アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

凄く悩んで疲れ果てました…。
聞いて下さい。
同じ立場の方や、母親の方特に回答が欲しいです。

話せば長くなるのですが、元々私の実家は両親がとても仲が悪くDVや激しい罵倒など目にしてきて、長女である私が止めに入るという事を何度も何度もしてきました。
家にいる事が辛く逃げ出したかった私は、働けるようになってから家を出ました。
両親の事を許せなかった私ですが、いつか父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
その後結婚し、出産する為里帰りした時に問題が起きました。
母とのトラブルは、このような感じです。

・里帰りして申し訳ないので料理は私の担当だったんですが、ほとんど料理終わってるのに関わらず陣痛が来てるのに、食事が出来てないと叫び怒りだす。

・まだ授乳させてんの?ゲップ毎回しやんでいいねん。そんなんやから飲まへんねやん。お母さんだって育てたことあるんや。って、授乳中に叫びだし、ドアを大きな音立てて閉める。その後口論に。「絶対謝ってきても許さへん」と何故か私から謝らなければならないと言う。
その後謝罪してくるが、これで満足ですか?と言ってくる。
・ケンカ中、洗濯物や戸締まり、皿洗い等やっているのに関わらずドアを閉め忘れていただけで「嫌がらせ?あんたは本間に嫌味な子やね。」
ケンカ後、謝罪すると「義母に今メールしようとした所、助かったな〜」と脅迫。
・妹のクッキー食べたと泥棒扱い。その上私の平日の時間ない時用に買ったものを黙って食べて、大分減っていること指摘したら、ちょっとだけやん。それぐらいいいやろ?」
・毎回外に出たりするのに言うこと聞かないとダメな母親扱い。
・私に育てられたら犯罪者になるんちゃう。発言
・赤ちゃんの肌着が裏表逆と説明、赤ちゃん本舗でも説明受けた肌着と説明してもこれは違う。の一点張り
・私の息子に雛人形を見せて懐かしい小物でママよく遊んだな〜と話をしていると、そんなことない、あんたは人形こわがって近寄らなかった。の一点張り。そんな決めつけてたら人に嫌われるよ。と言うと嫌われ者はあんたやろ。嫌われ者。と言い出す。

このような状態です。
妊娠〜産後だったので、とても辛く逃げ出したかったのですが、主人の仕事の都合で新居が見つからずしばらく居ないと行けない状態でした。

しばらくして、出て行いきましたが心が晴れず思い出しては泣いたり、主人があの時早く新居を見つけてくれたら私の家族は潰れなかったんじゃないかと理不尽に責めてしまったりしています。
その時に色々考えてしまったのですが私は今まで両親の不仲にも勿論悩まされていましたが、自分の気持ちをいつもバカになれたり、妹がいつも優遇されて甘やかされていたり、又、祖母祖父に相談してもいつも親の事を悪く言うな。なんて子だ。等言われて居場所がなかったって事にも気づきました…。
親族全員が変なんじゃないかと言う考えになってしまい、その結果母に対してもよそよそしい態度しか取れず怒らせてしまいました。
抽象的に伝えると、「貴方をバカにしたり無かったりするとはどんなことをしたのでしょう?脅すとは?
しかも妹にも訊いたけどわからないと言ってたし。
貴方を私は好きですよ。自慢の娘。

なぜ、そんな気持ちになったのでしょう?いつから?
お母さんをそこまで憎んでるなんて。気持ちに穴が空いたようです。」と返事が来ました。とてもビックリです。と言うか、あんな事しておいて意味が分かりません。

これから母とどう接すれば良いか、どう心を持てば良いか分からず投稿させて頂きました。

私も母になったのでいつまでもウジウジしていたく無いのです。
よろしくお願いします!

