出産をしない選択をした女性を非難、批判する人って、自分が子供がいる事によって背負っている負担が無い人を、妬んでいるような気がします。
様々なライフスタイルや事情により、あえて子供は作らない選択をするのは、個人の自由だと思います。
もちろん産みたい人は大いに産むと良いと思います。
少子化も問題ではありますが、大きな視点で見れば、それもひとつの自然現象のような気もします。産めよ増やせよと強要する事でもないと思います。
何が一番幸せな人生かは、個人個人によって異なりますので、それぞれが一番自分にとって幸せな選択をする自由があると思います。他人がとやかく言う筋合いはないと思います。
それなのに、やたら出産をしない事を選んだ女性を、非難する人って、もしかしたら子供のいない自由な人生を送っている人を、妬んでいるのかしら?と思ったのですか、どう思いますか?

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    余談ですが、私の義母は、自分は、子供を3人も産んで育てて、大変だったから、子供のいない人生の方が自分の自由があっていい、子供は産まない方がいい、と言っていました。
    義母の考え方にはもちろん賛否両論でしょうけれど、要は色々な考え方の人がいますね、という話です。どちらが正しい、間違っているとは言えない事だと思います。

      補足日時:2017/07/14 22:02

A 回答 (7件)

それは、個人の考えかたと思います。

子供を殺す親より子供を作らない覚悟、それは尊重されるべきだと、思います。
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この回答へのお礼

私も個人の自由は尊重されるべきだと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 20:32

子供を産む事は自由意思ですが、三人ぐらいが、限度ですね。

一人だと甘やかし二人だと不満が出る。こればかりは、個人の感覚自分の体験ですね。
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この回答へのお礼

義母は3人も子供を産んで育て、その挙句、夫(義父)と離婚しました。
そして出した結論が、「子供を産まない人生の方がいい」でした。経験者の言葉は重みがありますね。要は、色々な考えの人がいて、何が正しくて何が間違ってるとは言えないと思います。
再度の回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 22:13

自分の自由を最優先して謳歌し、自分の社会的な義務を果たす前に権利を主張するようになると、その成れの果てがこうなるってことです。

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この回答へのお礼

出産は別に義務だとは思いません。まあ、考え方は人それぞれですが。
私は、仰るように、自分の自由を最優先して謳歌していて、とても幸せで充実した人生を送っています。将来の夢や目標もあり、とても楽しみです。
また、本当に、幸せで、人生に満足していて、出来た人間であれば、広い心で他人の選択した人生を尊重できると思いますし、
ひとそれぞれ、千差万別な人生を歩んで来て、他人には窺い知れない事情を抱えていて、それにより個人個人がその人にとって最適な選択をしている、という事まで、配慮、理解できる人が、本当の広い視野や考え方で物事を見る事ができる人だと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 21:07

望まない妊娠した人はそうかもしれませんね。

しかし大部分の人は妬みはないと思いますよ。
子供というかけがえのないものを手に入れたわけですから。
あなたがどのような言葉で言われたのかにもよりますが、
やはり少子化は深刻ですからね。
説教してくる人がいるのは仕方ないかもしれませんね。
妬みと決めつけるのは浅はかな気がします。
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この回答へのお礼

私は、人間は、誰のためでもない、自分のために生きていて、自分が一番望むように生きる権利と自由があり、それが一番幸せな事だと思います。
本当に、幸せで、人生に満足していて、出来た人間であれば、広い心で他人の選択した人生を尊重できると思います。
ひとそれぞれ、千差万別な人生を歩んで来て、他人には窺い知れない事情を抱えていて、それにより個人個人がその人にとって最適な選択をしている、という事まで、配慮、理解できる人が、本当の広い視野や考え方で物事を見る事ができる人だと思います。
それなのに、他人の選択した人生を、やたら声高に非難する人は、その人自身に何か問題や不満があると思います。
また、これまでの日本の人口がそもそも増えすぎていた、日本はともかく、世界的には人口が増えすぎている、という考えの人もいますよね。とりあえず、日本では短期的には少子高齢化の問題はあるものの、日本よりはるかに人口の少ない、適正な人口の国の方が(北欧など)、国の運営がしやすく社会保障も充実していて幸福度が高いという現実もあります。考え方は様々ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 21:03

