アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

子供が10ヶ月の主婦です。
タイトル通り、児童館、解放保育園に行きたいのですが、主人が行かせてくれません。
理由は、病気、感染症。
冬場はノロウイルスや、インフルエンザ。現在、暖かくなったのでもう行ってもいいかと話をしたところ、今度は手足口病になったら困るとのことで行かせてくれません。
私としては子供の発達の為にも行きたいのです。
外に出て太陽の光を浴びる、他のお友達と触れ合う。全てさせてあげたいのです。

なぜダメなのでしょうか。

このことから付随して、出かける事に対していちいちダメだとゆわれる事がストレスで今朝も喧嘩をしてしまいました。

何度かこのやりとりはしていて、結果ウヤムヤのままになります。

何がそんなにダメなのでしょうか。
だまって言う事を聞いていればいいのでしょうか。

主人の意見はこの先も変わらないのでしょうか。

A 回答 (8件)

ぐらんまです。


ご主人はお子さんが可愛くてかわいくて過保護になりすぎているのですね。
でもそれは間違った愛情です。
一生誰にも会わせず、家の中に置いておくことはできません。
ご主人の親御さんには相談できませんか?
あるいは保健師さんとか第三者に話してもらってはいかがでしょうか?
外に出さず、児童館や解放保育園にも行かせないとなると、
このままではある種の虐待と一緒ですよ。
あなたに対してだってパワハラしているのと一緒です。
「だまって言う事を聞いていればいいのでしょうか。」
ほら、もう危ない状況になっています。
どうにもならないようなら実家に帰ったり、児童相談所に相談したり、
お子さんを連れて保護施設に避難するくらいの事をしてもいいと思います。
子供は色々な病気にかかりながら免疫が出来ていきます。
余りに大事に育て過ぎ、大きくなってから他人との接触によって
高熱を出したり、命に係わることもあるそうです。
うちの娘は幼稚園の時、水疱瘡が流行り、すぐ隣に水疱瘡の子が座っていたのに感染せず、
全く流行っていない時に一人だけ水疱瘡になりました。
感染なんてそんなものです。
お子さんの為にもあなたが強くなって下さい。
    • good
    • 2

そりゃ、幼い頃は誰でも通る道です。


風邪やらなんやら、色々もらっちゃいます。でもそれならそれで、小児科で診てもらえばいいし、乗り越えれば免疫力も付きます。ご主人だって子供の頃は絶対に色々もらってきたんじゃないかなと思います。ある程度はご主人の仰ることも解らなくはないけど、度を超したらきりがないです。
    • good
    • 0

保育園はもらってくる可能性ありますけど、児童館くらいならいいんじゃないですか?同じくらいの子ばっかりだし。


というか、旦那さんにわざわざ言わないで行けばいいのにと思います。
保育園はもう少ししっかりしてきてから行くとか。
それで風邪でももらってきたら、ほら言っただろ!って言いそうな旦那さんですね。
うちはトイザらスのおもちゃコーナーで手足口病もらってきたことありますよ。避けようとしたって、そこらじゅうに子供いるんだし、きりがないです。
夏は公園でもいいですが、日差しが強すぎると児童館行きます。冬は児童館頼みです!
遊び終わったら手洗いを必ずするようにしてくださいね。
    • good
    • 0

まぁたしかに手足口病になる可能性はありますね。

とくに月齢が小さい子は必ず何かしらもらってしまいます。

そのことを理解しているなら
どうぞ。

今保育園は手足口病はやってますよ~( ̄0 ̄;)
    • good
    • 0

日中は、ご主人仕事でしょ。


わざわざ言わないで、出掛けたらいいのに。
    • good
    • 2

ダメなわけ、ないです。


家でひきこもることは、人間関係の構築に障害がでたり、言葉、運動、あらゆる面で刺激を受けられず、遅れや障害のリスクは高くなります。
病気に関しては、幼いときに病気にある程度かかっておいた方が、軽くすみます。

手足口病なら、0歳で感染すると、発疹、発熱程度ですみ、食事もミルクや母乳中心なので、喉の痛みがあっても、飲むだけで栄養は取れます。
3歳で感染すると、痛い痛いというし、ご飯が食べられなくて、作るのも食べるのも苦労するし、落ち着いてから足の皮はベロベロめくれるし。
大人が感染すると、最終は爪が剥がれる人もいますよね。
年齢が上がるほど、重症化する病気もあります。
    • good
    • 0

保育士の資格持ちです。


旦那さんの心情も理解できますが、それはお子さんの将来にとって逆効果です。

例えばアトピーや皮膚炎、アレルギーが昔に比べ急激に増えたのは「抗菌過保護」にあると言われています。
昔ほど雑菌や不衛生に触れないため抵抗力が幼いころ身につかなかった親御さんからの遺伝ということです。
その上また抗菌過保護を重ねるとより病気に弱くなっていきます。

今雑菌などに触れて抵抗力をつけないと、成長後病弱になり入退院を繰り返すなんてことにもなりかねません。
もちろん過剰に不衛生にすると命の危険もあるので徐々に適正にが肝心です。

