今1年半お付き合いしてる人がいて、私は9月に30歳、相手は12月に31歳です。1年半前にアメリカへ留学していて、そこで彼と付き合い始め、3、4ヶ月向こうで一緒に暮らしていて、一緒に日本へ帰国してきました。
今年の4月頃から彼は転職活動を始めました。彼はやはり海外に興味があり、海外勤務の職場を探し、最終的にマレーシアでの職が決まりました。
お互いマレーシアにはあまり興味がなかったのですが、英語を使う仕事だし、私が一緒に行ってくれるなら決める!行かないなら断わる。
と言われ、私はいいよ。でも私どうするの?って聞いたら、結婚すればいいじゃん!と言われ、あっそうなんだ笑っていう感じでした。それが6月の始めです。
しかし、1、2週間経っても週に1度会ったりしてるのにも関わらず、何もマレーシアの事に関して話をしてこなく、どうするんだ?と私が思っていたので、問い詰めた所、結婚を悩んでる。でももう僕の中ではマレーシアは決まってる。と言い始めました。。。
その悩んでる原因は私の過去だそうです!
留学先で出会った時、彼には日本に4年交際してる彼女がいました。最初は私も興味がなく、私にも好きな人が別にいて、でもただ一時的な感情だけで、私が好きだった彼も留学できてたので、出会って数週間で国に帰りました。ただ私が大好きだったのか、会うために1週間だけ戻ってきました。その時期にはもう今の彼との関係が始まっていたのですが、私もそれほど彼を信用していなかったし、彼も日本の彼女とは別れを告げていなく、長かったため、直接ちゃんと話してあげたいと言われ、向こうも私がいる事に気づいてはいたと思いますが、毎日のメールのやり取り、決まった時間での電話は私は目を瞑っていました。それで私は前に好きだった彼が戻ってきた時に一回やってしまいました。お互いブレブレです。でもやっぱり互い好きで離れられなくて、一緒に帰国する事になりました。向こうでは一緒に数ヶ月暮らしていました。
私は留学から日本に帰ってきてから、金欠になり、彼にちゃんとした女と見られたいが一身、風俗をやろうとしました。しかし、彼に携帯を見られた時があり、写真を何かの拍子で見られ、風俗は結局働いてません!結果写真撮影だけで、済んだというかたちです。
しかも、そのバレた時に、元カノにちゃんと話して別れたと言ったけど、本当は別れられてない。と言われました。日本に帰ってきて1ヶ月の話です。
なので、向こうは1ヶ月私に黙ってたって事になります。でもそれは私が実際風俗で働こうとした女が自分の事本気なはずがないと思い、元カノにハッキリ言えなかったそうです。しかも風俗の事を知って、私に言うまでの間に一回別の女と体の関係を持ったと言います。なので、私はこの時に別れた方がいいと言いました。直接話し合いもし、自分のいけなかった部分もあるし、それでも僕は君の事が好きだから、別れたくないと言われそのまま付き合い続けました。それからは何もなく、ケンカもちょくちょくしましたが、お互い信用し合っていて、浮気のうの字も出ないような、本当に仲の良いカップルで結婚するんだろうねって周りからも思われてた感じです。な!の!に!結婚すればいいじゃんまで言われ、マレーシアまで決まっていて、今さら過去の事を言われ、結婚悩んでると言われました。1ヶ月くらい考えたいと、6月18日に言われ、今もう7/10です
彼は8月中旬からマレーシアに行きます。私はそのウジウジぶりに何回も汚い言葉でキレてしまいました。ただそのウジウジさせた原因は私の発言や性格なのもわかり反省もしてます。彼の気持ちもわかります!!!!過去にそんな事あったやつと結婚して良いのかどうか悩む。。。私の事は信用してるし、もう僕の事を傷つけるような事しないのはわかってるし、一緒にいたら幸せだろうって思うけど、また過去に事を何かあった時に攻めてしまうんじゃないかって。。。
でも話合いから何もないまま1年半付き合い続けてきて、そんなに耐えられないんだったらさっさと別れとけよ!って実際それを忘れるくらい幸せな日々だったからずっと付き合っていたんでしょう?
って言う。女の意見です。
ただ本当に彼の事は大好きです。彼も私の事は今までで1番好きだと思います。会う度大好き大好きの連続で、体の相性もとても良く、今までいけないこともあったくらいの彼が私と付き合ってからいくのが早くなったほど、毎回2人で終わった後は抱き合い、本当に愛情のある体に関係だと思います。
悩みすぎて、占いに2回も行きました。占いでは全部正直に話せるので。。。言われることはお二人は心から繋がっていますよ。結婚意思も彼はありますよ。ご心配なさらずに。と言われます。
彼は別れたくないけど、今結婚ではないと。でもするんだろうなとは思う。ただいつかはわからない。でもお互い遠距離になります。彼を信じて待つべきなのか、本当に好きなら信じて待てるんじゃないの?と思うかもしれないですが、ただ待ち惚けをくらって、結局都合のいい女なんじゃないかと考えると、本当にどうしていいかわからないです。

