凄く悩んで疲れ果てました…。
聞いて下さい。
同じ立場の方や、母親の方特に回答が欲しいです。

話せば長くなるのですが、元々私の実家は両親がとても仲が悪くDVや激しい罵倒など目にしてきて、長女である私が止めに入るという事を何度も何度もしてきました。
家にいる事が辛く逃げ出したかった私は、働けるようになってから家を出ました。
両親の事を許せなかった私ですが、いつか父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
その後結婚し、出産する為里帰りした時に問題が起きました。
母とのトラブルは、このような感じです。

・里帰りして申し訳ないので料理は私の担当だったんですが、ほとんど料理終わってるのに関わらず陣痛が来てるのに、食事が出来てないと叫び怒りだす。

・まだ授乳させてんの?ゲップ毎回しやんでいいねん。そんなんやから飲まへんねやん。お母さんだって育てたことあるんや。って、授乳中に叫びだし、ドアを大きな音立てて閉める。その後口論に。「絶対謝ってきても許さへん」と何故か私から謝らなければならないと言う。
その後謝罪してくるが、これで満足ですか?と言ってくる。
・ケンカ中、洗濯物や戸締まり、皿洗い等やっているのに関わらずドアを閉め忘れていただけで「嫌がらせ?あんたは本間に嫌味な子やね。」
ケンカ後、謝罪すると「義母に今メールしようとした所、助かったな〜」と脅迫。
・妹のクッキー食べたと泥棒扱い。その上私の平日の時間ない時用に買ったものを黙って食べて、大分減っていること指摘したら、ちょっとだけやん。それぐらいいいやろ?」
・毎回外に出たりするのに言うこと聞かないとダメな母親扱い。
・私に育てられたら犯罪者になるんちゃう。発言
・赤ちゃんの肌着が裏表逆と説明、赤ちゃん本舗でも説明受けた肌着と説明してもこれは違う。の一点張り
・私の息子に雛人形を見せて懐かしい小物でママよく遊んだな〜と話をしていると、そんなことない、あんたは人形こわがって近寄らなかった。の一点張り。そんな決めつけてたら人に嫌われるよ。と言うと嫌われ者はあんたやろ。嫌われ者。と言い出す。

このような状態です。
妊娠〜産後だったので、とても辛く逃げ出したかったのですが、主人の仕事の都合で新居が見つからずしばらく居ないと行けない状態でした。

しばらくして、出て行いきましたが心が晴れず思い出しては泣いたり、主人があの時早く新居を見つけてくれたら私の家族は潰れなかったんじゃないかと理不尽に責めてしまったりしています。
その時に色々考えてしまったのですが私は今まで両親の不仲にも勿論悩まされていましたが、自分の気持ちをいつもバカになれたり、妹がいつも優遇されて甘やかされていたり、又、祖母祖父に相談してもいつも親の事を悪く言うな。なんて子だ。等言われて居場所がなかったって事にも気づきました…。
親族全員が変なんじゃないかと言う考えになってしまい、その結果母に対してもよそよそしい態度しか取れず怒らせてしまいました。
抽象的に伝えると、「貴方をバカにしたり無かったりするとはどんなことをしたのでしょう?脅すとは?
しかも妹にも訊いたけどわからないと言ってたし。
貴方を私は好きですよ。自慢の娘。

なぜ、そんな気持ちになったのでしょう?いつから?
お母さんをそこまで憎んでるなんて。気持ちに穴が空いたようです。」と返事が来ました。とてもビックリです。と言うか、あんな事しておいて意味が分かりません。

これから母とどう接すれば良いか、どう心を持てば良いか分からず投稿させて頂きました。

私も母になったのでいつまでもウジウジしていたく無いのです。
よろしくお願いします!

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    すいません。補足ですが、この問題にプラス父からは「お前は長女だから介護をすべき」と言われています。
    昔から姉妹で比べられて、妹には優しく優遇していたのに関わらずです。(例で言えば、私には食べ物の好き嫌いは許されず、怒鳴っていた。行儀について、厳しく睨まれたり怪訝に扱われてた。妹は好き嫌いOK。うるさくお咎めなし。諸々幼少期の差別は色々とあり、結婚の入籍前は事前報告がない。結婚式にはいかないと暴れ出す(2週間前に言ったが、出す直前にも報告して欲しかったらしいです)しかし妹の場合、出来ちゃった婚でもお咎めなし。揉め事なし。妹にはかわいい、かわいいと発言し、自ら妹の好きそうな番組は録画するが、私が録画しといて欲しいとお願いしたものは「は?お前はもう○○家のもんちゃうねんから知るか」と言われる)ような差別です。

    とりあえず両親面倒くさいです。
    父の関係もどうするべきだと思いますか??

