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入院のお見舞いについて

結婚して一年過ぎた嫁です。
約一週間前に義祖父と義妹が入院しました。病院まで車で一時間くらいの距離なので、入院してすぐに手土産も持たずに主人とお見舞いに行ってます。義妹はすぐに退院するそうなんですが、義祖父はいつ退院できるかわからない状態です。

自分の親に義祖父と義妹が入院していることを伝えたところ、親はお見舞い金をそれぞれに送ると言ってます。
それを聞いて考えたのですが、親からとは別に自分からもお見舞いの品を渡した方がいいのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいですが、良いアドレスを頂けると嬉しいです。

A 回答 (5件)

>自分からもお見舞いの品を渡した方がいいのでしょうか?


渡すなら質問者様からではなく、ご主人(名義?)からではないでしょうか。
あと、品ではなくお金が良いですね。
ただ、ご主人の家系での取り決めがあるかもしれません。
まずは、ご主人なり義両親なりにご相談された方が良いかもです。

例えば、私の実父は親戚兄弟が多いので、「入院の時は〇〇円、入学祝は〇〇円、結婚式は〇〇円」など、お互いに負担にならないように決められています。
主人側では、義弟(主人の弟)の結婚が決まり、私の実家からお祝い金を贈りました。
そしたら、義母はその金額を知り「あんたの親は非常識だ!」と怒りました。
思ったより多かったようなんですが、お礼を言うどころか文句を言ってきました^^;;
そういう人も世の中にはいますので、まずは相談されることをお勧めします♪
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この回答へのお礼

具体的に例も教えていただけたので、ベストアンサーにさせてもらいました。
負担をかけたくないので、義両親にも相談してみようと思います。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2017/07/15 19:23

特にポリシーを持っていることでなければ


郷に入れば郷に従えが うまく過ごしていくための術になります

情報通から情報を入手しましょう
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この回答へのお礼

地域性もあるようなので、わかりそうな人に相談してみます。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2017/07/15 19:13

まず、自分の事を「嫁」と表現するのは止めましょう。


出来ればパートナーを「主人」と言うのも止めた方が良い。
それだけで貴女の地位は下になってしまい、同等では無くなりますし。
○○家と言う家と結婚したのですか?と言う事に為りますよ。
義祖父と義妹と言う事ですと質問者さんのパートナー、つまり配偶者の側となりますね。
ならば見舞金として夫と妻の連名で出した方が良いでしょうね。
古い仕来りが必ずしも正解ではありませんから。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
特に気にせず「主人」「嫁」と言ってましたが、言われてみればおかしい気がしてきました。「夫」「妻」で話していこうと思います。
連名でお見舞い金を渡すのは参考にさせていただきます。

お礼日時:2017/07/15 19:21

基本はお見舞金ですが、祖父や妹とご主人の関係性にもよります。


同居していたり、日頃から極めて親しい付き合いがあるなら、現金は逆によそよそしいと思われるかも知れません。
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この回答へのお礼

別居していますが、お金だとよそよそしくなってしまいますかね…
夫ともよく相談してからお見舞いのものを渡そうかと思います。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2017/07/15 19:17

ご結婚なさって名字が変わったのですから、ご両親とは別に お見舞いを渡す方が良いと思います。

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この回答へのお礼

夫とも相談して、お見舞いを渡そうと思います。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2017/07/15 19:15

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Q義妹家族の帰省について 夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。 我が家は、

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我が家は、夫の親と同居で、子供4人(中学、小学6年、以下2人)で、主人はサラリーマン、私は自営業で土日仕事のため、休みはなかなか合いません。

子供達も部活やスポ少などで送迎や応援も毎週あり、義親に協力してもらって下の子供の世話をしてもらったりして、夫と私も仕事と子供の事で忙しいのですが、長期休みになると、必ず義妹家族が夫や姑にメールして、「泊まり行きたけど、いつ都合いいかな?
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妹は、小学1年、3歳、1歳と子供がまだ小さく、習い事もなく専業主婦なので、うちの子供達にも来れば良くしてくれるのですが、
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はっきり来ないでほしいと言えれば良いのですが、夫も、義親も子供達も楽しみにしていて、そんな事を言えるわけもなく‥
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こんなときは、どうすればストレスにならないのでしょうか?

