一般的な主婦の勝手な行動って…?

今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてますがママ友と外食へ行く事もなく、お誘いがあってもお断りしています。
うちの夫は妻が出掛けるのを嫌がるタイプなので…
夫が職場の人達と飲み会がある様に私にも友達との付き合いがあるので二ヶ月に1回ないし三ヶ月に1回位は自宅でお茶しています。
これって自分勝手に過ごして居ると思いますか?家の中の事はきちんとやっているし子供の事もやっています。なかなか自分の自由な時間が取れないので友達と話すのが気分転換になったりしています。私に自由な時間があるのはイケナイ事なのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 友達とお茶した事を事前に伝えず「今日、友達とお茶したよ!」と後で伝えられるのが不満だと言われ、そうしている事が好き勝手しているとも言われました。

      補足日時:2017/07/14 23:00

A 回答 (14件中1~10件)

子供がちゃんと見ていてくれるからね。


亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
今は大人の会話が出来ない子供だけど
我武者羅に独りで子育てしてると忙しさに任せて時は流れて
子供もあっという間におっきくなって 父親に反省を促してくれるようになるから。
それまでは妻である事、女である事は忘れるしかない。
自分が生き抜くための手段として強くたくましく多少の事は動じない人間に
成長するしかないよね。
必ずいつか立場は逆転する。男ってめちゃくちゃ弱いものだから。
その時に自分がどう出るかを考えればいいし
良く頑張って居るよね。パチンコ送り出してゲームもそこそこ黙認して
しかも妊娠中なんて。二人目出産したらてんてこ舞いですよね。
覚悟決めて一人で育てる。あなたを頼りにはしません。
哀しいけど自分の中でそう決めてしまわないと遣ってられん。
可愛い我が子の為にご主人に何も言わず
どおぞお好きに!と言い切ってあげる事だと思います。
きっと慌てる時が来るから。ご主人は必ず反省する時が来ますから。
何とか乗り越えてくださいね。
大事な時です。悩みすぎて身体を壊さないようにね。
何故か気になって何度も失礼しました。
お返事ありがとう。
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この回答へのお礼

ベストアンサーに選ばせて下さい。
気持ちが楽になりました。誰しもが抱えうる悩みの一つですが理解してくれる人たちが居る事に感謝します。子供が小さい分イライラしてしまう事も沢山ありますが夫にだけは振り回されずにいたいです。
私も後々、困るのは夫の方だなぁって思っています。
何度も返信有難う御座いました。

他の方達も共感できる部分が沢山あって私には心の支えとなりました。
有難うございます。

お礼日時:2017/07/16 21:39

哀しいですね。


妊娠中だから行動に制限があるから
ご主人も主様に対しては ご主人もどお接していいのか
わからないでいるのかもしれませんね。
恋愛中はどうでしたか?
ご主人というより ご自身がご主人への接し方を
振り返ってみてください。
ご結婚したという事は それなりの信頼を結んでいたのですよね?
お子様が出来てからご自身に変化はなかったですか?
ご主人に対しての接し方で変化した事は
ありませんか?
もしかしたらご主人の方が寂しいと感じていて
それを紛らわす為にはまってしまったゲームではありませんか?
上のお子様の教育上のしつけもぼつぼつ始まるでしょうから
ひと月に一つだけ目標やルールを決めたらいかがでしょうか。
私はこれを気を付ける。
貴方はせめて私が一緒に居る時はゲームを止める。
上のお子様はこれが出来るように頑張る。
家族が一つずつ目標を掲げてそれを目指してみる。
分からず屋の旦那さんでは難しいですか?
そのうち子供を注意できなくなってしまうのにね・・・
言わずに実行して何か言われたら
うるさい!あなたも同じでしょ!って
強く出てみてもダメですか?
結婚している意味を考えてしまうと空しくなってしまうので
開き直って何をしていてもいないものとして捉えられたら
もっと楽になるのかもしれないですね。
深く考えない事だよ。としか言えないのが歯がゆいです。
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この回答へのお礼

恋愛中は嫌われたくなかったのだと今は思うのですが私と居る時はゲームはしませんでしたが話を聞いたら元々がゲーマーだそうです…携帯も今流行りの物に変えた事もあって楽しくて仕方ないみたいです。子供が産まれてから父親に変化して来ているとは感じますが見てると自分に甘いタイプかもしれません。私はあまりダメと言わないタイプで夫がストレスの溜まる仕事なのも理解しているつもりなのでパチンコが嫌でも本人が行きたがるので送り出します。ゲームに没頭するあまり会話が少ないという事も伝えましたが携帯を触らない様にしているのは二、三日目でしょうか。そんな姿を見ると話したい事があっても話す気さえ失せます…そのくせ偉そうに注意して来たり自分の考えを主張するので強く出た事もありました。私が夫を否定する様な事を言うと、いじけてしまいます。ただの我儘なんじゃないのかな?って最近では、そう思う事もあります。
その繰り返しが段々と面倒になってきてしまって…振り回されるのも嫌だし。夫に変わって欲しいと望む事だけはしない様にしています。開き直った方が楽だと思います。

お礼日時:2017/07/16 13:53

あなたは私と離婚したいのですか?