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    すいません。補足ですが、この問題にプラス父からは「お前は長女だから介護をすべき」と言われています。
    昔から姉妹で比べられて、妹には優しく優遇していたのに関わらずです。(例で言えば、私には食べ物の好き嫌いは許されず、怒鳴っていた。行儀について、厳しく睨まれたり怪訝に扱われてた。妹は好き嫌いOK。うるさくお咎めなし。諸々幼少期の差別は色々とあり、結婚の入籍前は事前報告がない。結婚式にはいかないと暴れ出す(2週間前に言ったが、出す直前にも報告して欲しかったらしいです)しかし妹の場合、出来ちゃった婚でもお咎めなし。揉め事なし。妹にはかわいい、かわいいと発言し、自ら妹の好きそうな番組は録画するが、私が録画しといて欲しいとお願いしたものは「は?お前はもう○○家のもんちゃうねんから知るか」と言われる)ような差別です。

    とりあえず両親面倒くさいです。
    父の関係もどうするべきだと思いますか??

      補足日時:2017/07/15 00:42

A 回答 (9件)

NO2です。

気づいておられるでしょうけど、肉親との揉め事、悩みは、エンドレスで続いてどうしようもないものですね。
貴方は、多くの人の鏡です。たくさんの人が、幼少の頃の体験を苦痛だとか、家族とのいざこざに、憎しみを覚えています。

その上で、貴方を全面的に肯定的する意見ではないので、腹が立つかもしれません。
頭をかきむしるほどの苦しみから離れる一つの方法では?という意見です。

両親の真実の悪辣ぶりを上げたところで、自分の家を含めて自分をも、質が悪い人間の集団だと言っているようなもの。だから、夫を含めて他人には一切言えない。
それを喋って、どんどん吐き出してください。この不快な思いは何が原因なのだろうか。
妹さんなのか、ご両親なのか・・それとも、貴方が普段からくすぶっている悩みがあるのか。
その方法の一つに、ピクチャ療法というのがあるようです。そして、自分をスマホなどで撮影して、貴方の思いを喋ってみてください。それを、あなたが別人として、客観的に観て下さい。

もし、こういう家のいざこざを、他人事のように、遠い世界に見られるのなら、
貴方は気にも留めなくなるでしょう。今は結婚されて、苦労もされて、その上で、この何かしらの苦しみは何だろうかと、ご家族の事が頭でいっぱいなのだと思います。

他の事が頭の中で占めないと、憎しみが募るばかりですね。その習慣がつくと、
憎い対象がいないと、また別の対象を見つける事になります。もし、身近な人と猛烈なバトルになっているなら、そちらの方に神経が行くので、実家の事は忘れて一旦保留になります。

貴方は家族から阻害されていると感じているのでしょう。
これは、徹底的にご自身の考え方と、行動の習慣の問題もあるかもしれません。溜まって来ると心の痛みが増幅するのです。こういう状況が続くとすれば、家族とは手を切って、痛みを和らげ、忘れさせ、または、ノイローゼのような症状が出ているとすれば、頭から離す必要があると思います。

あなたは、もう別の家庭を持った別の人格の持ち主です。
ので、いくら肉親とはいえ、貴方にはどうしようもない事もあります。今の貴方の状況では、この人たちについて悩んでも、それは無駄になります。

夫婦の事は、子供が介入出来ません。

貴方は家庭を持った立派な人ですので、幼少期の事は、
もう忘れた方がよさそうですよ。
そうでないと、一生憎悪して、あなたの心を蝕む事になります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2回もお返事ありがとうございます。
そうだと思います。
親の親もその又親も毒親だったと思います。
どの代から毒親だったかは分からないですが、もしかしたら戦争が起きた辺りから苦しんで、性格が厳しくなってしまったんじゃないかと考えたりもします。

私も連鎖だとは感じていますし、誰が悪いとかはないと思ってます。
ただ私がもう既にアダルトチルドレン思考になっていると思うので、子供や夫、もちろん自分の為に抜け出したいと思ってます。
ただ抜け道が分からなく模索中なんです。
憎しみや苦しみから解放されると解放されるとアダルトチルドレンの卒業。負の連鎖を断ち切る事が出来るんでしょうか??

難しいです…。
幼い時の事はずっと根に持ってた訳では無いのですが、今回の事で自分の親が毒親だと気づき、自分もアダルトチルドレンである事も気づいた辺りに昔の事を少しずつ思い出した…という感じです。

みんな親身に聞いて下さってとても嬉しかったです。
自分の中にない答えもあってハッとする事もいくつかありました。
ベストアンサーを選ぶのは難しいですが、同じ長女のgo-go12さんにしたいと思います(*^^*)
皆さん本当にありがとうございました。

とりあえず、実家には暫く距離を置いて自分の家族と楽しく暮らす事を考えます。
そして、親の問題は私には解決出来ないと考える事にします。

お礼日時:2017/07/16 07:49

あなた


>父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
って書いてたのに補足でその父への不満を書いて
>父の関係もどうするべきだと思いますか??
なの?