私が思うに病気になった時の親としての責任や大変さも考えに入っている気がします。
今は子育て世代にとても冷酷な日本社会です。
気持ちはお察ししますが、結果病弱に成長してしまうと数百数千倍苦労することになるでしょう。

また人間は体験で成長します。
いろんな場所に行っていろんな人に出会っていろんな失敗をすることで子どもは発達していきます。
箱入りのように囲ってしまったり、体験が極端に少ないまま成長することが増えたためいじめ問題や不登校、引きこもりが急増していると私は思っています。

失敗してもいいんですよ、お子さんが10か月のように親としてまだ一歳にもなっていないんですから。
要するに子どもと育児、発達についてちゃんと学び失敗した時すぐにリカバリーできる体制を整えておくことが大事なのです。
今父親として楽をしてサボると将来気が遠くなるほど苦労することになるのです。
こんな言い方をすると実益よりプライドが先に来る男はへそを曲げますけどね。
その辺の男の上手な扱い方も知っておくとより育児や生活が楽になると思いますよ。
    • good
    • 0

ご主人、心配通り越して言ってる事ありえないですね…。


じゃあ普段どこにも子供連れて出掛けてないってことですか?ご主人の言い分からすればスーパーへの買い物、ショッピングセンター、公園、どこにも行けないですよね。むしろ保育園や児童館だけ駄目だと言っていたとしても話矛盾してますよ。毎日毎日家の中にいて、どこにも行くなって事なんですかね。

確かに子供が病気もらったり、他の子にうつしてしまったらと考えると不安になる気持ちは分かりますが。他のお母様達だって自分の子が具合悪かったり何か病気にかかったら普通、児童館や保育園に連れて行かないですよ。ご主人は児童館や保育園が病気持ってる子の無法地帯とでも思ってるんですかね。

私の1歳3ヵ月の息子は週に1回解放保育行ってますけど、何も体調崩したりしてないですよ。家の中にずっとこもるより、子供にとっても同じ月齢の子達と一緒に過ごす事で刺激になったり、広い場所でのびのび遊べるのでそっちの方がずっと健康的ですよね。

一度ご主人にお休み取ってもらって一緒に児童館や保育園に行って実際の雰囲気とか見てもらうのはどうですか?
私だったらそんなご主人の意見無視して勝手に連れて行って、行った事内緒にしてますけどね~笑
ご主人に理解してもらえるといいですね。
    • good
    • 0
  • 口囲皮膚炎<皮膚の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    口囲皮膚炎とはどんな病気か  16歳〜40代の女性の口のまわりに赤い小丘疹(しょうきゅうしん)、小膿疱(しょうのうほう)、鱗屑(りんせつ)(薄皮のむける状態)を伴う紅斑が生じる皮膚病で、いろいろな原因があります。 原因は何か  症例によって、日光曝露(ばくろ)、毛包虫(もうほうちゅう)、皮膚表面の細菌叢(そう)、化粧品や塗り薬、生理周期、妊娠などのいくつかが関係します。副腎皮質(ふくじんひしつ)ステロイドの塗り薬の...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q来週、友人の結婚に出席します。 一歳になったばかりの娘がいます。 主人の母が預かってくれると言うので

来週、友人の結婚に出席します。
一歳になったばかりの娘がいます。
主人の母が預かってくれると言うので、前々から頼んでいたのですが、
仕事になってしまい、主人の母の仕事が終わるまで主人の妹が預かると言ってきました。
1時間から2時間程度なのですが、
主人の妹には一度も預けたことがありませんし、
子供もいません。また、現在妊娠5ヶ月です。
また妹の旦那さんには私も娘も会ったことがなく、もし一緒に面倒みると言ってきたら、余計に嫌です。
挙式と披露宴があるので、申し訳ないですが、披露宴のみの出席に変えてもらおうと思います。

あまり主人の母には強く言えないので、
なんと言えば丸くおさまるでしょうか?
主人からは伝えてはくれません。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

義妹さんの子守を断る口実ですよね?

義妹さんは妊娠5ヶ月なら、その当たりから
「もう少しで安定期だけど、まだまだ油断は禁物(場合によっては質問者様の経験談があればそれを折り込みつつ)。うちの子は1歳になったばかりで活動的(はいはい、づりバイ、タッチ、あんよなど)で負担がかかると思うので…」
とあくまで、義妹さんのお腹の子をいたわりつつのお断りでどうですかね。

Q2歳の娘の発達が心配です・・・

長文失礼します。

今月で、2歳1ヶ月になる娘がいます。
私は専業主婦なので保育園などは行っておらず、家庭保育です。
娘の言葉が遅い等々の発達面が心配で、ご相談させて頂きます。


まだ単語も、「マンマ」「ママ」くらいしか話せません。
言っていることはきちんと理解しているようで、
「ボール持ってきて」や、「ゴミぽいして」などはちゃんと出来ています。
指差しも良くしています。
意思表示もしています。
家族など良く会っているお友達のことも理解していて、パパやばぁば、じぃじのことも理解しています。
宇宙語のような喃語は、起きてる間はひたすら喋っています。

