか、彼女の前から去るべきよ。
自分で自分の分析するのは結構だけど、それをいちいち相手に告げる必要ってあるのかしら?
聞いてる方は、鬱陶しいわよ。自己満足はよそでやってほしいわね。

あなたみたいな人に会ったことがないからわからないんだけど、きっと彼女、気味悪がってるんじゃないの?
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この回答へのお礼

おしゃるとおりです。
相手の気持ちを考えていませんでした。

その気持ちを考えてなかったと、伝えたかったのですが、
あなたの言うとおり、やはりほうっておいたほうがいいですかね。

お礼日時:2017/07/10 13:56

あなたは、そのお友達にかなり依存していますね。

。そのお友達は、話題豊富で友達も多そう。。
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この回答へのお礼

以前も、依存のような感じになって怒って友人をなくしたことがあります。

もうそうはならないようにと気をつけて(自分を押し殺してといったほうがいいかもしれません)彼女と接することができていたのですが、

彼女がもっと自分の好きにしたほうがいいよ、自分らしくしようよ、と話してきたり。彼女の悩みをきいたり私の悩みを話したりしているうちに、また以前の弱い自分に戻ってしまいました。
こんな自分がいやです。ただ、今回ので自分に素直になれたかもしれないので、自分を押し殺すことなく、相手に依存することなく、うまい距離感で相手を好きでいられる方法があるのではないかと思い始めています。

彼女は人間嫌いで、仲のいい人にだけとてもよく話すという感じです。仲がいい相手に対しても自分は自分他人は他人と言う感じですね。すごくうらやましいです。本人は友達がすくない、信用できる人がいないといっていますが、なんだかんだで周りからすかれているようです。ほほえましく思うはずのところを嫉妬してしまうのは自分が子供みたいでお恥ずかしいところです。

お礼日時:2017/07/10 13:49

少しは待て

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この回答へのお礼

はい。待っていても問題なさそうですかね。

お礼日時:2017/07/10 13:42

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