みなさんどう思われますか?

A 回答 (3件)

ブレまくっている相手も 人間味があるし 根はいい人なんだよねぇ


自分もブレていて 相手を困らせる所があるけど そういうところも含め 自分なんだよねぇ

ぐらい ゆるーく考えれば うまくいく二人ではないでしょうか 

という事です
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お互いのブレブレを愛しましょう

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この回答へのお礼

わかる気がしますが、どういう事ですか?>_<

お礼日時:2017/07/11 22:33

彼と結婚したいなら信じて待つしかないんじゃない?



「さっさと別れとけよ!」とか「都合のいい女なんじゃないか」って疑心暗鬼で相手責めてちゃダメでしょ。
「彼がうじうじしてるのが悪い」って汚い言葉でキレまくってるみたいだけど、
浮気するわ風俗で働こうとするわで「あ〜こりゃ結婚迷うわな」ってあなた自身も思うところあるでしょ?
だったら彼だけの責任じゃなく、二人の責任で結婚話が暗礁に乗り上げているんだよね。
彼にだけ責任押し付けて罵ってたら自分から相手遠ざけるだけになっちゃうよ。
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この回答へのお礼

ごもっともです。本当に!!彼と結婚したいとは思います。ただ私もやけになり、就活をしていたらカナダへの仕事が決まり、今の所来年の1月に行く予定ではあります。ただ正直そんなに興味もありません。でも彼がいないなら私もって気持ちでただ決めました。そしてもし待つって決めて、今カナダを断って、最終的に何も結婚ってならなかったら私は何もなくなる。っと思ってました。でもこれも私の都合で彼を追い詰めていたのですね。

お礼日時:2017/07/11 20:16

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Q彼と別れるべきかわかりません。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注意してきましたが、簡単に直るものではありません。
一緒に同居してたときも、彼の仕事は夜遅くまでで、週末にも仕事になることが多々あり、九時五時の仕事の私とは平日一緒にご飯を食べる機会もそこまでなく、私は家事や料理が好きな方なので進んで色々やっていましたが、ある時彼の言動から、仕事が早く終わる私が家事や料理をやるのは当たり前、のような意味合いを受け、大して感謝してくれない彼の対応に納得がいかず苛立ちが募りました。また、彼は進んで片付けたりするタイプではなく、料理はほぼできず、溜まって仕方なく洗濯やトイレ風呂掃除、ゴミだしをやる程度で、私から見ると毎朝ベッドメーキングしないなど、色々彼はやっていないなと感じ、それを指摘する度に彼は「得意な人がやればいい。気がついた人がやればいい」等と言われ喧嘩を繰り返してました。喧嘩すると、お互い頑固なので平気で1週間近く同じ屋根の下にいながら無視する生活になり、彼もそこまで食に対して興味がないからコンビニやスーパーのお弁当で済ませられるから私の料理がなくてもちっとも困らないような態度に出ます。
彼との家族とも大分前から価値観の違いを感じており、些細なことでも根に持たれたり、謝罪を求められ(彼を通じて)、私としては結婚前で料理をもてなしたり彼の家族の強い意向でお墓参り行事に参加したのに、すでに結婚したも同然?のような対応に違和感感じたりもします(彼は、彼の家族に沿う)。