      補足日時:2017/07/15 00:42

A 回答 (9件)

NO2です。

気づいておられるでしょうけど、肉親との揉め事、悩みは、エンドレスで続いてどうしようもないものですね。
貴方は、多くの人の鏡です。たくさんの人が、幼少の頃の体験を苦痛だとか、家族とのいざこざに、憎しみを覚えています。

その上で、貴方を全面的に肯定的する意見ではないので、腹が立つかもしれません。
頭をかきむしるほどの苦しみから離れる一つの方法では?という意見です。

両親の真実の悪辣ぶりを上げたところで、自分の家を含めて自分をも、質が悪い人間の集団だと言っているようなもの。だから、夫を含めて他人には一切言えない。
それを喋って、どんどん吐き出してください。この不快な思いは何が原因なのだろうか。
妹さんなのか、ご両親なのか・・それとも、貴方が普段からくすぶっている悩みがあるのか。
その方法の一つに、ピクチャ療法というのがあるようです。そして、自分をスマホなどで撮影して、貴方の思いを喋ってみてください。それを、あなたが別人として、客観的に観て下さい。

もし、こういう家のいざこざを、他人事のように、遠い世界に見られるのなら、
貴方は気にも留めなくなるでしょう。今は結婚されて、苦労もされて、その上で、この何かしらの苦しみは何だろうかと、ご家族の事が頭でいっぱいなのだと思います。

他の事が頭の中で占めないと、憎しみが募るばかりですね。その習慣がつくと、
憎い対象がいないと、また別の対象を見つける事になります。もし、身近な人と猛烈なバトルになっているなら、そちらの方に神経が行くので、実家の事は忘れて一旦保留になります。

貴方は家族から阻害されていると感じているのでしょう。
これは、徹底的にご自身の考え方と、行動の習慣の問題もあるかもしれません。溜まって来ると心の痛みが増幅するのです。こういう状況が続くとすれば、家族とは手を切って、痛みを和らげ、忘れさせ、または、ノイローゼのような症状が出ているとすれば、頭から離す必要があると思います。

あなたは、もう別の家庭を持った別の人格の持ち主です。
ので、いくら肉親とはいえ、貴方にはどうしようもない事もあります。今の貴方の状況では、この人たちについて悩んでも、それは無駄になります。

夫婦の事は、子供が介入出来ません。

貴方は家庭を持った立派な人ですので、幼少期の事は、
もう忘れた方がよさそうですよ。
そうでないと、一生憎悪して、あなたの心を蝕む事になります。
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この回答へのお礼

2回もお返事ありがとうございます。
そうだと思います。
親の親もその又親も毒親だったと思います。
どの代から毒親だったかは分からないですが、もしかしたら戦争が起きた辺りから苦しんで、性格が厳しくなってしまったんじゃないかと考えたりもします。

私も連鎖だとは感じていますし、誰が悪いとかはないと思ってます。
ただ私がもう既にアダルトチルドレン思考になっていると思うので、子供や夫、もちろん自分の為に抜け出したいと思ってます。
ただ抜け道が分からなく模索中なんです。
憎しみや苦しみから解放されると解放されるとアダルトチルドレンの卒業。負の連鎖を断ち切る事が出来るんでしょうか??

難しいです…。
幼い時の事はずっと根に持ってた訳では無いのですが、今回の事で自分の親が毒親だと気づき、自分もアダルトチルドレンである事も気づいた辺りに昔の事を少しずつ思い出した…という感じです。

みんな親身に聞いて下さってとても嬉しかったです。
自分の中にない答えもあってハッとする事もいくつかありました。
ベストアンサーを選ぶのは難しいですが、同じ長女のgo-go12さんにしたいと思います(*^^*)
皆さん本当にありがとうございました。

とりあえず、実家には暫く距離を置いて自分の家族と楽しく暮らす事を考えます。
そして、親の問題は私には解決出来ないと考える事にします。

お礼日時:2017/07/16 07:49

あなた


>父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
って書いてたのに補足でその父への不満を書いて
>父の関係もどうするべきだと思いますか??
なの?