妹のことを「要領よくやって可愛がられて苦手!」とか、
「その場その場で取り繕う中身のない人間で腹たつ!」とか言ってますけど、
それはあなたの要領が悪いことを彼女に責任転嫁して責めてるだけですよ。
彼女はあなたが要領悪く立ち振る舞う様を見て学習しただけです。
介護の話だって
「両親にこう言われてます」「妹も協力する気ないみたいです」「ひどくないですか?」
ってぶちぶち言ってないではっきりきっぱりできる範囲以上は無理だって断ればいいだけです。

結局のところ、あなたが一番恐れているのは今まで作ってきた「しっかり者の長女」の仮面を剥ぎ取ることじゃないでしょうか。
他の人がきちんとしていないズルしてる!押し付けてくる!って腹がたつのも、
「私はこんなに不平不満あって理不尽なことされても頑張ってるのに!ずるい!」
って気持ちからだと思います。

まずは「自分はなんでもできる完璧な人間ではない」ってことを認めることから始めては。
無理、きつい、嫌だ、と思ったら「自分にはできない」ことを認めて断る勇気を持ちましょう。
己がいいカッコしたいがために無理して裏で文句ばっかの人は一番大事なところで距離取られますよ。
「いいカッコしたいわけじゃない」「みんなのためを思って汚れ役をしているんだ」って思うかもしれませんけど、
それが本当にできる人は不平不満言わないし「どうすればいいか」なんて他人に訊いたりしません。
自分にはそんなたいそうな器はないんだ!って思えばだいぶ楽に物事を考えられるんじゃないでしょうか。

そうやって自分自身で己のキャパを認めて、それ以上に無理をすることをやめれば、
自然と周りもそれに合わせて無理を言うことはなくなってきますし、無茶なお願いも減ります。
そうすれば案外、妹さんの気持ちがわかるようになってくるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

記入不足ですいません。父が謝ってくれたのは夫婦喧嘩の事で今までの横暴な振る舞いや差別は別です。
父は結構誰構わず暴れたりする暴君で自分が偉い、自分の意見の反対を言う奴は敵で悪だと思ってる人です。
考えが基本自己中心で、子供みたいな人なので私は父には期待もせず呆れている状態です。

介護の件も父も意見に背くと多分私に対しては罵りや、暴言が始まると思います。

妹に対しては可哀想だからそんな事頼めないといいます。

親に対しては完璧な子供でいようとは考えてません。
そんな事してたら生き残れないので。
そんな甘くないです。

お礼日時:2017/07/15 09:24

下の子って姉の動きを見て行動するから、要領が良いですよ。


えぇ、経済面でも頼るのは私。
そのくせ母と妹は私の陰口を言うので、家を出ようとしました。・・・そしたら泣きつかれ、もう訳がわかりません。
ですので他県へ強行突破。そのまま結婚することになり長女でしたが、あっさり姓も変えました。

良いじゃないですか。妹が母と仲良くしてくれているのなら、もし母に何かあった時はよろしくね~♪って。
私も表面はうまくやっているつもりですが、何かにつけて要領の良い妹が実は今でも苦手です。
大丈夫、そのうち子供のことや家庭のことで頭がいっぱいになってくるので、こだわりさえしなければ実家のことなど自然に抜けていきます。楽しいことや他のことを考えるようにして、ムリにがんばらないようにしましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

2度もお返事ありがとうございます(;_;)

そうなんです。その通りです。妹は両親が喧嘩してる時も助け船は出さず、私1人で泣きながらとめに行ってたし、祖父母に私はヘルプの相談をするのにも関わらず、妹は両親にも事情があるからといい人ぶったりしてました。しかも私には文句言いまくってたのに。
その他諸々本当性格悪いなと思う事ばかりで、はめられた〜と思う事も度々あります。
私きっとアホなんやろな〜と思います。笑