私としては、40を手前に一刻も早く家庭を築いて親を安心させたいと思う反面、この人で良いものなのか、これだけ長い時間をかけて色々良いこと悪いことを経験してきたものの、二人の関係に自信が持てません。
どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります。それは、今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります。あと、ここ数年で行った3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

私としては、条件付きでないとうちの実家に遊びにいかない、自分の実家の話は話さない、という彼の考えは、素直でないし受け付けたくない大きな問題です。彼の家族が病にかかっても、それをあまりうちの実家に話したがらない、週末に時間があっても自分のライフスタイルをまずは優先して、たまに私が突発的に私の実家へ行こうよと言ってもすごく嫌な顔をされます。(電車で30分くらいなのに)
家族旅行だって何度かして、うちの家族は彼を家族の一員として受け入れる手前のような、オープンな関係なのに、、残念ながら彼の中では、細かく自分の実家への対応を秤に掛けて計算した上でないと動きたくないようなのです。

私は、結婚したら家族が増え、楽しい関係を希望しているのですが、、今の関係では利害関係?が先に来てるようで、それが無理なのかもと思ってしまいます。
この際関係を清算して、また海外へ少し行ってみようか、等と悩んでおります。結婚についてもあまり希望が持てません。どうしたら良いでしょうか。
アドバイス宜しくお願いいたします。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

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Aベストアンサー

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?
4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よりあなたの言い分の方が正論だと思いますよ。
でも、あなたのライフスタイルに合せられないからって、彼が謝罪する必要は無いと思います。
ベッドメイクしないのが彼のライフスタイルなら、あなたがそれに合せてもいいんだし。

それをあなたがやってあげて、「感謝してくれないってどういうこと?」と思うなら、やらなければいい。
私も、ベッドは朝のうちにきちんとしておきたいし、洗濯物を溜めるのも論外だと思うタイプですが、夫が「放置しておいてもいいよ」と言ってもやります。
自分が気持ち悪いからやるということに関しては、感謝して欲しいとは思いません。
(ウチも共働きです)

とどのつまり、頑固者同士が相手が折れるのを待っているだけにしか見えませんね。
アラフォー以降は、どんどん頭が固くなる一方で、譲れないことの方が増えるでしょうね。

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?
4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よ...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

...続きを読む

Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

女性が、いつでもひとりでも子供を育てられるように考えておけばだいじょうぶでは?子供を産む最後のチャンスかもしれないですしね。
このお相手を選んだ時点で、はじめから幸せな結婚を望んでいるようには思いませんよ。
結婚なんかよりも、彼女にとって幸せな人生であればそれでいいと思いますよ。危惧せず応援でいいと思います!

Q離婚した旦那の母親について。 答えを自分の中で見つけられません。 長文失礼いたします。 23歳結婚2

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりはしていたようです。
私と結婚を考えた時にも自分の母親にいちばんに連絡をしたり、困った時に相談は母親にしていたみたいです。

結婚して、私も一緒に一度会いに行きました。旦那の父親は再婚をして五年くらいの後妻さんがおられます。旦那と後妻さんはものすごく上手くいっている訳ではありませんが、私は最初旦那の母親に会いにいくことを迷いました。
今の旦那の実家のお義父さんとお義母さんを裏切るような気持ちになったからです。
しかし、旦那にとっては出ていった母親でも本当の産んでくれたお母さんなので私も旦那が会いたいなら会おう。と思って会いに行きました。