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お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
毎年毎年良く飽きもせず来てくれて腹が立つことばっかりだけど
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何より 親が生きているうちだけだからね。子供だから親に逢いたいだろうし
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私の兄貴が嫁さん貰うまでは 私も気にはならなかったけど
嫁さんのいる実家に帰るって事は
気を使わないでいるようで それなりに結構気を使うもんだし
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お互い様かもしれないね。そう思ったら 年に幾日もあるわけじゃないし
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開き直って義妹達にもそれなりに手伝ってもらえるようにお願いしたり
買い物に出るっていって友達と生き抜きしたりしてるよって。
主様も 頼みごとやお願いやお手伝いを思い切って伝えて見てください。
頭を下げてお願いして見てください。
布団 自分で敷いてね~。
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笑顔でさらっと言ったモン勝ちにしちゃえばいいんですよ。
悩むから苦しくなる気思ったく感じてわずらわしくなってしまうんだモノ。
笑顔でさらっと頼りにしてますョ~的にお願いしちゃいましょうよ。
親が生きているうちだけです。
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それに習い事が始まったら そんなに簡単に来られなくなってしまう筈です。
ご主人様に 相談して見てください。
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丁度いい機械だから私たち旅行に行こうよって。
家の中を自由に使ってもらえばいいんだし私たちに気兼ねする必要ないから
偶には親子水入らずでいいかもしれないよ~。って。
コレもやっぱりご近所さんだけど
兄弟が実家に里帰りする間は 俺たち家族の旅行の日って決めている人も居ます。
逢いたくないから自分たちだけで逃げるのか!って思われがちだけど
俺たちも常日頃何処へもいけないし連休に子供をつれて行ってあげたい。
折角兄弟が帰ってくるんだから気兼ねなく好きなようにしてもらいたいだけだと
親を説得して実行したら
二度目からは何も言わず親も兄弟もその日を楽しみにするようになったんだって。
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お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
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Q義母と揉めてます。

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事を言うと、何してるんだ!救急車を呼べ!熱が高いと死ぬぞ!41℃ならば肺と心臓がだめになるぞ!と言ってきました。
何も根拠もないのに、高熱で死ぬ。高熱で肺と心臓がだめになる。と言ってきたので、死ぬなんて縁起でもない事は言わないで欲しい。と言ったのですが、義母はそれが気に入らなかったらしく、私に対してキレてきました。

心配してくれるのは分かりますが、目の前で子供を見ている私に、死ぬなんて言うべきではないと思います。
後から妻が電話をして、脅しみたいな事は言うな!と言いましたが、私に対して相当腹が立ったと言っていました。
何を言っても、私が悪いと言っています。

どちらがおかしいと思いますか?

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土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事...続きを読む

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41度はそりゃ~ダメやぞ!救急車呼べという義母の仰るとおり
緊急!ってことでそのように仰ったんですよ!!
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ところで、お子さんのこと何も書いておられませんが
熱も下がり大事に至らなかったんですよね?

Q義両親について。 現在11ヶ月の娘がいます。 来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます

義両親について。
現在11ヶ月の娘がいます。
来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます。
普段義両親、小姑2人ともとても良くしてくれて仲は良好です。良くしてくださることにはとても感謝してます。
が、ここにきて初めて不満というか違和感というか、、、なんとも微妙な心境になってます。
といいますのも、義父が娘を小姑2人に預けて私と旦那で観光して来いとしつこいのです。
義両親ならお願いしても良いのですが、義両親は実家の用事で出かけるため、不在になります。
私としては以下の理由で娘を預けたくありません。
1. 娘にとって初めての飛行機、初めての旅行(長旅)ということ。なれない場所や物に敏感。(馴れるのに時間がかかる)

2. 娘はとても繊細な子ですごい人見知りです。やっと最近義両親に対しても笑顔で接することができるようになったばかりです。

3. そんな娘を仕事が忙しく殆ど会ったこともなく慣れていない小姑に預けるのは絶対娘の精神的負担になりそうということ。(小姑2人はいい人ですが。)

だいたいこんな感じです。
2〜3歳ならまだ私の気持ちも違うのだと思いますがまだ小さい娘を娘が全く慣れていない人に預けるのは気が乗りません。(保育園には入ってません。)