そして介護の件も話すと話を濁したりします。
好きになろうと努力をしてきましたが、本当苦手で人間不信になりそうです。


だからたまに会う、適当に話し合わせたり中身のない人が、無性に腹が立ったりするんだな〜と今気づきました。

きっと好きであるいい姉でありたいと思ってたんですけど、嫌いなんですね。

お礼日時:2017/07/15 01:01

産前・産後って、そういう親子関係、特に母娘関係のこじれが特に酷くなりますよね。


そして里帰りで爆発。
こういった相談掲示板で見ていても、母娘関係の悩みで多いのが産前・産後の時期が多い。子供を自分と重ねて、幼少期の辛い思いでが蘇ってしまうのかな。
けど結局、人って変わりません。母親もまた、質問者さんが子供を産んだからって変わるわけじゃない。
むしろ年老いて、さらにクセが強くなる傾向にあると思います。

今は乳児を抱え、疲労のために過去のネガティブな思い出が特に蘇ってしまうのだと思います。
乳児がやがて成長し、外に出られたり気分転換できれば、今ほど悶々と悩みこむことは無くなってくるでしょう。
極力、実家の事を考えないようにするしかありません。
もう母親の事は諦めて、出来るだけ距離を置いて穏やかに過ごしてください。
過去です、過去ですから。
質問者さんはもう、自らの幸せな家庭を持っているのですよ~。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

優しい口調で嬉しいです。
返答ありがとうございます。

そうですね。
確かに育児書を読めば読むほど、両親は何故こうしてくれなかったんだろうと悲しくなったりもしますね。

でも妹は上手くいってるのにと悔しく思ったりしています。
人と比べるのは変ですが、身近な存在ですし、昔から比べられて育っているので(ーー;)
情け無いです。
なんか昔からチヤホヤ甘やかされて、その後の人生も上手くいっていいとこ取りばかりで、セコいな〜…って言う自分の黒い部分が見え隠れして、反省したりしてます…。

お礼日時:2017/07/15 00:28

>お母さんをそこまで憎んでるなんて。

気持ちに穴が空いたようです。」

つまりそういうことです。
お母さんは貴方が傷ついたとは思いも付かなかったんです。
随分呑気で無神経で自分勝手な人だったのですよ。

どう接すればいいか?
そういう人だと受け入れ、それなりの付き合いをすればいいのではないですか?
貴方がそのことを受け入れられないから、ウジウジしてしますのですよ。
大人になり自分の家庭を持ったのでしょう?
親に振り回されず、自分の足元をしっかり固め、それを軸として生きていけばいいのではないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

分かってはいるんですけど、ドライに考えられない自分がいます。
高望みしてるんですかね?

でも、笑いあってる家族が良い、皆んな幸せに過ごしたいという望みが如何しても出てきてしまいます…。

私はまだまだ精神的に幼いのかもしれません。

お礼日時:2017/07/14 21:08

二十代の子供を持つ母親です。



結論から言うと、このような女性の性格は直りません。

小さな赤ちゃんがいて、母親に頼りたいところですが、
実家はもう無いと思って、近づいたり、連絡は取らない方が良いと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なんか平和的解決は出来ないのかなといつも考えてしまいます。
双方納得の出来るような…

でもいつもそのように考えて、期待してしまうから同じ失敗をして傷付いてる自分がいる気がします。

私も依存してるんですかね…(^_^;)

お礼日時:2017/07/14 21:04

心から愛した人と一生涯連れ添うつもりもないし、子供を産み一人前の大人に育て上げる覚悟もなかった。


さりとて一人で生きて行くだけの力はないと自覚していた。
お母さんは自分に自信がないので、妻、母親という肩書に拠り所を求めたのかも知れません。
そんな女性、世の中には結構多いんですよ。
お母さんにとって結婚とは自分の立場を守るためのものなので、自分の価値を上げるには夫や子の成果が絶対に必要だと信じていますし、逆に自分の意に沿わないことが起きると、家族みんなで寄ってたかって私のことを貶めようとしていると本気で思ったりするのです。
こんなお母さんと本気でやりやってもあなたが望む答えは得られません。
お母さん自身、自分が夫や子を踏み台にしている自覚がないんですから。
当てにしてはいけません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうなんですかね…。
子供の時は、優しいお母さんだったと思っていたんですが、何故こうも豹変したのか不思議です。
私が小さいから気付けなかったんですかね??