が、本当に言葉がなかなか出てきません。。。

よく個人差があるなど聞きますが、周りの同じくらいの月齢の子はもう二語文など話せている子もいたりして、比べてはいけないと頭では分かっているんですが、やはり焦ってしまう自分がいます。。

言葉だけではなく、
未だにスプーンやフォークも使えません。
使う気もないみたいで、ご飯のときは手づかみ食べです。

また、イヤイヤ期真っ只中で、
こだわりも強いところがあり、癇癪持ちなのか気に入らなかったり、自分の行きたい方向と違ったりすると、寝そべって怒って泣きわめきます。
こうなると抱っこも嫌がり、泣き止むまで見守るしかないです。(約3分程)
可愛い我が子を本当に愛おしく思いますが、怪獣相手にたまに嫌気がさしてしまう自分がいます・・・。
落ちつきもなく、多動なのでは?と心配になったりもして、言葉も遅いし、発達障害なのでは?と思ってしまいます。。

言葉、スプーンなどが使えない、
落ちつきがない、癇癪持ち? 以外は、

身長も運動面もとくに心配ではなく、
表情豊かで喜怒哀楽もハッキリしていて、
よく笑い、愛想も良い方だと思います。



他の同じくらいの月齢の子は、
ちゃんとママと手を繋いでお利口に歩いているのが、本当に羨ましいです。
私の子育てが間違っているのかと悩んだり、たまに泣きたくなってしまいます。



どうすれば良いでしょうか。

アドバイスなど頂けたら幸いです。

長文失礼します。

今月で、2歳1ヶ月になる娘がいます。
私は専業主婦なので保育園などは行っておらず、家庭保育です。
娘の言葉が遅い等々の発達面が心配で、ご相談させて頂きます。


まだ単語も、「マンマ」「ママ」くらいしか話せません。
言っていることはきちんと理解しているようで、
「ボール持ってきて」や、「ゴミぽいして」などはちゃんと出来ています。
指差しも良くしています。
意思表示もしています。
家族など良く会っているお友達のことも理解していて、パパやばぁば、じぃじのこと...続きを読む

Aベストアンサー

子どもは子どもに習うのが一番早いですよ。
気の合いそうな同じ年齢か一つ上のお子さんを誘って一緒にお食事をするといいです。
お友達が目の前で上手にスプーンやフォークで食べるのを見せると自分からやり初めます。
他のことも同様です。
時には一緒にお買い物に行き、寝そべって泣きそうになったらお友達はそんなことしないよと声を掛けます。
小さいなりにプライドがありますから恥ずかしくてやめます。

喃語の多いお子さんは総じて言葉が出てくるのが遅いです。
でも、大人の言うことがわかり、言われたとおりに動けるのでしたら心配はいらないと思います。
お子さんが一人ですと大人の手が回るので先回りしがちです。
お子さんが言うまで待つとか、指差した時に名前を言うように促すとか親が言葉の発達を促してあげることも必要です。
初めは言えないので、大人が子どもの欲しいものを言葉で言ったり行動や気持ちを言葉にしたりしてあげます。
絵本の読み聞かせも発語を促しますので是非読んであげてくださいね。

落ち着きがない場合、お子さんが何かに夢中になっている時は声を掛けずに見守り、途切れた時に声を掛けるようにすると変わってきますよ。
浴室、室内でも椅子を用意してあげ、定位置を決めます。
毎回違う場所ではなくいつも同じ場所にすることで落ち着いていきます。
寝る場所、オムツを買える場所も同じがいいのです。

些細なことなのですが、その些細な事の積み重ねが落ち着いた環境を作ります。
いきなりペラペラ話し出したり、落ち着いてしまうということはありませんので日々努力ですね。
元気のいいお子さんは運動が得意だったりしますから、もう少し大きくなりましたらスポーツ系の習い事をするといいかも。
我の強さ、勝ち気も親の働きかけで「頑張る力」に変わります。
あまり心配しなくて大丈夫ですよ。

子どもは子どもに習うのが一番早いですよ。
気の合いそうな同じ年齢か一つ上のお子さんを誘って一緒にお食事をするといいです。
お友達が目の前で上手にスプーンやフォークで食べるのを見せると自分からやり初めます。
他のことも同様です。
時には一緒にお買い物に行き、寝そべって泣きそうになったらお友達はそんなことしないよと声を掛けます。
小さいなりにプライドがありますから恥ずかしくてやめます。

