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人生金が全てですか?
結婚するのに金が全てですか?
楽しいだけじゃ、だめなの?
幸せってなんですか?
子供できたら、お金は大切だけど、
給料少ない人と一緒に結婚したら、幸せではないんですか?
よく分からないんです。
結婚してからの幸せはなんですか?

A 回答 (21件中11~20件)

自分の幸せなんだから、泥水すすってでも自分で答えを出しなよ。

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人生金が全てですか?


   ↑
人間の悩みの90%は、お金で
解決出来ます。



結婚するのに金が全てですか?
   ↑
お金があっても
互いに尊敬し、愛し合わないと夫婦関係は
上手く行きません。



楽しいだけじゃ、だめなの?
  ↑
ダメです。
楽しいなんてのは、一過性です。
すぐに終わります。
快楽と幸福は違います。



幸せってなんですか?
  ↑
心理学では、人生に対する満足を意味します。
満足するためには、一生懸命に人生を生きる
必要があります。




子供できたら、お金は大切だけど、
給料少ない人と一緒に結婚したら、幸せではないんですか?
   ↑
2002年に行動経済学でノーベル賞を受賞した
カーネマンは、幸せとお金の関係を数十年に渡って
調査した結果を次のようにまとめています。
「幸せとは愛し愛される者と、共に時間を過ごすことだ。
 しかし、我々はそのようにお金を遣わない。
 ブランド品などを買おうとする」




よく分からないんです。
結婚してからの幸せはなんですか?
   ↑
嫁さんの幸せが夫の幸せです。
夫の幸せが嫁さんの幸せです。
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ご両親に反対されてしまったのですか?


幸せは自分の中にあると思っています。
どんなにちっぽけな 他人からみたら馬鹿じゃない?って思われるような事でも
幸せねって自分が思えるかどうかだと思いますよ。
宇宙的数ほど幸せには色々なパターンがあると思います。
主様は どちらですか?
どんなに他人が(お友達が)ブランドや旅行や宝飾品や生活水準が高くても
主様が自分を振り返った時 どう感じてどう行動するか。
彼が傍にいるだけで幸せと思ったって仕事に行ってしまって共働きなら
すれ違いが始まる。唯一彼が横にいるだけで幸せと言う思いはどうなるのだろう。
寂しくて寂しくて周りの友達はそういう時は旅行とか趣味にお金を使って行動できるのに
自分にはお金がない。彼も仕事で帰ってこない。
幸せだぁ~って素直に思えるだろうか。
彼の帰りをただひたすら待つことに幸せを感じる事が出来る人ですか?
周りの人たちの状況に振り回される事なく彼を信じてひたすら待てますか?
結婚とは すれ違いの人生なのかもしれないですよね。
給料少ないと全てを倹約から始めないと生活できないよね。
彼が 我慢できる人?
同僚に誘われました。彼はどうすると思いますか?
素直に奥さんが待っているから帰るよぉ~って言える人でしょうか。
職場の付き合いは パイプを作る為の重要な付き合いでもあったりします。
飲みにいくお金ないのに何故行くなんて言ったの!って攻められたとします。
彼はどう行動するでしょう。
お金は有るに越した事は無い大切なポイントになってきます。
そんな時主様は 楽しくする自信ありますか?
楽しく出来ますか?
ごくごく普通に結婚生活は楽しい事ばかりじゃないんです。
結婚したら お互いがお互いにどれだけ妥協できるか。
妥協点をどれだけ見つけることが出来るか。
それは 片方だけではダメです。必ず崩壊します。
バランスよくお互いがお互いに感謝しながら 上を向いていられるように
寄り添っていく事です。喧嘩しても尚相手を許す事が出来れば
絆は深まっていくのだと思いますよ。
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あなたには不足分を稼ぎ出せるほどの能力があるとでも?


青臭すぎる。
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とうぜんの

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お金の顔はどれも同じです


たくさんあっても、どれも同じ顔です

しかし
結婚相手は一人です
同じ人は二人といません

金が全てですかという疑問はどこから出てきたのですか?
誰かに言われたのですか?
親から言われたのですか?