母は元々頭が良くって、地方のモデルもしてた事もあり、自信満々タイプだと思っていましたが、父のDVがそうさせたのか…それとも母の母(私から見て祖母)がとても厳しい人だったから、内心では自信がなく生きていたのか、何故こうなってしまったんだろう。可哀想だな、助けてあげたいなと思う事もあります。

人生って難しいですね。

お礼日時:2017/07/14 21:01

貴女が他人とは思えないくらい・・・私は長女ですが、親の傲慢な態度は、下の姉妹に及んでいるので、私以外は親に寄り付きません。

しかし、まだ、あなたの実家の方が凄まじいです。
家族の中でも貴女はまともな考えなのかも。同じ環境なら親に染まる所無い貴女は、下劣な事が嫌いで、まっすぐな人間だと思います。もし、親と同じ性格ならあぐらをかいて、親を罵倒していればいい。「うるせぇ、くそばばあ」とね。
でも、それをやれない、むしろ言われたら固まって悩む貴女なのです。

貴女は他人に対してと同じほど、実家を信用していなのが分かります。
お母さんの発言は、日頃からそういうあけすけに物をいう性格ではないのですか?そして、妹さんに対しては跡継ぎのごとく、頼っている。もしかすると、親からすれば
掴みどころの無い長女かもしれません。

私は、貴女の気持ちが分からない、そんな態度をしていないと言うのは、嘘だと思います。そうして、横から貴女を罵倒しておいて、知らないといい、そんなつもりじゃなかったのに、貴女が悪いと責任転嫁するのは、親ではない。
親ならね、そういう気持ちにさせた自分が悪かったと言うかもしれない。

ただ、一つ言えるのは、今、喧嘩の時期ではないです。出産後、貴女は不安定な気持ちで一杯の日々だと思います。そういう中で、余計に気持ちがイライラします。
新生児をかかえたお母さんというのはピリピリしているので、今は心を休めてください。

そして、今、憎い母親と、これまでの積もりつもったものを吐き出すようなタイミングではないかもしれません。しかし、将来的にも頼ったり、信頼して付き合うような親ではなさそうですよ。
貴女が一方的に頭を垂れて、親だからと許してきたのだから、今度は一線を引くべきですね。孫の前で貴女を罵倒しかねませんから。そして、体が休まらないなら、家を出て一人の方がまだマシです。

何というか、親だからと言って、親の相手をしなければ、ということはありません。合わない、自分を傷つける家族は要りません。距離を置いて、適当に離れて付き合うのが無難です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
私の気持ちを理解しろとは言わないですが、気持ちを気にかけて欲しいですよね。
親に対して、子供ってそうですよね。
大切な人の事って、その人の気持ちを考えるじゃないですか?
でも父も母も自分が1番かわいいから激しいケンカをし続けたし、子供も気持ちにも気づかないのかもしれません。
可哀想な人達だったんですね。


自分を傷付ける家族は要らないですよね。
血が繋がってるだけの、他人ですよね。
本当にそう思います。

お礼日時:2017/07/14 13:58

ひどい家庭環境で育ったことは同情いたします。


辛い子供時代でしたね。

しかし出産を機に里帰りしたのはあなた自身のご判断です。
母親の奇行をつらつらと書き連ねていますが
>新居が見つからずしばらく居ないと行けない状態
はあなた方ご夫婦の都合ですよね。
実家に頼らずともマンスリーなどを借りる等やりようはあったはずです。
そんな実家に自分の都合で里帰りしておいて「あれが嫌だった」「これが信じられなかった」と文句を言い、
挙げ句の果てには「心が晴れない」「思い出して泣く」「夫を理不尽に責める」ですか。
旦那さんも八つ当たりされて大変ですね…。

出産し母親になられたのですから、自分の行動には自分で責任を持ちましょう。
そんな実家だってとうの昔に知っていたはず。
ならばそんなところへ行かなければよかったのです。
そんな母親だってこともよく知っているはず。
今更アレヤコレヤ言ったって歩み寄れない不快な思いをするだけだって分かっているでしょう?
ならば必要最低限以上は関わらぬよう自衛をすればよいだけです。
それをせず「あいつが非常識!」「私が傷ついた!」と周囲に責任転嫁し当たり散らしていては、
あなたを傷つけたお母様にそっくりな母親になってしまいますよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

確かにそうですよね。毎回毎回もしかしたら…と言う希望を持ったり、ないものねだりをしてたように思います。


ある程度諦めも必要ですね(>_<)

今は素敵な自分の家族も持ったので、前を向いて進みたいと思います!