喃語の多いお子さんは総じて言葉が出てくるのが遅いです。
でも、大人の言うことがわかり、言われたと...続きを読む

Q家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それは...続きを読む

Q今朝の出来事です…… 目覚まし時計を止めて、もう一度横になって5分しないぐらいで起きてくる息子。 私

今朝の出来事です……


目覚まし時計を止めて、もう一度横になって5分しないぐらいで起きてくる息子。
私は、起きてくるからいいと思うんですが、それを主人は「なんで、止めて寝るんだ」と怒ります。寮のある学校に編入させることまで考えると言います。社会に出て、寝坊は通用しない‼と。
今朝も、早朝から一時間近く説教。
息子はもちろん、聞いている私も気分が沈みしんどいです。
こうゆう言い方をしたくないのですが、息子の私生活を、主人は常に監視していて、言われたことをすぐやらない!お前は人として機能してない‼などと、ほぼ毎日何かしら怒っています。
主人が、しっかりしつけをと思う気持ちも分からないではないですが……
息子も高校生ですので、納得いかない態度。すかさず主人の手が出ます。

やりすぎではかいか?!と思う私が甘いだけでしょうか……

Aベストアンサー

今成長発達に大切なことに「自尊心」というものがあります。
これは自分が存在してもいい尊い存在なんだと思う感情のことです。
自尊心がないと引きこもりや非行に走りやすいといわれています。
今引きこもりや不登校が急増してるのは自尊心がない子が増えているからであり、原因は大人から人格を否定する言動を受け続けた経験からです。

合わせてとても過保護です。
人は失敗と反省から学ぶものであって、寝坊で遅刻すると思うならさせればいいのです。
遅刻してから次からはしっかりしようと決意し、あれこれ試行錯誤と工夫をして改善する、これが「人とのしての成長」です。
逆に言えば旦那さんはお子さんの成長する機会を根こそぎ奪ってることになります。
むしろ社会人としてやっていけない大人にせっせと育てているようにしか私には見えないです。

手が出るなら児童相談所などに相談してはどうですか。
匿名で通報できるので上手にすればばれませんよ。
それで逆上するならもう警察でしょうね。

えっらそうに育児するならせめて育児の基本くらい学んでからやってほしいものです。
なんで世の親の一部は基本的なことも学ばず自信満々に間違った育児をするのか、私には全く理解できません。

今成長発達に大切なことに「自尊心」というものがあります。
これは自分が存在してもいい尊い存在なんだと思う感情のことです。
自尊心がないと引きこもりや非行に走りやすいといわれています。
今引きこもりや不登校が急増してるのは自尊心がない子が増えているからであり、原因は大人から人格を否定する言動を受け続けた経験からです。

合わせてとても過保護です。
人は失敗と反省から学ぶものであって、寝坊で遅刻すると思うならさせればいいのです。
遅刻してから次からはしっかりしようと決意し、あれこれ試...続きを読む

Q親が子供を預かりたくないと言います。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑)年に1回とかだよ?それに、流石にそんな小さい時にはお願いしないよ?(笑)」と返しましたが
「絶対預からない!」の一点張り。
私も「遊びたい時は親に頼めばいいや」なんて思っていませんし、快く「預かるよ!」とは言ってくれないだろうと思っていましたが(「ほんとにたまーーーにだからね!(笑)」くらいは期待してた)
親のその言葉にイラっとしてしまいました。

私は子供の頃
事あるごとに両親の実家に預けられていました。
夏休みは半分以上両親の実家に。
お盆、正月、GWなど…連休の時に。
2週に1回は週末に連れて行かれ…。
せっかくの連休、友達と遊びたいのに
祖父祖母の家が遠いので遊ぶこともできない。
嫌だと言っても「おじいちゃんおばあちゃんが会いたがってるよ」と。
そんな生活が物心ついた時から中学生2年生になるまで続きました。
自分は散々親に預けておいて、いざ自分の番になると
そこまで必死に拒否するのか、と。

とりあえず、親に頼るのが当たり前ではないのはわかっているし、拒否権は勿論あるし
母は私が小学6年の時に離婚してるので、母子家庭で大変な思いして子供は勘弁!ってなってるかもだし(3つ下の妹もいたので)
ここで怒るのは違う、とその場では「まぁいいけどさ!」と笑って流しました。
が…今思い出してもイラっとします。
お母さんは私を甘やかさない為に厳しい事言ったのかも。と思っても、私は家を出てから(当時17歳)親を頼った覚えはなく、(妹が問題児なのもあって)普段から迷惑かけまい心配かけまいと意識してるので「そんな事言われないといけない程甘ったれた人間じゃない!」と更に怒りが。
「自分も散々親頼って来たんだから、少しくらい協力してくれても」と思ってしまう自分にもイラっとします。
もう母にも自分にもイラっとします。
結局、母にイラつくのは筋違いですよね。
このイライラはどうすれば鎮まりますか。
自分の中でどう片付ければ良いかわかりません。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です。産んでから変わると思いますよ。私も、初孫が半年前にできて。変わりました。私も、母子家庭で。娘が27歳。同じ境遇。でも、私は子供は実家に預けた事ないです。自分の手から離せなくて。孫が産まれてから実感しました。可愛くて可愛くて仕方ないですよ。預かりたくて仕方ないような気持ちに変わりました

Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
共働きなので「手伝う」ということ自体、おかしいと思うのですが、私が家事全般することに不満をあまり感じないし、その分、父親しかできない遊びを娘としてくれたらと思っていました。
私が美容院など行く時は娘の相手も率先してしてくれるのですが、私が家に帰ると、娘と旦那が喧嘩して、娘が泣いている、ということが今までにも何度かあり、安心して出かけられないこともありましたが、娘も成長し、そんな旦那とも何とかうまく過ごしていくことを身に着けたのかと最近、安心していました。

でも、やはり今でも娘と旦那に問題は起きます。
私が居ない時に事が起きると、旦那が私の携帯に「娘むかつく!」とメールしてきたり、娘は娘で「早く帰ってきて」と。
最近ですが、パパが怒ると娘は「パパが怒るのは〇〇(娘)が悪いから」と言いながら、自分(娘)の頭や体を叩くんです。
私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

娘と旦那で問題が起きているとき、実際にその場に居なくて状況がわからない時、娘が泣いていたら、母親だったらとりあえず娘をフォローしますよね。
旦那は「すぐ娘をかばう」と私にも文句を言い、最終的に八つ当たりされ、旦那は不機嫌が続きます。

5年生になり、そろそろパパを毛嫌いする時期にもなってくるかと思うので、余計に心配です。
旦那は平日は早く家を出、娘が寝るくらいの時間に帰ってくるので、娘が早く寝てしまえば、朝いってらっしゃいを言うだけの関わりで済むので、娘は平日が楽!休日は喧嘩しちゃうから嫌!と。
今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
私は仲間外れにしているわけじゃなく、娘が安心して眠れるようにと思ってしているんです。

ただ私も旦那のことをもう愛せていないです。
旦那が機嫌が良いときは楽しいものの、機嫌が悪くなると暴言が酷く、それに耐えてきたせいか、話し合いもまともにできなくなりました。
なので段々と会話も減り、避けるようにしてしまっています。

こんな状態なら、やはり離婚したほうが良いのか?とすごく悩むのですが、娘を今の学区に通わせたいので中学卒業するまで我慢すべきか?思春期に入る娘にとって離婚することは逆に悪い影響になってしまうのでは?でも、娘にとっては父親と離れたほうが楽ならそうさせたいし、といろいろと悩みます。

ただ、こんな旦那でも好きで結婚したことに間違いありません。よくこのような同じ質問への回答で「そんな旦那となぜ結婚したの?」という回答がありますが、結婚前にはわからなかったことです。
結婚してから旦那の態度がわかったんです。
好きじゃなくなったら離婚。という考えではないです。

でも娘か私が限界を超えそうになったら、離婚も踏まえ別居を考えようと思っています。
私の気持ちよりも娘の成長を守りたい。これが第一なんですが、どちらが娘にとって良いことなのか。

ここで質問させてもらってそれで判断するわけではないのですが、少し何かアドバイスをいただけたらと思い質問させてもらいました。
よろしくお願いします。

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りです。
ダメ元でも何でも努力しないよりいいと思います。
心と心でちゃんとつながる事ができたなら、たぶんそんなに悪い人じゃないと思うんですよね。
方法のご提示は出来ませんが、離婚の前にやる事をやってみるつもりで考えてはと思います。

それでもどうしてもダメな場合はあります。
私の父がそうでした。年をとるほどに意固地さが増し、とうとう両親は熟年離婚。
気持ちの問題だけではなく経済的にも決定的な事件が起きまして。
夫婦、親子での対立となってしまいました。

また娘さんのこと、少々心配ですね。
ちょっと似た感じのご主人を持たれた友人の娘さんは不登校になりました。
娘が中学を卒業したのを機に母子で家を出て別居、数年後に離婚しました。
友人が別居、離婚を決意した一番の原因は、娘が父親に認められないことを苦にしている事が根源にあると心療内科での治療ではっきりしたからです。
同じ家庭状況であれば同じ結果になるとは申しませんが、それほど病んでしまう子もいますので、気をつけてあげて欲しいと思います。

ご主人との関係の再構築を試みると共に、娘さんの様子に気を配り、最悪は別居や離婚もやむなしと考えることだと思います。
夫か子供がどっちを取るかと言ったら母親なら子供をとるのは当然ですものね。
でも両親の離婚は子供にとって不幸なことも事実です。
まずはご主人、娘さん、一人一人の気持ちをじっくり聞くことではないでしょうか。

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りで...続きを読む

Q22歳3児の母です。 今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。 昨日の話しですが、生理が2週間ちかく

22歳3児の母です。
今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。

昨日の話しですが、生理が2週間ちかく遅れており、避妊は確実にしていたのでまさかなとは思い、妊娠検査薬を試したところ、陽性反応がでました。

旦那には軽く話しましたが時間がなかったため、今日話し合いをする予定です。

もちろん産みたいです。

でも、現実問題、金銭的に余裕はなく、恥ずかしながら貯金もありません。

旦那な給料は30万、ボーナスなしです。
私も2カ月前からパートをし月5万の収入です。

家も賃貸で、両親のサポートには期待できません。

いま現在ギリギリの生活です。
これから先もっと子供たちに苦労させてしまうかもしれないと思うとどうしていいかわかりません。

こんな状況で産まれてきた子は可哀想ですか?
産むという決断はおかしいですか?
中絶しなくてはいけませんか。
どうしたらいいかわからず、意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