子どもが産まれ3ヶ月くらいの頃から毎月往復2時間の距離を通っています。移動事態は苦ではありませんし、11時くらいに着いて2時すぎには帰っています。お昼もご馳走してもらい、私がゆっくり食べさせてもらってる時には子どもをみてもらい、お昼寝もしなさいよ。と言ってもらえて毎月おこづかいもいただいています。旦那の母方の祖母がお元気でお母さんとおばあちゃんの二人で暮らしています。
正直、私はとても居心地がよいです。旦那の実家へ行くようではないしお客さん気分で全く気も遣いません。
ただ、毎月のように旦那の母親から今月はいつきますか?とお誘いの連絡が来るのを鬱陶しく感じるのも事実です。
仕事をしているので貴重な休日だからです。
それに子どもを保育園へ預けていて行き始めたばかりなので熱や中耳炎でしょっちゅう、私の実家の母親に預かってもらったりしています。実家の母親は旦那の母親に会いに行くのは最初は賛成していましたが、最近は子どもが保育園をよく休むから休みの日くらいゆっくりしなさい。月に一度は行き過ぎ。旦那に言ってもう少し間隔を空けてもらいなさい。と怒っています。仕事をしている私や、子どもを気遣ってのことに思います。
し、田舎なので噂がすぐに耳に入ります。
旦那の母親のほうが浮気をして実家へ帰ったというのを私の母親が聞いてなおさら反対するようになりました( T∀T)
それは、旦那には関係のないことだし私も気にしなくてもいいですがやはり複雑です。。。
旦那は今、月に一度は母親や祖母に可愛い息子を見せに行けて幸せそうです。私ももちろんそんな光景を見ていると幸せですが、複雑な感情が押し寄せます。感謝はしていますが私の母親が言っていることも一理あります。どうしたらよいかわかりません。
同じような経験をされたことがある方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりは...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、あなたはそれにかかわるべきではないです。無視すればいいのです。

夫の実父は離婚後子供が母親に会うことを禁じていたのですね。それは、父親が間違っています。
親が離婚したった、子供は親に会う権利があります。それを父親が侵害したわけで、それはパワハラです。

あなたの夫は、父親のパワハラに合いつつも、母親に会いに行っていたわけで、その辛い子供心を想像してみてください
夫が母親に自分の子を会わせたい、と思う気持ちがわかるでしょう?

実母に会うことを制限した夫の父親が間違っているのです。
孫を会せることも嫌うのなら、その父親は「自分の幸福」しか考えられない人です。
表だってケンカする必要もないですが、黙って夫の母に会うことに罪悪感を感じる必要はないです。
「蚊帳の外」に置かれるのは、夫の実父の自業自得です。

ただ、実母宅に月1で行くことが、子供の負担になるようならば、回数については考慮した方がいいです。
考えるべきは、子供の負担、と、あなたの体力、だけです。
それ以外の「大人の事情」は考えなくていいです。
大人の事情と子供を絡めると、ロクなことはないです。

子供優先、母親(あなた)優先で考えてください。
そしてあなたは外野(実母や夫実父たち)の意見に惑わされないようにしてください。
それが、子供を守る母親の役目です。
母親が周囲の意見に惑ってウロウロすると、子供が迷惑します。
自分の考えとスタンスをしっかと持って子育てしてください。

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、...続きを読む

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q彼と結婚していいの?