義父に旦那を通してやんわりお断りしたところ、「小姑のうち1人は元保育士だから大丈夫だろ。いい機会なんだから。」
と言っています。

保育士といっても資格持ってるだけで保育士として実際働いたことなんて殆どないのです。いい人だけど、そこはまた別。

私はとにかく今回は娘の初めての旅行なのでできる限り娘への負担を減らしたいと思っています。
一旦は義父も引き下がりましたが、昨日義実家に行った時に娘が大丈夫そうだったら小姑2人に預けて。。。と言われて凹みました。
なんでこっちの気持ち優先してくれないのだろうかと。。。

旦那に私の気持ちを伝えたら少し気分を損ねたようで「だったら今から電話してもう2度と言うなって言うよ!」とイライラした様子で言われました。多分私の気持ちを伝えることで自分の父親や姉を悪く言われてるように感じてしまったのだと思います。

そんな電話されたら波が立つからやめてと言って止めましたが、旦那にそんな風に言われたのも悲しくて。

同じような経験された方いますか?どうしましたか? 私はこのまま娘を預けないつもりでいますが、嫁として義父の言う通りにした方が良いのでしょうか。。。

文章ヘタですみませんm(__)m

義両親について。
現在11ヶ月の娘がいます。
来月義両親、小姑2人、夫、私、娘で義父の実家に行きます。
普段義両親、小姑2人ともとても良くしてくれて仲は良好です。良くしてくださることにはとても感謝してます。
が、ここにきて初めて不満というか違和感というか、、、なんとも微妙な心境になってます。
といいますのも、義父が娘を小姑2人に預けて私と旦那で観光して来いとしつこいのです。
義両親ならお願いしても良いのですが、義両親は実家の用事で出かけるため、不在になります。
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いや~~っ。。。
困りますね。
11ヶ月でしょ?
一歳前の我が子を いくら身内とはいえ主様のお気持ちはすっごく良く分かります。
信用するしないの問題じゃないんですよね。
折角の旅行なら 三人で一緒に行動したいんだよね。
子供だけ預けて行ったって全然落ち着かないし、20分~30分程度のお買い物する間くらいなら
未だ分かるけど。やっぱ 有り得ないですよ。
コレは 信用するとかしないとか子供の社交性を養う為とか
そんなこと以前の問題だよね。
旅先で人に預けて暢気に夫婦だけで観光なんて ありえません。
主様の考えは間違っていない。親として取るべき道では無いですよ。
でも そんな風に気遣いされているなんて
普段 本当に気心知れた仲で嫁としても
義両親様 義兄弟様と上手にお付き合いされていらっしゃる証拠です。
良い関係を築いていらっしゃるからこその 言葉
偶には夫婦水入らずでのんびりしておいでよ。
いつも子供が居てゆっくりする事もできないでいるんだから
フラストレーションを追い払っておいで~。と
優しい思いからの発言でしょうね。
気持ちが分かるだけに遣り切れない思いの主様をご主人が一番分からなきゃいけないのに
男だから ご主人は きっと主様と二人だけの時間を作りたい
と言う方向に傾いてしまっているんだと思いますよ。
もしかしたら ひそかにその時間を楽しみにしているのかもしれないよね。
主様だけが 最悪っ!って感じてしまっているんでしょうね。
確かに 最悪だモノね。
気遣いをしてくれた気持ちに感謝してお礼を伝えて
ダケドやっぱり折角の旅行は子供も一緒に楽しみたいです。
私は皆と子供と常に一緒に行動していたいしその方が楽しいからそうしてください。
単独で観光してよければ やっぱり子供も一緒じゃないと私が楽しめないと思いますって
はっきり自分で伝えるべきですよ。

いや~~っ。。。
困りますね。
11ヶ月でしょ?
一歳前の我が子を いくら身内とはいえ主様のお気持ちはすっごく良く分かります。
信用するしないの問題じゃないんですよね。
折角の旅行なら 三人で一緒に行動したいんだよね。
子供だけ預けて行ったって全然落ち着かないし、20分~30分程度のお買い物する間くらいなら
未だ分かるけど。やっぱ 有り得ないですよ。
コレは 信用するとかしないとか子供の社交性を養う為とか
そんなこと以前の問題だよね。
旅先で人に預けて暢気に夫婦だけで観光なんて ありえ...続きを読む