とても参考になるお知恵を貸して頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 13:44

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親と同居中の人間関係について、 妻は私の実家にて母親と私との3人で 同居しております。 妻は姑との同

親と同居中の人間関係について、
妻は私の実家にて母親と私との3人で
同居しております。

妻は姑との同居にストレスを感じており
私が不在時は家に居たくないと言っています。

姑と2人きりの状況では特に会話は無く、
お互い遠慮して日常を過ごしています。

姑である母はあまり外出もせず、友達もさほどいないせいか、引きこもりタイプ
で、対人との会話が苦手です。

妻は接客業を長く続けてきた事もあり、
対人との会話は得意なのですが、引きこもりタイプとの会話は苦手のようで、
母の気持ちをつかむ事が出来ないと言っています。

最近では母の発言にかなりイラついている様子で、一語一句気に掛かると言い出しました。

田舎で交通の不便さや、足にも障害があるので一人では心配なのですが、同居を諦めるか思案しています。

Aベストアンサー

貴方は生まれ育った家ですが妻は違うのです。
母親と妻の性格が違う事を貴方は知っていたはずです。
別居してください。
お互いが行き来すればよいのです。同居は何故したのですか?
夫は仕事で自宅にはいない、朝出て夜帰宅でしょ。
同居するなら、二世帯住宅にしないとストレスが溜まってしまうよ!
まず、食生活が違います。子供が生まれると時間がずれてきますよ。
お母さんのイライラも「こんなはずじゃなかった」お嫁さんに息子をとられたと感じているように感じます。
夫の貴方は妻と母親を上手く舵取りする役目です。
縁があって結婚したのです、嫁に来たのだからこちらに合わせではなくて、ゆずれる所から合わせて貰う。出来ない事もあるのです。
性格は変えられない!
車で20分までの所に住まいを変わって生活してください。
母親がちょっと来て・・すぐ間に合います。
貴方は結婚したのです。妻を優先にしてね。妻は貴方が頼りなのですから。

Q親子の縁を切りたい。

実母との縁を実質的に切りたいのです。
質問点は,
1. 借りていない借金を払わないといけないか?
2. 面倒を見ないといけないか?

経緯
当方50歳を過ぎた男です。 結婚(再婚)しておりますが子供はいません。
最近, 実母が最初の結婚の時の慰謝料の300万円を払え(20年以上前に支払い)と言ってきます。
当初は, 家の権利(父は30年以上前に他界)を放棄しろと言ってきていました。
それができないのなら借金ではない300万円を払えと言ってきました。
当方としては, 家はいらないので, 権利を放棄したら, 今後一切の連絡をしないことの
文書を要求し返信したところ, 急に300万円を払えと言ってきたのです。
それも, 07/20日までにと言われ困っております。

親戚に電話をして確認すると生活は確かに苦しいようですが,
父の遺産等もあるはずで, 私には一切入っておらず, 上述の300万円も
父が搾取した私のアルバイト代や大学等の学費を自分が払っており
その立替ですねと言ったはずなのに, 急に借金と言い出しました。
払わなければ, 我が家に押しかけて面倒を見てもらうと勝手なことを言います。

借用書はありません。 これまで, 返金を求められたこと, 借金と認めたことも
ありません。

私自身, 生活もギリギリで実母を助ける余裕はありません。
どのように対応すればよいでしょうか?

よろしくご教示ください。

実母との縁を実質的に切りたいのです。
質問点は,
1. 借りていない借金を払わないといけないか?
2. 面倒を見ないといけないか?