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが)

連絡をあまりくれない彼なりに連絡はくれるようになりましたし、好きだとよく言ってくれました。最近、結婚の話もよくしました。具体的な話ではなく、ぼんやり…ですが。

彼の事は好きですが、気になるところがいくつか…
・お酒をかなり飲む。500mlで4、5本を夜に飲みます。アルコール中毒にならないか、体も心配です。

ヤキモチやき…これは幸せなことだとは、何度も思っているのですが、とにかく疑われます。信じてくれない、と言うと心配もしちゃいけないの?と。これは、私が昔の男友達と会うことになったのですが、その頃、また別れる別れないと言い合っていたので、その事を彼に伝えないでいたら最終的に2人で会ったのを知り、激怒。ありえない、浮気だ。もう別れる、と。私はそんなつもりはなく、あまり深く考えずに会うことを決めてしまっていたのでそこは反省するべき部分だなと感じました。そして言い訳をすると、男友達と会う話をしている時に彼とはもう付き合ってはなかった。。。当日はまた付き合い始めていたので、結局私が悪いのですが……。

と、他にも何点か気になることがあります。ただ、もちろん相手側にも同じように感じている私の欠点はあると思いますし、直せ!とまでは思いません。

そんな中、結婚の話が進み、プロポーズぽいことも言ってくれました。私の両親に、来月挨拶に行こうという話も出てきて、私は両親に来月、彼が挨拶に来てくれるという話をしました。指輪もとりあえず下見で見に行きました。

そんな矢先です。通勤途中、私が交通事故を起こしてしまい、自動車の保険屋さんとその後の話をしたり、車を買い替えることになり車を見に行ったり。また、挨拶の日程調整もしていたので、バタバタする日々が2週間ほど続いていました。

職場まで1時間以上車で通っている彼には、事故にあったことをこの時私はすぐに伝えず、私を心配しての帰り道の運転はそれこそ危ないと自己判断し、夜にようやく連絡をいれました。すると彼は、なぜそんな大事なのことをすぐ言わないのか、と怒ってしまいました。最初、私は大丈夫?という心配の言葉さえない彼にショックを受けましたが、よくよく考えると、早く連絡をしなかった自分が悪いなと思いました。逆の立場だったら、すぐ教えてほしいと思いました。そして、何かあったら今後は一番に連絡します、と彼に言いました。

事故の後、いつもは連絡を電話で、2、3日に1回は夜寝る前にしているのですが、彼は遠くまで通っている事もあり、私が夜中に連絡しても寝てしまっている、もしくは、私も一度に色んなことをしなければならなくて、疲れて寝てしまって連絡ができないという日々が続きました。ですので、いつもはそんなに使わないLINEで、挨拶の日の都合を聞いたり、おはよう!と挨拶だけ入れておいたり、いつもは連絡しない時間に私からLINEを入れていました。出勤時間を見計らって朝に10分だけ電話をした日もありました。

彼の誕生日が明後日なので、事前に2人で予定を合わせて、小旅行に行くつもりでした。そんな今日。
LINEで彼から挨拶する予定の日について連絡が来ました。
その日は無理でした。調整してみるけど。最近、全然俺たち話さないから今回は難しいかも。
と。

私はなんのことか分からず、LINEを返し、夜電話がかかってきたので話をしました。
彼は、最近全然電話での連絡がない。他に優先することがあるのかと…と、嫌な気持ちになっている。
私は車の買い替え等で忙しく、連絡がLINEになってしまったと伝えると、一度そうだったのかと理解してくれましたが、それでもまだ納得いかないようでした。私がそんなに忙しいのを知らなかったから、なぜ電話で連絡が来ないのかと、嫌な気持ちになったと……。
確かにいつもは電話なのにLINEでやり取りしてしまいました。しかし、全く連絡しなかったわけではないです。
忙しかったことを今知った、そうだったんだ、と言いつつも嫌な気持ちになったことを言われました。そっか、忙しかったなら仕方ないよね、とは、彼はならかったのです。もちろん、これも私が忙しいのを言わずに、忙しいからLINEで連絡するよ!と言わなかったのが悪いかもしれません。私が前に彼に、忙しいときLINEですら読んでくれなかったので、せめて読むか、今忙しいから連絡できない!と言って!とおこった事がありました。彼はスマホを全く触らない訳ではなく、多分通知きているのを見ているのですが開かないで置いておく人です。友人や先輩からのLINEに、そういう事をしていました。