妹のことを「要領よくやって可愛がられて苦手!」とか、
「その場その場で取り繕う中身のない人間で腹たつ!」とか言ってますけど、
それはあなたの要領が悪いことを彼女に責任転嫁して責めてるだけですよ。
彼女はあなたが要領悪く立ち振る舞う様を見て学習しただけです。
介護の話だって
「両親にこう言われてます」「妹も協力する気ないみたいです」「ひどくないですか?」
ってぶちぶち言ってないではっきりきっぱりできる範囲以上は無理だって断ればいいだけです。

結局のところ、あなたが一番恐れているのは今まで作ってきた「しっかり者の長女」の仮面を剥ぎ取ることじゃないでしょうか。
他の人がきちんとしていないズルしてる!押し付けてくる!って腹がたつのも、
「私はこんなに不平不満あって理不尽なことされても頑張ってるのに!ずるい!」
って気持ちからだと思います。

まずは「自分はなんでもできる完璧な人間ではない」ってことを認めることから始めては。
無理、きつい、嫌だ、と思ったら「自分にはできない」ことを認めて断る勇気を持ちましょう。
己がいいカッコしたいがために無理して裏で文句ばっかの人は一番大事なところで距離取られますよ。
「いいカッコしたいわけじゃない」「みんなのためを思って汚れ役をしているんだ」って思うかもしれませんけど、
それが本当にできる人は不平不満言わないし「どうすればいいか」なんて他人に訊いたりしません。
自分にはそんなたいそうな器はないんだ!って思えばだいぶ楽に物事を考えられるんじゃないでしょうか。

そうやって自分自身で己のキャパを認めて、それ以上に無理をすることをやめれば、
自然と周りもそれに合わせて無理を言うことはなくなってきますし、無茶なお願いも減ります。
そうすれば案外、妹さんの気持ちがわかるようになってくるかもしれません。
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この回答へのお礼

記入不足ですいません。父が謝ってくれたのは夫婦喧嘩の事で今までの横暴な振る舞いや差別は別です。
父は結構誰構わず暴れたりする暴君で自分が偉い、自分の意見の反対を言う奴は敵で悪だと思ってる人です。
考えが基本自己中心で、子供みたいな人なので私は父には期待もせず呆れている状態です。

介護の件も父も意見に背くと多分私に対しては罵りや、暴言が始まると思います。

妹に対しては可哀想だからそんな事頼めないといいます。

親に対しては完璧な子供でいようとは考えてません。
そんな事してたら生き残れないので。
そんな甘くないです。

お礼日時:2017/07/15 09:24

下の子って姉の動きを見て行動するから、要領が良いですよ。


えぇ、経済面でも頼るのは私。
そのくせ母と妹は私の陰口を言うので、家を出ようとしました。・・・そしたら泣きつかれ、もう訳がわかりません。
ですので他県へ強行突破。そのまま結婚することになり長女でしたが、あっさり姓も変えました。

良いじゃないですか。妹が母と仲良くしてくれているのなら、もし母に何かあった時はよろしくね~♪って。
私も表面はうまくやっているつもりですが、何かにつけて要領の良い妹が実は今でも苦手です。
大丈夫、そのうち子供のことや家庭のことで頭がいっぱいになってくるので、こだわりさえしなければ実家のことなど自然に抜けていきます。楽しいことや他のことを考えるようにして、ムリにがんばらないようにしましょう。
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この回答へのお礼

2度もお返事ありがとうございます(;_;)

そうなんです。その通りです。妹は両親が喧嘩してる時も助け船は出さず、私1人で泣きながらとめに行ってたし、祖父母に私はヘルプの相談をするのにも関わらず、妹は両親にも事情があるからといい人ぶったりしてました。しかも私には文句言いまくってたのに。
その他諸々本当性格悪いなと思う事ばかりで、はめられた〜と思う事も度々あります。
私きっとアホなんやろな〜と思います。笑