経緯
当方50歳を過ぎた男です。 結婚(再婚)しておりますが子供はいません。
最近, 実母が最初の結婚の時の慰謝料の300万円を払え(20年以上前に支払い)と言ってきます。
当初は, 家の権利(父は30年以上前に他界)を放棄しろと言ってきていました。
それができないのなら借金ではない300万円を払えと言ってきました。
当方としては, 家はいらないので, 権利を放棄したら, 今後一切...続きを読む

Aベストアンサー

借金(?)は、別に対応しなくて良いです。

なぜなら、「20年以上前に貸した金」と言うなら、時効が成立してますので。
むしろ遺産相続には、基本、時効は無いので、「それならコチラも、当時の遺産相続を求めるよ」とでも言い返してしておけば?

あるいは請求するのは請求者の勝手ですが、応じるかどうかは被請求者の勝手です。
被請求者が請求根拠が乏しいと思う場合、ただちに支払いに応じる必要もありません。
言い換えれば、請求されるだけなら、実害は無いんだから「勝手に言ってろ!」でも良いのです。

支払いに応じねばならないのは、請求者が法的手続きを行って、裁判所が請求者の主張を認めた場合です。
従い、「直接請求されても応じないので、じゃあ裁判でも何でも好きにすれば?」とでも返事しておけば良いワケです。

ただ、ご母堂の面倒に関しては、民法877条ほかで、直系親族は相互に扶助義務が定められています。
すなわち、質問者さんにはご母堂の扶助義務があります。
裁判などになりますと、弁護士はこれを絡めて争ってくるでしょうから、実際には裁判沙汰など、事を荒立てることは、余り得策とも言えませんし、家族間での裁判など、好ましいものでもありません。

そもそも、実母が生活に困ってると言うなら、まず親身に話を聞くのが先決じゃないですか?
まずはケンカ腰にならず、ご母堂の生活状況,経済状況などの把握に努めては?
その上で、可能であれば、生活保護申請などで手助けするとか。
たとえ子供の小遣い程度でも、出来る範囲で支援するとか。

そう言うプロセスが無いので、いきなり「数百万円の奪い合い」みたいな争いになっているとしか思えません。

借金(?)は、別に対応しなくて良いです。

なぜなら、「20年以上前に貸した金」と言うなら、時効が成立してますので。
むしろ遺産相続には、基本、時効は無いので、「それならコチラも、当時の遺産相続を求めるよ」とでも言い返してしておけば?

あるいは請求するのは請求者の勝手ですが、応じるかどうかは被請求者の勝手です。
被請求者が請求根拠が乏しいと思う場合、ただちに支払いに応じる必要もありません。
言い換えれば、請求されるだけなら、実害は無いんだから「勝手に言ってろ!」でも良いのです。...続きを読む

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む

Q自分の婚約者と親の関係性で悩んでいます。。 29歳男です。 私には婚約し結納間近の彼女がいます、一年

自分の婚約者と親の関係性で悩んでいます。。






29歳男です。
私には婚約し結納間近の彼女がいます、一年ほどお付き合いし、比較的短い間で結婚を決めました。
自分の心の中にずっと晴れない不安がありまして、、、自分の親(特に父親)とこれから妻になる彼女の関係についてです。
私の父親はものすごく情に厚く、それ故に対人関係に対して距離を詰めていくのが早く、彼女に対して長男である僕と同じような関係性を望んでいます。
「長男なんだから、お前の彼女には家を守ってもらいたい、だけどあまり接点もなく彼女の事がよくわからないし、いつまでも他人行儀な気がする。
母親の手伝いをいの一番にやって欲しい。
このまま変わらないようではこれからがとても不安だ。」と言われ凄く焦っています。
私の家は自営業で家族全員仲良しです。
というか父親に関しては若干子離れ出来てないような感じです。
正直な話、自分の親とは仲良くして欲しいし、彼女にも早く輪の中に入って欲しい気持ちはあります。
しかし、彼女からしてみたら中々難しいと思うんです。他人の家に嫁いでくる訳ですし、、
ちなみに母とは物凄く仲良くやっていて、最近は言いたいことも言えるようになったそうです。
両親は自営業を継がせようとかはまったくなく、お前たちなりにバランスを取りながら自由にやりなさいと言ってくれています。
実際いまは同棲中で実家を出てしまっているのですが、なんやかんや応援してくれています。
ただ、父親の早く彼女の事を知りたい、他人行儀をやめて欲しいというのが強くて正直本当に結婚して大丈夫なのか悩んでいます。
彼女、妻、嫁である前に私の何よりも大切な女性です、なるべくなら苦労させたくありません。
時間が解決してくれるのでしょうか。。