しかし、私もこれには反論しました。前に彼が連絡を全くくれなかった時期がありました。数ヶ月そっけない感じが続いたので、私は別れを切り出しました。彼は別れたくないと言いました。。私は忙しそうな彼を理解していたつもりです、彼からは、今忙しいから連絡取れないよ、という一言がなくてもら何カ月かは我慢しました。自分のなかで、あぁ今忙しいのかなと思うようにしていました。仕方ないよね、と。
当時は連絡無しの状態が何カ月も続いたのでさすがに、別れを切り出しましたが、彼はそんなつもりはなかった、別れたくないと。

忙しい時は仕方ないよね、と、私自身の中でも理解したつもりです。ですがその時は限界でした。しかし、彼は元々連絡をあまりしない人。これから連絡こないことがあっても、すぐにキーキー言わないと決めました。

私は前に何カ月も連絡こなくても我慢していたのに、この10日あまりで、彼は限界だったようです。彼に、前に逆の立場で数ヶ月わたしは我慢した、と伝えると
日数の問題ではない!と言われました。

ここで言う彼の、他に優先することがあるんじゃないか、と勘ぐっていた内容までは分かりません。また私が誰か異性と連絡を取っていたと思われていたのかもしれません。私が以前異性の友人とあっさり2人きりで会うことをしたので、心配され…いや、疑われていたのかもしれません。とにかく彼はいつもの連絡方法と違うので、なんどかモヤモヤしていたみたいです。わたしは何カ月も我慢していたのに、と、つい昔の話を引っ張りだして言ってしまいました。これは言わなければよかったです…。彼は前のことを言われちゃ何も言えない、と。

彼は、こんな気持ちでは、明後日の旅行も、来月行くつもりの挨拶もいけない、キャンセルしたいと私に言いました。私はこの、10日あまりで彼の気持ちが変わってしまうのかとショックでした。原因はもっと前からあったかもしれませんが…。

ちなみに、彼は1時間以上かけて職場まで通っていますが、本当は会社の寮が用意されており、通いでなく、向こうに住んでくれと言われていました。でも彼は私と会える時間が減ってしまうから、と、通うことにしてくれました。私は無理に通うのは体も大変だし、通ってと頼んではいませんでしたし、大変だから向こうに住んだら?私も会いに行くからと、やんわり伝えた事もありましたが、通い続けました。彼が私のために通ってくれているので、嬉しい気持ちでいました。

彼は通い先の職場で、あまり成績が良くない社員グループと働いていましたので(彼は成績が良いので彼らの教育をしてきてとも言われていました)通いで時間かかる上に、成績も落ち込み気味の社員との職場で、うんざりしながら通っていました。

今回の事で、こんな嫌な気持ちになって、しかも私のために通っているのに、連絡が来ないし通うのが馬鹿らしくなったとも言っていました。元々社員の成績が上がらず、彼はうんざりしていたので今回の事で余計そう思わせてしまったのだと思います。

それを聞いて最初は彼の気持ちが理解できずにいましたが、しばらく時間があくと、彼が私のために通ってくれていることに、もっと私は感謝すべきだったのか、と思いました。実際そこまでたくさん会えているわけではないですが、普通に休みの日には会うことができているので、私は幸せ者でした。

彼には、
お互い意見が違うのは当たり前のことだから、そういう気持ちにさせてしまったり、そんなつもりがなくても起きてしまったことなどは、できる限り相手の意見も受け入れ、全部を理解できなくても、意見になるべく歩み寄りたいと考えていると伝えました。