Q介護してほしい姑

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで、姑は洗ってくれることもなくまた脱衣かごにいれてました。料理も洗濯もしてもらったのはその一回ずつだけです。
孫差別が理由で、私も距離をおきはじめました。
でも、構ってほしい!世話してほしい気持ちがどんどん募るようで、しばらく連絡をしなければ、「ご無沙汰してます!ご無沙汰してます!」という書き出しでメールや手紙がきます。

さんざん義姉の方は面倒をみてあげていたくせになぜか義姉には頼らず、心配かけたくないのか愚痴も言わず、こちらに掃き溜めのように愚痴を吐いていきます。
孫も差別し意地悪もしているのに、なぜ頼ればやってもらえると思うのか、理解できません。
同じような姑さんをお持ちのかた、どんな風に乗り切ってこられたか教えて下さい。

姑が年をとって体のあちこちが不調になり、嫁である私に愚痴をこぼすようになりました。
昔から気が強い姑で、自分やその血族が一番という身びいきがすごく、そのたびに私は悲しい思いもたくさんしてきました。

産後実家の母が入院していたこともあり、姑の方にお願いしたら断られ、そのときの驚きと悲しい気持ちは一生消えないでいます。一回だけ手伝いに来たとき、私が起き上がれないのをいいことに冷蔵庫から棚から引き出しやドアをぜんぶ開け回り見ていました。洗濯物はちょっと汚れが落ちていないだけで...続きを読む

Aベストアンサー

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じていながら それでも今まで遣ってきた証として
最後までって思ってしまいます。
今更感を払拭できる確かなものがあれば 又別の話になってしまうけど
(姑の世話すると差別を容認していて、差別に加担しているようで)
と言う考えとは真逆で
子供を泣かせた事実を無かった事にはしたくない。無駄にはしたくない。と強く思います。
どちらにしても これからは言われっぱなしはダメです。
言いたい事があったらぶつかっていいんです。
思いっきり思いのたけをブンナゲながら関わってください。
立場は逆転しているのですから。
小姑が何か言って来たらこれ幸いにして 思いをきっちり伝えてください。
娘に看てもらいたいだろうから私はいくらでも手を引かせて頂きますわよ~ってね。
気持ちよく介護する為の必殺技です。

きっとね。主様のお子様も母親を尊敬すると思いますし
何より 主様は文句言いながらでも介護を遣っていらっしゃると思います。
何故か そんな気がします。
手を抜くところは抜きながら周りを巻き込んで主導権を握った立場での介護が出来ますように
願うばかりです。
泣いてきた子供を思うと確かに悔しいし ふざけんなって思うけど
その事実を なかった事にはしたくは無いです。
だって 子供をある意味犠牲にしたんだから その時点で親と縁を切ったり離婚の選択肢も
あった訳ですもん。
子供に申し訳なく感じ...続きを読む

Q息子にしかお礼を言わない姑

既婚女性です。
姑は母の日やそれ以外にも何か贈り物してもお礼を言う前に必ず、夫の名前だけを呼び、その後にありがとうと言います。

私はとても不愉快です。
これは嫁に対する意地悪でしょうか。

Aベストアンサー

私の前の結婚でもそうでした。
私も意地悪だと思いましたよ。
ちょうど母の日に夫の出張が重なって、私一人で用意した(お金も私も出した)花束を、何を言っても絶対に受け取ってくれませんでした…両手を後ろに回して拒絶のポーズでした。
泣き出しそうになり、横のテーブルに置いて2階に駆け上がって泣いて、お昼過ぎにはそのまま別の棚に置いてあり、翌日、夫が帰宅する寸前に豪華な花瓶に活けてあり、夫が帰宅したら私より先に玄関に走って行って「(夫)~、キレイなお花をありがとう~~~」って。
唖然でした。
今思い返しても鳥肌もののブリッ子ぶりでしたね。
私は子供が出来ても絶対に抱かせたくないとも思いました。
夫にも不貞やら色々されたので離婚しましたけどね。
夫が離婚届に判を押したのに、姑が私に「慰謝料を払わないなら離婚届も渡さない」って言ってきたので、勤務中だった夫を呼び出してもらって…その時が初めて夫を怒鳴りつけた時だったんたな~~~~~

もう20年も前の話です。
今でもその手の意地悪をする人っているんですね。
時代遅れも甚だしいですねー!