是非とも、出産して下さい。
お金はなくとも、子供は育ちます。友人で、四人のお母さんがいましたが、何とかやってました。

また、貴方が産みたいと、
思っているのなら ご主人と、相談して産む決心を
して欲しいと、思います。

30万は決して少なくない
お金です。 やりくりすれば
何とでもなりますよ。

ある程度の年齢になると
子供たちは仲良く助け合い
ますから。

Q出産祝いって子供の為に頂いた物ですよね?

いつもお世話になっています。今回も長文になってしまいますが宜しくお願い致します。
先日第2子を出産し、有り難いことに沢山の方から出産祝いを頂きました。
その使い道についてとても夫に不信感といいますか・・・
出産祝いとは、簡単に言うと夫婦の小遣い的な物なのでしょうか?
私の中では出産祝いとは子供の為頂く物であって、夫婦の為のお金では無いと解釈しています。
子供の為の貯金をするなり必要だと思った物を与える為の資金であったりで、あくまでも親である私たちは自分で使えない子供の為に代理で預かるものだと思っていました。

以前から金遣いが荒く手元にあるお金は全て使ってしまうタイプの夫で、それでも収入は十分にあるので生活は成り立っていました。私は専業主で必要な時にその都度生活費や小遣いなどを頂いて、それ以外は夫の趣味や飲み代などの小遣い(毎月相当な額なので足りないはずが無い。)
子供が産まれるにあたって(再婚なので上の子は私の連れ後、夫からしてみたら初めての子)毎月どれくらい貯金をする、出産祝いは全額子供名義の口座を作りそこへ貯金する等ちゃんと夫婦で決めたはずなのです。
しかしいざ出産を終え、頂いたお金も口座が出来上がるまで保管しておくものと思っていたのですが気付いたら全額空っぽ・・・
本人にまだ言ってないので確かではありませんが、たぶん先日夫から頑張ったからとプレゼントを貰ったのですがその代金と夫の趣味で使い切ってしまったのだと思います。
仕事へ見送る際に鞄の中からチラッと保管していた箱が入っているのが見え、その後その箱だけが戻してあったので夫が持って行ったのは確かでしょうが。
私はあまり欲しい物などねだったり出来るタイプでは無く夫にも言えずにいて、来客中に私が言っていたのを聞いてて買ってくれたのでとても嬉しかったのですが、出産祝いからだったと思うと素直に喜べないどころかむしろそんなんだったら要らなかったと腹立たしくも思ってしまいます。
とても高価な物ですが、夫が普段使っている趣味や飲み代なども相当な額で正直少し我慢したら買えてしまう金額です。私はてっきり自分で使う分を私の為にと思って喜んでいたのに。
そして更に残りも自分の小遣いにしてしまっただなんて。
夫の家族や仕事仲間はどういうつもりで渡したのか分かりませんが、少なくとも私の両親はそんなつもりで大金を包んだはずありません。

私が間違っているのでしょうか。妊娠中から嘘や隠し事が多く本人に分かってるんだぞと伝えてないのでずっと一人で知らないふりして我慢してきたのもあり、今回の事でもう夫への信用がなくなってしまいました。感情的になって責めてしまいそうです。
なんだかただの愚痴になってしまって何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが・・・
みなさんどう思いますか?私が間違っているのでしょうか。
そもそも金銭の管理をしているのは夫なので出産祝いの使い道にとやかく言うのはおかしいのでしょうか・・・
もう我慢の限界が来そうです。

いつもお世話になっています。今回も長文になってしまいますが宜しくお願い致します。
先日第2子を出産し、有り難いことに沢山の方から出産祝いを頂きました。
その使い道についてとても夫に不信感といいますか・・・
出産祝いとは、簡単に言うと夫婦の小遣い的な物なのでしょうか?
私の中では出産祝いとは子供の為頂く物であって、夫婦の為のお金では無いと解釈しています。
子供の為の貯金をするなり必要だと思った物を与える為の資金であったりで、あくまでも親である私たちは自分で使えない子供の為に...続きを読む

