ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決！ ＞＞

一般的な主婦の勝手な行動って…？ 今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてます

解決済

一般的な主婦の勝手な行動って…？

今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてますがママ友と外食へ行く事もなく、お誘いがあってもお断りしています。
うちの夫は妻が出掛けるのを嫌がるタイプなので…
夫が職場の人達と飲み会がある様に私にも友達との付き合いがあるので二ヶ月に１回ないし三ヶ月に１回位は自宅でお茶しています。
これって自分勝手に過ごして居ると思いますか？家の中の事はきちんとやっているし子供の事もやっています。なかなか自分の自由な時間が取れないので友達と話すのが気分転換になったりしています。私に自由な時間があるのはイケナイ事なのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 友達とお茶した事を事前に伝えず「今日、友達とお茶したよ！」と後で伝えられるのが不満だと言われ、そうしている事が好き勝手しているとも言われました。

      補足日時：2017/07/14 23:00
    通報する
通報する

この質問への回答は締め切られました。

質問の本文を隠す

A 回答 (14件中11～14件)

No.4

  • 回答者： 咲久
  • 回答日時：2017/07/14 23:03

いますよね　妻が外出したり友人と会うことを嫌う夫


束縛っぽくてなんだか気が重いですね

ご友人を自宅に呼ぶことも嫌うんですか？
自由を与えられず軟禁状態のようですね

妻の自由を奪い、それが普通だと洗脳されかかってるんじゃないですか

不貞をせず　家庭の事もしっかりこなしているなら　妻にも自由時間はあって当然です。
モラハラ夫の香りがします。
    • good
    • 1
    • 件
通報する
この回答へのお礼

返信有難うございます。友人を自宅に呼ぶのは構わない様ですが自分が仕事に出てる間にお茶してるのが嫌だそうです。後で報告されるのが嫌なのか友人と会ってるのが嫌なのかわかりません。私的には友人と遠出する訳でもないし遊びに行く訳でもないので自宅を行き来する事くらいなら友人の都合もありますし後で報告しても良いと思っていますが夫は違う様で事前に伝えても「もっと前から決まってたんじゃないの？！」と言った具合です。そう言われると楽しみな事も楽しみじゃなくなってしまって事前に伝えるのも負担に感じてしまうようになりました。勿論、友人は女性で夫とも面識がある方です。

通報する
お礼日時：2017/07/15 08:20

No.3

私と同じですね。



私は、仕事をしてますが、休みの日は、いつも無職の夫と、いつも一緒に出掛けるのです。

自分の自由な時間はありません。
仕事もしないといけない、家野事をしなくてはならない。

私、会社の飲み会は断っています。

理由は、「お前だけ、飲み会に出るのはずるい！」と、言われ、夫も一緒に会社の飲み会に連れてけ！と、言われるので、会社の飲み会に夫を連れていく事は出来ないので、断っています。

うちの夫も、私が出かけるのを嫌がるタイプです。

そういう人は、自分の言うことを必ず守らないと、ブチキレるタイプです。

あなた様は、自由な時間があってもいいんですよ。

お互い、辛い思いをしていますね。
    • good
    • 1
    • 件
通報する
この回答へのお礼

返信有難うございます。まさに私と似ています。
夫が居る時は買い物も一緒です。
夫が居るのに1人で買い物に出ると嫌な顔をされます。

これって愛って言えるのでしょうか…

通報する
お礼日時：2017/07/15 08:33

No.2

  • 回答者： りお406
  • 回答日時：2017/07/14 22:55

あなたは勝手に外出しないことが旦那様に愛される手段なのだから、その安全な場所から出る必要は無いし、それでいいのでは？誰に対しての言い訳なのかなって思いました。

仕事辞めたからちょっとカナダ行くね、な私からみたら窮屈そうには見えます。ですがあなたがそれで幸せならば、自宅パーティーはささやかな幸せで、旦那様も安心なさると思いますよ？それすら罪悪感ならベッタリ家族と団欒しか無くなりますね。旦那様が、随分自分勝手に過ごしてるな！みたいに言うならモラハラだけど、雰囲気からしたら勝手に旦那様の気持ちを忖度してるだけにも思えます。
    • good
    • 1
    • 件
通報する

No.1

いけないわけがない。

別にランチに行ってもいいと思いますよ。専業主婦ですか？キチンと主婦業こなしてるのであれば仕事をしているのですからランチに行く報酬があってもいいはずです。主婦業だって外ですれば給料出るんですよ。家の中だから無償なので旦那に養ってもらってると思いがちですがちゃんと主婦という仕事をしてますよ。
    • good
    • 2
    • 件
通報する