よくわからないというのは
あなたにまだ給料の少ない人と
人生をともにする決心がついていない証拠なんでしょう

自信があればお金の余裕のある人を選ぶでしょうし
自信があれば本当に好きな人を選ぶでしょうが
結果が良ければ
どちらも正しいことになります

自分の選択が正しかったとするには
自分で作るしかないですね

グーチョキパーはどれでも勝てますし
どれでも負けます

幸せはあるものではなく
作るものなのでしょう
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自分がどうかということです。


お金がたくさんあっても幸せとは限りません。無くても幸せかもしれません。

けどお金が生活できないくらい無いと、どんなに好きなひとでも喧嘩になる事は間違い無い気がします。

お金がないとギクシャクしますから。
2人で乗り越えようってお互い思えたら乗り越えられるでしょう。

子どもにはお金がかかります。
親としての覚悟を持って、産むべきだどんな思いますよ。
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同じ価値観の人と結婚すればいいのでは?


私は楽しいだけじゃダメだと思います。
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ここのサイトには、そうして失敗した方の相談が後を絶ちません。



DV離婚で過去質問を検索してみてください。
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自分が幸せと思っていれば幸せです。


(他人に迷惑をかけていない前提で)
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Q彼と別れるべきかわかりません。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注意してきましたが、簡単に直るものではありません。
一緒に同居してたときも、彼の仕事は夜遅くまでで、週末にも仕事になることが多々あり、九時五時の仕事の私とは平日一緒にご飯を食べる機会もそこまでなく、私は家事や料理が好きな方なので進んで色々やっていましたが、ある時彼の言動から、仕事が早く終わる私が家事や料理をやるのは当たり前、のような意味合いを受け、大して感謝してくれない彼の対応に納得がいかず苛立ちが募りました。また、彼は進んで片付けたりするタイプではなく、料理はほぼできず、溜まって仕方なく洗濯やトイレ風呂掃除、ゴミだしをやる程度で、私から見ると毎朝ベッドメーキングしないなど、色々彼はやっていないなと感じ、それを指摘する度に彼は「得意な人がやればいい。気がついた人がやればいい」等と言われ喧嘩を繰り返してました。喧嘩すると、お互い頑固なので平気で1週間近く同じ屋根の下にいながら無視する生活になり、彼もそこまで食に対して興味がないからコンビニやスーパーのお弁当で済ませられるから私の料理がなくてもちっとも困らないような態度に出ます。
彼との家族とも大分前から価値観の違いを感じており、些細なことでも根に持たれたり、謝罪を求められ(彼を通じて)、私としては結婚前で料理をもてなしたり彼の家族の強い意向でお墓参り行事に参加したのに、すでに結婚したも同然?のような対応に違和感感じたりもします(彼は、彼の家族に沿う)。

私としては、40を手前に一刻も早く家庭を築いて親を安心させたいと思う反面、この人で良いものなのか、これだけ長い時間をかけて色々良いこと悪いことを経験してきたものの、二人の関係に自信が持てません。
どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります。それは、今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります。あと、ここ数年で行った3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

私としては、条件付きでないとうちの実家に遊びにいかない、自分の実家の話は話さない、という彼の考えは、素直でないし受け付けたくない大きな問題です。彼の家族が病にかかっても、それをあまりうちの実家に話したがらない、週末に時間があっても自分のライフスタイルをまずは優先して、たまに私が突発的に私の実家へ行こうよと言ってもすごく嫌な顔をされます。(電車で30分くらいなのに)
家族旅行だって何度かして、うちの家族は彼を家族の一員として受け入れる手前のような、オープンな関係なのに、、残念ながら彼の中では、細かく自分の実家への対応を秤に掛けて計算した上でないと動きたくないようなのです。

私は、結婚したら家族が増え、楽しい関係を希望しているのですが、、今の関係では利害関係?が先に来てるようで、それが無理なのかもと思ってしまいます。
この際関係を清算して、また海外へ少し行ってみようか、等と悩んでおります。結婚についてもあまり希望が持てません。どうしたら良いでしょうか。
アドバイス宜しくお願いいたします。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

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Aベストアンサー

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?
4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よりあなたの言い分の方が正論だと思いますよ。
でも、あなたのライフスタイルに合せられないからって、彼が謝罪する必要は無いと思います。
ベッドメイクしないのが彼のライフスタイルなら、あなたがそれに合せてもいいんだし。

それをあなたがやってあげて、「感謝してくれないってどういうこと?」と思うなら、やらなければいい。
私も、ベッドは朝のうちにきちんとしておきたいし、洗濯物を溜めるのも論外だと思うタイプですが、夫が「放置しておいてもいいよ」と言ってもやります。
自分が気持ち悪いからやるということに関しては、感謝して欲しいとは思いません。
(ウチも共働きです)

とどのつまり、頑固者同士が相手が折れるのを待っているだけにしか見えませんね。
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4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

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Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Qこの結婚生活、上手くいくと思いますか?