Aベストアンサー

基本的に ご主人には受け取ったお礼を言って頂かないといけませんので
見せるのは当然の義務ですが 其処から先は主様が完全管理。
男にお金がいくらあるとか見せちゃダメです。
信用するしない以前の問題です。
正直に言えば ご主人のお給料は結婚前は自由に御自身が管理して使っていたのです。
もちろん主様も同様ではありますが。
そういう時代を過ぎてきた男性にとって どんなにお小遣いを使ったところで
俺が汗水たらして苦労を乗り越えて稼いだお金が 全て家の為、
家族の為に消えていってしまうと感じているのです。
ご結婚すれば当然の事なんだけど ご主人にして見たらなんと空しい事なのでしょう。
自由になるお金は何一つない。欲しいものも我慢して小遣いも与えてもらっている気分になっている。
心が貧租になっている矢先に 子供の祝い金と言えども大金が転がり込んでくるのです。
それが目の前に手を伸ばせば届くところにあるんです。
日頃鬱積していたものが一気に欲望に変化してしまうのは仕方ない事だと思いませんか?
子供子供と言うけど 母親でこそ実感があって子育てで我が子と関わるのは日々の生活そのもの
にたいして男は違うんですよね。違和感を抱いたまま なんで人間がひとり増えたんだろう。。。
この人間は我が子と言われるけど俺には懐かないしあけてもくれてもママを追いかけて動く
ただの生き物なんだよなぁ~。って思うしかないんです。
極論だとは思うけど でも男ってそんな程度でしか受け止める事が出来ないんだモノ。
お金がちらつけば自分の為に使ってもいいよな~。。。って単純に思ってしまう。
でも自分だけで使ったらきっと怒られるから奥さんにもプレゼントしなきゃって。
深い意味もなく使ってしまうのは仕方ないのかもしれませんよ。
お祝いは お返ししたらそんなに残る事もない筈なんだけど 余ったら子供の為に貯金って
当然だと思うしいざと言う時の為に貯金しておかなきゃいけないのは母親として当然の思いです。
両方で お祝いや記念品を買って使っちゃえ。って思う家庭もある中で
主様は先を見越せるとってもしっかりした素敵なお母さんだと思いますよ。

しかし 内祝いも返さないうちに 使えるお金だと何で思えちゃうんだろうかね。。。
お祝いはお金だけじゃないからね。品物で頂いても此方にしてみれば現金がどんどん消えていく。
だから初めての子供の時は可愛いお洋服貰うとすごく嬉しかったけど
お返しにはキャッシュの支払いだからイタイ出費となりますよね。
全額幾らって頂いた金額を計算して全員にお返しや送料支払ったら赤字になった。
だから私はお祝いは必ずキャッシュにするようにしたの。人に味気ないねって言われても
キャッシュに勝るものは無いんだモノ。頂いた金額の半分がお返しになってしまうんだもんね。
送料は相手は考えないモンね。頂いたお品みて ん?って思うことありませんか?
相手は品代を想定するだけですものね。そういうこともご主人は分かっていないのでしょうね。
世間知らずと言うか親に教えてもらってないんだろうか。
しっかりしすぎる母親に育てられた息子って 余計そういうことを知らなさ過ぎるよね。。。
母親が 自分で全て遣ってしまうから知らないだけだと思います。
これからは しっかりと奥様が教えていくしかないですよ。
お義理とはどういうものなのかを。お返ししなきゃいけないし
同居でなければ義親や自分の親をご招待しなきゃいけないし。これからお宮参りだの
お食い染めだのイベント満載のはずなのに。その為の資金援助でもあるお祝いなのに。
今後はご主人には現金を見せても隠し場所はしっかりと主様が管理してください。
キャッシュカードも通帳も印鑑も奥さんがしっかりと管理して分からない場所にしまってください。
常に今使えるお金は無いよぉ~。って言っていてください。
いくらあるよ。なんて言ってはダメです。のんきになってしまいます。
お給料の日に 一度二人で一ヶ月掛る費用の振り分けをして見てください。
徐々に自覚させてね。必ずご主人は主様に感謝する時が来ますから。
ある奥さんが言ってました。
内のだんな 事あるごとに金は大事だ。日々節約しても貯金は絶対にしておけ。
お金がなきゃ何にも出来ないからなって
お金が全てのような事しか言われなくて 何だ?こいつ けち臭い事ばっかりいってるジジイだ。
って愚痴を言っていたのに
ある事があって落ち着いた時 だんなが言っていた意味がやっと分かった。
お金が全てじゃないけど それに近いものはあるよね。お金は大事だよ。貯金できるうちにしておいて
本当に命拾いしたよって。だんなの言うとおりにしておいて本当に良かった。感謝だよね。って
逆に今ではだんなが奥さんはケチだとボヤキまくっていますよ。(笑)
ご主人もいつかきっと気づいてくれると思いますよ。

基本的に ご主人には受け取ったお礼を言って頂かないといけませんので
見せるのは当然の義務ですが 其処から先は主様が完全管理。
男にお金がいくらあるとか見せちゃダメです。
信用するしない以前の問題です。
正直に言えば ご主人のお給料は結婚前は自由に御自身が管理して使っていたのです。
もちろん主様も同様ではありますが。
そういう時代を過ぎてきた男性にとって どんなにお小遣いを使ったところで
俺が汗水たらして苦労を乗り越えて稼いだお金が 全て家の為、
家族の為に消えていってしまうと感じ...続きを読む