そして介護の件も話すと話を濁したりします。
好きになろうと努力をしてきましたが、本当苦手で人間不信になりそうです。


だからたまに会う、適当に話し合わせたり中身のない人が、無性に腹が立ったりするんだな〜と今気づきました。

きっと好きであるいい姉でありたいと思ってたんですけど、嫌いなんですね。

お礼日時:2017/07/15 01:01

産前・産後って、そういう親子関係、特に母娘関係のこじれが特に酷くなりますよね。


そして里帰りで爆発。
こういった相談掲示板で見ていても、母娘関係の悩みで多いのが産前・産後の時期が多い。子供を自分と重ねて、幼少期の辛い思いでが蘇ってしまうのかな。
けど結局、人って変わりません。母親もまた、質問者さんが子供を産んだからって変わるわけじゃない。
むしろ年老いて、さらにクセが強くなる傾向にあると思います。

今は乳児を抱え、疲労のために過去のネガティブな思い出が特に蘇ってしまうのだと思います。
乳児がやがて成長し、外に出られたり気分転換できれば、今ほど悶々と悩みこむことは無くなってくるでしょう。
極力、実家の事を考えないようにするしかありません。
もう母親の事は諦めて、出来るだけ距離を置いて穏やかに過ごしてください。
過去です、過去ですから。
質問者さんはもう、自らの幸せな家庭を持っているのですよ~。
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この回答へのお礼

優しい口調で嬉しいです。
返答ありがとうございます。

そうですね。
確かに育児書を読めば読むほど、両親は何故こうしてくれなかったんだろうと悲しくなったりもしますね。

でも妹は上手くいってるのにと悔しく思ったりしています。
人と比べるのは変ですが、身近な存在ですし、昔から比べられて育っているので(ーー;)
情け無いです。
なんか昔からチヤホヤ甘やかされて、その後の人生も上手くいっていいとこ取りばかりで、セコいな〜…って言う自分の黒い部分が見え隠れして、反省したりしてます…。

お礼日時:2017/07/15 00:28

>お母さんをそこまで憎んでるなんて。

気持ちに穴が空いたようです。」

つまりそういうことです。
お母さんは貴方が傷ついたとは思いも付かなかったんです。
随分呑気で無神経で自分勝手な人だったのですよ。

どう接すればいいか?
そういう人だと受け入れ、それなりの付き合いをすればいいのではないですか?
貴方がそのことを受け入れられないから、ウジウジしてしますのですよ。
大人になり自分の家庭を持ったのでしょう?
親に振り回されず、自分の足元をしっかり固め、それを軸として生きていけばいいのではないですか?
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この回答へのお礼

分かってはいるんですけど、ドライに考えられない自分がいます。
高望みしてるんですかね?

でも、笑いあってる家族が良い、皆んな幸せに過ごしたいという望みが如何しても出てきてしまいます…。

私はまだまだ精神的に幼いのかもしれません。

お礼日時:2017/07/14 21:08

二十代の子供を持つ母親です。



結論から言うと、このような女性の性格は直りません。

小さな赤ちゃんがいて、母親に頼りたいところですが、
実家はもう無いと思って、近づいたり、連絡は取らない方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

なんか平和的解決は出来ないのかなといつも考えてしまいます。
双方納得の出来るような…

でもいつもそのように考えて、期待してしまうから同じ失敗をして傷付いてる自分がいる気がします。

私も依存してるんですかね…(^_^;)

お礼日時:2017/07/14 21:04

心から愛した人と一生涯連れ添うつもりもないし、子供を産み一人前の大人に育て上げる覚悟もなかった。


さりとて一人で生きて行くだけの力はないと自覚していた。
お母さんは自分に自信がないので、妻、母親という肩書に拠り所を求めたのかも知れません。
そんな女性、世の中には結構多いんですよ。
お母さんにとって結婚とは自分の立場を守るためのものなので、自分の価値を上げるには夫や子の成果が絶対に必要だと信じていますし、逆に自分の意に沿わないことが起きると、家族みんなで寄ってたかって私のことを貶めようとしていると本気で思ったりするのです。
こんなお母さんと本気でやりやってもあなたが望む答えは得られません。
お母さん自身、自分が夫や子を踏み台にしている自覚がないんですから。
当てにしてはいけません。
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この回答へのお礼

そうなんですかね…。
子供の時は、優しいお母さんだったと思っていたんですが、何故こうも豹変したのか不思議です。
私が小さいから気付けなかったんですかね??

