アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

アラフォーの男ですが、女性の方に質問したいです。婚活されてて大人数、少人数のパーティや合コンタイプや街コンとかありますが、それぞれに本気度が違うと思います。
どんな気持ちで参加されてますか?遊び半分とか真剣とかあると思いますが、その時は異性のどの部分を重要視して選びますか?
今後の参考にしたいので、お願いします。

A 回答 (1件)

数年前、よく婚活パーティで遊んでいました。


大人数は紛れ込みやすいし、会場がクラブやラウンジなので遊び感覚で行ってました。
でも、そこで一目ぼれした男性と結婚しましたよ。友達も結構彼氏見つけたり、お友達作ったりしていました。

少人数の合コンは本気度は高いものの、少ない人数で誰かを選ばないといけない感があり、「仕方なくこの人と連絡先交換するか・・・」という感じでした。あと、人数合わせで参加している子もけっこーいます。
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この回答へのお礼

有難うございます。大人数は紛れ込みにくいですね(笑)遊び半分でも出くわすことあるんですね。
仕方なくですか…(笑)確かにそうなりますね。人数合わせって世はサクラってことですね?やはり存在しますね

お礼日時:2017/07/14 14:22

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○優しい どんな態度でも怒らない
○仕事や年収、学歴など高スペック
○素敵な場所に連れて行ってくれる
○穏やかでバランスがとれている
○常識的・政治的・金銭的価値観が似ている
○好みではないけれども、客観的にセンスの良い外見

気になるところ
X肌が合わない 
X押しが弱くはっきりしない 
X内心、自分は人より上級だと思っていそうなところが鼻につく(ある程度事実ですが)
X愚痴が多く内向的
X送ってくる自撮り写真がキメ顔で自然体でないのにひく
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常識や金銭の価値観等が合う条件は大事ですが、それ以上に、生理的に合わない感覚があるように文面から見受けられました。生理的に合わないのは今後も尾をひく大きなポイントだと思います。
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上手くいかない時は、色々考えてしまいますよね。でも、あまり考えすぎない方が良いと思いますよ。
子供との関係などは、あなたが気の合う女性と出会えた後で、お相手と一緒に考えたら良い事です。
先ずは、あなたが良好な関係を築ける女性と出会うことだけに集中しましょう。

これまでにあなたが選んだ女性達とは上手く行かなかった訳ですから、選び方を変えて試してみると良いと思います。
女性を年齢で選ばずに、申込む年齢層を広げてみる事をお勧めします。
若くても落ち着いた女性はいるし、年上でも若々しい女性はいますよ。年の差があっても仲の良いご夫婦は沢山いますしね。

普段笑わないと表情筋が強張っちゃいますから、それで変に見えるのかもしれません。でも笑顔は慣れれば上手く出来るから大丈夫です。
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Qアラフォー男ですが、全然恋愛に興味ありませんでした。仕事は忙しくて夜遅いし、恋愛は面倒だと決めつけて

アラフォー男ですが、全然恋愛に興味ありませんでした。仕事は忙しくて夜遅いし、恋愛は面倒だと決めつけてました。が、最近は昔の友達とかもポツポツと結婚し始めて、ほぼ残り物状態になってます(笑)やっぱ結婚せんと孤独だなと(笑)
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案外話しやすいタイプとかは言われますけど、一時期婚活して1人に2.3分話すやつとか合コンタイプとか行きましたけど、進展せず。出会いはどこにころがってそうですか?
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Aベストアンサー

出会いは日々何処にでもありますよ。
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Aベストアンサー

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出会いから決断するまではスローボールでお互いがしっかり取れるボールで
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負の感情はエスカレートしますからコーディネーターに伝えて調整してもらいましょう。
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Q好きになった35歳の男性を諦めるか悩んでいます

現在、出会って1年以上経過する35歳男性を諦めるべきか悩んでおり、皆様のご意見を頂きたく投稿しております。

私は36歳の会社員です。
彼はフリーランスで、貯蓄もしっかりしている、堅実な性格です。
出会ってからは毎日何度もラインでやりとりしたり、お互いの家(お互い一人暮らし)にも行き来しています。
今の関係は付き合っているのと変わらないような状態が続いています。

