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実母との縁を実質的に切りたいのです。
質問点は,
1. 借りていない借金を払わないといけないか?
2. 面倒を見ないといけないか?

経緯
当方50歳を過ぎた男です。 結婚(再婚)しておりますが子供はいません。
最近, 実母が最初の結婚の時の慰謝料の300万円を払え(20年以上前に支払い)と言ってきます。
当初は, 家の権利(父は30年以上前に他界)を放棄しろと言ってきていました。
それができないのなら借金ではない300万円を払えと言ってきました。
当方としては, 家はいらないので, 権利を放棄したら, 今後一切の連絡をしないことの
文書を要求し返信したところ, 急に300万円を払えと言ってきたのです。
それも, 07/20日までにと言われ困っております。

親戚に電話をして確認すると生活は確かに苦しいようですが,
父の遺産等もあるはずで, 私には一切入っておらず, 上述の300万円も
父が搾取した私のアルバイト代や大学等の学費を自分が払っており
その立替ですねと言ったはずなのに, 急に借金と言い出しました。
払わなければ, 我が家に押しかけて面倒を見てもらうと勝手なことを言います。

借用書はありません。 これまで, 返金を求められたこと, 借金と認めたことも
ありません。

私自身, 生活もギリギリで実母を助ける余裕はありません。
どのように対応すればよいでしょうか?

よろしくご教示ください。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    ご質問ありがとうございます。 実は, 亡父は, 私のアルバイトで得た収入を家探しして, 自分の仕事の付き合い等に使っていました。 その合計金額は100万円を超えています。 これは, 実母の前で亡父に返還を求め, 認めたので間違いありません。 また, そのような状況でしたので, 大学と大学院の授業料・生活費は自分で捻出しました, その金額も授業料が25万円 X 4年(大学3-4年, 大学院1-2年)と大学院の入学金 20万円。 生活費としての奨学金230万円です。 合計が400万円以上になり, そのお金との差し引きプラス, 父の退職金等の遺産の分与額(退職金 800万円 x25% = 200万円)との相殺という意味で, 実母の納得したことでした。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/07/14 10:39
  • どう思う?

    説明が不十分で申し訳ありません。
    ご理解のような状況でも, 金を払えと言われるので
    縁を切りたいのです。
    でも法律上は切れないので, 良いお考えを
    頂きたいと思います。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/07/14 11:18

A 回答 (9件)

借金(?)は、別に対応しなくて良いです。



なぜなら、「20年以上前に貸した金」と言うなら、時効が成立してますので。
むしろ遺産相続には、基本、時効は無いので、「それならコチラも、当時の遺産相続を求めるよ」とでも言い返してしておけば?

あるいは請求するのは請求者の勝手ですが、応じるかどうかは被請求者の勝手です。
被請求者が請求根拠が乏しいと思う場合、ただちに支払いに応じる必要もありません。
言い換えれば、請求されるだけなら、実害は無いんだから「勝手に言ってろ!」でも良いのです。

支払いに応じねばならないのは、請求者が法的手続きを行って、裁判所が請求者の主張を認めた場合です。
従い、「直接請求されても応じないので、じゃあ裁判でも何でも好きにすれば?」とでも返事しておけば良いワケです。

ただ、ご母堂の面倒に関しては、民法877条ほかで、直系親族は相互に扶助義務が定められています。
すなわち、質問者さんにはご母堂の扶助義務があります。
裁判などになりますと、弁護士はこれを絡めて争ってくるでしょうから、実際には裁判沙汰など、事を荒立てることは、余り得策とも言えませんし、家族間での裁判など、好ましいものでもありません。

そもそも、実母が生活に困ってると言うなら、まず親身に話を聞くのが先決じゃないですか?
まずはケンカ腰にならず、ご母堂の生活状況,経済状況などの把握に努めては?
その上で、可能であれば、生活保護申請などで手助けするとか。
たとえ子供の小遣い程度でも、出来る範囲で支援するとか。

そう言うプロセスが無いので、いきなり「数百万円の奪い合い」みたいな争いになっているとしか思えません。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
頂いたアドバイスはおっしゃる通りです。
ただ, 当初から, 実母がけんか腰で金払え,
遺産の放棄しろのスタンスで来ており,
取りつく島がないという状況です。

当方としても, 生活が決して楽ではなく
借財もあり, そのあたりの状況を
説明しようとしても聞いてくれません。
困っています。

お礼日時:2017/07/14 12:04

こじつけで要は金をくれと言ってるのですね。


難癖を付けて、金よこせ。面倒を見ろと言ってるのだと思われます。

呆けてきている。急にボケが進んだと言う事はないでしょうか?
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この回答へのお礼