Q義父母の発言に腹が立ちます。

私は婿養子です。義父母とは別居で、先月無事新居が完成し引っ越しも済ませました。
新居の間取りを決める時から義父の私を馬鹿にする発言が輪をかけて目立ってきました。義父は大卒で元会社役員で、家も2度建てた事がある方なので教えて下さるのならありがたいのですが、どう聴いても押し付けにしか聴こえず、自分たちで考えた間取りは見もせず却下し、自分の意見を押し通し、工務店から間取りも勝手に話を進められ、収納は皆無に近く考えている間取りとは全く違う家になっていまいました。こんな状態にされ中々片づけもままならない状態なのですが、休日の度に来て罵声を浴びせてきます。義母も物をあまり増やさなければと言いながらも、義父母の家にある物を使いなさいと押し付けてきます。正直むかつきますし、いい加減にして欲しいです。

Aベストアンサー

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ませてはいけないんです。
両方に調子の良い事を言っている筈です。
はっきり言うべきです。
俺が借金をして建てている家に口出しはしないで欲しいと。
家を建てて別に暮らすのであれば 肝をすえていいですよ。
遠慮してたら何処までも首を突っ込んできます。
まずは 奥様ときちんと話をして何を考えどう思っているのかを確認すべきです。
義親を恨むのは二の次です。間違っています。
義であろうが実であろうが親は経験値と主観だけで動く人間達です。
ご自身も許容範囲を広くして一旦は受け止める度量も必要です。
どでんと構える為にも懐を広くして義父の言葉を一々受け止めてはダメですよ。
素直にありがとうと伝えてから 自分の気持ちを伝えて相手を誘導する。
そのスキルを身につける良いチャンスです。
凹まないで。怒りを前面に出した話ではなくまずは奥様を誘導してください。

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ま...続きを読む

Q小姑(義姉)との距離間に悩んでいます

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自由だけど、2階にあがってきたときにはこちらのリズムもあるので断ることもあるけどごめんね”というメールを送りました。(当時は仲がよかったのでもっとやんわりと言いました)
すると“もう実家に来るな”と勘違いしたようで、その日から疎遠になり、今の現状です。

始めはショックですごく悩み、謝ろうかとも考えましたが、自分は悪い事は言っていない。
我慢するとまたストレス地獄になると思い、何もせず、距離をおいています。
義姉は義姉で私に対して不満があったようで、私の旦那にいってきたり、周りの友達に愚痴をいっているようです。
「身内だから仲良くしたい」
「言いたいことがあればいってほしい」
「2人で話した方がいいかな」
と言っているようですが、無理にアクションを起こそうとしてくる義姉に正直うんざりしています。
話してもなにも解決しないと思いますが、、、、
私はこのまま距離をとっていきたいのですが、皆様の意見をお聞かせください。

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自...続きを読む

Aベストアンサー

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑顔でも受け入れてきたからこその
今回の結果なんだもの。快く黙っていた事が逆に相手を甘えさせて 笑顔でいるから大丈夫なんじゃない?!
この位はいいじゃん。ってナ感じで 甘えがエスカレートしていってしまったんだと思いますよ。
今は 取り繕ったその場しのぎの対応をしているけど それも疲れてきたって事なのでは?
でも 深呼吸してちょっと考えて見てください。
義姉様が怒りを態度に出してきたから始まった。そうお考えのようだけど
ちょっと其処が間違っていたような気がする。
お義姉様にしてみれば 今まで笑顔で対応してくれて何も言わなかったから
気兼ねのない人だと感じてざっくばらんなお付き合いしてきたつもりなのに
急に 実家に来てもらっちゃ困るって勘違いして受け止めてしまう気持ちもわかる気がするな~。
どおして そんな大事な事をメールで済ませようとしてしまったんだろう。
実家に通いつめる娘の心理を理解すれば メールで済ませる話ではないのに。
初めから きちんと向かい合ってルールを決めようって旦那さんにやんわりと伝えてもらえばよかったのに。
主様が言わせているとどうせ思われてしまうなら
お義母様に きちんと打ち明けてルールを決めてもらえばよかったのに。
直接 お義姉様にお願いすればよかったのに。
決して来る事を拒んでいる訳じゃないんだもんね。そういう意味で言えば 主様にも非があると思います。
怒りや不満が先にたって メールで事を片付けようとしてしまった事
相手にして見たら 寝耳に水の話しだモノ。今まで何も言わず受け入れてくれていたのに
可愛い妹だと思って接してきたのに。急に何よ!って思ってしまったのだと思いますよ。
きちんと向かい合って 悲しい気持ちを打ち明けていれば きっと理解してくれた事だったのかもしれません。
お願い・相談・子供がはしゃぎすぎて興奮してご飯も食べない。どうしたらいい?
一緒に遊んでもらえるのは嬉しいけど コレじゃ生活のリズムが崩れて 私どうしていいかわからないよ。
お義姉さん いい知恵あったら教えて~~~。
正直に泣き付けば良かったかも知れないよね。
喧嘩ってさ。お互いのすれ違いからおきる事ばかりじゃない?
何処かで 自分の非も認めて許す事が出来れば 
苦しいけどその分繋がりも深くなってゆくと思いますよ。
自分の実家のお嫁さんが貴方でよかった。
そう感じてくれると思います。主様の方が 上手になった方が
後々のお付き合い もう少し楽になると思いますよ。