あなたがそういう風に見える人しか知らないだけです。


他にもいろいろいますが、世界的に見て最も多いのは宗教的理由から堕胎を否定している人たちでしょう。
胎児を一つの生命として尊重するかどうかという問題でもあるので、ただ単純に女性だけの問題ではありません。

胎児を一つの生命として尊重する必要がないと考えるのであれば問題ないでしょうし、一つの生命として尊重しなければならないと考えるのであれば堕胎は立派な殺人に該当する事になります。
キリスト教(特にカソリック)では後者を明確に選択していますが、日本ではどちらかを明確に選択したわけではなくグレーな状態なだけです。
個人的には望まない妊娠をしてしまった女性が堕胎するのは当然と考えているので胎児の扱いは前者で構わないと思っていますが、たとえば出産を望んで妊娠している女性が暴漢に襲われて流産してしまった場合などは当事者が心情的に後者を選択し前者の考えを拒絶したくなるのも仕方ないような気はします。しかし、いいとこ取りなんて簡単に出来るはずもないので、どちらがいいと明確な判断を避けるのがやや卑怯ですが一番都合がよい状態だと考えています。

明確な判断をあえて避けている状態を選択するならば、明確な判断をしてしまった人たちからの批判もあえて否定しないのが良いと思います。
異なる考えを強要されるのでない限りは、そういう考えもあるのだと尊重して聞き流すにとどめた方がいいでしょう。
妬みだなんだと決めつけて反発するのは、それはそれでよくないと思います。
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この回答へのお礼

宗教に関しては、また次元の違う難しい問題ですね。そもそも、避妊でさえ罪悪とされている宗教もありますから。
考え方は人それぞれですが。。。私は、人間は、誰のためでもない、自分のために生きていて、自分が一番望むように生きる権利と自由があり、それが一番幸せな事だと思います。
本当に、幸せで、人生に満足していて、出来た人間であれば、広い心で他人の選択した人生を尊重できると思います。
それなのに、他人の選択した人生を、やたら声高に非難する人は、その人自身に何か問題や不満があると思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 20:55

初めまして



大きな意味で、人が成長するという事は広い視野や考え方で物事を見る事だと思います

子供の事に限らず、低く狭い価値観で物事を捉えるのは、まだ人としての精神的なレベルが十分では無いのでないかと思います

人が、十分なレベルに成長すれば・・・現在の人類の人口が適正なのかどうかは、理解出来る事と思いますので・・・結果的に、種としての適正な個体数というのを意識するのではないかと思います
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この回答へのお礼

ひとそれぞれ、千差万別な人生を歩んで来て、他人には窺い知れない事情を抱えていて、それにより個人個人がその人にとって最適な選択をしている、という事まで、配慮、理解できる人が、本当の広い視野や考え方で物事を見る事ができる人だと思います。
また、これまでの日本の人口がそもそも増えすぎていた、日本はともかく、世界的には人口が増えすぎている、という考えの人もいますよね。とりあえず、日本では短期的には少子高齢化の問題はあるものの、日本よりはるかに人口の少ない、適正な人口の国の方が(北欧など)、国の運営がしやすく社会保障も充実していて幸福度が高いという現実もあります。考え方は様々ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 20:47

妬んでる人もいると思います。



あとは「更に少子化がすすむのに”産まない自由”だと!?ふさげるな!」とか。
「日本社会で生かされているのだから義務を果たせ」とか。
「子供産むと幸せで楽しいのに、「産みたくない」って信じられない。どういう心理?なんで?」「母性は???」など。


産むのは女ですが、種(男)がないと作れないしなかなか産めないのですから、女には産めよ増やせよ言うなら、男には作れよ責任とれよと一緒に言ったら良いのにと思います。非難する人は。
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この回答へのお礼