同じ境遇もしくは似たような体験をした方がいたら幸いです。

自分の婚約者と親の関係性で悩んでいます。。






29歳男です。
私には婚約し結納間近の彼女がいます、一年ほどお付き合いし、比較的短い間で結婚を決めました。
自分の心の中にずっと晴れない不安がありまして、、、自分の親(特に父親)とこれから妻になる彼女の関係についてです。
私の父親はものすごく情に厚く、それ故に対人関係に対して距離を詰めていくのが早く、彼女に対して長男である僕と同じような関係性を望んでいます。
「長男なんだから、お前の彼女には家を守ってもらいたい、だけどあまり接点もな...続きを読む

Aベストアンサー

NO1です。
実はアナタの課題は、家族の事、彼女のことではなく、貴方自身の緊張が高まる性格、それが
持続して恐怖に陥る、頭から離れない、
最悪の事態まで考える、負のスパイラルに陥る事だと思います。
考えるべきことは、ここなのか。
一つは、ネットで情報集めし過ぎでは?と言う気がします。
もっと人生は豊かで、結婚生活では、たくましく歩けるものですよ。知性で解決しようとすると、不安に苛まれるだけです。
結婚生活は航海ですので、波に委ね、その都度舵取りをしてパートナーと生活を楽しんで下さいね。

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q23の女です。 特に 専業主婦の方に質問です。 旦那さんが朝仕事に出かけた後 どんな気持ちになります

23の女です。

特に 専業主婦の方に質問です。



旦那さんが朝仕事に出かけた後

どんな気持ちになりますか。



私は 子どももいませんし 病的なほど 寂しい気持ちにかられてしまいます。

考え方や見方を 変えてみたり なにか他のことに没頭したりして

寂しい気持ちを紛らわしたいのですが

寂しすぎて 気力が湧かず、寝込んでしまいます。




旦那さんが出掛けて1人になったときに どんな気持ちになりますか。

また 寂しい気持ちをどんなふうに紛らわしたら良いでしょうか。


専業主婦の方以外でも回答ぜひ受け付けてます。

アドバイスなど 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

じゃっ、今から家事さっさと終わらせますかー‼️と。

せっかく専業主婦出来てるんですから、塞ぎ込んでるの勿体無いですよ‼️

私は、フルで働いて居て家事もこなして居て無理してる自分に気付いて、でも子供が出来ない身体で負い目に感じて居て、辛くて辛くて主人に相談したら、専業主婦して良いんだよと言ってくれて扶養に入ることになり専業主婦始めました。最初の一週間は主人に申し訳なくて、生きてる意味あるのかなとか思いつめたりしたんですが、主人がせっかく専業主婦してるんだから、好きなように生きて欲しい、洋子が楽しく生きてくれてるのが嬉しいと言ってくれたので、塞ぎ込んでるのが勿体無いと思えました。

家事は毎日完璧にこなし、自分の好きな趣味をしたり、女に磨きをかけ、ヨガやウォーキング、体型維持
美味しい御飯を作って毎日笑顔で主人の帰りを待って居ます

主人に感謝の気持ちを忘れず主人を労う日々を送るのが専業主婦にとっての喜びだと思って居ます

子供が居ないので、人間関係とかに悩む事もないし、毎日がものすごーく楽しいです
どうか、塞ぎ込まず、毎日を楽しんで欲しいです。
それが一番ご主人が嬉しいと思いますよ

じゃっ、今から家事さっさと終わらせますかー‼️と。

せっかく専業主婦出来てるんですから、塞ぎ込んでるの勿体無いですよ‼️

私は、フルで働いて居て家事もこなして居て無理してる自分に気付いて、でも子供が出来ない身体で負い目に感じて居て、辛くて辛くて主人に相談したら、専業主婦して良いんだよと言ってくれて扶養に入ることになり専業主婦始めました。最初の一週間は主人に申し訳なくて、生きてる意味あるのかなとか思いつめたりしたんですが、主人がせっかく専業主婦してるんだから、好きなように生きて...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報