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑...続きを読む

Q旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。 私の実家と祖母の家が隣同士な為、

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

そもそも同居の理由は、旦那の月給が21万しかなく生活が出来ない為。(旦那は虫が大の苦手で汚い家には絶対に住めない)
私は出産前はフルタイムパートでしたが旦那の転勤(大阪ー兵庫)を機に退職。
3人で住んでいましたが貯金ができず先行き不安で断念⇨同居に至ります。

親と同居は助けてもらっているとはいえ精神面で大変で。私の両親は結構口を出してくる性格なのでぶつかることも多く疲れます。

父は夜、寝る前に息子にお菓子とジュースをすぐに与えたり、息子の体を見て細すぎるわ!と行ったり意味わからないところで息子に怒ったり、かと思えば思いっきり遊んでくれたり。b型人間なので。意味不明です。

掃除は全て母がしてくれるし、洗濯とじこみも母。
たたむのは私。具合が悪い時などは私達の分までご飯を作ってくれたり感謝する点は山ほどあります。

でも、ほんとは、3人で一軒屋に住みたいし(賃貸は引っ越し貧乏になった経験があるので次引っ越しするなら家を買いたいのです)朝の短時間パートで保育園に入れて私の思う通りに育て優雅に暮らしたいです。

夢のまた夢だなぁ。と。

旦那には同居してくれている事に至っては感謝しています。かなりのストレスですよね。きっと。
でも、もー少しお給料があればなぁと思うのも本音。

ちなみに母は足が悪く(変形股関節症)負担をかけさせすぎているのもわかるので、その件も罪悪感でいっぱいになります。

ですが、収入が少ない為、私が働かざるおえない。
資格も経験も何もない私には頭ではなく力仕事の販売の仕事しか出来ない‥。腰も痛いししんどいですが。

ほんとに情けないですね。母親として中途半端で嫌になります。何が家族にとって良いのかわからなく、迷走しています。

ちなみに旦那の実家には義理姉が離婚し子連れで帰って来ている為4人で住んでおり、私達も月1回帰省し、大型連休は私が休みではない為息子と旦那だけで帰省させています。

あなたが私なら家族の為にどんな生き方を選びますか?

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

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Aベストアンサー

隣の芝生は、、というやつですよね。とても悩まれているようですが、私は正直に羨ましいなと思いましたよ。うちの場合は持ち家ではありますが、妻も私も頼れる身内が近くにいません。なので、頼れる人がいる事は素晴らしいことです。

夫婦と子供だけの生活だと、確かに人間関係のストレスは少ないです。それでも、子供が小さいうちは妻の実家の隣をリフォームして住むというのは最高の選択肢のように思えました。あと、祖父がおやつを買い与える、甘やかす、叱るなど、周りのいろいろな大人の考えを知るのは子供にとって良い事だなと思いました。私も両親が買い与えるもののセンスや育児の考え方にはいろいろ不満に思うことがありますか、自分の凝り固まった考えを子供に押し付けるよりも健全だと思い、妻や親のやることには目を瞑っています。それに、子供にとって何が正しいか(正しかったか)なんてことは言い切れないはずですよ!


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