母は元々頭が良くって、地方のモデルもしてた事もあり、自信満々タイプだと思っていましたが、父のDVがそうさせたのか…それとも母の母(私から見て祖母)がとても厳しい人だったから、内心では自信がなく生きていたのか、何故こうなってしまったんだろう。可哀想だな、助けてあげたいなと思う事もあります。

人生って難しいですね。

お礼日時:2017/07/14 21:01

貴女が他人とは思えないくらい・・・私は長女ですが、親の傲慢な態度は、下の姉妹に及んでいるので、私以外は親に寄り付きません。

しかし、まだ、あなたの実家の方が凄まじいです。
家族の中でも貴女はまともな考えなのかも。同じ環境なら親に染まる所無い貴女は、下劣な事が嫌いで、まっすぐな人間だと思います。もし、親と同じ性格ならあぐらをかいて、親を罵倒していればいい。「うるせぇ、くそばばあ」とね。
でも、それをやれない、むしろ言われたら固まって悩む貴女なのです。

貴女は他人に対してと同じほど、実家を信用していなのが分かります。
お母さんの発言は、日頃からそういうあけすけに物をいう性格ではないのですか?そして、妹さんに対しては跡継ぎのごとく、頼っている。もしかすると、親からすれば
掴みどころの無い長女かもしれません。

私は、貴女の気持ちが分からない、そんな態度をしていないと言うのは、嘘だと思います。そうして、横から貴女を罵倒しておいて、知らないといい、そんなつもりじゃなかったのに、貴女が悪いと責任転嫁するのは、親ではない。
親ならね、そういう気持ちにさせた自分が悪かったと言うかもしれない。

ただ、一つ言えるのは、今、喧嘩の時期ではないです。出産後、貴女は不安定な気持ちで一杯の日々だと思います。そういう中で、余計に気持ちがイライラします。
新生児をかかえたお母さんというのはピリピリしているので、今は心を休めてください。

そして、今、憎い母親と、これまでの積もりつもったものを吐き出すようなタイミングではないかもしれません。しかし、将来的にも頼ったり、信頼して付き合うような親ではなさそうですよ。
貴女が一方的に頭を垂れて、親だからと許してきたのだから、今度は一線を引くべきですね。孫の前で貴女を罵倒しかねませんから。そして、体が休まらないなら、家を出て一人の方がまだマシです。

何というか、親だからと言って、親の相手をしなければ、ということはありません。合わない、自分を傷つける家族は要りません。距離を置いて、適当に離れて付き合うのが無難です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
私の気持ちを理解しろとは言わないですが、気持ちを気にかけて欲しいですよね。
親に対して、子供ってそうですよね。
大切な人の事って、その人の気持ちを考えるじゃないですか?
でも父も母も自分が1番かわいいから激しいケンカをし続けたし、子供も気持ちにも気づかないのかもしれません。
可哀想な人達だったんですね。


自分を傷付ける家族は要らないですよね。
血が繋がってるだけの、他人ですよね。
本当にそう思います。

お礼日時:2017/07/14 13:58

ひどい家庭環境で育ったことは同情いたします。


辛い子供時代でしたね。

しかし出産を機に里帰りしたのはあなた自身のご判断です。
母親の奇行をつらつらと書き連ねていますが
>新居が見つからずしばらく居ないと行けない状態
はあなた方ご夫婦の都合ですよね。
実家に頼らずともマンスリーなどを借りる等やりようはあったはずです。
そんな実家に自分の都合で里帰りしておいて「あれが嫌だった」「これが信じられなかった」と文句を言い、
挙げ句の果てには「心が晴れない」「思い出して泣く」「夫を理不尽に責める」ですか。
旦那さんも八つ当たりされて大変ですね…。

出産し母親になられたのですから、自分の行動には自分で責任を持ちましょう。
そんな実家だってとうの昔に知っていたはず。
ならばそんなところへ行かなければよかったのです。
そんな母親だってこともよく知っているはず。
今更アレヤコレヤ言ったって歩み寄れない不快な思いをするだけだって分かっているでしょう?
ならば必要最低限以上は関わらぬよう自衛をすればよいだけです。
それをせず「あいつが非常識!」「私が傷ついた!」と周囲に責任転嫁し当たり散らしていては、
あなたを傷つけたお母様にそっくりな母親になってしまいますよ。
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この回答へのお礼

確かにそうですよね。毎回毎回もしかしたら…と言う希望を持ったり、ないものねだりをしてたように思います。


ある程度諦めも必要ですね(>_<)

今は素敵な自分の家族も持ったので、前を向いて進みたいと思います!

とても参考になるお知恵を貸して頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 13:44

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