私には 貴方しかいないのに信用せずに束縛を繰り返すなら
私は離婚を考えます。
そう胸張って勇気持って伝えてください。
度が過ぎます。
好き勝手しているのはどちらでしょうか。
しっかり向かい合って本音で話し合いをするべきです。
出来なければ うだうだ言わずに従うまでです。
ご自分の主張をしっかりと受け止めてもらう事もせずに
沈んでいたら一生そのままです。
遣るべき事は遣る。このままでは いつか必ず
エスカレートします。
そうさせているのはご自身だという事を気づいてください。
ただし言って何かあったら逃げ足だけは早くしてくださいね。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。今まで話し合った事はありますが私の気持ちは伝わってない様です。結果、言わないで出掛ける事が良いと思いました。問題点はそこだけでなく日常的に会話が少ない事にもあります。ストレス発散といい毎日、携帯にゲームです…子供のお世話は手伝ってくれてますが夫婦としては寂しい感じもします。私は、このままで良いのか自問自答していますが夫にその事を伝えても理解してもらえずです。

お礼日時:2017/07/16 11:20

モラハラDV 野郎ですよ(^^;


我が家の主人と同じ(TT)
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多分、愛とは言えず、言い方が悪いですが、夫の「奴隷」の感じがします。



〇〇したよ!や、〇〇してきたよ!と、後から伝えることが不満は、私も夫に言われます。

私は、広汎性発達障害と精神発達遅滞の発達障害者なのですが、夫に毎日、些細な事で
怒られたり、好き勝手してると言われます。

私の実家にも連絡するのも禁止されています。
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ちなみに友人のとこもあれこれ束縛する旦那で結局結婚20年目で離婚しましたよ。

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この回答へのお礼

夫自身は束縛されるのが嫌なんです。なので結局、携帯やゲームに没頭して会話が少なく寂しくても、この人はこうゆう人なんだと諦めました。
だけど私には露出の多い服はダメとか髪型はこうして欲しいとか…事前に言っても皮肉を言われた事もあり、それからは言わなくなりました。私からしたら好きな時に飲酒し好きな時に寝てストレス発散したかったらゲームに没頭、パチンコ…と羨ましく感じます。今は妊娠中で未だ上の子に手が掛かるのでストレスが溜まってしまいます。

お礼日時:2017/07/15 08:01

あなたの言い方がマズイですよ。


ご主人は飲み会も仕事のうちだと認識しているのです。
それなのに自分の付き合いを引き合いにされて、妻の権利を主張したら反発されるのがオチですよ。
さてどんな風に言えば良いのでしょうね。
事前に言えば問題ないのか、もしくはご主人の耳に入らなければ問題ないのか。
私ならもっと甘え上手になってお願いしてみますね。
それでもダメだと言うなら、黙ってこっそり御茶会して夫に伝えません。
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なんですか?それ。


家事だけやって家で誰とも会わずにじっとしていれば満足な夫なんですか?
家政婦でも雇ったつもりですか?
お子さんがいるから仕方がないとは言え、よく我慢してますねえ。
私なら離婚、いや、それ以前にそんな夫と結婚してないですけど。

子供を育て終わった今、ランチどころか飲み会でも習い事でも旅行でも自由に行ってます。
子育て時代もとくに拘束されることはなかったし、たまにママ飲み会がある時はしっかり子供をみてくれた夫をもった私は恵まれているのかしら?
一般的な主婦のつもりですけど。
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それで子供が巣立っちゃった時の事を考えると不安になったりしませんか?


家の中にこもっちゃって、ホントにたまに自宅に来てくれる友人と数時間のお茶。ちょっと遠い街まで遠出して自分1人の時間を楽しんだり、友人とランチやショッピングを楽しむ事もなく・・・ひたすら家事と子育て。
今は夫を立てて我慢できても。
年老いて成長した子供達が巣立とうとしたときに・・・私の母は泣きました。
なんだかそれが潜在的に恐ろしくなってしまって。
少々身勝手かなぁ、と思ってもキッチリと自分の時間や自由時間を確保するようにしています。
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この回答へのお礼

返信有難うございます。何か現実的だなぁって感じました…お母様の気持ちが良くわかります。夫が自分を理解してくれなかったり受け止めてくれなかったら気持ちのやり場が無くて…子供達に愛情を注いだりする事で寂しい気持ちや不満も我慢できるんですよね。

お礼日時:2017/07/15 08:05

逆になんで好き勝手しちゃダメなの?奴隷なの?旦那とあなたは夫婦ではなく主従関係なの?なんで言いなりになってるの?

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この回答へのお礼

返信有難うございます。
きちんと伝えたんです。夫が飲み会に行く様に私も自由にしたい、そこは対等でいたいって。私だけアレもダメ、これもダメっておかしいですよね…なのに自分は自由で…最近は余りに勝手なので呆れています。

お礼日時:2017/07/14 23:12
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資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
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お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
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ただ現あす実的に、結婚してから貯金が一切できていない。
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そんな私たちがこれから一体どうやって仲良く暮らしていけるのか、本当に悩んでいます。

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口は本当に達者な主人で、口ではなかなか勝てません。
主人の言うように、本当に別に暮らすのもありだと私も真剣に思ってきました。
多分、主人は私が別に暮らすのは嫌だと思っていると感じており、わざとそう言っているのだと思います。

遊びに行くときにお金ちょうだいと言われ、1万渡すと「一応もうちょっとちょうだい、使わないから」と言ってもう1万持っていっても、高確率で2万使ってきます。
そういうことが何度も何度も何度も繰り返されているので、お金に関する信頼感は正直ありません。
そのため、金銭以外の面でも、主人のことを信頼できなくなっているというのが本音です。
そういうことを言っても「おまえは俺のことを何も分かってくれていない」などと言います。
そのことを考えると、「私はこの人の何がよくて一緒になったんだろう」とか「子供のためにも離れなければお金が溜まらいのではないか」という不安もあります。

文章がまとまらなくて申し訳ありませんが、夫婦の金銭感覚の違いはどのようにして埋めるのが良いのでしょうか。
ご意見よろしくお願い致します。

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万...続きを読む

Aベストアンサー

お金の切れ目が 縁の切れ目かなぷん・・

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか?

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「...続きを読む

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む


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