Qママ友

保育園のクラスの 半分の人数くらいの
ママ同士が仲良くて、休日に集まったり、遊んだり しているようです。
わたしも ママ友 欲しいという気持ちはあるのですが、あまり社交的でない性格で、遊んだりするまでの話とかにはなりませんし、その仲の良い集まりにも
声はかかりません。
息子は、とても社交的でお友達同士で遊ぶのが大好き。
家のお隣さんも、その一部仲の良いママさんの一人で、その子どもから、
「あした、○○くんと公園行くの」とか話を聞くと ウチの息子は
「僕も行きたい」と言いますが、
「だめ」と言われたりするので、
そういう場面を見ると、息子が可哀想に思えてきてしまいます。
息子は お友達と遊びたいのに、
わたしの社交的でない性格で それをさせてあげられない。
子どものためにも、ママ友つくり
ママ友お付き合いは どーされてすか?
たまには、休みの日にも会って遊んだり
何処か出かけたりするママ友が欲しいです。

Aベストアンサー

クラス半分ぐらいのママ友ってことは
そのママ友さんが全員が全員みんなと仲良しでは無いと思いますよ。
それぞれの都合でお断りしたりお付き合いしたりとご都合に合わせての関わりだと思います。
また同じように
半分は関係性を持っていないという事ですよね。
関係性を持っていない親の子供さんとはお子様は仲良くしていないのでしょうか。
まずは 挨拶からの声がけをしてみてください。
願望があるなら それなりの努力が必要です。
自分の殻を破る事って すっごく勇気がいるけど
卵から返る雛 くちばしで何度も何度もつついてヒビを入れて
あんなに骨皮スジエモンのちっちゃい身体でも出来る事を人間が出来ないわけないですから。
きっと努力すれば光は見えてきますよ。

Q小4の娘が度々万引き、人の物を盗んだりしています、 見たことのないものがあるときは、どうしたの?と尋

小4の娘が度々万引き、人の物を盗んだりしています、
見たことのないものがあるときは、どうしたの?と尋ねると 友達から貰ったとか、お金がある時に買ったとか!
しかし 友達のお母さんから うちの子が 友達のバックから
物をとったといわれ、万引きもしていると聞いたとったと…
怒っても言い聞かせても、嘘ばっかりで…もう どうしたら良いかわからず…
家のお金をとることも何度かありました。
うちは、母子家庭で 私は、仕事ばかりで 寂しいのかなぁと
でも やっては、いけないことくらい わかってほしい。
3人兄弟で1人だけ歳が離れてるからなのか…
何度 娘をつれて 謝りにいったことか…
どうしたら わかってくれるんでしょうか
冷静に話しても 怒っても 叩いても 繰り返す娘…

Aベストアンサー

私の経験上、中学生未満が盗みを繰り返す場合ほとんどの場合は「自分を見てほしい」という願いが原因です。
大人からすればほぼ最初は理解されないのですが、「怒られる」ことも自分だけを見てくれている時間、自分が子どもだと自覚してもらえてる時間と幸せを感じることもあるのです。

例えば2~5歳くらいの頃、レジやカウンターで意識がお子さん以外に向いてる時に「だっこ!」と言ってきたりいたずらをされたことはありませんか?
あれはもっと自分を見て、こっちを見て、気にかけて! というサインなのです。

結論を言うと愛されている実感が不足しているのでしょう。
怒られたり一緒に謝りに行く時間は二人っきりで自分だけ見てくれている時間でもありますしね。
愛情不足ではありません、お子さんに愛されているという実感が不足しているのです。
時間や労力をたくさんとれないでしょうから、今よりもっと効率よく幸せを実感できるやり方を探らねばなりません。
それは個性や個人差が大きいためここでは何とも言えませんが…

ただ比較的万人に共通なものはあります。
嫌がられても照れても大事な存在であると言葉や態度に出すことです。
他の兄弟が上か下かでも全く変わってくるのですが、どちらにしてもその女の子のためだけの日や時間を作りましょう。
家族の中でも主役がその子という時間ですね。
月に一日でも半日でもいでしょう。

悪い事を叱るより良い事を褒めたほうが人は良い方に変わることもあります。
例えばイギリスでこんな例があります。
車の速度違反を取り締まるのではなく、速度を守っている車の中から抽選で懸賞金を出す、と警察は変えてみました。
すると速度違反はそのルール適応範囲ではほぼ0になったということです。
カメラだらけのイギリスっぽい話ですけどね、日本人はマイナスから考えすぎとも言われています。
減点思考より加点思考の方がいいこともたくさんあり、大切なのはきちんと知り使いこなすことです。
理解し納得すればストレスも大きく軽減されます。

私の経験上、中学生未満が盗みを繰り返す場合ほとんどの場合は「自分を見てほしい」という願いが原因です。
大人からすればほぼ最初は理解されないのですが、「怒られる」ことも自分だけを見てくれている時間、自分が子どもだと自覚してもらえてる時間と幸せを感じることもあるのです。

例えば2~5歳くらいの頃、レジやカウンターで意識がお子さん以外に向いてる時に「だっこ!」と言ってきたりいたずらをされたことはありませんか?
あれはもっと自分を見て、こっちを見て、気にかけて! というサインなので...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報