しかし、なかなかつき合おうとは言ってくれず、我慢出来ずにはっきりしたいと伝えたところ、あと5年くらいは結婚するつもりはないと言われました。
暫くは仕事も趣味も、自分がやりたいことをやりたいのが理由です。
そして私の年齢を考えると責任は取れないし、次に付き合うなら結婚する相手なんだ、と。
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私も出来ることなら子供はまだ諦めたくないけれど、彼はいつかは子供は欲しいと思っています。(相手は私というわけではなく)
お互いのタイミングが合わないのです。

彼は自分勝手なところがあったり、人の気持ちを理解するのが苦手な人で、でもすごく頑張り屋さんで尊敬もしているし、一緒にいて落ち着きます。

このまま、彼氏、彼女でもないまま、この関係を続けながら、彼が結婚前提で付き合いたいと思って貰えるように努力した方がいいのでしょうか?

彼とはその後も今までと変わらずの関係が続いていますが、淡々と他の男性を探したほうがいいでしょうか?

年齢的に私が次を見つけようとしてすぐ見つかるとは思っていないし、彼に固執しても結局は時間のムダになる可能性もあり、悩んで投稿しました。

良かったら男性の方はもちろん、女性の方の意見もお願い致します!!

現在、出会って1年以上経過する35歳男性を諦めるべきか悩んでおり、皆様のご意見を頂きたく投稿しております。

私は36歳の会社員です。
彼はフリーランスで、貯蓄もしっかりしている、堅実な性格です。
出会ってからは毎日何度もラインでやりとりしたり、お互いの家(お互い一人暮らし)にも行き来しています。
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Aベストアンサー

30代後半女性です。
次を探した方がいいです。

その彼にあなたの希望を叶える事はできないと読んでいて感じました。
時間が経ってもだめでしょう。
遊んでいたいんですよ。家庭をもちたくないんです。
で、若い子と結婚して子供を作ろうと思っているんですよ。

酷なようですが、あなたじゃないんだと思います。
また、あなたにとっても彼じゃないんだと思います。

35歳の女性にあと5年なんて。
するつもりがないとしか良い様がありません。
あなたの貴重な時間を。。。

5年待ったとしても結婚するわけでもないし。

残念ですが、あなたの貴重な時間がもったいありません。

合う人とはタイミングとしては合うもんなんです。
一生懸命生きていれば。

彼は違う。

他にいる。

私もあなたぐらいのころ、ああ、この人と結婚するのかな。という人と別れました。
でも、それが不思議なくらい、お互いは頑張りたい気持ちがあっても他の要素で別れました。
ああ、無理なんだな。。。と思いました。
つらかったですよ。そりゃ。胸が張り裂けるような思いでしたよ。

でもね、こんだけがんばってもだめ。
それはもう、神様が他にいるんだよ。違うんだよっていってひきはなしているんだ。
そう思うしかありませんでした。
だから、開き直りました。

引きずってもしょうがない。
年齢的にいろいろ不安要素はありましたが、開き直りました。
結婚はいつでもできる。
子供も欲しいけど、それより人生のパートナー。
そして、あとは神様のお導き!!

そう切り替えて。
そしたらね、ああ、この人に出逢う為にあの辛い日々があったんだな。と思う人と出会いました。ウソみたいだけどね、本当ですよ。
そして私はあなたよりももっと年上ですが、つい最近入籍しました。

今となっては、ほんとによかった。
あのとき、あそこでぐだぐだせずに、思い切って前向いてよかった。

そう心から思いますよ。

自分の人生選ぶのは自分。だから気の済むようにとは思います。
でもね、その彼はさよならした方が良いと思います。
結婚したいならね。

30代後半女性です。
次を探した方がいいです。

その彼にあなたの希望を叶える事はできないと読んでいて感じました。
時間が経ってもだめでしょう。
遊んでいたいんですよ。家庭をもちたくないんです。
で、若い子と結婚して子供を作ろうと思っているんですよ。

酷なようですが、あなたじゃないんだと思います。
また、あなたにとっても彼じゃないんだと思います。

35歳の女性にあと5年なんて。
するつもりがないとしか良い様がありません。
あなたの貴重な時間を。。。

5年待ったとしても結婚するわけでもない...続きを読む

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

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Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。

