遠距離恋愛をしている彼氏がいます。付き合って9ヵ月です。
私は進学校に通う高3で、全国的にも名の知れた大学を受験します。一方、彼氏は1つ年上で大学に入学せずバイトばかりしています。今年の3月の段階では、センター試験を受けて一緒に大学受験をしようと言われていました。でも結局、大学受験をするような感じではありませんでした。
彼氏には、私が大学を卒業したら同居して、いつか結婚したいと言われていました。私も彼氏のことは好きなので嬉しかったです。でも心のどこかで、有名大学じゃなくてもある程度の大学は卒業してほしいと思っていました。
一週間近く前に私は、大学受験する気はないの?と聞いてしまいました。すると彼から、大学に行かないと嫌?と聞かれ、受験してほしいと思っていたので「うん、ごめん」と答えてしまいました。ほんの軽い気持ちでした。そこから既読が付いても無視が続いています。謝っているけれど既読無視されています。デリカシーのないことを言ってしまったと思っています。彼氏のことは大好きなので別れたくありません。今まで彼氏とは喧嘩したことはなく、初めてなので何をしたらいいのか分かりません。どうしたらいいですか?

質問者からの補足コメント

  • 質問するのも初めてで、読みにくい文章で申し訳ありません。
    回答よろしくお願いします。

      補足日時:2017/07/12 08:59

A 回答 (6件)

なゆなゆかさん こんにちは。



男性です。

改めて「なゆなゆかさんの彼に対する気持ち」「彼の人間性」
「二人の関係性」「将来のこと」をじっくりと考えてみてはどうでしょうか。

若いのですから「今、恋愛を楽しめれば良い」というのであれば
別ですけど。

彼も口では「大学受験」「同棲」「結婚」と口にしていますが
おそらく全く真剣に現実を見ながら将来を考えていませんよ。
現にフリーター以外のナニモノでもないですから。

>有名大学じゃなくてもある程度の大学は卒業してほしいと思っていました。

何故ですか?
何故そう思っているのですか?
答えのヒントがありそうではないですか?

>大学に行かないと嫌?
>受験してほしいと思っていたので「うん、ごめん」と答えてしまいました。
>ほんの軽い気持ちでした。

彼は軽く受け止めなかったのでしょう。
彼自身、なんとなく自分が「甘ちゃんの世間知らず」であることを薄々理解して
いるのだと思います。
そしてこの、なゆなゆかさんとのやりとり。
彼は自分を否定されたのだと感じたのでしょう。
「今の自分」は否定されるが「大学へ行っている自分」は受け入れるんだな・・
って感じているのでしょう。

怒っているというよりも「突き放された寂しさ」を感じているのだと思います。

冒頭でのことをじっくり考えた上で・・・

なゆなゆかさんが「今の彼」を本気で好きで別れたくない、と思っているならば
直接合って素直な気持ちを彼に伝えましょう。
本当に自分で悪いことをした、デリカシーのない一言で彼を傷つけてしまった
と思っているならば彼に謝罪しましょう。

しかし、「将来の彼」「彼の人間性」「将来の二人」を考えると不安で・・
このままお付き合いしていて良いのか?
と揺れてしまっているならば・・・
毅然とした態度で不安であることを彼に伝えましょう。

大きな不安はあるけれど、好きだから・・・と惰性でダラダラとお付き合い
して行くのが一番よくないことです。

若いから・・・と割り切って考えるか。
将来を見据えてじっくりと考えてみるか。

最終的に判断するのは勿論、なゆなゆかさんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
改めて自分の罪の重さを痛感しました。本当にありがとうございます。
きちんと彼と話し合っていきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/12 10:51

何故、大学へ行って欲しいのですか?


将来高収入になって欲しいから?それとも高卒だと下に見えるから?
少々辛口になってしまうけれど、あなたは世間知らずなのかなって思えてしまいました。

これが結婚とかの話なら今のようなフリーターされてても困るのは想像つきますが、大学進学までに口出すのは愚行です。
例えば彼が親に学費出せないとでも言われてたらどうします?大学はバイト費用で賄える学費かどうか、想像つきますよね?
まあ単に行きたくないだけかもしれませんが彼は深く傷ついたでしょう。あなたは高卒じゃな〜って軽く馬鹿にしたも同然ですよ。今の彼の歩む道は彼自身が決めるんです。軽い気持ちで口出ししていいわけありません。

もうこれは謝るしかありません。しつこく謝りの連絡入れてもうっとおしく思われる可能性もありますが。
デリカシーのないこと等言ったことがどういうことかは重要じゃありません。言ったことによって相手にどんな思いさせたか、で考えて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼を下に見ていたのも事実です。
しっかり話し合おうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/12 14:50

貴方の文章からは貴方の価値観しか見えてこないので、貴方は彼のことをよく知らないのではないですか?


ネットに全部晒すわけにはいかないでしょうが、普通はぼかしつつでも彼の人柄が見えてくるものです。

書いてあるままの流れだとするならば、「嫌?」という聞き方をすると普通は否定か多少フォローした言い方(例えば「嫌ってわけじゃないけど受験してほしいとは思ってた。何か理由があるの?」とか)するだろうと思うような気がするので、「うん、ごめん」と答えたことで彼はプライドが傷つけられてショックだったか、もう何度もそういった「こちらの気持ちに対して質問もしてくれない」というような虚しさを抱えさせていて彼は疲れてしまったかもしれません。
貴方は問いかけ続けたり気持ちを筋道立てて話したりするのが苦手な方なんですかね。

とはいえ彼もそのまま無視するのは幼稚ですが。ちなみに同棲はどんな相手でも出来る限りしない方がいいですよ。

貴方の謝り方を少しは見せてくれないと回答者も全部察していかなければならないので、仲直りに関するまともなアドバイスは得られないんじゃないかと思います。
それでもあえて察するならそもそも貴方は「バイトばかり」とややアルバイトを下に見ている傾向が見えるので、彼の労働への尊敬が欠けているように思えますから、そこを改めてからメッセージしてみてはいかがですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに答え方が間違っていたと思います。きちんと彼と話そうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/12 10:57

大学に行かない彼氏と別れて問題ないのでは?



貴女は彼より学歴を気にするのでしょう?

学校に行くかどうかは彼が決めます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相談してみますね。

お礼日時:2017/07/12 10:48

結婚に大事なのは学歴よりも収入です。



もちろん学歴があれば収入は得やすいですが一概には言えません。

彼がそこまで考えて目標を持って高卒で働いてるなら問題ないですが、ただ勉強や金銭的な問題でフリーターしてるなら今は好きで別れたくなくても結局考え方の違いで長続きしないかも?

むしろ大学に入ってからの方が価値観の合う人との出逢いが多いと思いますよ。

もっと視野を広げて楽しむのも良いかも知れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかにそうですね。今のことだけを考えるのも良くないですね。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/12 10:15

気持ちすごく分かります。

不安ですよね。
距離があるのだから仕方ないと割り切るのが良いと思います。
たとえば、どれくらいの期間離れていなければならないかなどを明確にしておいたほうが良いかもしれません。
何かお役に立てば幸いです。

『忘るるやと 物語りして 心遣り 過ぐせど過ぎず なほ恋にけり - 詠み人知らず』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
割り切ることは確かに大切ですね。
ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2017/07/12 08:57

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