彼は黙って聞き入り、私のいう通りだ、と言いつつ、頭を冷やして考えると言って、電話を切りました。

このまままた仲直りして、結婚して夫婦になれたとしても、この先もこんなことが何回もあるのかと不安です。もちろん夫婦がケンカしないで過ごすのは無理だとわかっています。私は彼の意見を聞いて、歩み寄りたいという気持ちを持ちたいと思っています。でも、彼が突然今回のように全てを投げ打ってしまう気持ちにさせてしまう事が今後もあれば一緒にいるのは難しいかも、と、感じております。

どなたか、私の話を読んで、何か意見をいただけないでしょうか。この先、不安で仕方ありません。

3年付き合っている彼氏との事です。と言っても、途中ケンカして別れてまたすぐくっついたりですが。

私から好きになって付き合い始めました。最初は連絡をよく取ってましたが、元々付き合う前に彼は連絡を友達とすら、あまり取らないと聞いていました。それを承知で付き合ったのですが、慣れてくるとまぁ連絡が来なくなりました…。なんで連絡くれないんだとケンカして言い合いになり、2回ほど別れたりしましたが、お互いの意見を理解して、仲直りして、仲が深まっていきました。(私が勝手にそう思ってるだけか...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言われたことがありました。他にも、一人で外出するときは露出を控えた服を着てほしいなど、他の男性との関りは嫌そうでした。
私が思うに自分に自信がないと、特に心配になるようです。
気を使って彼以外の男性と会ったりするときはわざわざ彼に伝えないほうがいいかもしれませんね。

全体的に本文を読んでいてお互い何かしらの原因でうまく連絡が取れないようで…。互いに気にしてるなら改善する余地はあります。
私も遠距離恋愛中は彼とゆっくりと話す時間がとれずよくケンカしたものです。
仕事の休みも彼は土日で私は毎月シフト制で会うことも難しかったです。
私たちは改善策として決め事を作っていました。
例えば、夜10時に通話して1時間後には必ずきる。毎月今後の予定をたてる日を決める。決め事が守れない場合は、前もって連絡する。
決め事も継続が難しいようならお互いで話し合って変えていくことも必要かと思います。

特に気になったのは来月いくつもりの挨拶に関してです。
ご両親に連絡していなければキャンセルしてもいいと思いますが、
すでに彼を紹介することを伝えているのであればキャンセルしないほうがいいかと思います。
今後ご両親が心配して結婚に反対されるようなことになれば大変ですから…。
あと、自分都合でなんでも途中でやめるのは迷惑ですからね。

彼のお酒については根気よく今のうちに伝えていくしかないです。ただ、お酒やめなさいよと言っても聞きませんから、
あなたの体調が心配でとか、せめて1日1缶だけとか、お酒の摂取がどれだけ体に毒なのかわかってもらう、具体的に伝えると男性は聞いてくれやすいと思います。

根気よくお互い話し合って解決するしかないです。私は話し合えば解決できると思ったため今の旦那と結婚しましたが、
価値観が全く合わない時もあるため大変なこともあります。
彼のことをよく知って、何が嫌なのか苦手なのかだらけるのか、逆に何が好きで得意でやる気がでるのか、
私ばかり考えてと嫌になることもありますが、相手なりにきっと考えているのも確かです。

客観的に考えると男性と女性の考え方や見方、とらえ方の違いがあってそれは事実ですから、
大変だなぁと感じるときはそういうことを知ると少し楽になるときもありますよ。

読んでいてなんとなくわかるなぁ…と思って回答させて頂きました。

私は遠距離恋愛で約3年付き合って今年結婚したばかりです。
質問者様の本文でしか彼の気持ちは読み取れませんが、彼は質問者様のことを好きなのは確かだと思います。
ただ、年齢にもよるかと思いますが、まだ結婚するという意思が弱いのかなぁ…と思われます。

やきもちに関しては、心配症な方も多いです。
私も今の旦那とお付き合いしているとき、昔の友達が開催する同窓会があったとき参加しようと思うことを話したら、
行かないでほしいと言わ...続きを読む


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