認知症はないみたいですが, 生活は苦しいようです。

お礼日時:2017/07/14 12:02

追記します。


この状態で弁護士に相談されても、「それであなたはどうしたいの?」と聞かれるだけですよ。
親と縁を切るのに弁護士は不要ですから。
それでもお母さんがあなたに返済を求めるなら、民事で争えば良いのです。
また要求してきたらそう仰いませ。
ビクビクすることはありませんよ。
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この回答へのお礼

重ねての力強いアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2017/07/14 12:01

補足拝見しました。


つまりあなたは自分がバイトで稼いだお金100万円と、本来相続するはずの遺産200万円を手に出来なかったのですよね?
それに加えて教育費と生活費もご自身でねん出された。
であればあなたがお母さんに金をくれと言える立場じゃないですか。
どうしてお母さんがあなたにお金を要求するのか、補足ではイマイチ理解できませんでした。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご理解のとおりです。 なのに金よこせとか言ってくるので困っています。 そこで皆さんへご相談している次第です。

お礼日時:2017/07/14 12:00

弁護士案件 法テラスへGo!

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/14 11:59

一度、法テラス等で弁護士の無料相談に行かれたらどうでしょうかね。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
考えてみます。

お礼日時:2017/07/14 10:41

>上述の300万円も


>父が搾取した私のアルバイト代や大学等の学費を自分が払っており
>その立替ですねと言ったはずなのに, 急に借金と言い出しました。

この意味が分かりません。
補足して下さい。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご質問ありがとうございます。 実は, 亡父は, 私のアルバイトで得た収入を家探しして, 自分の仕事の付き合い等に使っていました。 その合計金額は100万円を超えています。 これは, 実母の前で亡父に返還を求め, 認めたので間違いありません。 また, そのような状況でしたので, 大学と大学院の授業料・生活費は自分で捻出しました, その金額も授業料が25万円 X 4年(大学3-4年, 大学院1-2年)と大学院の入学金 20万円。 生活費としての奨学金230万円です。 合計が400万円以上になり, そのお金との差し引きプラス, 父の退職金等の遺産の分与額(退職金 800万円 x25% = 200万円)との相殺という意味で, 実母の納得したことでした。

お礼日時:2017/07/14 10:32

払う必要はなし、権利も放棄する必要もなし。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。 もしご存じなら根拠をご教示ください。

お礼日時:2017/07/14 10:21

払う理由も証拠もないなら裁判でも起こしてくださいと言ってください。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/14 10:21

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Q義両親への仕送りをやめたいです。

義両親への仕送りについての相談です。

現在わたしは専業主婦20代、妊娠5ヶ月
主人は長男で30代です

3年ほどまえから義両親に月2〜3万円ほどしているのですができれば仕送りをやめたいとおもっています。
主人の年収は平均の倍くらいなので、家計が苦しいほどではありません。

仕送りをしたくない理由は
①義両親は年金ぷらす義父、義母のパート収入なのですが、義父の収入(12万円ほど?)は全て義父のお小遣いになっている。
②子供を授かってこれから車を買ったり子供のための貯金もしたい。
③主人は奨学金を借りていてまだ270万円ほど残っている。(600万円ほど借りていた)


何故、3年前に主人が仕送りをしたいと言い出したかというと義母のためです。
義実家には大学生の息子さん(義弟)がいるので学費と生活費等を年金と義母のパート収入でまかなっています(奨学金は月4万ほど借りている)

なので、義母は自分のものはほとんど買わず、学費の捻出で余裕がない状態。


義母はとても優しく、義母のためならと思って仕送りしていたのですが、義父のお小遣いが多い点に納得いきません。
そこを指摘すると義母が生活しづらくなるとのことで義父に直接いうこともできません。(あとでねちねち言われる?)

また、義父の収入がすべてお小遣いになっていると知ったのは半年ほど前です。それまではほんとにお金が足りなくて仕送りしてほしいのだと思っていました。


仕送りは義弟が卒業するまでの4年間でいいと言われています、あと4年です。
わたしは専業主婦なので主人にはお金のことで色々言わないでほしい!と以前喧嘩になったことがあります。(喧嘩の原因は私が、仕送りをするなら奨学金を返してからがいいといったことです。)

しかし、家計はわたしが管理していて、これから生まれてくる子の貯金もしたいです。

いまのところの対策は、義実家に帰る回数を減らし、浮いた費用(2人で8万くらい)を仕送りに上乗せするなどしています。
ですが、仕送りはしたくないのです。
(浮いた費用だけ義母に送るのは良いです。)
たまにご飯を奢ったり、誕生日に贈り物をすることはぜひしたいとおもっているのですが。