  • 精神遅滞＜子どもの病気＞の症状や原因・診断と治療方法

    精神遅滞とはどんな病気か 　精神遅滞は、知的機能が全般的に平均よりも低く、環境に適応することが困難な状態を示す言葉です。日常生活において何らかの援助や介助が必要となります。 原因は何か 　多くは原因不明です。原因として想定されているものは以下に示すようにさまざまです。感染症（髄膜炎(ずいまくえん)、脳炎など）、頭部外傷、代謝異常症、染色体(せんしょくたい)異常、出生前要因（子宮内胎児発育遅延(しきゅう...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう！

Q質問する（無料）

関連するQ&A

関連するカテゴリからQ&Aを探す

専門家回答数ランキング

専門家

※過去一週間分の回答数ランキングです。

Q質問する（無料）

他の専門家の回答をチェック

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那41歳 私29歳 娘２歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘２歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの？
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに？
働いてればエライの？
家族と出かけてれば何してもいいの？
そんなにスロットしたいの？
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ？私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの？
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘２歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの？
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

他の回答も見る

Qちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあった

ちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあったんですか？"いつまでもここにいれるとおもうな"いつまでいれるのでしょう？と送ったところ、その時は返事はありませんでした。ですが今日(８月？)通帳カードを返し１０月には出ていけといった文がLINEで送られていました。既読をつけたくないのとメールの画面を開いていた為少しあいまいにしか文を覚えていないのですが、そういった文でした。１ヶ月以上会話もありませんし、こちらを避けている状況です。キレると怖い人ですし話し合いにもならない事も多々ありますのでどう対処したらいいのか戸惑っています。アドバイス頂けませんでしょうか？

Aベストアンサー

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい！」と怒鳴られるレベルですか？
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫？私でよければ話を聞くよ？」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思います。
人を一番追い詰めるのは「無視」「無関心」です。
まずは「あなたのことが心配なの」という気持ちを持ち、相手を労ってあげてはいかがでしょうか。

「いつまでもここに居られると思うなよ！」という相手の言葉に対して、
「じゃぁいつまでだったら居られるのでしょう？」という返答には全く愛情も思いやりも感じません。
どうしてそんなこと言うの？突然出ていけって言われても無理だよ。子供もいるし私は仕事してないでしょう？
ときちんと状況を話して相手と一緒にちゃんと考える姿勢を見せてあげることはできなかったでしょうか。

そういうことしても無駄な相手なんです。気分屋なんです。って思っているのだとしても、
あなた側もそうやって愛情のない物言いをし合っていては永遠に歩み寄ることはできません。
ましてや旦那さんは今心身ともに疲弊しているようですしね。
ここは逃げて見ないふりばかりせず、無駄かもしれませんが旦那さんに話しかけるべきでしょう。
今こそ妻であるあなたが、愛情を持って彼を支えてあげるべく奮闘する時なのではないでしょうか。

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい！」と怒鳴られるレベルですか？
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫？私でよければ話を聞くよ？」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思...続きを読む

他の回答も見る

Q両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。 20代女性です。実家暮

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚をし、子どもがいてもおかしくない年齢ですし、今はセックスが悪い行為だとは思いません。むしろ夫婦関係が上手くいっている証拠だと思います。よくこのような質問をされている質問者さんに「親の性行為があったから今のあなたがいるのでしょう？」と回答されているのを見かけますが、問題はそこではないんです。
友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない？」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう？」と思ってしまいました。
直接「もう少し静かに始めて欲しい」と言う勇気がなく、自室で爆音で音楽を流したり、大音量でテレビを見ています。
昔からの大きな悩みで、お付き合いをしている人とでも、身体の関係でセックスを求めらても怖いです。将来は結婚を考えていますが、このような件について、相談する所はありますでしょうか？

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚を...続きを読む

Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

　↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない？」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。（脳の働きの仕組み。）それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

　↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない？」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

他の回答も見る

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚２年目の兼業主婦ぷっちと申します。
　夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

　両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
　すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ！これ以上わが家の家計を圧迫するな！」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ！と叩きました。
　その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
　確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか？

　いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
　みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答（No.27）です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか？
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか？

で、親御さんどこが優しいのですか？
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの？

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月２４万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月２４万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか？

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか？
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか？
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか？

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか？

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか？
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか？

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか？

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答（No.27）です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか？
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

他の回答も見る

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか？

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

３週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは｢22日に帰るから、その２,３日前にまた泊まらせてね｣と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に｢お母さんが来るのは20日にしてほしい｣と伝えたら｢何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか｣｢飛行機の日程が変わったらどうするんだ｣等いわれました。

間際じゃなく、３週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は｢俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな｣と言い出す始末です。

後から｢勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ｣とLINEが来たのですが…えーっと…｢決める前に何で聞かないのか｣という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか？