Q部落出身の彼との同棲、結婚

2年半ほど付き合っている彼との
将来のことで悩んでいます。

彼が部落出身だから、という理由で
父に結婚や交際を反対されています。
父も私も彼も地元が近いので
昔から父は彼が部落出身なことを知っているのです。

ですが私の前の彼氏も話を聞くかぎり多分
部落出身だけど、その彼となら結婚しても
よかった、地元が違うから部落ということが
バレないから、というのです。

昨年私に妊娠疑惑があって
(結果は化学流産でした。妊娠ではありません。)
その時に彼や彼の両親が謝りに
来なかったからと彼の家に夜中に
怒鳴り込みに行ったりもするし、
その件で彼や彼の両親を私が庇えば
顔を殴られました。手をあげるのは昔からです。
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彼と結婚するとなった時には彼に
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なんて言うのです。ほんとに軽蔑しました。

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でも彼は父から私を守ると言ってくれるのです。
どんな時でも1番に私の味方になってくれるんです。
真面目で仕事もできる優しい人なんです。
私にはもったいない程の人なのでほんとに
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私に幸せになってほしい、時代は変わっているんだと
言ってくれます。

そんな彼から結婚を前提に同棲をしようと
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そのことを母には相談して、賛成してもらえました。
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ことを知らないので挨拶に行くと言っていますが
絶対私と父の喧嘩になることが目に見えています。
母にはそうなったら飛び出していくのも
しょうがないよと言われています。
私もそれでいいやと思っていたのですが
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してしまったのです。悩む時間ももうありません…

ちなみに彼の両親は私の親のことは好まないけど
私が悪い子じゃないから、自分の人生は
自分で決めなさいという人なので反対は
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私にとても良くしてくれます。

もうどうしたらいいのかほんとに
分からないんです。
話が飛び飛びで分かりにくいかもしれませんが
助言を下さるとほんとに嬉しいです…

2年半ほど付き合っている彼との
将来のことで悩んでいます。

彼が部落出身だから、という理由で
父に結婚や交際を反対されています。
父も私も彼も地元が近いので
昔から父は彼が部落出身なことを知っているのです。

ですが私の前の彼氏も話を聞くかぎり多分
部落出身だけど、その彼となら結婚しても
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Aベストアンサー

時代が違う、差別するなんて軽蔑するーなどと言ったところで、あなたの父親のような人は一定数います。
彼と同棲・結婚するという事は今後も父親のような人と出会う可能性はあるって事です。
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 見合いに至っても、会ってすぐ女性に見切りをつけられ、10分ぐらいで見合いが終了したことも一度や二度ではありません。自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。それとも、結婚は無理とあきらめたほうがいいのでしょうか。

Aベストアンサー

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思われたくないということではと思います。

微妙な違いかもしれませんが、「選り好みをしない」ことと「誰でも良い」とでは違うでしょう。
「選り好みをしない」というのは、「多少の欠点には目をつぶる」ということであくまでも「相手の長所や自分の好み」に合致する部分があることが前提でしょう。

お見合い相手の女性が一般的な30~40代の女性であれば、おそらくは年齢相応の恋愛経験もあるでしょうし仕事などで男性と接する機会もあるでしょう。
そうであれば、質問者さんが女性のことを知っている何倍もお相手の女性は男性のことを知っているでしょう。
質問者さんの態度や雰囲気や言葉の端々で「この人は女性なら誰でも良かったのだろう。」と察してしまっても不思議はありません。
女性として人として、それでお見合いに対するモチベーションは上がるとは思いません。
仮にお相手の女性が相談所に説得されて仕方なく来た女性だとして、相談所の方は女性をなんといって説得したと思いますか?
想像ですが、女性に「お相手の男性(質問者さん)が『どうしてもお会いしたい。』と言っているので、会うだけでも会ってみませんか?」などと言っているかもしれません。決して、「お相手の男性は『誰でもいい』と言っているので、会いませんか?」などとは言わないでしょうし、それで説得される女性もいないように思います。
そうであれば、質問者さんが「相手は誰でもいい」と思っていることをお相手の女性に悟られることは相談所の方にも失礼なことと思います。

アドバイスとしては、お見合いをして会ってくれるかどうかには関係なく、お見合いを申し込む時点で無理やりにでも相手を好きになることではと思います。
それでお見合いが決まれば、「やっと好きなあの人に会える」という気持ちを高めてお見合いに挑むだけでもおそらく違ってくると思います。
もちろんそれでもこっぴどくフラれて断られることもあるでしょう。が、そんなことって多くの男性、女性共に10代、20代のときに経験していることなんです。
そのような経験を何回か繰り返しながら、交際したり結婚にたどり着くのが世の中の大半の男女なのではと思います。

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思わ...続きを読む


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