主人に相談すべきか、このままなにもいわず仕送りを続けるべきか。

また、主人に相談するなら、なんといって仕送りをやめてほしいことを伝えればいいのか。

長くなり、文章も読みづらいところがありますが
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よろしくお願いします。

義両親への仕送りについての相談です。

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仕送りをしたくない理由は
①義両親は年金ぷらす義父、義母のパート収入なのですが、義父の収入(12万円ほど?)は全て義父のお小遣いになっている。
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Aベストアンサー

言い方によっては、生活費が足りないと言っていると同じ事
ご主人からしたらそう思ってしまいます。
あなたの家計のやりくり、
家計の収支は第3者にはわかりませんが
きちんと稼いでいるという自信がある男なら、気分が悪くなって当然かな?と思います。

喧嘩はしたくない
生活には困っていないが貯蓄したい
4年待てないって事を、ご主人にわかってもらうには
感情で言うより数字で示したほうがいいかなぁと思いました。
家計の収支と、貯金目標額を除いてどれぐらいの余裕があるかを
ちゃんと計算して、わかってもらう。
あと、ご両親を粗末にするつもりがないから
何かご両親にあったときのためにもまとまった貯蓄は必要じゃないか?と
相談してみてはどうでしょうか?
お父さんにお小遣いとしてあげるより、
お母さんはうれしいんじゃないかな~とか・・・
生活費を入れない父親とわかっているなら考えてくれるのでは?

話す時は、男のプライドも尊重してあげてね。

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
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何度も喧嘩しました。
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帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q凄く悩んで疲れ果てました…。 聞いて下さい。 同じ立場の方や、母親の方特に回答が欲しいです。 話せば

凄く悩んで疲れ果てました…。
聞いて下さい。
同じ立場の方や、母親の方特に回答が欲しいです。

話せば長くなるのですが、元々私の実家は両親がとても仲が悪くDVや激しい罵倒など目にしてきて、長女である私が止めに入るという事を何度も何度もしてきました。
家にいる事が辛く逃げ出したかった私は、働けるようになってから家を出ました。
両親の事を許せなかった私ですが、いつか父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
その後結婚し、出産する為里帰りした時に問題が起きました。
母とのトラブルは、このような感じです。

・里帰りして申し訳ないので料理は私の担当だったんですが、ほとんど料理終わってるのに関わらず陣痛が来てるのに、食事が出来てないと叫び怒りだす。

・まだ授乳させてんの?ゲップ毎回しやんでいいねん。そんなんやから飲まへんねやん。お母さんだって育てたことあるんや。って、授乳中に叫びだし、ドアを大きな音立てて閉める。その後口論に。「絶対謝ってきても許さへん」と何故か私から謝らなければならないと言う。
その後謝罪してくるが、これで満足ですか?と言ってくる。
・ケンカ中、洗濯物や戸締まり、皿洗い等やっているのに関わらずドアを閉め忘れていただけで「嫌がらせ?あんたは本間に嫌味な子やね。」
ケンカ後、謝罪すると「義母に今メールしようとした所、助かったな〜」と脅迫。
・妹のクッキー食べたと泥棒扱い。その上私の平日の時間ない時用に買ったものを黙って食べて、大分減っていること指摘したら、ちょっとだけやん。それぐらいいいやろ?」
・毎回外に出たりするのに言うこと聞かないとダメな母親扱い。
・私に育てられたら犯罪者になるんちゃう。発言
・赤ちゃんの肌着が裏表逆と説明、赤ちゃん本舗でも説明受けた肌着と説明してもこれは違う。の一点張り
・私の息子に雛人形を見せて懐かしい小物でママよく遊んだな〜と話をしていると、そんなことない、あんたは人形こわがって近寄らなかった。の一点張り。そんな決めつけてたら人に嫌われるよ。と言うと嫌われ者はあんたやろ。嫌われ者。と言い出す。

このような状態です。
妊娠〜産後だったので、とても辛く逃げ出したかったのですが、主人の仕事の都合で新居が見つからずしばらく居ないと行けない状態でした。

しばらくして、出て行いきましたが心が晴れず思い出しては泣いたり、主人があの時早く新居を見つけてくれたら私の家族は潰れなかったんじゃないかと理不尽に責めてしまったりしています。
その時に色々考えてしまったのですが私は今まで両親の不仲にも勿論悩まされていましたが、自分の気持ちをいつもバカになれたり、妹がいつも優遇されて甘やかされていたり、又、祖母祖父に相談してもいつも親の事を悪く言うな。なんて子だ。等言われて居場所がなかったって事にも気づきました…。
親族全員が変なんじゃないかと言う考えになってしまい、その結果母に対してもよそよそしい態度しか取れず怒らせてしまいました。
抽象的に伝えると、「貴方をバカにしたり無かったりするとはどんなことをしたのでしょう?脅すとは?
しかも妹にも訊いたけどわからないと言ってたし。
貴方を私は好きですよ。自慢の娘。