初めまして。
この度友人が結婚することになったのですが、友人の事を思うと不安でいっぱいです。
外野がとやかく言うことではないのは重々承知ではありますが、ご意見をお聞かせください。

女性…37歳 再婚 子なし 妊娠中
男性…36歳 初婚 月収手取り18万 借金アリ

交際3ヵ月で妊娠、現在交際5ヶ月で入籍。
入籍したもののまだ同居はしておらず、金銭的な目処がつくまでは別居状態。

引っかかるのは低収入、交際期間の短さ、借金、アルコール依存の兆候アリ、あとは男性側はこの年齢にして最近ようやく正社員の仕事についたそうです。それに自分が見る限り、男性側は精神的に幼く親になる器ではないと思います。

女性側がよっぽど我慢強いか、男性側が生き方を改めるか、もしくは両者がよほど惹かれあっているか(気持ちが継続するか)でないと、悪いですが遅かれ早かれ破綻するのではないかと危惧しています。

ご意見、アドバイスなどご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

女性が、いつでもひとりでも子供を育てられるように考えておけばだいじょうぶでは?子供を産む最後のチャンスかもしれないですしね。
このお相手を選んだ時点で、はじめから幸せな結婚を望んでいるようには思いませんよ。
結婚なんかよりも、彼女にとって幸せな人生であればそれでいいと思いますよ。危惧せず応援でいいと思います!

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q男はなぜ女の為に働くのか?

結婚すると、相手の嫌な部分も当然見てしまうことになります。
女は養ってもらう立場なので我慢出来ます。旦那の嫌な部分を目に瞑ることは出来ます。
しかし、男は奥さんを養う立場。嫌な部分を目にして離婚しないのはなぜ?
女って子供産んで10年もすれば、使いものにならなくなります女としても魅力もなくなります。
近所の奥さんで綺麗だなと思っても、あくまでも他人です。共に生活をすれば嫌な部分を目にします。
同じ顔をいつも見ていると嫌にもなるでしょう。一緒に生活をして生理的無理な部分も当然見てしまうこともあります。そんな状況のもと、なぜ男は女を守る為に働くのか?はっきり言って貴方の奥さんより良い女は星の数ほどいます。

Aベストアンサー

結婚する時、男は普通はこの人をずっと幸せにしますって誓いをたてるはずなんですよね。
その誓いをたてずに結婚した人は、出来婚か、お金がなくて式も挙げられなかった軽い結婚だったんでしょうね。
私は今の妻とは結婚歴20年になりますが、今も変わらず愛してますよ。
歳はとって婆になるけど、好きな気持ちはかわりません。
私の理想の妻なので。
そりゃ見た目はいくらでもかわいい人もいるけど、性格まではさすがにいませんね。

では、今の奥さんに満足にできなかった場合は、離婚するわけですか?
嫌になったから別れて、新しい若い奥さんと結婚ですか?

>>結婚すると、相手の嫌な部分も当然見てしまうことになります。

うちの妻にはそれはありません。
自分の理想の人なので。
結婚歴20年ですが、お互い仲はいいし、ケンカもありませんよ。

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

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Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。

Qもうすぐ結婚を控えた23歳女です。 結婚のメリットってなんなのでしょうか?

もうすぐ結婚を控えた23歳女です。
結婚のメリットってなんなのでしょうか?

Aベストアンサー

羨ましいです。私からしたら。

誰かに選ばれたってことでしょ。ずっといたいって。

一人でいるとさほど変化なくても家族がいると子供ができたり、その子供の成長と共にいろんなこと起きたり。

週末に出掛けてる家族見ると羨ましいです


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