そう、明らかに妬んでいる人もいますよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/14 20:39

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初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

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私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
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頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。 結婚して3年

子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
夫婦で相談した結果、子供は産まない考えです。

理由はいくつかありますが、まずは親になる自信がないからということが第一です。
経済的理由から仕事は続けなければならない為、100パーセント子供へ意識を向けれないかも知れない、自分に余裕がなくなりいつか子供を鬱陶しく感じる日があるかも知れないと言う恐怖。

またもう一つは自分の今までを振り返ると、幸せなことと不幸せなこと、天秤にかけると圧倒的に不幸せな事が多いと思いました。
思春期の頃など毎日のように死にたいと思っていましたし、今だって死ねないから、死ぬと面倒だから仕方なく仕事をして生きていかなければならない、という感じです。(鬱ではないです。)
もちろん楽しいこともありますが、もし今自分がこれから産まれるかどうか選択できる状況にいたら、その楽しいことの為に産まれることを選ぶか?と言われたら選ばない程度です。
子供の人生は楽しく充実させたものにしてあげたいとは思いますが、学校や職場、親の力ではどうにも出来ない辛さもあると思います。
こんな思いするなら最初から産まれなければ楽だったな、というのが本音なので、子供にも同じ思いをさせたくなく産まない考えなのですが、産まない事を自分の母親に馬鹿にされて悲しいです。

親になる自信がない、周りに迷惑をかけてしまうかも知れないから産めないと説明しているのですが、「そんな考えは夫婦共々子供だ」と旦那まで馬鹿にされてしまいます。
母親とは昔からまるで考え方が違い、仲良くすることが出来ず悩んでいます。結婚式もめちゃくちゃにされました。
彼女としては産む選択をした自分が正しいと矜持したい気持ちがあるのかと思いますが、私は彼女のように専業主婦で父の稼ぎで遊びに行き、父の文句を言い、働いた経験がない母の事を尊敬する事ができません。(専業主婦だからといって子供の頃よく面倒を見てもらっていたかと言えば違いますし、専業主婦の方を馬鹿にしてるわけではありません)

正直親でなかったら一生縁を切りたいような意見の合わなさなのですが、親ですし、私だって母のすべてを理解してる訳ではないので私の考え及ばない所での想いがあるのかも知れませんので、せめて彼女が亡くなるまではいい娘で気持ちよく過ごしたい、お互い傷付かない良好な距離を取りたいのですが、帰省する度に母の言葉に傷付いてしまいます。

私の考えは子供なのでしょうか。
無責任に子供を産みたくない、不幸にしたくないだけなのに。皆様のご意見お聞かせ下さい。

子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
夫婦で相談した結果、子供は産まない考えです。

理由はいくつかありますが、まずは親になる自信がないからということが第一です。
経済的理由から仕事は続けなければならない為、100パーセント子供へ意識を向けれないかも知れない、自分に余裕がなくなりいつか子供を鬱陶しく感じる日があるかも知れないと言う恐怖。

またもう一つは自分の今までを振り返ると、幸せなことと不幸せなこと、天...続きを読む

Aベストアンサー

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが取れない時期だからです。

お兄さんの事があり、親を悲しませたくない感情が大きく生まれ、親子の関係が崩れないように、必死に良い子を演じてきたのではありませんか?
自分を押し殺し、演じ続けてきたから、自分が何者なのか見落としてきてしまったのです。
自分らしさを出せないまま過ごしてきたから、何をしても満足を得られず、自信も持てず、楽しくなかったのではないですか。
もし、アダルトチルドレンなら、子供を持とうと思えない貴方の理由が理解できます。

カウンセリングを受け、自分らしさを取り戻す作業をしていかれてはいかがですか。
母親に認めてもらいたい気持ちがいつまでも強くあるのは、母親への執着です。
執着は苦しみをもたらします。
執着を手放すには、プロの力を借りないとかなり難しいことです。
良い娘をやめて、自分らしさを取り戻してから、改めてご夫婦でお子さんの事を考えていかれてはどうでしょうか。

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが...続きを読む


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