なぜ、そんな気持ちになったのでしょう?いつから?
お母さんをそこまで憎んでるなんて。気持ちに穴が空いたようです。」と返事が来ました。とてもビックリです。と言うか、あんな事しておいて意味が分かりません。

これから母とどう接すれば良いか、どう心を持てば良いか分からず投稿させて頂きました。

私も母になったのでいつまでもウジウジしていたく無いのです。
よろしくお願いします!

凄く悩んで疲れ果てました…。
聞いて下さい。
同じ立場の方や、母親の方特に回答が欲しいです。

話せば長くなるのですが、元々私の実家は両親がとても仲が悪くDVや激しい罵倒など目にしてきて、長女である私が止めに入るという事を何度も何度もしてきました。
家にいる事が辛く逃げ出したかった私は、働けるようになってから家を出ました。
両親の事を許せなかった私ですが、いつか父がフラっと私を訪ねて来て今までの事を謝ってくれたので、私の心のモヤモヤが晴れたように思います。
その後結婚し、出産する為...続きを読む

Aベストアンサー

NO2です。気づいておられるでしょうけど、肉親との揉め事、悩みは、エンドレスで続いてどうしようもないものですね。
貴方は、多くの人の鏡です。たくさんの人が、幼少の頃の体験を苦痛だとか、家族とのいざこざに、憎しみを覚えています。

その上で、貴方を全面的に肯定的する意見ではないので、腹が立つかもしれません。
頭をかきむしるほどの苦しみから離れる一つの方法では?という意見です。

両親の真実の悪辣ぶりを上げたところで、自分の家を含めて自分をも、質が悪い人間の集団だと言っているようなもの。だから、夫を含めて他人には一切言えない。
それを喋って、どんどん吐き出してください。この不快な思いは何が原因なのだろうか。
妹さんなのか、ご両親なのか・・それとも、貴方が普段からくすぶっている悩みがあるのか。
その方法の一つに、ピクチャ療法というのがあるようです。そして、自分をスマホなどで撮影して、貴方の思いを喋ってみてください。それを、あなたが別人として、客観的に観て下さい。

もし、こういう家のいざこざを、他人事のように、遠い世界に見られるのなら、
貴方は気にも留めなくなるでしょう。今は結婚されて、苦労もされて、その上で、この何かしらの苦しみは何だろうかと、ご家族の事が頭でいっぱいなのだと思います。

他の事が頭の中で占めないと、憎しみが募るばかりですね。その習慣がつくと、
憎い対象がいないと、また別の対象を見つける事になります。もし、身近な人と猛烈なバトルになっているなら、そちらの方に神経が行くので、実家の事は忘れて一旦保留になります。

貴方は家族から阻害されていると感じているのでしょう。
これは、徹底的にご自身の考え方と、行動の習慣の問題もあるかもしれません。溜まって来ると心の痛みが増幅するのです。こういう状況が続くとすれば、家族とは手を切って、痛みを和らげ、忘れさせ、または、ノイローゼのような症状が出ているとすれば、頭から離す必要があると思います。

あなたは、もう別の家庭を持った別の人格の持ち主です。
ので、いくら肉親とはいえ、貴方にはどうしようもない事もあります。今の貴方の状況では、この人たちについて悩んでも、それは無駄になります。

夫婦の事は、子供が介入出来ません。

貴方は家庭を持った立派な人ですので、幼少期の事は、
もう忘れた方がよさそうですよ。
そうでないと、一生憎悪して、あなたの心を蝕む事になります。

NO2です。気づいておられるでしょうけど、肉親との揉め事、悩みは、エンドレスで続いてどうしようもないものですね。
貴方は、多くの人の鏡です。たくさんの人が、幼少の頃の体験を苦痛だとか、家族とのいざこざに、憎しみを覚えています。