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

３週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは｢22日に帰るから、その２,３日前にまた泊まらせてね｣と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に｢お母さんが来るのは20日にしてほしい｣と伝えたら｢何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか？

>旦那は｢俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな｣と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは？
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる？
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

他の回答も見る

Q朝から旦那との会話で… 話しの前後は端折りますが、 五十近くもなって可愛こぶるな〜 って、いわれまし

朝から旦那との会話で…
話しの前後は端折りますが、
五十近くもなって可愛こぶるな〜
って、いわれました(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
その時は強気で、そっちこそ、五十近くでカッコつけるな〜と言い返しました。
私は冗談でも傷つきます。気にし過ぎかな！(◎_◎;)

Aベストアンサー

ってか50で、

>(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

はないと思う

>可愛こぶるな〜

「年齢相応の品格と知性、そして態度を身につけよ」
ということを言葉を変えて伝えているのに気づいていないとは

他の回答も見る

Q金銭感覚の違う夫婦について

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万とかにもなってしまいます。

私は元々お金を使わない方なのもありますが、子供が産まれてからますますお金は使わなくなりました。
主人がとても使う人で、結婚してから度々と驚いたのですが、「あれもだめ」「使いすぎ」「ギャンブルするな」とか言うと余計にお金を使ってくるので、あまり言わずに引くことにしました。
すると多少は気持ちも改まり、お金を使うのも減りましたが、それでも私からすると（おそらく世間一般からしても）かなり使っているほうです。
人を変えようとするのは間違っていると思い、まずは自分が変わる努力もしました。
収入も上げましたし、主人みたいに自分のためにお金を使えるようになろうと気持ちを入れ替えたりもしました。

ただ現あす実的に、結婚してから貯金が一切できていない。
私の管理不足もあるかもしれませんが、主人のお金使いが主な原因だと思っています。

お金に余裕がないのにお金を使うのは、私にとってストレスです。
でも、疲れたときやイライラしたときに「お金がないから」という理由でお金を使うのも我慢するのは主人にとってストレスのようです。
そんな私たちがこれから一体どうやって仲良く暮らしていけるのか、本当に悩んでいます。

私の収入を上げて、私が家族全員養えるくらいになれば、主人に期待しなくて済む。
そうか、自分が稼げばいいんだ！と思い突っ走った時期もありましたが、それにも限界がありました。。
また、私が強く言えない、本心をぶつけられない性格なのも大きな要因だと思っています。

主人にはこういう話を何度もしています。
主人としては「俺は使う時は使う。お金を貯めるというのは確かに大切だけど、経営者にはコツコツ貯蓄している人はあまりいない(主人は経営者です）」
「俺の価値観に合わないのなら、別に暮らすのもアリだと思う」
とかいろいろ言います。。。
口は本当に達者な主人で、口ではなかなか勝てません。
主人の言うように、本当に別に暮らすのもありだと私も真剣に思ってきました。
多分、主人は私が別に暮らすのは嫌だと思っていると感じており、わざとそう言っているのだと思います。

遊びに行くときにお金ちょうだいと言われ、1万渡すと「一応もうちょっとちょうだい、使わないから」と言ってもう1万持っていっても、高確率で2万使ってきます。
そういうことが何度も何度も何度も繰り返されているので、お金に関する信頼感は正直ありません。
そのため、金銭以外の面でも、主人のことを信頼できなくなっているというのが本音です。
そういうことを言っても「おまえは俺のことを何も分かってくれていない」などと言います。
そのことを考えると、「私はこの人の何がよくて一緒になったんだろう」とか「子供のためにも離れなければお金が溜まらいのではないか」という不安もあります。

文章がまとまらなくて申し訳ありませんが、夫婦の金銭感覚の違いはどのようにして埋めるのが良いのでしょうか。
ご意見よろしくお願い致します。

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万...続きを読む

Aベストアンサー

お金の切れ目が　縁の切れ目かなぷん・・

他の回答も見る

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか？

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか？経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ！と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ！しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。

他の回答も見る

Q長男が離婚危機

３ヶ月前に、長男（２９歳）が嫁（３０歳）と子ども２人（４歳、６歳）を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で３年前と半年前の２回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調（男言葉）や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で３ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか？
ちなみに、息子は嫁の父親（市内）に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか？

３ヶ月前に、長男（２９歳）が嫁（３０歳）と子ども２人（４歳、６歳）を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で３年前と半年前の２回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調（男言葉）や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

他の回答も見る

Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの？」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの？俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの？」と聞くと「...続きを読む

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな？
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな？っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの？」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな？っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか？
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな？
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな？っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

他の回答も見る
ページトップページトップ

Q質問する（無料）

人気Q&Aランキング

おすすめ情報