その上で、貴方を全面的に肯定的する意見ではないので、腹が立つかもしれません。
頭をかきむしるほどの苦しみから離れる一つの方法では?という意見です。

両親の真実の悪辣ぶりを上げたところで、自分の家を含めて自分をも、質が悪い人間の集団だと言っているような...続きを読む

Q離婚した兄嫁が実家に遊びに来るのですが

私の兄はなくなりました。
離婚した元兄嫁が実家によく遊びに来てます。
その元兄の嫁は別の相手と再婚しています。
ですが実家に勝手に上がり込んで、自分の家のようにはしゃぎ、遊んでかえります。

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誰も注意もしないので。

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Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

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・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
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3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
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私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

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私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

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Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q泊めてほしい姪、保護者だんまり

17歳の姪っ子から連絡がありました。
東京の大学の、オープンキャンパスに参加したいので泊めてほしいとのことです。
なんでも、山形の大学のオープンキャンパスに参加し、帰宅せずにそのまま東京入りしたいそうです。
その方が「お金の負担が少ないから」とのことでした(旅費の負担は保護者です)。
ウチに泊まりたいのも宿泊費を浮かすためのようです。
保護者から直接に、お願いのメールが来たわけではありません。

質問です。
(1)オープンキャンパスは、泊りがけで2日間参加するのが通常なのでしょうか?
また年に何度も参加するものでしょうか(5月にもオープンキャンパスに参加しています)?
(2)未成年者ではなく、保護者からきちんと相談があるべきではないのでしょうか?
保護者は実の妹ですが、仲が良いわけでもないうえに、他人に頭を下げるのが大嫌いなタイプです。

断る、断らない以前に、この親子の行動がどうにも理解できません。
未成年を一人でホテルに泊まらせるのもどうかと思います。
姪っ子には「困ったことがあったら相談してみて」とは言いましたが、ホテル代わりに使われるのは心外です。
皆さんはどう思われますか?

17歳の姪っ子から連絡がありました。
東京の大学の、オープンキャンパスに参加したいので泊めてほしいとのことです。
なんでも、山形の大学のオープンキャンパスに参加し、帰宅せずにそのまま東京入りしたいそうです。
その方が「お金の負担が少ないから」とのことでした(旅費の負担は保護者です)。
ウチに泊まりたいのも宿泊費を浮かすためのようです。
保護者から直接に、お願いのメールが来たわけではありません。

質問です。
(1)オープンキャンパスは、泊りがけで2日間参加するのが通常なの...続きを読む

Aベストアンサー

先に約束事をしてはどうですか?泊ってもいいけど、朝は私と同じ時間に起きる事、ご飯の手伝いはしてもらいます。等。私は伯母の手伝いしましたよ。朝から起こされて、近くの豆腐店に走らされたり、家の中雑巾掛け手伝わされたりお風呂そうじさせられたり。でもね、今になって思うんですよ。あれは、伯母なりの私への愛情表現だったのかな⁉ってね。自分からやってくれないから、ではなくて質問者さんのお家なのですから、やってもらいましょうよ。きちんと言うべき事は言う、それがすなわち、姪子さんの為にもなりますから。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q母を侮辱した夫が許せません。

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?うちの親に謝れよ!」「もうお祝いごとにお前んところはよばねぇから!」などなど侮辱の言葉を吐きかけられました。
ちなみに、これが初めてではありません。産後、様々原因で親の悪口を言われました。
ここ半年ほどは言われてませんが、月日が経った今でもふと思い出し、夫が憎たらしくなり夫を許すことができません。

子供のためにも今は私が我慢しなければならないのかもしれませんが、触れられたりするのも嫌悪感でいっぱいです。

ただ一言、「ごめん」と発言の撤回が聞きたいです。
でも半月も経ったことをまた振り返しするべきか…。

旦那さんに許せないことをされた奥様、旦那さんのことは許せましたか?
また、許せた方、どのように気持ちを吹っ切りましたか?

結婚3年目、2歳の子供がいます。

私は夫から私の母への侮辱の言葉を何度かかけられました。

私の母は独り身で、持病のため生活は苦しいです。
夫の両親は2人とも健在で、年金暮らしで、子供の出産祝いや誕生日祝いなどで色々おもちゃなどを頂きました。

逆に私の実家は上記に書いた通り、生活苦で殆ど援助はなく、誕生日のお祝いは2000円くらいのおもちゃでした。

夫は腹をたて、「うちの親は色々してやってんのに。お前の親はロクデナシだな!ちゃんとしてるうちの親に申し訳ないとか思わないの?う...続きを読む

Aベストアンサー

許せないなら絶縁するくらいの覚悟を持ってください。
許せない相手にべったり依存してるのではなんの説得力もありません。
自分の尊厳をかけて戦ってください。
許せないのに戦わないあなた自身に嫌悪感でいっぱいです。


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